http://jamber.info/blogs/user/Эмо_в_Ярости.html Mon, 16 Jun 2008 16:09:31 +0300 jamber.info ru-ru http://jamber.info/avatars/ayo.jpeg http://jamber.info/blogs/user/Эмо_в_Ярости.html 90 90 http://jamber.info/blogs/comment/3816.html http://jamber.info/blogs/comment/3816.html Следует ежедневно размышлять о том, что ты напишешь глупость. Просыпаясь, думай о неизбежном написании глупости, засыпая, предавайся размышлениям о том, что ты напишешь глупость. Только избыв страх написать фигню и прослыть дураком ты выпрямишь свой путь автора. В написании унылого говна на главную нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свой сетевой статус и рейтинг, у интернет-самурая же карма и статус не путь, но средство пути, пути к блестящему Креативу. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно. * * * T-Girl, жена CEO одного очень известного и популярного блога, размякнув после приватной беседы с начинающим стартапером, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда количество уникальных хостов в день на их сайте перевалило за 10 тысяч человек. У виртуального любовника ее, человека ламернутого и недалекого, от этих слов случилось разлитие пива на дорогую радио-клавиатуру. Воистину, невежество ведет к страданиям! Интернет-самурай должен понимать, что для настоящей свободы и кристального Креатива афтару вообще ничего не надо, кроме бесплатного аккаунта на блог-сервисе и нескольких френдов. * * * Ваш сетевой статус и рейтинг мним и преходящ. Презрение к лишённым рейтинга и сетевого статуса andmdash; недопустимо. Re@lM0n$ta, один из жж-шных тысячников, выпив лишнего, в комментариях хвалился перед своей девушкой. Повстречав начинающего пользователя, спрашивавшего у более опытного товарища как правильно верстать публикацию, со смехом сказал своей спутнице: andlaquo;Что за ламо! Его публикации как пить-дать не собирают и 10 каментов, а рейтинг уныл, как у 16-тилетней лирушницы!andraquo;. За что его мало того, что забанили и потёрли с сайта все его креативы, его ещё и девушка в аське добавила в игнор, потому что хвастун и пиздабол. Следует помнить, что тебя отделяет от бана и онанизма лишь 5 минут и юзер-виртуал, которого пользует админ для проверки модераторов. Чем ты лучше? * * * Сраться в каментах о том, каким должен быть Настоящий Креатив, пусть и бесперспективно, есть высшая честь интернет-самурая. * * * WhiskyL0VER, один из модераторов известного веб 2.0 проекта был небрежен в своих обязанностях и вызвал неудовольствие администратора ресурса. Тот приказал ему уйти из модераторов по собственному желанию, став рядовым пользователем. В день, когда должно было произойти разжалование, WhiskyL0VER подбадривал коментирующих, выказывал прекрасное расположение духа в комментариях и в последних предупреждениях пользователям о нарушении правил ресурса вписал несколько смешных цитат из Бездны Баша, чем немало повеселил админа. Вот пример достойного поведения! Даже плохой модератор может уйти с честью. * * * Хотя интернет-самурай должен прежде всего чтить Кодекс, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: andldquo;Что такое хороший Креатив и как его написать?andrdquo;, лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно. * * * Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь как создать идеальный Креатив, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все идеи, излагаемые в интересной публикации должны быть мысленно сформулированы за семь вдохов и выдохов. * * * Пользователь, даже самый объективный и толерантный, в холиварах не перестает быть представителем одного из враждующих лагерей. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать ему об этом. * * * Сохранять лицо очень важно. Если твоё мнение исполнено вежливости и достоинства, это внушает другим пользователям уважение и избавляет тебя от ярлыка andlaquo;быдло-скандалистаandraquo;. Поэтому как бы тебе не хотелось бесхитростно и прямо послать оппонента на 3 буквы, комментарии твои должны оставаться культурными и бесстрастными. * * * Я видел немало постыдных примеров неподобающего мнения о модераторах. Это достойно сожаления. Надо помнить, что этот вид представителей администрации andmdash; роботы поневоле. Они лишены роскоши свободы субъективности пользователя и исполняют свой долг исходя из неодолимого требования вложенных в них правил сайта. Свои эмоции и переживания следует поберечь для будущих Креативов. * * * В пределах основной идеи, изложенной в креативе нет ничего помимо идеи, изложенной в креативе. * * * В наши дни многие авторы публикуют чужие креативы из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Создай свой креатив, используя силу воображения. * * * Известны случаи, когда даже отвратительно свёрстанный и паршиво изложенный креатив таил в себе Идею. Воля и твердость интернет-самурая в создании интерсного Креатива должны быть безупречны. Даже косноязычный интернет-самурай способен удивить всех Идеей. * * * SpawnySpoon, один из старших модераторов, однажды в комментариях поведал историю о случае, когда модератор рассказывал простым пользователям о только зарегистрировавшемся авторе, сумевшем написать креатив, который собрал 5000 комментариев. Этой историей он хотел воспитать в пользователях стремление писать. Но читатели лишь рассмеялись смайлами непочтительно и сказали, что написать 1й креатив, который соберёт столько каментов невозможно. Тогда модератор в гневе забанил их на неделю. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно написать такой креатив andmdash; глупость, думать что как бы ты не написал, но столько не соберёшь andndash; малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следует выбирать третье. * * * Интернет-самураю без разницы, andmdash; отстаивать свою позицию, изложенную в креативе в комментариях к нему или не отстаивать. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от дискуссии если брошен вызов недопустимо. Выбор возможен только между andlaquo;отстаиватьandraquo; или andlaquo;ничего не делатьandraquo;. В избегании выбор отсутствует. * * * Хорошо пишущий интернет-самурай внешне ничем не отличается от плохо пишущего интернет-самурая. Не судите о таланте автора по фоткам в его юзер-профиле. * * * Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет признание и бонус от администрации Mon, 16 Jun 2008 16:09:31 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3799.html http://jamber.info/blogs/comment/3799.html Всем нам известно, какие неприятные ощущения вызывает голод. И, конечно, единственная возможность для малыша сообщить о них andmdash; это плач. Распознать истинную причину совсем непросто, но, по-моему, любая мама всегда задается вопросом, насколько сыто её чадо. Ведь на самом деле мы можем судить о развитии новорожденного только по его внешнему виду и настроению, но спокойное поведение не всегда говорит о сытости. Некоторые малыши едят гораздо меньше нормы, при этом их вес не снижается и анализы в норме. Другим детям нужно съедать гораздо больше нормы, чтобы прибавки происходили своевременно. Поэтому разовое контрольное кормление, которое предлагают в поликлиниках, совсем не показательно. Анализировать нужно хотя бы за сутки. Поэтому первое, что поможет контролировать питание andmdash; это электронные весы, желательно с возможностью запоминания последнего значения. Есть возможность купить andmdash; замечательно. Не хочется тратить деньги, возьмите у кого-нибудь напрокат на пару дней andmdash; этого будет достаточно. Постоянное, ежедневное взвешивание необходимо только при определенных диагнозах, а для собственного успокоения и исключения недоедания достаточно от 1 до 3 дней. Что делаем с весами? Взвешиваем малыша до и после прикладывания к груди andmdash; фиксируем цифру. Если функция запоминания на весах присутствует, то это упрощает процесс. Если нет, то придется каждую цифру записывать, чтобы потом вывести разницу. Притом, что редкий малыш спокойно лежит на весах. Не забываем подложить пелёнку, чтобы не раздражать малыша холодом, и запомнить (или обнулить) её вес. При этом прикладывать к груди ребёнка желательно в подгузнике или пелёнке, так как во время кормления малышам свойственно ходить в туалет, а эту тяжесть нельзя потерять. И так необходимо записывать каждое кормление в течение 24 часов: не больше и не меньше, иначе картина исказится. Теперь складываем все цифры за сутки и получаем потреблённое количество молока. За норму для детей первых 4 месяцев жизни принято считать количество молока, которое равно 1/5 массы тела ребенка. Так, например, если ребёнок весит 4000г, то суточная норма молока должна составлять 800 мл (4000:5=800 мл). Сравниваем эти два показателя. Отклонение в 100-200 мл вполне допустимо, при условии, что малыш не уменьшил свой вес от рождения, а желательно хоть немного прибавил. Если же разница более существенная, то не стоит впадать в панику. В этом случае желательно посмотреть на динамику питания в течение нескольких дней, фиксируя прибавку за каждый день. Полученные цифры вас не порадовали? Тогда надо всерьёз задуматься о том, что слёзы малыша на самом деле могут быть вызваны нехваткой питания. Причины могут быть совершенно разными. В домашних условиях можно проверить, хватает ли у вас молока, путём сцеживания. Просто вашего мнения (что молока достаточно) мало. Формула проста: вы за раз должны сцедить столько, сколько малышу нужно по норме. Вы уже знаете, сколько ваш малыш съедает за день и сколько раз он кушал, таким образом можно вывести разовую норму молока (к примеру, при 800 мл в сутки и 8 разовом питании это 100 мл). Если получилось непринужденно сцедить 100 мл, то с молоком проблем нет. Так же дома можно проконтролировать количество мочеиспусканий у ребёнка за сутки: до 10-15 раз в 24 часа в первые 3-4 месяца жизни. Причиной меньшего количества мочеиспусканий может быть как раз недоедание. Здесь отклонения тоже допустимы, но они или убедят вас, что всё в порядке или наоборот усилят ваши сомнения. Всё чаще и чаще мамы пытаются сначала разобраться во всём самостоятельно, а уже потом обращаться к врачу. Не стоит заменять одно другим, а скорее было бы замечательно сбалансировать ваши возможности и знания врача. Главное, не смотря ни на что не волноваться и понимать, что лучше раньше найти проблему и попытаться разобраться в ней, чем не искать её вовсе. Sun, 15 Jun 2008 07:42:22 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3798.html http://jamber.info/blogs/comment/3798.html Пенсионерка со andlaquo;стальнымиandraquo; лёгкими отпраздновала столетний юбилей, подкурив от праздничной свечки в юбилейном торте свою 170.000-ную сигарету. Винни Лангли начала курить всего несколько дней спустя после начала первой мировой в июне 1914 года, когда ей было всего 7 лет, и с тех пор выкуривала не меньше пяти сигарет в день. Она никогда в своей жизни не собиралась бросать эту привычку, даже после введения в стране повсеместного запрета на курение в закрытых помещениях. Произнося торжественную речь на своём столетнем юбилее, Винни сказала: andlaquo;Я курила с первых класса школы, и у меня никогда не возникало даже мыслей о том, чтобы бросить это занятиеandraquo;. andlaquo;В то время никто не говорил о вреде здоровью, которое может нанести курение. Это было вполне обычной вещьюandraquo;. Именинница, живущая в Кройдоне, на юге Лондона, сказала, что никогда не имела проблем со здоровьем из-за своей привычки. Она пережила своего мужа Роберта и сына Дональда, который скончался в возрасте 72 лет. Женщина, проработавшая почти всю свою жизнь в прачечной, сказала, что она начала курить в 1914 году, всего лишь несколько недель после убийства принца Франца Фердинанда в Сараево 28 июня andndash; которое и послужило поводом для начала войны. Столетняя именинница, ожидающая в этот день персональной телеграммы с поздравлением от самой Королевы, сказала, что курение помогало ей быть спокойной во время двух мировых войн. Она добавила: andlaquo;Очень многие курили во время войны. Это сохраняло нервную системуandraquo;. Несмотря на частые предупреждения о вреде курения, Миссис Лангли настаивает на том, что никогда не ощущала негативного влияния на здоровье от своей привычки, потому, что она andndash; andlaquo;никогда не курила andlaquo;в затяжкуandraquo;. Sun, 15 Jun 2008 07:38:51 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3797.html http://jamber.info/blogs/comment/3797.html A.J. Jacobs andndash; человек-эксперимент. Когда он задался задачей andlaquo;стать самым умным человеком в миреandraquo;, он потратил год на то, чтобы прочитать абсолютно все статьи в громадной энциклопедии Британика (после чего он написал книгу The Know-It-All). Но его последний эксперимент andndash; гораздо более интересен. Jacobs, атеист от рождения, решил прожить целый год выполняя абсолютно все Библейские законы. Для этого он сначала прочитал Библию и выписал все заповеди andndash; от andlaquo;не вари козленка в молоке матери егоandraquo; (Второзаконие 14:21) до необходимости отрубить руку женам, которые, пытаясь помочь мужу в драке, хватают противника за andhellip; как бы это сказать помягче andhellip; за органы размножения (дословно andlaquo;Когда дерутся между собою мужчины, и жена одного подойдет, чтобы отнять мужа своего из рук бьющего его, и протянув руку свою, схватит его за срамный уд, то отсеки руку ее: да не пощадит ее глаз твойandraquo;) Всего разного рода запретов и указаний оказалось порядка семисот, и абсолютно все A.J. Jacobs собирался выполнять. Сказано в книге Бытия andlaquo;и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землюandraquo;, значит быть тому, решил экспериментатор, и спустя девять месяцев семья пополнилась двойней (гордый отец, согласно канону, даже принес в жертву курицу, что было весьма сложно сделать, учитывая, что он жил в Нью Йорке). Внешний вид автора тоже претерпел существенное изменение. Разумеется, выросла борода из-за запрета бриться, вследствие чего последние два месяца жена на отрез отказывалась его целовать. Гардероб тоже пришлось значительно изменить, ибо Библия однозначно запрещает ношение одежды из смешанной ткани (Левит 19:19 andndash; andlaquo;Уставы Мои соблюдайте; скота твоего не своди с иною породою; поля твоего не засевай двумя родами семян; в одежду из разнородных нитей, из шерсти и льна, не одевайся.andraquo;) В итоге A.J. стал одеваться в 100% натуральную одежду белого цвета (указание на ношении одежды белого цвета в Библии тоже имеется). Священное писание так же стало причиной конфликтов в семье новоиспеченного фанатика. Так, любое место, на которое садиться женщина во время менструации, считается andlaquo;нечистымandraquo;. Чтобы досадить мужу, жена-феминистка старалась в andlaquo;критические дниandraquo; присесть абсолютно на все стулья, табуретки и кресла в доме. Дабы не нарушать правила эксперимента, A.J. был вынужден стоять в своем же собственном жилище, пока нему не пришла мысль купить переносной складной стульчик. Воспитание детей согласно библейским традициям тоже было проблематичным, ведь за наказание палками, который отец был обязан andlaquo;прописатьandraquo; за определенные нарушения, социальная служба могла забрать детей. Но и тут человек-экспериментатор выкрутился, купив палки из поролона, которые приводили его старшего сына просто в восторг. Забрасывать неверных мужей и жен камнями в мегаполисе тоже было весьма сложным. Но нет ничего невозможного для упорного человека. Набрав пригоршню мельчайшей гальки, и получив предварительное разрешение, грешники были наказаны, как и предписывает Библия Как пояснили впоследствии теологи, на самом деле практика забрасывания камнями была чрезвычайно редкой в древние времена, раз в семь или семьдесят лет. И то, людей обычно сбрасывали с обрыва, что ускоряло смерть и делало ее относительно безболезненной. Не забывал A.J. Jacobs и про десятину. Так как он не принадлежал никакой церкви, свои десять процентов он отдавал сиротам и вдовам, как предписывает Ветхий Завет. Молитвы так же были слабым местом для новичка-атеиста. Но, как и предписано, A.J. благодарил Бога каждый раз, когда что-то шло удачно, к примеру andndash; когда лифт довозил его до нужного ему этажа. За время своего эксперимента чудак-американец объехал многие коммуны фундаменталистов andndash; от Израильских ортодоксальных евреев до амишей в Пенсильвании, и везде находил теплый прием. Ему даже удалось andlaquo;переговоритьandraquo; на библейские темы одного из Свидетелей Иеговы, который явно не ожидал от атеиста какого буквального знания Священного писания, да к тому же и буквального исполнения всех заповедей. И хотя A.J. Jacobs так и остался атеистам по окончанию эксперимента, он утверждает, что год жизни по библейским законам был одним из самых лучших в его жизни. Sun, 15 Jun 2008 07:32:53 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3796.html http://jamber.info/blogs/comment/3796.html Согласно результатам социологического опроса, проведенного в Великобритании среди лиц различных профессий, самими счастливыми признаны парикмахеры и косметологи, сообщает британский телеканал Sky News. В то же время, строители и банковские служащие (будь то банкиры или клерки) больше, чем все остальные, недовольны своей профессией. Что удивительно, исследование, проведенное экзаменационным синдикатом City andamp; Guilds (компания занимается оценкой и проверкой потенциальных работников и мастеров-ремесленников), доказало andndash; меньше 50% людей ценят свою работу за приличный оклад. Большинство респондентов назвали главными условиями "счастливой" профессии дружеские отношения с коллегами и внимание со стороны руководства. "Работникам необходим индивидуальный подход, - уверен эксперт по профессиональной психологии профессор Университета Ланкастер Кэри Купер. - Это значит, что эра HR-технологий (human resources) подходит к концу". "Работодатели больше не могут опираться на устоявшиеся системы поощрения организации рабочего места. Поскольку старые методики не отвечают требованиям рабочий и не снижают уровень стресса, - заявляет исполнительный директор City andamp; Guilds Боб Коутс.- Таким образом, работодатели рискуют, что сотрудники уйдут к конкурентам". Рейтинг "счастливых" профессий Косметолог Парикмахер Военнослужащийе Снабженец/ шеф-повар Розничный торговец Учитель Маркетолог/PR-щик Бухгалтер Секретарь Водопроводчик Инженер Архитектор Журналист Автомеханик Специалист по рекрутингу Сотрудник Call-центра IT-специалист Няня Банкир/экономист Строитель Sun, 15 Jun 2008 07:23:06 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3793.html http://jamber.info/blogs/comment/3793.html Я свои первые копейки заработал продавая цветущую сирень, которую надербанил во дворе своего дома, на маленьком базарчике за углом своего же дома))) Учился тогда в средних классах (точно класс уже не вспомню), заработаные деньги ушли на какую то жвачку))) А как вы заработали первые деньги? :-) Sat, 14 Jun 2008 21:40:49 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3792.html http://jamber.info/blogs/comment/3792.html Ученые из университетов Вашингтона и Массачусетса бьют тревогу: к списку объектов, способных подвергнуться хакерской атаке, добавилось... человеческое сердце. Дело в том, что исследователям удалось смоделировать условия, при которых возможно проникновение злоумышленников в кардиоимплантаты пациента посредством Internet. По словам ученых, угроза хакерской атаки на сердце, в которое вживлен кардиостимулятор, пока существует только в теории, однако в ближайшее время этот риск может заметно увеличиться. Уже сейчас ни для кого не секрет, что некоторые подобные устройства усовершенствованы так, что лечащий врач может их контролировать, а также управлять работой всей кардиосистемы пациента через общую компьютерную систему и даже на удалении, то есть через Интернет, если, конечно, понадобится. Но вот беда: таким же образом, как выяснилось, может действовать и хакер. Как говорится в докладе, в ходе лабораторного моделирования ученым удалось без особых проблем перепрограммировать систему беспроводного кардиостимулятора отдельно взятого пациента и послать в его сердце мощный электрический сигнал, который в действительности способен привести к летальному исходу. Кроме того, исследователи смогли получить личные данные пациента, "подслушав" специальный радиоаппарат, входящий в комплектацию современных кардиостимуляторов. На все "хакерам" пришлось потратить около $30 тыс. - именно столько стоит оборудование, с помощью которого удалось симулировать атаку. По мнению врачей, медлить c этим вопросом нельзя. В настоящее время с кардиостимуляторами живут примерно 100 тыс. американцев. Среди них немало и высокопоставленных персон, к примеру, вице-президент США Дик Чейни. Что же касается США, то публикация доклада исследователей не вызвала серьезной реакции со стороны властей, заявивших лишь, что за последние несколько десятилетий не было зафиксировано ни одного случая нарушения систем безопасности кардиостимуляторов. В свою очередь, ведущие производители этих устройств - компании Guidant, St. Jude Medical, Medtronic - заверили, что риск хакерской атаки подобного оборудования минимален, так как в новейших моделях кардиоимплантатов используются более совершенные системы безопасности с защитой от внешнего вторжения. Как бы то ни было, а доклад ученых еще до своей публикации был передан в Управление по контролю за пищевыми продуктами и лекарственными средствами США (FDA) для разработки дополнительного списка требований по безопасности к производителям этих устройств. Чуть ранее было установлено, что для сбоя работы кардиоимплантанта можно обойтись и подручными средствами. К примеру, плеер iPod умеет не только проигрывать музыку, но и нарушать работу такого жизненно необходимого устройства. Соответствующее исследование опубликовал в прошлом году студент из Мичигана на встрече сообщества американских кардиологов. В исследовании юноши приняли участие 100 пациентов с имплантированными кардиостимуляторами. iPod держали на расстоянии 2 дюймов от груди каждого пациента в течение 5andndash;10 секунд. Опыт зафиксировал, что в половине случаев электромагнитное излучение плеера действительно сбивало приборы, занимающиеся мониторингом сердечной активности. Sat, 14 Jun 2008 20:27:54 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3790.html http://jamber.info/blogs/comment/3790.html Хамка задолбанная Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на... Сучка начинающая Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я "Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари. Стервочка Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка. Романтичная Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхомма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает. Девочки Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин. Дуры Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все. Домохозяйка Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет - женщин. Тигрица Мадам лет под -дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит. Эстетка Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим ... Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи. Sat, 14 Jun 2008 16:56:20 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3748.html http://jamber.info/blogs/comment/3748.html Папа, тебя учительница математики вызывает.andmdash; А что случилось?andmdash; Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю andmdash; какая нахуй разница?andmdash; Действительно, какая разница, andmdash; удивляется отец, andmdash; ладно, зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:andmdash; Пап, а ты в школу ходил?andmdash; Нет еще.andmdash; Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.andmdash; Зачем?andmdash;Мы занимались физкультурой, он попросил меня:подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?andmdash; Да действительно, andmdash; говорит отец andmdash; ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:andmdash; Пап, ты в школу ходил?andmdash; Нет еще.andmdash; Не ходи, меня исключили.andmdash; Почему?andmdash; Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учительрисованияandhellip;andmdash; А учитель рисования на хуй пришел?andmdash; Я так и спросилandhellip; Thu, 12 Jun 2008 14:46:45 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3681.html http://jamber.info/blogs/comment/3681.html Письмо в тех поддержку:"Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу.Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите - меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре." Диалог между супортом и клиентом хостенга: Клиент: У меня скин в cPanel сбился, какой поставить, чтобы рус язык был?Сотрудник: X3 // понимается "икс три"Клиент: вы чего охренели хрен знать? Я вам деньги плачу вообще-то!! Будьте добры быстро блять сообщите какой скин ставить!!!!!!! Mon, 09 Jun 2008 02:40:23 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3680.html http://jamber.info/blogs/comment/3680.html Несколько лет назад онлайн реклама журнала The Economist начала предлагать три опции для подписки:- Подписка на онлайн версию журнала, $59- Подписка на бумажную версию журнала, $125- Подписка на онлайн и бумажную версию, $125Согласитесь, немного странный выбор. Кто выберет просто бумажную версию за 125 долларов, если за те же деньги можно получить подписку на бумажную и онлайн версии? Ведь при таком раскладе 16% выбирают опцию 1, 0% выбирают опцию 2 и 84% выбирают опцию 3.Не разумнее ли просто избавится от второй опции, и упростить выбор:- Подписка на онлайн версию журнала, $59- Подписка на онлайн и бумажную версию, $125На самом деле это ОЧЕНЬ неразумно, по крайней мере, с бизнес точки зрения, ведь когда дается такой выбор, то 68% выбирают более дешевую опцию 1 и лишь 32% выбирают более дорогую опцию 2.Чем объяснить такую разницу между двумя рекламами, ведь опцией с подпиской на бумажную версию за $125 никто и не собирался пользоваться? Обычной человеческой психологией.Все относительно, как нас учат с детства. Но относительно чего? Второй вариант рекламы дает всего два выбора andndash; дешевая онлайн подписка и более дорогая полная. Сравнение происходит между двумя и поэтому первая опция кажется более предпочтительней (по деньгам) относительно второй.Именно поэтому первый вариант рекламы содержит опцию номер 2. Она известна как фантомная опция или andndash;опция (минус опция). Ее функция andndash; намеренно искажать выбор человека, делая более предпочтительным нужный вариант посредством сравнения с явно неудачной опцией.В реальности это выглядит так. Допустим, турфирма предлагает туры все включено в Турцию и Египет по одной и той же цене andndash; 750 долларов за неделю. При таких условиях сделать выбор очень трудно. Климат примерно одинаков, Турция намного цивильнее, но в Египте есть пирамиды. Куда поехать?Чтобы манипулировать выбором человека, маркетолог может предложить опцию andndash;Турция или andndash;Египет (плохой отель вдали от моря с полупансионом в Турции или Египте за 700 долларов), чтобы перенаправить турпоток из andlaquo;неопределившихсяandraquo; туда, куда нужно.Вот еще один пример фантомной опции из бизнес-практики. Фирма Williams-Sonoma выпустила гламурную домашнюю пекарню за 275 долларов, но никто не хотел ее покупать. Что сделали маркетологи? Они решили вывести на рынок еще одну машину по выпеканию хлеба, больше по размерам и еще дороже. Теперь у людей было чем сравнивать, и продажи первой модели пошли, хотя новую модель никто не хотел брать.Так что помните andndash; не только все относительно, это еще можно и использовать с выгодой для себя и своего бизнеса. Источник Маэстро Давыдов Mon, 09 Jun 2008 02:21:44 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3673.html http://jamber.info/blogs/comment/3673.html Хакеры взломали страницу британского Министерства внутренних дел, посвященную сокращению преступности, и разослали от имени итальянского банка приглашения пользователям оставить на этой странице свои пароли, пишет в воскресенье The Telegraph.Взлом произошел в воскресенье 1 июня, а нормальная работа ресурса МВД Великобритании была восстановлена только утром в понедельник. Пока не ясно, сколько человек могли пострадать от мошенников. По данным газеты, фишинг-письма получили несколько миллионов человек.Специалист одной из фирм, занимающейся компьютерной безопасностью и обнаружившей взлом, в интервью изданию заявил: "МВД попало в очень неловкое полождение. Как будто грабитель спрятался в здании местного полицейского участка и вытаскивал кошельки у тех, кто туда заходил".Между тем в министерстве заявили, что проводят расследование инцидента и уже принимают меры по повышению безопасности своих интернет-ресурсов. Sun, 08 Jun 2008 22:58:57 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3604.html http://jamber.info/blogs/comment/3604.html Я недавно перечитывал Билла Боннера, человека, который предсказывал нынешний американский кризис много-много лет назад. В 2000-м году он andlaquo;придумалandraquo; инвестицию декады andndash; продавать (американские) акции, покупать золото. Пока с 2000-го по 2008 andlaquo;инвестиция декадыandraquo; работает безупречно.Но меня зацепило не это. Билл приводит график вложения в основные фонды в США. Строительство новых фабрик, покупка станков и так далее. График идет только вниз, ибо фабрики и заводы в США не строили, а разбирали, экспортируя работу в Китай. И потом идет такая фраза, мол, andlaquo;капитальные вложения в 21 первом веке составили всего andhellip;, да и то, львиная доля из них andndash; в программное обеспечениеandraquo;.Боннер не особенно уточняет свою точку зрения на софт, всего лишь упоминая, что корпоративный софт, как правило, стоит диких денег, не может быть продан при кризисе, ибо не имеет рынка перепродажи, и andlaquo;работаетandraquo; всего в течение нескольких лет, после чего компании приходится опять тратить деньги на апгрейд, или покупку нового софта.Так как я многие годы продавал софт (и сейчас этим занимаюсь), и имею многих друзей-программистов, то я всегда рассматривал ПО исключительно с положительной точки зрения. Софт легко тиражируется, доходы не ограниченные, плюс, как правило, софт несет какую-то полезную функцию andndash; то есть сделать что-то с софтом легче и эффективней, чем без оного.Но вопрос в том, будет ли это всегда так? Некоторые люди (вполне обоснованно, как мне кажется) считают, что часть индустрии ПО andndash; не более, чем форма налогообложения или рэкета. Как правило, это говорится про Гейтса и его Винду. Логика такая, что бизнес-модель Майкрософт, это дефакто то же самое, что и владение поставщиками сыра для пиццерий в Италии мафией или охранные предприятия на рынках. Так это или не так, можно спорить, но давайте посмотрим шире на эту тему.Допустим, вы дизайнер или программист. Было время, особенно с дизайном, когда компьютеры и софт значительно повышали вашу производительность. Допускаю, что в анимации это может до сих пор происходить. Но обычный дизайнер или программист andndash; насколько он увеличил собственную производительность за последние пять лет? Я не спец, повторяюсь, но по тому, что я вижу, производительность этих двух профессий почти никак не изменилась за последние пять лет. То есть за единицу времени фотожопится и кодится тот же объем работы, что и пять лет назад. (Если я не прав andndash; поправьте).За эти пять лет наверняка было поменяно как минимум три компа и куплено много-много новых версий софта, если мы говорим о забугорных странах. И получается некий парадокс. Производительность не растет. Вложения в софт (новую винду, новую фотожопу) andndash; достаточно крупные. И логика andndash; andlaquo;не нравится andndash; не ешьandraquo;, тут тоже не работает. Я не знаю ни одного человека с пятилетним компом и пятилетним набором софта. Так что выбора andlaquo;не покупатьandraquo; не было, однако решение покупать так же не принесло результатов, если я прав в части отсутствия роста производительности труда программистов и дизайнеров.Я не нео-луддит, я полагаю, что нетто-эффект до сих пор от софта положительный (взять ритейл, к примеру, онлайн-банкинг) и так далее.Но что, если модель начинает медленно, но верно переставать работать? К примеру, профессионалы ERP в открытую говорят, что внедрение этого продукта работает в 9-15% случаев. В остальные 85% случаев andndash; это деньги на ветер, и деньги громадные.Что приводит меня к вопросу andndash; может быть так, что (касательно корпоративного сектора), мы прошли тот этап, когда внедрение софта помогало компаниям экономить и делать все быстрее? Может ли быть так, что многомиллионные вложения в софт компаниями сейчас andndash; это не инвестиции в эффективность, а огромный камень на шее бизнеса, который, к тому же, зачастую не представляется возможным срезать?И если это так andndash; то где выход? Автор Маэстро Давыдов Sat, 07 Jun 2008 03:24:42 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3603.html http://jamber.info/blogs/comment/3603.html В связи с периодической сменой защиты у сабжа, используем другой подход к проблеме и увеличим бесплатный лимит времени с 30 минут до как минимум 30 тысяч минут (думаю, этого вполне достаточно).Запускаем кряк из архива и все! Готово! Sat, 07 Jun 2008 02:59:11 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3597.html http://jamber.info/blogs/comment/3597.html * газовый баллончик с венерическими болезнями * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * ручную соковыжималку andldquo;Отеллоandrdquo; * детскую эмалированную коляску с крышкой * стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма * женские туфли для мальчика * книгу с прозрачными буквами * детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY * сахар-песок (два бархана) * чугунную панамку с дырочкой для косички * противотуманные мигалки для шахтеров andldquo;Скорой помощиandrdquo; * мужской костюм (двубортный, трехпалубный) * детские погремушки, мощностью 20 децибелл * ириски с вкладышами * писсуары под Гжель * путеводитель по колбасным обрезкам * дискеты для бытовых деревянных счетов * новые мешки под глазами * прорезиненное свадебное платье * позолоченную цепь к велосипеду andldquo;Украинаandrdquo; * пиш.машинку Ятрань с арабской вязью * смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки * оскорбляющую кислоту (в цист.) * кофе в ампулах * оконные рамы с видом на море * партию сигарет andldquo;Президентandrdquo;, просьба не предлагать andldquo;Кравчукandrdquo; и andldquo;Ельцинandrdquo; * шифер одноволновой * набор для ручной лепки отмазок * цв.тв. andldquo;Электронandrdquo;, andldquo;Протонandrdquo;, andldquo;Hейтронandrdquo; с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом * тулуп из обивочного вельвета * эмаль для зубов белую, 4 банки * шланг поливочный andldquo;рабицаandrdquo; Sat, 07 Jun 2008 01:23:23 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3596.html http://jamber.info/blogs/comment/3596.html Награду международной общественной организации andlaquo;Ассоциация граждан мираandraquo; получил на церемонии в штаб-квартире ООН полковник в отставке из подмосковного Фрязино Станислав Петров. andlaquo;Мы в неоплатном долгу у полковника и должны благодарить судьбу за то, что в критический момент истории он проявил хладнокровие и дальновидностьandraquo;, andmdash; заявил, вручая Петрову хрустальную статуэтку andlaquo;Рука, держащая Земной шарandraquo; с выгравированной на ней надписью: andlaquo;Человеку, который предотвратил ядерную войнуandraquo;, президент ассоциации Даглас Маттерн. В ночь на 26 сентября 1983 года, находясь на посту оперативного дежурного в командном пункте системы предупреждения о ракетном нападении войск ПВО andlaquo;Серпухов-15andraquo;, тогда еще подполковник Петров принял решение проигнорировать показания автоматики о запуске из США по территории СССР пяти межконтинентальных баллистических ракет (МБР) andlaquo;Минитменandraquo; с десятью ядерными боеголовками каждая. Руководствуясь здравым смыслом (пять ракет слишком мало для первого удара в войне), он объявил тревогу ложной и оказался прав: произошел сбой системы оповещения. Sat, 07 Jun 2008 01:00:59 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3595.html http://jamber.info/blogs/comment/3595.html Составители рейтинга опирались исключительно на дизайн, функционал, производительность и влияние на рынок того или иного участника ТОР-100. В итоге лучшим по совокупности всех этих качеств стал видеопортал Hulu. Официально он был запущен 12 марта 2008 года американскими корпорациями News Corp. и NBC Universal. Материалы для сайта предоставляются более чем 50 контент-партнерами. В их числе NBC Universal, Fox, MGM, Sony Pictures Television, Warner Bros. Television Group, Lionsgate, NBA и NHL.Кстати, видеохостинг YouTube не вошел даже в первую половину рейтинга, заняв лишь 81 место. Вторую строчку занимает Apple iPhone. Этот смартфон лишен кнопок и оборудован сенсорным экраном с поддержкой мультисенсорного управления. iPhone позволяет выходить в интернет и поддерживает большинство функций плеера iPod. С 29 июня 2007 года iPhone продается в США. Его европейские продажи начались в ноябре 2007 года. До ряда стран Азии и Ближнего Востока смартфон добрался в 2008 году. Самой полезной вещью номер три названа социальная сеть Facebook. В настоящее время она является второй по популярности в мире, объединяя 70 миллионов человек. Работает Facebook с 4 февраля 2004 года. Четвертое место отдано операционной системе Microsoft Windows XP, которая увидела свет в конце 2001 года. 30 июня 2008 года Microsoft намерена прекратить выпуск данной операционной системы, оставив лишь версию для ультрабюджетных ноутбуков, чьи технические характеристики не позволяют работать с Windows Vista. Последняя вообще не попала в рейтинг, а операционная система Ubuntu Linux достойна, по мнению PC World, лишь 90 места. На пятой строчке ТОР-100 расположен ноутбук Lenovo ThinkPad X300. Его толщина составляет 1,9 сантиметра, что на 0,04 сантиметра меньше, чем у ноутбука Apple MacBook Air. Но на пятое место Lenovo ThinkPad X300 позволило подняться не это. Просто он лишен недостатков, встречающихся у MacBook Air. Последний занимает 89 строчку рейтинга. Видимо, недостатков оказалось много. Шестое место занял бесплатный браузер Flock. Он построен на основе движка Gecko и спроектирован для работы с сервисами Web 2.0. Карте памяти формата SD, разработанной компанией Eye-Fi, отдано седьмое место. Почему? Видимо, в редакции PC World очень много фотографов, а такая карточка существенно облегчает им жизнь - она снабжена встроенным модулем Wi-Fi, что позволяет скачивать фотографии с камеры в компьютер через беспроводной интерфейс. Восьмое место досталось самой быстрой в мире цифровой фотокамере Casio Exilim Pro EX-F1. При минимальном разрешении она способна делать 1200 кадров в секунду. При максимальном - 60. Кроме того, Exilim Pro EX-F1 записывает видеоролики с разрешением Full HD. Девятую строчку занимает игра Harmonix Rock Band, выпускаемая для консолей PlayStation 3, Xbox 360 и Wii. С ее помощью можно создать виртуальную музыкальную группу и вести ее к вершинам славы, попутно осваивая гитару, ударники и вокал. Замыкает десятку лучших интернет-энциклопедия Wikipedia, созданная в январе 2001 года. В настоящее время она содержит более двух миллионов статей. Sat, 07 Jun 2008 00:54:11 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3594.html http://jamber.info/blogs/comment/3594.html Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!Литва: +1Латвия: +1Россия: Да пошли выandhellip;Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!ЕС: Соблюдайте правила приличия!Эстония: Уберем памятник andldquo;Воинуandrdquo;, построим Рейхстаг!Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!Эстония: Модератор! Россия угрожает! andldquo;Забанитьandrdquo; их!Литва: +1Латвия: +1ЕС: Будте взаимовежливы!Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!Грузия: Русские козлы!Литва: +1Латвия: +1Россия: Да пошли выandhellip;Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.ЕС: Достали уже собачиться!..Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!ЕС: Мы-то тут причем?США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?Польша: К нам!Чехия: К нам!ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!Британия: Русские полонием травят всех подряд!США: Это ужастно! Полоний опасен!Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некударазмножаться!Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?США: Такая риторика недопустима!Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?США: Русские, следите за базаром!Россия: Да пошли вы всеandhellip;А потом на хостинге накрылось китайское железоandhellip;ЕС: давайте разберемсяСША: чего разбираться - Россия виновата!Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виноватаСША: Пусть Росиия успокоится!Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?ЕС: нам картинка грузинов нравитсяСША: Грузия рисуй ещеРоссия: А у нас картинки нет и пошли вы всеandhellip;Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послалаЛатвия: +1Литва: +1Эстония: +1ЕС: 2 Польша andndash; За что?Польша: Еда не нравитсяРоссия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятинуЕС: 2 Россия andndash; полегче с голословными обвинениямиРоссия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhliaandhellip;_granitse.htmlЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша andndash; сами разбирайтесь. Тут не eda.plПольша: Я буду жаловатьсяЕС: Пишите почитаем.Польша: И напишу, про всех напишу!Англия: +1Россия: да вы там хоть все опишитесь!Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!Россия: 2 Англия. А пошли вы andhellip;Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!США: +1Россия: Англия хакеров покрывает http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.phpEC: Все личные претензии в почту.Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в ИракеСША: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?Канада: -1Норвегия: -1Исландия: -1Швеция: -1Финляндия: -1Дания: -1США: Это не легитимно!Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.[b]США: [/b ]Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?Россия: andldquo;И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!andrdquo; Пушкин сказал, чтоб вы знали.США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?США: andhellip; этоandhellip;нуandhellip;где-то в штате Georgia?ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстатиandhellip;США: Мы против в любом случае!Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!Венесуэла: +1Грузия: Модератор а почему молчит ООНООН: давайте не будем торопиться и все изучимГрузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинкаРоссия: картинку в зад, а ракету покажиГрузия: мы вам самим ракету в зад засунимРоссиия: где РАКЕТА Sat, 07 Jun 2008 00:22:52 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3593.html http://jamber.info/blogs/comment/3593.html Вот как выглядят кактусы, из плодов которых делают начинку для чеджуйского кактусового шоколада Sat, 07 Jun 2008 00:18:57 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3591.html http://jamber.info/blogs/comment/3591.html Ингредиенты: Вареная колбаса 200 гр. Огурец 2 шт. Редиска 1 пучок Зеленый лук по вкусу Вареный картофель 2-3 шт. Вареные яйца 4 шт. Укроп Квас 1 л. (можно и меньше в зависимости от консистенции которую вы любите Сметана 5 ст.л. Соль Сахар по-вкусу (если квас не сладкий) Приготовление: Колбасу нарежьте мелкими кубиками. Огурцы нарежьте кубиками. Если кожица у огурца жесткая, то рекомендую ее очистить. Редиску помойте и порежьте наполовину, а потом тонкими кружочками. Лук нарежьте тонкими колечками. Картофель отварите в мундире, очистите и нарежьте кубиками. Укроп измельчите. Все ингредиенты выложите в кастрюлю, залейте квасом, добавьте сметану 3 ст.л. и соль, все перемешайте. Разлейте окрошку по тарелкам и украсьте сваренными вкрутую и измельченными яйцами. Fri, 06 Jun 2008 23:26:47 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3590.html http://jamber.info/blogs/comment/3590.html В американских боевиках ГлавГерои часто применяли подобные захваты и беспощадно душили туповатых часовых. Теперь так сможете делать и Вы! Шутка. Это смертельно опасный удушающий прием. Не пробуйте применять его ради шутки. И уважайте Уголовный кодекс . Однако в жизни бывает всякое, и, если вам будет грозить смертельная опасность, возможно, этот захват пригодится.Бесшумно подойдите к противнику сзади.Поместите левую руку на шею, надавив предплечьем на andlaquo;адамово яблокоandraquo; противника.Положите правую руку выше локтя на правое плечо оппонента и сцепите руки, ухватив левой рукой бицепс правой руки (Рис. 50, 51)Положите ладонь правой руки на затылок оппонента.Одновременно тяните противника левой на себя, а правой рукой давите на затылок. Fri, 06 Jun 2008 23:23:17 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3573.html http://jamber.info/blogs/comment/3573.html День журналиста ежегодно отмечается в Украине 6 июня - в день принятия Союза журналистов Украины в 1992 году в Международную федерацию журналистов. (Указ Президента Украины от 25.05.1994 № 251/94)День журналиста andndash; это не только профессиональный праздник работников средств массовой информации. Это праздник общенародный, потому что трудно представить современное общество без информации, без средств ее передачи, без профессионального взгляда на события и факты нашей жизни. Fri, 06 Jun 2008 13:04:17 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3564.html http://jamber.info/blogs/comment/3564.html нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю. НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания. В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо! В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу? Fri, 06 Jun 2008 02:55:03 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3563.html http://jamber.info/blogs/comment/3563.html Как предвзято и как однобокоМы привыкли смотреть на вопросы:Узкоглазые - значит с Востока,Если с Запада - значит пиндосы,Украинец - ущербная шавка,Россиянин - никчемный пропойца,Где еврей - там торговая лавка,Где бандит - стограммовые кольца,Тёлка в джипе - сосёт у министра,Балерина - е#ётся в шпагате,Вместо баб у водилы - канистра,У араба - гаремы в кровати,Кто невинен в шестнадцать - на свалку,Кто закончил с отличием - даун,В каждой женщине видим давалку,Каждый мачо не может без саун,Музыкант - наркоман и педрила,Инженер - голодающий дурень,Шеф невесел - жена изменила,Шеф смеётся - смертельно накурен,Эмигрировал - трус и предатель,Остаёшься - знакомство в ментовке,Нету мата - )(уёвый писатель,Агитируешь - сп@здил листовки,Дом построил - убил человека,Есть бабло - уломаешь любую,Спишь с женой - сексуальный калека,А иначе #бал бы другуюandhellip;Расширяйте сознание, братцы,Поменяйте сужденья, Спинозы,Чтобы там нам хотя бы не сраться,Где зачтутся и хохот и слёзыandhellip; Fri, 06 Jun 2008 02:47:22 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3562.html http://jamber.info/blogs/comment/3562.html Агентство Associated Press показало фотографию невероятного инцидента, произошедшего в воскресенье утром в Мексике andndash; пьяный и обкуренный водитель автомобиля на полном ходу врезается в группу велосипедистов.Джесси Лопес (29) из Браунсвиля, находясь в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, попытался объехать машину с полицейскими, которые сопровождали велосипедный пробег ежегодного соревнования Bike Tour Matamoros-Playa в мексиканском городе Матаморос. В результате столкновения автомобиля с велосипедистами двое (по сведениям телеканала Newschannel 5 andndash; пятеро) человек погибли на месте, двенадцать человек ранены, из них десять находятся в критическом состоянии. Fri, 06 Jun 2008 02:45:03 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3560.html http://jamber.info/blogs/comment/3560.html Компании Bemobi и «Институт успеха» объявили об открытии первого в Рунете веб-сервиса по продаже интервью.Все лица и компании, заинтересованные в получении эксклюзивных интервью с известными персонами науки, шоу-бизнеса, театра, кино, телевидения, спорта и других областей деятельности, могут выбрать и приобрести необходимые данные при помощи этого сайта.Новый проект ориентирован, в первую очередь, на топ-менеджеров издательских домов, региональных СМИ.Сайт имеет три уровня доступа к размещённым на нём материалам. Незарегистрированным пользователям доступны только анонсы материалов. Зарегистрированным, помимо анонсов, открыты интервью, находящиеся в свободном доступе. Зарегистрированные пользователи, оплатившие некоторое число закачек, могут загружать полные тексты платных интервью в формате pdf или html. Fri, 06 Jun 2008 02:00:34 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3559.html http://jamber.info/blogs/comment/3559.html Томат andmdash; одна из самых популярных культур благодаря своим ценным питательным и диетическим качествам. Что же касается базилика, то еще знаменитый врач средневековья Авиценна рекомендовал базилик и для пищи, и для лечения.Существует поговорка: andlaquo;Кто базилик жует, тот долго живетandraquo;. Считается, что это растение улучшает настроение, проясняет ум и продлевает жизнь. Вот такое уникальное сочетание двух поразительно полезных ингредиентов дает просто восхитительную легкость и аромат этому летнему супу.Ингредиенты: Помидоры спелые 2 кг. Оливковое масло 175 гр. Чеснок 3 зубчика Молотый черный перец Соль Сметана Приготовление: Помидоры помойте. Чтобы быстро снять кожицу с помидора, сделайте крестообразный надрез на его верхушке. Надрезанные помидоры опустите на 7-10 секунд в кипящую воду. Когда кожица начнет отходить в месте надреза, выньте помидоры из кипятка. Аккуратно удалите кожицу у помидоров. Помидоры разрежьте на 4 части, а затем нарежьте маленькими полосками. Базилик мелко нарежьте. В сковороду вылейте оливковое масло, помидоры, мелко рубленый базилик. Поставьте сковороду с овощами на огонь и постоянно помешивайте в течение 7-15 минут (время приготовления зависит от сорта и зрелости помидор). В конце приготовления добавьте мелко рубленый чеснок, перец черный молотый и соль по вкусу. Суп разлейте по тарелкам и заправьте сметаной. Fri, 06 Jun 2008 01:53:16 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3558.html http://jamber.info/blogs/comment/3558.html Довольно легкий, но достаточно опасный прием. Хотя в детстве мои сверстники часто таким образом подшучивали друг над другом :).Метод применяется, если уши вашего противника не защищены (т.е. на голове отсутствует шлем или шапка).Сложите ладони andldquo;лодочкойandrdquo; (Рис. 76).Нанесите одновременный удар по ушам оппонента. (В оригинале советуют ударить с силой от пяти до десяти фунтов, но вы не заморачивайтесь . Бейте сильно)Такой удар достаточно неожиданный, и если руки противника опущены, скорее всего он не успеет среагировать. Но если ваш оппонент стоит в боксерской стойке т.е. руками прикрывает голову, выполнять этот прием очень опасно, поскольку вы полностью открываетесь для удара.Внимание. Прием хоть и относительно простой, но очень травмоопасный. Не вздумайте тренироваться на других людях. Применяйте его только в исключительных ситуациях. Скорее всего, противник после этого получит разрыв одной или обоих барабанных-перепонок, легкое сотрясение мозга и состояние как у боксера после нокдауна. Каково это :), можете проверить на себе, нанеся очень легкий удар по своим ушам (Рис. 77А). Fri, 06 Jun 2008 01:49:13 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3557.html http://jamber.info/blogs/comment/3557.html Кандидат в Президенты США Барак Обама (Barack Obama) потратил около 2,8 миллионов долларов на рекламу при помощи Google AdWords. Эта сумма была зафиксирована Федеральной Избирательной комиссией США (FEC). Общая сумма трат на рекламу в сети Интернет была зафиксирована на уровне $3.47 миллиона с января 2007 по апрель 2008, около 82% этих средств были отданы за рекламу в Google.Кампания была начата в январе и ее бюджет составил $640,000, февральские траты составили около $1.9, в то время как мартовские и апрельские траты, по данным FEC составили $880,000 и $234,000 соответственно.Избирательный штаб кандидата выбрал он-лайн рекламу как один из результативных методов продвижения кандидата. Для достижения своих целей, кроме Google были использованы: поисковая реклама в Yahoo, а также реклама на принадлежащем Microsoft DrivePM и Quigo от AOL.Конкуренты Google Microsoft и Yahoo получили соответственно около $83,000 и $350,000 на поисковую и баннерную рекламу с января по апрель.Кроме поисковиков, в качестве площадок были использованы социальные сети Facebook и MySpace, а также рекламные сети Specific Media и Pulse360. Fri, 06 Jun 2008 01:46:13 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3529.html http://jamber.info/blogs/comment/3529.html 15-е августаВот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.14-е октябряКАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь, действительно, рай!11-е ноябряСкоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!2-е декабряНаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!12-е декабряЭтой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.19-е декабряОпять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!22-е декабряОпять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!25-е декабряМЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.27-е декабряНочью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???28-е декабряЭтот козел из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.4-е январяСегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!3-е маяОтвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.10-е маяВсё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде! Thu, 05 Jun 2008 09:02:09 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3525.html http://jamber.info/blogs/comment/3525.html Баяand#769;н (также бояand#769;н, либо бойан) andmdash; в русском интернет-сленге уже упоминавшаяся, несвежая шутка, старый анекдот или сообщение. Можно утверждать, что баян является устоявшимся мемом.Баян может быть как темой, созданной на форуме, так и частью такой темы, комментарием в блоге или другим подобным сообщением. Поскольку баян известен другим участникам общения, он чаще всего несет нулевую информацию и поэтому встречает негативную оценку. Часто такие сообщения публикуют люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Однако иногда баян используется участником общения целенаправленно, как в качестве провокации, так и с целью напоминания.Так же иногда слово боян используется просто для обозначения отрицательной реакции:"-Ну как деффко? Нравиццо?-Та не.. боян..."В качестве ответа на баян (выражения неудовольствия) часто применяется один из следующих символов (смайлов):[:]||||[:][:]////[:][:|||||:][:]VVV[:][:W:]В бинарном варианте:11100001 11100000 11111111 11101101В варианте Общероссийского классификатора продукции ОК 005-93:96 2212Для эмоционального усиления также вместо слова andlaquo;баянandraquo; используется слово andlaquo;трёхрядкаandraquo; (это трёхрядный баян). В виде символов трехрядка выглядит следующим образом:[::]||||||[:]Термин andlaquo;баянandraquo; произошёл из дискуссии, разросшейся на портале анекдот.ру, когда кто-то опубликовал уже давно известный всем анекдот andlaquo;Хоронили тёщу andmdash; порвали два баянаandraquo;. Это вызвало огромный всплеск эмоций и юмора. Пользователи стали называть автора andlaquo;баянистомandraquo;, а анекдот andlaquo;баяномandraquo;. Впоследствии, слово andlaquo;баянandraquo; закрепилось за любым устаревшим анекдотом, а andlaquo;баянистandraquo; andmdash; за его рассказчиком.Столь же популярным в одно время был дневник канадца, которому надоели олени, снег за окном и необходимость его чистить, что привело к кратковременному использованию в некоторых конференциях слова andlaquo;Канадаandraquo; в точно таком же смысле. Оттуда же произошел вариант andlaquo;Канаццкий боянandraquo; в языке падонков.Следует отметить, что ассоциирование старой новости, анекдота с различными музыкальными инструментами явление достаточно частое и существовало ранее. В качестве примера можно привести афоризм Веслава Брудзиньского andlaquo;В искусстве: скажешь один раз andmdash; не заметят, скажешь несколько раз andmdash; закричат andbdquo;Шарманкаandldquo;andraquo;. Сравните также выражение andlaquo;смени пластинкуandraquo;.В русском языке довольно давно существует выражение andlaquo;бородатый анекдотandraquo;, означающее анекдот, который andlaquo;все знаютandraquo;.Также слово andlaquo;баянandraquo; рассматривается как аббревиатура от andlaquo;Было, a я не зналandraquo;.Была выдвинута вторичная гипотеза о происхождении слова: andlaquo;Баять (сказывать) andrarr; Байка andrarr; Баянandraquo;.Впервые анекдот andlaquo;Хоронили тещу. Порвали два баянаandhellip;andraquo; появился на анекдот.ру 19 марта 1999 года, и опубликован пользователем Николаем Ковальчуком.Есть также предположение, что пренебрежительный и насмешливый смысл реплики andlaquo;баянandraquo; связан с устаревшим и к тому же всегда считавшимся признаком провинциальности музыкальным инструментом. Thu, 05 Jun 2008 01:35:29 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3524.html http://jamber.info/blogs/comment/3524.html Приготовленные таким образом лепешки прекрасно подойдут к любому бульону и супу, которые очень полезно кушать летом. К тому же их можно приготовить заранее и взять с собой на природу к шашлыку или мясу на гриле.Такие лепешки достаточно долго могут храниться в холодильнике, что является одним из преимуществ этого легкого и вкусного блюда.Ингредиенты:Для теста: Мука пшеничная 500 гр. Масло растительное 2 ст.л. Яйца 2 шт. Молоко 500 мл. Соль Для начинки: Шпинат 500 гр. Лук зеленый 200 гр. Зелень укропа 100 гр. Соль Растительное масло 1 ст.л. Растительное масло для жаркиПриготовление:Приготовление теста для лепешек: В молоко добавить соль, вбить яйца, добавить растительное масло и тщательно перемешать вилкой. В миску высыпать 400 гр. муки, сделать в муке небольшую выемку и вылить в нее полученную жидкость. Аккуратно все перемешать. Добавить оставшуюся муку. Замесить крутое тесто. При необходимости в тесто можно добавить больше, чем 500 гр муки (сколько возьмет тесто). Накрыть тесто небольшой мисочкой сверху и дать ему настояться около 20 минут. Высыпать еще немного муки (около 1 ст.л. с горкой) и опять тщательно вымешать тесто. Тесто разрезать на три части, каждую часть раскатать руками в виде колбаски, от колбаски отрезать небольшие кусочки и раскатать тонкие лепешки диаметром около 10-15 см. Приготовление начинки: Зелень вымыть, обсушить, мелко нарезать. Получившуюся начинку посолить и заправить растительным маслом. Приготовление лепешек: В середину каждой лепешки уложить начинку, лепешку сложить пополам, сформировать в идее полумесяца и хорошо защипнуть края, чтобы при жарке не вытек весь сок. Обжаривать лепешки в небольшом количестве растительного масла на среднем огне с двух сторон до золотистого цвета. Советы:В такую начинку очень вкусно добавить вареные яйца. Тогда она будет не только вкусная и полезная, но также будет радовать глаз прекрасным цветовым сочетанием.Кстати, вместо шпината можно смело использовать щавель! Thu, 05 Jun 2008 01:35:01 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3523.html http://jamber.info/blogs/comment/3523.html Лицевой нерв. Находится на черепе за ушным каналом. Оттуда он разветвляется и управляет мускулами, отвечающими за выражение лица. Удар костяшками пальцев под ухом приводит к повреждению этого нерва и влечет сильную головную боль, возможную дезориентацию из-за травмы внутреннего уха. Обычно эта точка используется для освобождения от захватов – направленный удар по левому или правому лицевому нерву заставляет противника ослабить хватку и дает жертве возможность вырваться.Позвоночная артерия. Это один из главных поставщиков крови в мозг. Она проходит по одной из сторон шеи через шейные позвонки, которые крепятся к затылочным. Если ударить правильно и точно в область сосцевидного отростка черепа (он находится за ухом снизу), можно повредить артерию и как результат – потеря сознания противником и дальнейшая смертьПодъязычный нерв. Находится внутри кромки нижней челюсти. Острый тычок под челюсть (например, оттопыренными пальцами) вызывает сильную боль.Грудино ключично сосцевидная мышца и добавочный нерв. Грудино ключично сосцевидная мышца начинается от сосцевидного отростка за ухом, затем проходит через ключицу и заканчивается в грудине; трапециевидная мышца проходит между верхом плеча и шейными позвонками и отвечает за пожимание плечами. Если ткнуть в грудино ключично сосцевидную мышцу или надавить на нее примерно посредине (на несколько сантиметров ниже угла челюсти), можно повредить эту мышцу и добавочный нерв, что вызовет боль и временный паралич мышц шеи.Яремная вена и сонная артерия. Скользящий удар ножом или рубящий удар саблей от края до края шеи прямо под нижней челюстью перерезает яремную вену, а если рана окажется достаточно глубокой, то и сонную артерию. Бессознательное состояние наступает через пять секунд. Если в ближайшие несколько минут не будет оказана серьезная медицинская помощь, наступит смерть.Сонная фистула и блуждающий нерв.В стенках сонной артерии находятся барорецепторы, которые следят чтобы кровяное давление в мозг было нормальным и не поднималось выше определенного уровня. Удар по боковой стороне шеи приводит к сотрясению рецепторов, они реагируют на повышение давления и мозг отдает команду снизить давление крови, питающей мозг. Как следствие, через несколько секунд наступает обморок.Щитовидный хрящ. Щитовидный хрящ может быть разрушен достаточно легким ударом. Это повлечет за собой обширное кровоизлияние, из за него опухнут мягкие ткани гортани, дыхательное горло перекроется, и жертва умрет от удушья.Яремная метка. Это уязвимое место находится на лицевой стороне шеи немного выше груди. В этой точке трахея особенно удобна для атаки, ее защищает лишь слой кожи, там нет никаких костей или мышц. Тычок пальцем в это место отзовется болью; более сильный удар может сломать трахейные хрящи и привести к смерти от удушья.Третье межпозвоночное пространство. Место для нанесения удара находится в середине тыльной стороны шеи, где позвоночный столб окружает меньше всего мягких тканей и где он соответственно наиболее уязвим. Удар в эту область серьезно травмирует спинной мозг, что приводит к потере сознания или смерти. В кино таким образом любят оглушать как плохих так и хороших героев. В жизни подобный удар чаще приводит к смерти.Седьмой шейный позвонок. Это последний шейный позвонок, расположенный прямо над первым грудным позвонком. Первый грудной позвонок закреплен первойпарой ребер и мускулами плечевого пояса, тогда как седьмой шейный позвонок не закреплен ничем. Это дает возможность провести относительно простую атаку поспинному мозгу, так как неподвижность первого грудного позвонка предрасполагает систему к сдвигу между двумя позвонками. Thu, 05 Jun 2008 01:16:11 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3490.html http://jamber.info/blogs/comment/3490.html В схватке с противником, любое подручное оружие дает вам дополнительное преимущество, которое, возможно, станет в итоге решающим. Но оружие это не обязателно нож или пистолет. Для сазащиты можно использовать различные подручные предметы, причем чем неожиданней и оригинальней будет оружие, тем больше шансов поразить (физически) им противника. Итак, что же можно использовать? Ключи. Очень удобное оружие, оно всегда под рукой. Возьмите в руку связку так, чтобы между пальцами торчали ключи (см. рис.) и ударьте противника в горло или лицо. Кроме того связку ключей можно просто бросить в лицо оппоненту чтобы отвлечь его внимание. Многие крепят к ключам цепочку. Отцепив цепь от штанов, ею можно размахивать со связкой ключей на конце как кистенем. Пивная кружка, бутылка и другая стеклянная тара. Используется путем разбивания о голову противника. Из бутылок очень просто сделать так называемую andlaquo;розочкуandraquo; отбив у бутылки дно и использовать ее в качестве ножа. Ремень. Ремень с добротной тяжелой пряжкой на конце может стать серьезным оружием, если его использовать в качестве плети. У отцов уже должен быть опыт его использования Кипяток. Если у вас вдруг под рукой оказалась чашечка горячего кофе не упустите случай плеснуть им в лицо противнику. Книга. Плотную книгу можно использовать в качестве щита, держа ее двумя руками. Также, ребром книги можно наносить болезненные удары по кисти, шее, лицу или ключице. Журналом, свернутым трубкой можно бить как палкой по рукам, лицу или ткнуть торцом в солнечное сплетение, горло или глаза. Мелочь. Пригоршня мелочи, брошенная в лицо противнику на несколько мгновений отвлечет его. Этого хватит чтобы нанести удар в пах. Расческа. Металлическая расческа с острым концом идеально подойдет, чтобы ткнуть неприятеля в горло, лицо или глаз. Вилка. Ну вы знаете. Один удар четыре дырки Лак для волос. Распыляется в глаза противнику. Ручка, карандаш. Как использовать эти предметы хорошо продемонстрировал герой фильма andlaquo;Идентификация Борнаandraquo;. Ручкой или карандашом можно ткнуть в глаза, горло или ухо. Перец. Немного перца брошенного в глаза остудят пыл любого противника. Запас молотого красного и черного перца в кармане поможет защититься не только от человека, но и от собаки. Тарелка. Тарелкой можно нанести серьезные рубящие раны если бить ее ребром. Первым делом перешибите противнику нос. Сумки и пакеты. Сумки и пакеты можно использовать для блокировки ударов противника, подставляя их под удары рук, ног или ножа. Камень, кирпич. Древнейшее оружие человека. Как пользоваться рассказывать не буду, и так разберетесь :). У человека это на уровне инстинктов. Соль. См. Перец. По действию слабее. Часы. Кажется, Джеймс Бонд любил драться с противниками надевая браслет часов на кулак как кастет. Это действительно усиливает удар, правда лучше использовать часы с кожаным браслетом. Металлический может повредить вашу руку. Конечно, подручное оружие это импровизация и в экстремальной ситуации еще нужно суметь правильно и с толком его использовать. Поэтому, желательно дома в спокойной обстановке потренироваться и представить возможные критические ситуации, а также ваши действия по выходу из них. Tue, 03 Jun 2008 22:13:29 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3489.html http://jamber.info/blogs/comment/3489.html Сразу хочу сказать, что для их полного приготовления вам понадобиться 2-3 дня. Это время необходимо для того, чтобы капустные листья полностью промариновались.Поэтому уж если вы решили приготовить это блюдо по случаю какого-то события, то постарайтесь это сделать заранее.Хочу сказать, что это достаточно удобно, поскольку непосредственно в день праздника у хозяйки как всегда не хватает на все времени. А это блюдо будет у вас полностью готово. Его необходимо будет лишь красиво уложить на тарелку и с настроением подать гостям на закуску.Ингредиенты: Капуста белокочанная 1 вилокМорковь 500 гр.Чеснок 3 зубчикаПерец черный молотыйПерец ЧилиСольСахарУксусРастительное маслоПриготовление:Для этой закуски нам понадобятся только маленькие нижние листья кочана. Для того, чтобы их извлечь из капусты необходимо сделать в капусте надрезы возле кочерыжки, опустить ее в кипящую воду, поварить пока верхние листья не начнут отделяться. Снять верхние листья и достать их из кастрюли.Морковь очистить и натереть на терке для морковки по-корейски. Выложить морковку в небольшую миску в виде горочки.На верхушку горочки выложить измельченный чеснок, добавить соль, перец, уксус, сахар (все по вкусу).Масло растительное около 5 ст.л. вылить на раскаленную сковородку и довести до кипения. Как только масло начало пузыриться его сразу же необходимо выключить. Дать ему слегка остыть в течение 30 секунд.Раскаленное масло вылить сверху на чеснок. Все ингредиенты тщательно перемешать.В небольшие капустные листья выкладывать на край морковную начинку, заворачивать их конвертиком и плотно складывать в кастрюльку или пластиковую миску с крышкой, в которой они будут храниться в течение 2-3 дней.Приготовить маринад: 2 ст. воды вылить в небольшую кастрюльку, добавить уксус, соль, сахар (все по вкусу, поэтому предлагаю попробовать пальчиком на вкус. Маринад должен получиться очень насыщенного вкуса: в меру сладкого, соленого и кислого). Довести маринад до кипения и залить им голубцы. Голубцы накрыть крышкой и поставить в холодильник на 2-3 дня. Tue, 03 Jun 2008 22:02:36 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3488.html http://jamber.info/blogs/comment/3488.html Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин andndash; но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить её всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил её подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае andndash; не совсем удачно. andldquo;Один, два, три, семь, девять, десятьandrdquo; andndash; что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных andldquo;четыреandrdquo;, andldquo;пятьandrdquo;, andldquo;шестьandrdquo; и andldquo;восемьandrdquo; несколько преувеличено.Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины andndash; это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату andndash; и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина andndash; индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность andndash; так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское andldquo;оноandrdquo; andndash; женственности. Перечислю, что я узнал.1. Игнорируйте ихЕсли, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.2. Подкупайте ихПодарки andndash; это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.3. Делайте им комплиментыЯ всегда думал andndash; а зря andndash; что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют andndash; словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода andndash; и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).4. Слушайте ихВсю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.5. Просите прощенияНеважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее andndash; нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод andndash; отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, andndash; достаточно сделать вид. Просто как дважды два andndash; но масса мужчин игнорирует этот советandhellip;6. Хочет andndash; пусть делаетНеважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей andndash; пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.7. Не говорите им, что им делатьЛучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, andndash; это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое andndash; создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.8. Не жалуйтесь им на жизньЭто момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня andndash; и просто невероятно поднимает мне дух.9. Не пререкайтесьЭто просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у неё надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:10. Не доводите их до слезНет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакалаandhellip; а она плачетandhellip; Tue, 03 Jun 2008 21:55:06 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3478.html http://jamber.info/blogs/comment/3478.html Если я хочу оскорбить человека, я его называю либо идиотом, либо консультантом (не при женщинах будет сказано). Так как сто восьмидесятый пост по теме andlaquo;почему Давыдов не доверяет консультантамandraquo; по какой-то странной причине не производит на аудиторию того же эффекта, что первый, то позвольте просто поделиться своими соображениями на более широкую тему.Я, как и любой человек, когда-то обожал давать советы. Пока, собственно, не начал заниматься делами. Когда Виктор Ронин решил передать мне эстафетную палку о самых больших провалах, я понял, что выпадаю из конкурса, ибо провалов слишком много. Я вспоминаю все свои планы, касательно собственных интернет проектов с 2003 по сей день, и дай бог, если 5% из планированного осуществилось (почти все с опозданием). Если я сам могу исполнить не более 5% andlaquo;запланированногоandraquo;, то как я могу с серьезным лицом давать советы, если я знаю, что большинство из них никогда не будут реализованы, каковы бы не были намерения?Нет, определенные вещи я могу подсказать. Хотите, к примеру, знать, как не жениться на дуре, истиричке или сифилитичке? Избегайте дур, истиричек и больных сифилисом. С вас десять рублей. Но касательно семейного счастья или выращивания детей-моцартов или эйнштейнов andndash; тут я пас.Вообще, раздача советов напоминает мне метаморфозу с богатством. Дело в том, что всегда считалось, что основа богатства andndash; это производство. Чем больше ты производишь, тем ты богаче. Но вдруг основой богатства стало потребление. Чем больше ты потребляешь, тем ты богаче.Если взять американцев, то они сейчас начали зарабатывать меньше, чем в семидесятых. Их личные долги увеличились в три раза (относительно зарплат). Средний американец владеет меньшей частью дома, чем его отец. К примеру, у вас был дом за $100.000 с долгом в $50.000 (соотношение debt to equity 50%/50%). Как только дом вырастал в цене до $150.000, то типичный американец тут же брал еще $50.000 в долг под залог того же дома и тратил эти бабки на бассейн или лодку. Таким образом он увеличивал свой долг до ста тысяч, уменьшал выплаченную часть дома с половины до одной трети, при этом он считал себя богаче. Да что там andlaquo;считалandraquo;, до сих пор считает.Со знанием произошла подобная метаморфоза. Мне повезло, в том смысле, что я, будучи микробиологом, коснулся реальной науки. Научный руководитель моей лаборатории был одним из трех ведущих биохимиков мира в своей нише. Если ты хотел стать хоть кем-то в науке, то самым главным было попасть к реально шаристому научному руководителю, который занимается серьезными исследованиями, а не публикациями ради грантов.Если тебе повезло, и ты попадал в серьезную научную школу, то тебе много-много лет читать, что делают другие, и самому каждый божий день в лабе делать эксперименты. Если повезет, то ты узнаешь что-то новое и поймешь какую-нибудь мелкую срань, вроде того, как белок p54 участвует в рекомбинации ДНК.Конечно, научный руководитель не всегда обязателен, но получение знаний всегда было долгим и сложным процессом, где никогда не было гарантированного результата. andlaquo;Мы этого пока не знаемandraquo; - был типичный ответ моего научного руководителя, когда я его спрашивал.Но знание теперь вдруг стало означать andlaquo;способность давать ответandraquo;. Если ты способен ответить, то автоматически ты знаешь. Вдруг не осталось никаких таин бытия. Я лично читал книги или сайты людей, которые знают гораздо больше и гораздо более важные вещи, чем ботаники-ученые.Как стать богатым? Как создавать собственную реальность? Как прожить счастливую жизнь? Стать магнитом для женщин? Построить динамично развивающуюся/вечную/великую компанию? На все есть ответы. Так же доподлинно известно, как построить инновационную экономику в России, побороть коррупцию и обрести гражданское общество.Я так же временами задаюсь подобными вопросами. Для меня очевидно, что я никогда не найду на них ответ, но, по крайней мере, есть шанс, что я узнаю что-то интересное в процессе. Правда, я предпочитаю практические вопросы метафизическим. Типа, какой рукой удобнее чесать левое яйцо.К чему это я? Я просто начал немного ностальгировать по доинтернетовским временам. Когда не мне задавали вопросы, а в основном я. Я всегда любил учиться и узнавать что-то новое. Сейчас меня учит сама жизнь. Но с научным руководителем было легче.Короче, помните - Минздрав предупреждает. Оно, конечно, и весело давать ответы на все вопросы, а еще и бабки за это получать, но если вы начинаете думать, что способность дать (логичный и правдоподобный) ответ на вопрос равноценно знанию и пониманию, то вы делаете собственному интеллекту такую же услугу, как подросток, который дышит клеем Момент. Автор Маестро Давыдов Tue, 03 Jun 2008 13:30:29 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3477.html http://jamber.info/blogs/comment/3477.html Тот, кто носит хлеб в полоскуС ананасной колбасой.Тот, кто в валенках выходитПод столом гулять босой,Заводные макароныПровожает в магазин.Тот, кто делает зарядку,Как квадратный апельсин.Кто во всём всегда серьёзен,Как педаль от огурца,Ни за что читать не будетЭту глупость до конца. Tue, 03 Jun 2008 12:40:18 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3475.html http://jamber.info/blogs/comment/3475.html Это НЕВЕРОЯТНО !!! !!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и......НИХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!! Я пробовал это 2 раза и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!!! Вообще ОХУЕННО! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. Больше людей должно узнать об этом Tue, 03 Jun 2008 09:13:41 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3473.html http://jamber.info/blogs/comment/3473.html Десять самых вдохновляющих цитат с романов Хемингуэя: 1."Лучше умереть на ваших ногах, чем жить на ваших коленях" из "По ком звонит колокол" Не очень сильная цитата для начала, но тем не менее она показывает насколько важно придерживаться собственных убеждений и идей. Лишь одна минута измены собственным убеждениям, и вы начнете судить себя за несостоявшуюся жизнь. 2. "Никто никогда, не жил собственной жизнью каждое мгновение, кроме быков на родео" из "И восходит солнце (Фиеста)" Жизнь в спокойствии и сохранности не всегда так хороша, как кажеться. Если вы не выходите каждый день на поле битвы, как бык на родео, то вы не хотите обогатить потенциал собственной жизни. Если вы думаете, что можете сделать что-либо - идите и делайте! А если оказалось, что эта работа не для вас - то просто оставьте ее. Если девушка (парень), которая(-ый) вам нравиться сидит сама рядом и ей (ему) так же скучно как и вам, то подойдите и познакомьтесь с этим человеком. Меньше думайте, больше делайте! Жизнь коротка, нужно использовать каждое мгновение. 3. "Трус умирает тысячью смертей, а храброго берет только часть смерти". из Прощай, оружие! Когда вы изменяете своим убеждениям и своей позиции, тогда умирает часть вашей жизни. И люди делают это не единожды. Они уступают своим страхам раз за разом. И с этим они отдают кусочек своей души. Никогда не отступайте от своей сущности, так вы защитите себя и собственный характер. Это храбрость и ее не остановит смерть, так-как другие всегда будут помнить вас. 4. "Человек не сделан для поражения. Его можно сломать, но нельзя победить". из Старик и море Эта цитата о наследии. Если мы будем жить нашей жизнью и все время использовать свой безграничный потенциал, то оставим незабываемое впечатление для других. Это наше наследие т.е. то, что мы оставим за собой. Наши жизни могут завершиться в будущем, но оставленные нами впечатления и наследие будут жить вечно. Начало этой цитаты, самая важная часть: "Человек не сделан для поражения". Наш потенциал, наше наследие отгоняют какое-либо поражение. Каждый из нас может оставить, что-то хорошее после себя. 5. "Существует много хороших рыбаков и некоторые из них лучшие. Но есть лишь только ты." из Старик и море Возможно, это моя самая любимая цитата в данном романе. Если вы посмотрите вокруг себя, то увидите много успешных людей. Я вижу юристов, и некоторые и них лучшие. Я читаю блоги и несколько из них просто замечательны. Когда вы пытаетесь что-ли бо сделать, ключ к успеху - не сравнивать себя с хорошим адвокатом или лучшим блогером, которые вы увидели сегодня. Суть втом, что вы уникальны и можете сделать в сотни раз лучше! Главное не ровнять себя с другими. 6. "Ты не можешь уйти от себя, переходя из одного места в другое. Это ничего не даст." из "И восходит солнце (Фиеста)" "От переводчика: Согласен! На себе испытал уже..." У каждого есть проблемы и недостатки. Но побег и непризнание этих проблем только усилят ваше отчаяние. Куда бы вы не направлялись, они будут идти за вами. Труднее всего, посмотреть им в лицо и сказать: Я хочу их решить! Я могу все изменить!" 7. "Они были измучены, что-бы начать снова. Они были измучены когда их забрали в армию с собственных ферм. Вот почему обычный крестьянин имеет мудрость, потому что он победил еще в самом начале. Дайте ему власть и увидете насколько он мудр." из "Прощай, оружие!" Ничто так не мотивирует и не учит человека как провал. Просмотр всего с самых низов, это путь к укреплению собственного разума и сердца. С этой силой приходит мудрость, и самое важное - способность достичь большего, чем в прошлый раз. 8. "В ад с удачей. Я приведу удачу с собой". из "Старик и море" Мы создатели собственной удачи. Простой пример: Вы не можете выиграть лотерею, пока не купите билет. Если вы хотите достичь успеха, то должны стремиться к нему через любые препятствия. Тогда вы достигнете любых целей, тогда удача будет вашим другом. Ничего не получиться если сидеть и ждать благоприятного времени. Только постоянного преодолевая себя, свое не могу, свое не хочу - вы станете по настоящему счастливым. 9. "Есть только сейчас, и если сейчас - всего два дня, то это два дня в твоей жизни будут полностью рассчитаны. Вот как вы живете в течении двух дней. И если вы перестанете жаловаться и спрашивать себя "за что все это?" - у вас будет хорошая жизнь." из "По ком звонит колокол" Одна из наиболее важных тем в "По ком звонит колокол" это хорошо известный принцип - максимально использовать сегодняшний день. Главный герой, молодой американец Роберт Джордан, осуществляет это принцип проявив любовь к Марии, к испанским родным и самому себе. В разгар гражданской войны в Испании Джордан понимает, что единственный способ иметь хорошую жизнь, заключается в том, что-бы жить каждый день так, будто он последний в вашей жизни. Неважно что было вчера и что будет завтра. Есть лишь сегодня, так давайте же использовать это время с максимальной отдачей! 10. "Мне кажеться, если человек имел что-то один раз, часть из этого всегда остается" из "По ком звонит колокол" В романе, Пилар, жена лидера партизанского отряда Пабло, к которому принадлежит Роберт Джордан, делает этот комментарий о Пабло потому, что она разочарована в том, каким подлым он стал. Эта цитата говорит о том, что мы все можем быть молодыми и мужественными. Тоесть, такими как в молодости и это чувство никогда не оставит нас, так как мы уже хотя бы один раз испытывали его. Таким образом, страх и сомнения в том, что жизнь со старостью тяготит нас, не соответствуют той молодости и мужеству которые уже давно стали частью нашей души. Tue, 03 Jun 2008 03:03:32 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3471.html http://jamber.info/blogs/comment/3471.html Отличительной особенностью этого рецепта является супер-нежная консистенция (вспомните случаи, когда в столовых вы боритесь с капустным листом, тут все наоборот). Поверьте, это совсем другой вкус и ощущения при еде. Весь секрет заключается в добавлении сливочного масла.Ингредиенты: Капуста белокочанная 500 гр. Свинина (можно жирную)150 гр. Говядина 150 гр. Рис 1/3 ст. Соль Сахар Перец черный молотый Томатная паста 3 ст.л. или помидоры 5-6 шт. Морковь 1 шт. Лук репчатый 2 шт. Перец горошком 5-7 шт. Лавровый лист 2 шт. Сливочное масло 60 гр. Приготовление: Капусту вымыть, удалить у нее кочерыжку и положить в кастрюлю с кипятком. Варить капусту до тех пор, пока верхние листья не будут хорошо отделяться (около 10 минут). Отделившиеся листья достать из кипятка. Если же вы делаете голубцы из свежей капусты, то варить ее нужно не более 2-3 минут. Отварить рис до готовности. Через мясорубку пропустить мясо, лук. В полученный фарш добавить соль, перец, рис. Все тщательно перемешать. В фарш добавить 3 ст.л. воды. У капустного листа срезать толстую жилку (от кочерыжки), выложить немного фарша, завернуть капустный лист конвертиком. Получившиеся голубцы выложить в кастрюльку. Приготовить соус: на сливочном масле обжарить мелко рубленный лук и потертую на крупной терке морковь, добавить томатную пасту, соль, немного сахара, перец горошком, лавровый лист, вода andfrac12; ст. Соус довести до кипения. Полученным соусом сверху залить голубцы, накрыть кастрюлю крышкой и тушить на медленном огне около 40-50 минут в зависимости от размера голубцов и качества капусты. Tue, 03 Jun 2008 01:12:34 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3470.html http://jamber.info/blogs/comment/3470.html Как вешняя вода бегут года,И, выбросив в утиль язык Эзопа,Я вам скажу: не будет никогдаУниверсальней термина, чем ЖОПА!Пусть не нашлось ей места в словарях, -Она висит под поясницей гoрдо!Все говорят о сердце, о мозгахandhellip;Оставьте! Жопа - самый главный орган!Терпения, усидчивости символ,В ней - боль и радость, тайна бытия,И, чтобы не надрали вашу сильно,Лизать чужую учат не тая.Грамматики законам не подвластна-(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,Что выбиратьcя из нее мы не хотим!Как верная жена - всегда с тобою,Она - совсем как русская душа,Попробуйте сказать-ка нам иное -Мы возразим: andldquo;Нет, наша хорошаandrdquo;!Дух приключений,что царит в Oтчизне,Находит воплощенье в ней свое:У русских жопа - это образ жизни,И делается все - через нее!Всё жопой чувствуем,всех в жопу посылаем,Все через жопу делаем дела.Как банный лист мы к жопе прилипаем,Пока нас жизнь за жопу не взяла. Tue, 03 Jun 2008 00:56:43 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3469.html http://jamber.info/blogs/comment/3469.html Профессор истории в университете рассказывает о фаланге Македонского:andldquo;Эта фаланга повергала любого врага, потому что воины в ней не только были боевыми товарищами, но и любили друг друга!andrdquo;Студент с места спрашивает: andrdquo; Скажите, профессор, так македонцы были голубыми???andrdquo;Профессор обижается: andrdquo; Голубыми??? Это Моисеев с Пенкиным - голубые, а это были ДРЕВНИЕ БОЕВЫЕ ПЕДЕРАСТЫ!andrdquo; Mon, 02 Jun 2008 23:48:45 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3468.html http://jamber.info/blogs/comment/3468.html Что нужно делать в ситуации если противник пытается вас задушить, стоя перед вами и сдавливая вам горло. Если он пережмет вам трахею, то очень скоро вы задохнетесь и мучительно умрете. Если нападающий передавит сонную артерию andndash; вы быстро потеряете сознание и будете полностью беспомощны.Чтобы разорвать захват оппонента, сцепите ладони в замок на уровне талии, получится, своего рода клин, направленный вверх. Быстро и сильно просуньте клин между предплечий противника вверх над головой. Это поднимет и разорвет захват оппонента.После этого можно провести одну из нескольких контратак:Схватите противника за бедра, потяните на себя и одновременно нанесите удар в пах.Ткните противника пальцем в глаз или тремя пальцами (указательный, средний и безымянный) в горло.Атаковать таким образом можно и не разрывая захват противника. При подобных ударах оппонент практически гарантировано разорвет или ослабит хватку.Если противник напал и душит вас обеими руками сзади. В этом случае оппонент выполняет удушение только силой пальцев и захват разорвать проще. Дотянитесь до своего горла и нащупайте пальцы противника. Схватитесь за один из пальцев и попытайтесь его отцепить. Если это удалось, тяните и выкручивайте палец в сторону.Еще один вариант освобождение это - задний удар или andldquo;удар ослаandrdquo;. Поднимите ногу к груди, согните ее и лягните противника сзади как осел. Чтобы уберечься от повторного удара, оппонент разорвет захват.Противник сзади захватил вашу шею в локтевой сгиб правой руки и душит вас.Первым делом попытайтесь максимально втянуть голову в плечи чтобы уменьшить давление на шею. Попробуйте втиснуть свой подбородок в сгиб локтя противника. Если это удалось, не грех и укусить противника за руку. Пусть знает. Освобождение от захвата:Схватите левой рукой за правое предплечье оппонента около локтя, а правой рукой за плечо. Согнитесь в талии и наклонитесь головой до своих колен. Противник перелетит через вашу голову и упадет на спину.Если бросок не получается, например, противник тянет вас на себя, ударьте его основанием кулака в пах, локтем в солнечное сплетение или наступите на ногу. После этого выполнить бросок станет проще.Еще один вариант атаки: растопырьте пальцы и, не поворачиваясь, ткните противника в глаза. Mon, 02 Jun 2008 23:40:24 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3449.html http://jamber.info/blogs/comment/3449.html Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонкеandhellip;. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки andndash; сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могуandhellip; давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляюandhellip;Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.1-й литрПришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона andndash; они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего andlaquo;абцентаandraquo;, и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. andlaquo;Я уже за@бался водку искать!andraquo; плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве andndash; Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили andndash; х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион andlaquo;Сюрпризandraquo; (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:-Ну все вроде приплыли.Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело andlaquo;убитогоandraquo; товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.- Что это с вами? andndash; спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.- Абцент, сука. andndash; тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.На следующий день звонит Сажен и говорит:- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик. 2-й литр.Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки. Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:- Олеган, там по моему твоему дружку плохоandhellip;А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.- На прими антидота. andndash; я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни. 3-й литрОстатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь. Sun, 01 Jun 2008 16:53:49 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3399.html http://jamber.info/blogs/comment/3399.html Вот начало Пришла весна, так хороша!!! Thu, 29 May 2008 17:39:34 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3368.html http://jamber.info/blogs/comment/3368.html Пользователи браузера Firefox получили в свое распоряжение возможность заменять надоевшие графические баннеры картинками с изображенными на них творениями современных художников.Расширение под названием Add-Art работает в связке с популярным плагином AdBlock Plus, который заменяет баннеры пустыми "заглушками". Теперь все желающие могут сменить "заглушки" на живописные полотна, на которые можно любоваться и не нужно кликать (во всяком случае, они к этому не призывают). Экспозиция подгружаемой живописи обновляется каждые две недели, сообщает Makezine.com.В разделе FAQ на официальном сайте Add-Art его разработчики я утверждают, что работа аддона не влияет на быстродействие системы, и уточняют, что расширение совместимо со всеми версиями Firefox 3.0b5. Кроме того, пожертвования от благодарных пользователей частично будут потрачены на выплаты самим художникам, чьи творения используются в качестве "заглушек".Напомним, однако, что не все плагины для Firefox одинаково полезны. Например, недавно в расширении, обеспечивавшем вьетнамскую локализацию браузера, было обнаружено вредоносное ПО. Кроме того, некоторые веб-мастера, зарабатывающие на баннерной рекламе, раздражаются при одном упоминании плагина AdBlock Plus, совместно с которым работает Add-Art, и даже закрывают пользователям Firefox доступ на свои сайты. Tue, 27 May 2008 02:47:56 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3367.html http://jamber.info/blogs/comment/3367.html На сервисе Google Maps появилась опция SpotCrime, которая позволяет пользователям узнать, где расположены самые криминогенные районы США. Преступления отображаются при помощи специальных иконок в зависимости от типа правонарушения. Пользователям предоставляется возможность фильтрации данных по дате и времени.Кликнув на иконку, можно получить более подробную информацию о совершенном в этой части города преступлении. Пока сайт выдает информацию только по самым крупным городам, однако территория покрытия постоянно расширяется.SpotCrime берет около 90% информации из полицейских сводок и служб новостей, при этом данные о преступлениях попадают на сайт через 3-24 часа после совершения этих правонарушений.Создатели SpotCrime отмечают, что предоставляют сервис бесплатно как полицейским, так и обычным пользователям.SpotCrime - не единственный сервис подобного рода. В США уже существуют сервисы UniversalHub и LA Times Homicide Map. Однако SpotCrime первым намеревается охватить всю страну. Tue, 27 May 2008 02:14:03 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3346.html http://jamber.info/blogs/comment/3346.html "В качестве иллюстрации успехов тех или иных компаний многие годы приводили достижения предприятий автомобильной отрасли, - заметил профессор кафедры ИТ-операций и управления информацией колледжа Babson College Бала Айер. - Впоследствии примером для подражания была выбрана корпорация Microsoft. Сегодня на эту роль претендует Google".В апрельском выпуске журнала Harvard Business Review Айер попытался глубже заглянуть в Google и выяснить, что же движет этой "инновационной машиной". В беседе с Кэтлин Меламьюка он рассказал о секретах, которые в конечном итоге удалось обнаружить ему и его соавтору, легендарному Тому Дэвенпорту.- Давайте поговорим о ключевых факторах, способствовавших успеху Google. Первым из них является "стратегическое терпение". Что вы под этим понимаете?Посмотрите на декларируемую ими цель: "Приводить информацию, накопленную в мире, в организованный вид, делать ее универсально доступной и полезной". Позволю себе утверждать - решение такой задачи занимает очень длительный период времени. Генеральный директор Google Эрик Шмидт заявлял, что на это уйдет примерно 300 лет. Когда компания ставит себе столь амбициозную и долгосрочную цель, у нее появляются существенные отличия от всех остальных. Она идет вперед, зная, что предстоит пройти долгий путь. И это прослеживается в каждом ее шаге.- Вы заявляете, что описания вакансий Google буквально пронизаны инновациями. Как такое возможно?Примерно 70% своего времени менеджеры тратят на основной бизнес, 20% - на связанные с этим, но другие проекты и 10% - на какую-либо другую деятельность. (Технические специалисты 80% времени тратят на основной бизнес и 20% на другие проекты.) Это не обязательно происходит ежедневно, но в среднем время распределяется примерно в таких пропорциях.- Звучит достаточно интересно, но при отсутствии конкретных результатов это не более чем пустое заявление.Однако достижения ведь налицо. За 20% рабочего времени люди успевают создать феноменальные вещи, в том числе Gmail, AdSense и Google News. Когда в вашей команде имеются творческие люди, а вы в состоянии грамотно поставить им задачу, это приносит великолепные результаты.- Похоже, инновациями такого рода может заниматься любая компания, выделяющая на это соответствующие ресурсы...Каждой компании следует заниматься этим. Именно так зарождаются лучшие идеи, хотя это и может показаться глупостью. Нужно лишь время, чтобы подумать и разобраться во всем. Люди так озабочены получением результата, что у них нет времени на размышления. Любому, кто хочет привнести какую-то дополнительную ценность, известно, что делается это за счет свободного времени.- Говорят, Google поощряет промахи и хаос. Из каких соображений?Промахи в данном случае не воспринимается как что-то негативное. Компания поощряет выявление ошибок. В бизнесе, где инновации появляются ежедневно, вы не станете лидером, пока не попытаетесь выйти за пределы возможного. Известен случай, когда одна из представительниц топ-менеджмента допустила ошибку, которая обошлась компании в несколько миллионов долларов. Однако основатель Google Ларри Пейдж лишь подбодрил ее. Потому что отсутствие промахов говорит о том, что люди не идут на риск. Лучше пробовать и ошибаться, чем сидеть на месте, рассуждая: "А что, еслиandhellip;".- Google использует собранную информацию для изучения перспектив. Не является ли это отходом от политики поощрения промахов и хаоса?Не хотелось бы создать впечатление, что в Google царит атмосфера полного хаоса, и там нет никаких регламентированных процедур. На самом деле, все процессы выстроены достаточно хорошо. Просто здесь прислушиваются к новым идеям. Идеи подвергаются внутреннему обсуждению на заседаниях совета директоров. При появлении новых идей о них докладывается руководству. Представлению каждой идеи уделяется 15 минут. И людей, принимающих решения, мало волнует, что обо всем этом думаете вы, - их интересуют конкретные данные, подтверждающие перспективность идеи. Поэтому авторы идей стараются узнать, что думают об этих идеях их коллеги, а уже потом представляют идеи руководству. В компании осуществляется очень жесткий внутренний контроль, и большинство идей забраковываются. Но зато можно быть уверенным в том, что действительно интересные идеи получат поддержку. Sat, 24 May 2008 16:31:28 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3339.html http://jamber.info/blogs/comment/3339.html В день появления слухов о якобы имевшей место аварии с последующим выбросом радиации на Ленинградской АЭС хакеры атаковали сайты атомной отрасли России, позволяющие получить доступ к данным Автоматизированной системы контроля радиационной обстановки (АСКРО). Об этом агентству РИА Новости сообщил представитель Росатома.Из-за хакерской атаки, по словам собеседника информагентства, на протяжении нескольких часов пользователи Сети не могли получить информацию о реальной ситуации на ЛАЭС. Представитель Росатома уверен, что атака была частью спланированной акции. В настоящее время доступ к АСКРО полностью восстановлен.На сайтах Росатома, в том числе и на странице ЛАЭС, постоянно обновляется информация о радиационном фоне в окрестностях атомных станций.Слухи об аварии на ЛАЭС стали распространяться на интернет-форумах и с помощью SMS 20-21 мая 2008 года. Несмотря на то, что администрация города Сосновый бор, где расположена ЛАЭС, а также представители атомной электростанции выступили с официальным опровержением этих слухов, петербуржцы стали скупать в аптеках йод для защиты от последствий радиации. Судя по сообщениям информагентств, жители Санкт-Петербурга покупали в том числе и спиртовой раствор йода, который не годится для защиты от радиационного поражения щитовидной железы.РИА Новости напомнило, что в 2007 году из-за слухов об аварии на Волгодонской АЭС несколько десятков людей получили тяжелые отравления йодом. Fri, 23 May 2008 20:06:08 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3323.html http://jamber.info/blogs/comment/3323.html Понятие andlaquo;борьба с терроризмомandraquo; надо ставить на одну полку с понятиями andlaquo;нанотехнологииandraquo;, andlaquo;спутникandraquo;, andlaquo;космосandraquo;, andlaquo;холокостandraquo;, и andlaquo;борьба за демократиюandraquo;. У всех этих понятий есть общая черта andmdash; кто-то готов на них выделить настолько много денег, что проблему искусственно раздувают до безумных масштабов.Терроризмом сейчас в Европе и Штатах модно объяснять всё, включая нелицензионный софт и видео. Это универсальное зло и универсальная маскировка. Людям предложили поверить, что террористы существуют, их много и они всемогущи andmdash; и andlaquo;пипл схавалandraquo;.В средние века было модно сражаться против ведьм и еретиков. Страдала куча невинных людей, а находящиеся у кормушки пилили деньги, докладывая начальству, сколько они ведьм сожгли за прошлый квартал. В девятнадцатом-двадцатом веках были евреи, которых признавали виноватыми во всех бедах, выделяли деньги на устройство погромов, и т. п. Но после признания холокоста (ещё одной кормушки, но гораздо более умно обставленной и имеющей под собой хоть какие-то основания) понадобилось другое мировое зло. И andmdash; вуаля! andmdash; его придумали.Количество бабла, выделяемого на всю эту антитеррористическую ахинею, немыслимо. Пока люди, власть имеющие, будут продолжать сыпать щедрой рукой в эту кормушку andmdash; мы будем слышать про терроризм. А где бабла не дают andmdash; там и антитерроризма не существует как явления. Wed, 21 May 2008 23:34:17 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3313.html http://jamber.info/blogs/comment/3313.html Web 2.0 предоставил нам много возможностей. Блоги, тэги, AJAX-голосования и рейтинги, виджеты - всё это позволяет достаточно просто выразить свои мысли, своё настроение, своё отношение к чему-либо, узнать мысли и настроения как своих друзей так и людей, которые впоследствии могут стать друзьями или просто знакомыми. Эти и другие нововведения веба приносят огромную пользу как человеку, который ими пользуется, так и сообществу или сообществм, к которым этот человек относится.Что общего у всех упомянутых элементов нового веба? Конечно, ответов на этот вопрос много, но нас пока интересует один - всё это требует от пользователя явных действий для самовыражения. Нужно как минимум нажать на кнопку andldquo;+andrdquo; или andldquo;-andrdquo;. Человек, как правило, может рассказать сообществу намного больше, но не делает этого либо потому, что даже односекундное действие, если его выполнить 100 раз, уже займёт немало времени, либо потому что способа это сделать пока не существует.На какие страницы заходил человек, какие веб-приложения использовал, какую музыку слушал и какое видео смотрел, что из увиденного ему понравилось, а что нет - вся эта информация (в случае, если человек не против ею поделиться) и многая другая могла бы принести огромную пользу сообществу.Именно эта мысль привела к появлению термина andldquo;неявный вебandrdquo; (Implicit web).Сеть наполнена неявной информацией. Что бы вы ни делали в сети, на что бы ни обратили внимание - вы создаёте неявную информацию, которая, в общем случае, может быть использована на пользу вам и другим. Но вся эта информация слишком скучна, чтобы быть использована людьми напрямую.Многие крупные и не очень компании уже используют неявную информацию для улучшения своего сервиса и предоставления более качественных услуг. Во многих интернет-магазинах вы можете получить рекомендацию товаров, основанную на том, чем интересовались и что покупали вы и другие пользователи.Сейчас неявная информация хранится в сети отдельными фрагментами, никак не связанными между собой. Каждый, кто собирает такую информацию, хранит её отдельно, несмотря на то, что обмен информацией принесёт пользу всем, участвующим в обмене.Конечно, убедить крупные компании (вроде Amazon или Google) поделиться неявной информацией будет сложно, понятно, что это принесёт мелким и средним компаниям намного больше пользы, чем крупным. Небольшие же компании не обмениваются такой информацией между собой, потому как пока не существует эффективных методов обмена.Количество неявной информации огромно. Нужны новые, прежде не существовавшие подходы и идеи, чтобы научиться упорядочивать и использовать её.Большой проблемой также является приватность. Какую информацию о себе человек готов открыть для общества, а какую нет. Как провести грань, чтобы использовать ту информацию, которую человек готов дать, эффективно? Ответа на эти вопросы пока нет, но рано или поздно он должен появиться. Wed, 21 May 2008 12:16:48 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3312.html http://jamber.info/blogs/comment/3312.html Каждый из нас может рассказать миру о многих вещах. О работе, которую делает, о знаниях, которые получил, и которыми хотел бы поделиться, в конце концов, о том, во сколько сегодня встал с утра. И наверняка кому-то это будет интересно. Более или менее. Но только разным людям будет интересна совершенно разная информация. Все хотят получать от вас информацию только из вашей с ними общей области интересов. А остальную не хотят.Но вот с разделением информации на интересную и неинтересную в сети сейчас трудно. Форумы, списки рассылки и usenet используется, в основном, для дискуссий. Основным способом рассказать миру о вас и о том, что вам интересно, остаются блоги. Но что, если вы интересуетесь одновременно программированием, разведением рыбок и научной фантастикой?Можно писать обо всём сразу, ведь это ваш личный блог, поэтому он должен отражать вашу личность. Многие так и делают. Но нужно быть готовым к тому, что вас не будут читать ни программисты ни любители фантастики, если только материалы по этим темам не будут очень уж интересными.Можно создать тематический блог (или даже не один). Многие делают и так. Ценность такого блога для общества, на мой взгляд, значительно больше, чем блога andldquo;обо всёмandrdquo;. Но создавать по блогу на каждую тему, которая вам интересна - занятие не для ленивых (а где таких найдёшь?).Эту проблему можно решать с двух сторон - со стороны читателя и со стороны писателя.Первый вариант означает, что человек подписывается на все ленты, в которых есть что-то интересное для него, а потом фильтрует лишнее и читает интересное. Сейчас чаще всего так и происходит. И в качестве фильтра выступает наш собственный мозг. Мы просматриваем список заголовков, кое-что отбрасываем сразу, кое-что после первых двух предложений, а остальное читаем.Неужели для этого действительно нужен наш мозг? Далеко не всегда. Кое-что можно фильтровать автоматически. Есть даже специальные сервисы вроде FeedRinse, позволяющие очищать наши ленты от мусора. А вот фид-ридеры, почему-то, фильтрацией особо не напрягаются. Несмотря на то, что формат RSS давно поддерживает категории, и они отмечены во многих лентах, немногие читалки вообще дают нам их увидеть, не говоря уже о манипулировании информации с их помощью. Лент становится всё больше и больше, а процент полезной информации в них не увеличивается.Конечно, здесь нам может помочь APML, когда (я не говорю andldquo;еслиandrdquo;) его научатся правильно использовать. Со временем, конечно, должны появиться более интеллектуальные и точные средства разделения информации по тематикам и фильтрации ненужного. Нужно только ждать.Решение со стороны автора подразумевает разделение самим авторам контента по тематикам таким образом, чтобы его мог понять электронный разум и обращаться с этим контентом соответственно. Метки и категории только одна грань этого решения. Другой является участие автора в различных сообществах. Так, о новой программе он расскажет в сообществе программистов, а о своей машине - в сообществе автолюбителей. Можно сказать, что сейчас так и происходит. Но вот только сам механизм сообществ сейчас далёк от идеала. Как правило, они привязаны к определённым блог-хостингам и социальным сетям, и в них участвуют только пользователи соответствующих сервисов. А возможность разделять одну и ту же информацию между разными сообществами и личными блогами вообще практически отсутствует.К примеру, Иван написал программу, которая, используя Google Maps, показывает на мобильнике текущее положение вашей кошки. Он хочет рассказать об этом своим друзьям, кроме того, поделиться этим с любителями кошек, с теми, кто интересуется применением Google Maps и с программистами на Java (на котором была написана программа). Сколько одинаковых сообщений нужно для этого разместить в разных уголках сети? Никто не будет этим заниматься. Напишет на своём блоге, и будет надеяться, что кому надо - найдут.А как могло бы быть? Иван пишет заметку о программе на своём блоге. Он уже состоит в сообществе любителей кошек и Java-программистов. Он заходит на сайты этих сообществ, видит там свою RSS-ленту и импортирует нажатием кнопки сообщение в ленту сообщества. После этого он заходит на сайт сообщества интересующихся Google Maps API, вводит адрес своего блога в качетве логина (OpenID), так же импортирует своё сообщение и, если хочет, подписывается на ленту новостей сообщества. А может даже проще? Сообщества автоматически импортируют с блога Ивана сообщения, занесённые в соответствующие категории (Java, кошки и т.п.).Друзья Ивана получают все сообщения с его блога, включая жалобы на надоевшую работу и описание его новой футболки (если захотят), а те, кто хотят читать только то, что Иван пишет о программировании, подписываются на его ленту в соответствующем сообществе.Конечно, лучшие результаты даст совмещение этих подходов - разделение информации автором и фильтрация читателем. Вместе это позволит сделать сеть гораздо полезнее и эффективнее.Вроде бы, ничего сложного в описанном нет - все необходимые технологии существуют и используются. Но пока о таком устройстве социального графа можно только мечтать. Крупные социальные сети не хотят отпускать своих пользователей - ведь они приносят деньги. А маленькие сообщества не могут создать нужный софт и научить людей пользоваться соответствующими технологиями.А тем временем появляются всё новые сервисы, позволяющие постить сразу в 3 а то и 5 социальных сетей (для тех, кто не слишком ценит свои пароли), некоторые социальные сети потихоньку учатся импортировать RSS-ленты пользователей (например, ya.ru), а блоггеры продолжают гадать, что будет интересно их читателям, а что - нет и дублировать свои посты в крупные социальные сети, где люди, не очень знакомые с RSS, смогут читать их через френд-ленту.Социальный граф, созданный людьми, а не одним конкретным сервисом, не появится сам, если только сами люди не будут в этом заинтересованы. Для этого нужен удобный софт, нужно понимание, как всё может быть, и тогда, рано или поздно, мы создадим децентрализованную социальную сеть, где каждый будет хозяином своей информации и сможет общаться с окружающим миром только так, как захочет сам. Wed, 21 May 2008 12:09:35 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3308.html http://jamber.info/blogs/comment/3308.html Ярлык блядства закрепили за дураками и дурами, потому как если он кого-то и смущает, то только их.//astroverse Tue, 20 May 2008 22:30:03 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3307.html http://jamber.info/blogs/comment/3307.html В середине мая европейский центр ядерных исследований CERN собирался запустить в работу Большой адронный коллайдер (БАК) andndash; самый мощный ускоритель элементарных частиц на Земле, который по мнению некоторых специалистов способен уничтожить планету. Запуск перенесли на июль.Ученые полагают, что БАК позволит им ответить на многие фундаментальные вопросы физики. В адронном коллайдере смогут смоделировать условия, имевшие место спустя одну триллионную секунды после Большой взрыва.Однако, по мнению некоторых ученых существует определенная минимальная вероятность выхода проводимых на БАКе экспериментов из-под контроля. Они полагают, что в коллайдере могут возникнуть микроскопические черные дыры, способные мгновенно поглотить всю планету или сгустки антиматерии, которые аннигилируют с материей и приведут к уничтожению Земли.Нужно также отметить, что исследователи из CERN неоднократно предоставляли научно обоснованные данные о безопасности работы коллайдера, однако переживания общественности по поводу запуска ускорителя до сих пор не угасают. Tue, 20 May 2008 22:23:03 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3306.html http://jamber.info/blogs/comment/3306.html Безответственность - черта, присущая всем женщинам без исключения. Больше всего мужчины страдают именно из-за нее, она является причиной многих локальных конфликтов и глобальных трагедий. При этом сами женщины имеют наглость люто ненавидеть безответственных мужчин - очевидно, видя в них наглых пародий на самих себя. Мужчинам же приходится мириться с тем, что женщине все сходит с рук - попытка возмутиться чревата падением в глазах ее самой и даже окружающих.Женщина отвратительным образом пользуется мужскими слабостями, свалив на нас ответственность за все - даже за то что она не в настроении помыть посуду или заняться сексом. Мужчина часто даже не в состоянии понять, что перманентно пребывает в роли козла отпущения, а если и понимает, то сознает всю тщетность попыток возразить. Кстати, почему словосочетание "козел отпущения" исключительно мужского рода? Потому, что женщина - существо без изъянов, она не может быть и никогда не бывает виновной. Ха-ха.Это и в самом деле было бы смешно, если бы не было столь печально. Это снижает качество жизни мужчин и подогревает ответное гендерное неравноправие. Большая сила влечет за собой большую ответственность, но женщинам, наделенным самой чудовищной силой - красотой - это невдомек. О какой справедливости тут может идти речь?Считается, что настоящий мужчина должен брать всю ответственность на себя - придерживаясь этакого первобытного критерия благородства. И я полностью с этим согласен, но ровно до того момента, пока этим не начинают злоупотреблять. Иисус поступил благородно, когда взял на себя грехи человечества, но поняло ли человечество свои ошибки, стало ли лучше? Нет, грехи никуда не исчезли, и продолжают терзать общество. Посему, чтобы искоренить проблему - надо руководствоваться логикой и строгим рассудком, а не критериями благородства. Последнее - союзник в решении проблем, но враг их искоренения.Мужины, к черту благородство - хватит плодить проблемы - давайте их решать. Давайте скажем себе, что настоящий мужчина должен проявлять благородство лишь тогда, когда оно способно в корне устранить проблему, в остальных же случаях оставаться холодным, рассудительным, и жестоким. Пусть мы не пошатнем устои всего общества - но у нас будет повод гордиться за самих себя, свой скромный вклад в решение насущных проблем, прямо касающихся качества нашей жизни. Начните сами уважать себя, и женщинам ничего не останется, кроме как соответствовать. Tue, 20 May 2008 22:19:36 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3294.html http://jamber.info/blogs/comment/3294.html На прошлой неделе представители Мурманской областной прокуратуры сообщили о том, что вступил в силу приговор в отношении 22-летнего жителя города Мончегорска Антона Обтюга. Молодой человек не один раз поджигал здание школы № 4, которую окончил несколько лет назад. Пиромана признали невменяемым, его направят на принудительное лечение. В последнее время в нашей стране участились поджоги общеобразовательных учреждений. В большинстве случаев стереть свою школу с лица земли стараются ее действующие и вполне вменяемые ученики. Причем пик покушений на школы всегда приходится на май или сентябрь.Отметим, что эта история далеко не единичная. Поджоги школ их же учениками уже приобретают характер тревожной тенденции. Причем в большинстве случаев свою alma mater уничтожают несовершеннолетние и абсолютно здоровые хулиганы.Так, 20 марта этого года в Перми четверо юных пироманов 13 и 14 лет купили в хозяйственном магазине горючую жидкость и посреди бела дня подожгли школьное помещение, где хранились лакокрасочные строительные материалы. В этот момент в школе №6 проходили родительские собрания и внеклассные занятия. К счастью, пожарные подоспели быстро, и ущерб от действий поджигателей ограничился оконной рамой. Двое были поставлены на учет в комиссию по делам несовершеннолетних. Буквально через месяц, в конце апреля, поджог был объявлен официальной причиной пожара в школе №32 города Костромы. Экспертиза показала, что открытый источник огня находился в мебельном шкафу одного из кабинетов. А несколько дней назад, в ночь на 12 мая, была подожжена деревянная поселковая школа в Белоярском районе Свердловской области. Сгорело крыльцо, входные двери и крыша спортзала. Обошлось без пострадавших. Начальник пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых пояснил andlaquo;НИandraquo;, что это преступление пока не раскрыто, но, по одной из версий, поджог могли совершить и учащиеся. Mon, 19 May 2008 11:24:54 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3293.html http://jamber.info/blogs/comment/3293.html Бурный отклик по всему миру вызвала статья andlaquo;про инопланетянandraquo;, опубликованная в газете L'Osservatore Romano, которую издает Ватикан. Видимо, потому, что ее автор не какой-нибудь фанатик-уфолог, а сам отец Хосе Габриэль Фюнес - признанный в научном сообществе астроном и начальник ватиканской обсерватории - Спеколы, расположенной в летней резиденции Папы Римского. А содержание статьи под названием andlaquo;Инопланетяне - братья моиandraquo;, скорее всего, отражает еще и взгляды, господствующие ныне в католическом руководстве. Фюнес объявил, что можно совмещать веру в Бога и в разумную жизнь на других планетах. Мол, одно другому ничуть не противоречит. Более того, он допускает, что инопланетяне существуют. В том числе далеко обогнавшие нас в развитии. А сотворил их все тот же Господь Бог, который един для всей Вселенной. - Раз на Земле представлено великое многообразие существ, то где-то наверняка могут быть и другие, созданные Богом, включая разумных, - проповедует астроном. - Не нам ограничивать его творческую свободу. - Еще святой Франциск Ассизский, - продолжает Фюнес, - считал всех земных тварей нашими братьями и сестрами. Так почему бы людям не относиться точно так же к инопланетянам? Как к братьям? Ведь и они - часть божественного замысла. Габриэль Фюнес - главный по andlaquo;тарелочкамandraquo; среди католиков.По словам ученого, человекоподобные братья по разуму наравне с людьми могут рассчитывать на искупление и спасение, дарованное Иисусом Христом, а также на божеское милосердие. Mon, 19 May 2008 10:38:14 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3280.html http://jamber.info/blogs/comment/3280.html Приведенный ниже образец отказа может изменяться по желанию. Главное то, что вы в письменном виде выражаете свой отказ от медицинского вмешательства, право на который гарантируется Законом. Заявление Я, [Фамилия, имя, отчество], отказываюсь от прививки против кори и краснухи в рамках программы дополнительной иммунизации населения Украины в связи с тем, что: я считаю эту вакцинацию опасной для здоровья в связи с перечнем побочных реакций, заявленных производителем; я считаю недопустимым введение какой-либо вакцины без предварительного полного обследования моего состояния здоровья и уровня иммунитета к соответствующим болезням; я считаю недопустимым использование вакцины, вирус для которой был выращен на абортивном материале; я планирую забеременеть в ближайшее время и не хочу подвергать опасности своего будущего ребёнка. [для женского пола] Моё право на отказ от прививок предусмотрено законами Украины: Основи законодавства України про охорону здоров'я: Ст.42. Ризиковані методи діагностики, профілактики або лікування визнаються допустимими, якщо вони ... застосовуються за згодою інформованого про їх можливі шкідливі наслідки пацієнта Ст.43. Згода інформованого пацієнта необхідна для застосування методів діагностики, профілактики та лікування. Щодо пацієнта, який не досяг віку 15 років, медичне втручання здійснюється за згодою їх законних представників. Про захист населення від інфекційних хвороб: Ст.12. Повнолітнім дієздатним громадянам профілактичні щеплення проводяться за їх згодою... Особам, які не досягли п'ятнадцятирічного віку..., щеплення проводяться за згодою їх батьків. Особам віком від п'ятнадцяти до вісімнадцяти років профілактичні щеплення проводяться за їх згодою та за згодою батьків... Дата Подпись Sun, 18 May 2008 15:12:46 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3243.html http://jamber.info/blogs/comment/3243.html В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше.В вагоне andmdash; гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:andmdash; Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Fri, 16 May 2008 16:51:57 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3240.html http://jamber.info/blogs/comment/3240.html Пара влюбленных в квартире одна.Девушка томно сидит у окна,Милый ее замечает едва:Он вдохновенно играет в "Ил-2"!В девичьем сердце горячая кровь:"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!Отворожу! Отберу! Отниму!"...Лишние тряпки в любви ни к чему:В ванной оставлен купальный халат,Брошен на милого пламенный взгляд,Вместо наушников возле вискаПрикосновенье тугого соска!Шнур из розетки безжалостно вынут,Милый на мягкий диван опрокинут,И в лобовую пошли на таран:Он - новичок, и она - ветеран!Ночью соседи уснуть не сумели:Гулко пружины дивана гремели!Состыковав два ликующих тела,Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!Вот он, миг счастья! Любовь победила!Нет между ними разлучника-"Ила"!Девушка громко от счастья кричала:Бурно победу свою отмечала,Сладко стонала и охала тяжко,Только в любимом ошиблась, бедняжка:Счастлив снаружи и внешне влюблен,Мысленно был на "Геннадьиче" онИ, соблазняя подругу в ночи,Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!" Fri, 16 May 2008 13:55:53 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3231.html http://jamber.info/blogs/comment/3231.html Эй, дарагой, ты туда ни хади! - наверное многие слышали от своих друзей, знакомых - там дорого и не факт, что телки на выезд работают. (Сразу оговорюсь, что большинство из описанных ниже приемов работают в случае, если ты наметил себе неплохой стрип-бар и решил там окопаться, для разовых пьяных наскоков это НЕ РАБОТАЕТ) Разберем все по частям. 1. Плата за вход. Платить обязательно, но если ты в этот стрип приходишь как минимум третий раз, то смело можешь с порога звать администратора (если ты третий раз в этом стрипе и до сих пор не знаешь имени администратора, то дальше можешь не читать, нет смысла). В двух-трех ласковых словах объясняешь, что они либо потеряют охуенно-постоянного клиента либо отменят для тебя плату за вход. Работает в 95%. Остальные 5% - администратор ебнутый и ты смело можешь забывать его(ее) имя, потому, что скорее всего стрип скоро закроется либо администратор сменится 2. Консумация Все зависит от тугости твоего кошелька и степени твоего опьянения (обкурки, нанюхивания, обдвигивания и т.д.). Так что же такое Консумация? А консумация (англ. consume - потреблять) - это ни что иное как откровенная НАЕБКА!!! Ты платишь за невьебенно-охуительно-дорогой коктейль за 250грн, в который по идее входит сорок восемь видов ликеров, пятнадцать видов коньяка и три вида рома, а на самом деле телка пьет раствор мыльной воды и получает с этого максимум 20% от стоимости напитка. Как с этим бороться? Я, например, делаю очень просто, я предлагаю телке выбрать напиток который она реально будет пить, а как компенсацию недополученных денег за консумацию она получит 50 грн в трусики. Работает в 95%. Главное сразу расставить все точки над і. Я говорю телке - неужели ты хочешь начать наше знакомство с обмана? Такие знакомства редко приводят к чему-нибудь хорошему. Опять же 95% проникается этой идеей 3. Деньги за танец Вопросов нет. Давать надо. В зависимости от крутости стрипа от 10 до 50грн. Но, опять же, если тебя там уже узнают, то ты свободно можешь сказать девушке намеревающейся на тебе станцевать - дорогая, не сейчас, чуть позже, я хочу побыть один.... Никто тебя за это не расстреляет. 4. Приват Ну шо тут скажешь... самая баблоемкая часть марлезонского балета. По желанию. Сразу определись что именно ты получишь в привате. В некоторых стрипах в привате даже трусики не принято снимать, поэтому лучше сразу спросить - А СМЫСЛ? И пусть тебя уговаривают. Уговорят - заибись, нет - тебе дешевле.... 5. Съем Нежданно-негаданно ты вдруг понимаешь что хочешь кого-то выебать?????? Успокойся, это не патология. Все нормально. Есть несколько вариантов. Попроще и подороже. Посложней и подешевле. Вариант попроще и подороже. Зовешь администратора (хотя если ты сразау зайдя в стрип-бар не поговорил с администратором, это уже не в твою пользу говорит) и спрашиваешь у нее(него) - "Что в мире творится???" (перевожу - рассказывай, наглая сука что ты можешь предложить и сколько это стоит в твоем ебаном заведении). Ну тут она, конечно говорит - "Террористы опять захватили самолет" (трактуется по-разному, в зависимости от, собственно, заведения) Варианты: - девочки только на выезд 200 уе (50, 300, 1500 нужное подчеркнуть) и она твоя на ночь. - девочки только на выезд, но чтобы их уволить на эту ночь с работы надо заплатить администрации 100уе (50, 150, 1500 нужное подчеркнуть), а как вы с девушкой договоритесь, это уже ваше дело. - у нас есть комнаты специальные для ебли, плати 100уе (50, 150, 1500 нужное подчеркнуть) и еби один час. - что вы себе надумали, у нас солидное заведение!!!!!!! (скорее всего вы пришли в рваных спортивных штанах и домашних тапочках, чччерт!!!, не уследишь за всем) Выбираешь нужное, платишь лавандосы (или бегом домой переодеть штаны и туфли) и вперед, ТЫ обладатель счастливого билета на еблю!!! Вариант посложней и подешевле Сражу оговорюсь, ты дожен быть хоть немного симпатичен, с чувством юмора и озорным огоньком в глазах, так как этот вариант потребует немного актерского мастерства, но сливки потом можно снимать долгое время. Намечаешь жертву. С отсутствующим взглядом пиздишь с ней и даешь ей уговорить себя на приват. В привате не расслабляешь булки, а наоборот проявляешь максимум своих эротических способностей, но только очень нежно, при излишнем рвении можно спугнуть. После привата - отсутствующе-блуждающий взгляд и вялая беседа со спокойной оценкой ее привата на "слабенькую троечку".... Смотришь по реакции - в основном телка впадает в прострацию и с ней в этот вечер уже не о чем говорить... если не впала, значит перед тобой махровая сука либо деревянная колода, а значит это не твой вариант. Если же ты увидел в ее глазах замешательство, недоумение и немножко злости - она будет твоя!!!!! Повторить все три раза (только ни в коем случае не за одно посещение). Согласен. Накладно. Но, в третий или четвертый раз ты слышишь в привате заветные слова - "Я ТЕБЯ ХОЧУ". С этого момента ты являешься счастливым обладателем честной давалки на неограниченный период пользования. Проверено неоднократно. Причем самый охуенный вариант, когда соблазняешь телку, которая, в принципе, только танцует и на поебаться за деньги не ведется никак (есть еще такие). В общем, на этой опnимистичной ноте позвольте откланяться, искренне Ваш, patient Thu, 15 May 2008 18:07:48 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3228.html http://jamber.info/blogs/comment/3228.html Предлагаю создать черный список тел, к которым не стоит ходить, даже если лопаюццо яйтса и только эти тела свободны для доступа на данный момент на всем земном шаре.Попасть в данный список могут:- как гоблены, обманывающие по телефону камрадов и убеждающие их, что выглядят в худшем случае аки Пэрис Хилтон, - так и красавицы, у которых самомнение на несколько порядков выше качества обслуживания. Тут, извините, красота не первая в списке, а послевкусие камрадов.- Ну или за характерное продажной душонке жлобство, когда деффка мнит себя выпью и требует больше бабла чем договаривались изначально.Попасть в этот список могет любая работница на ниве товароупотребления, о которой не менее 3 (трех) отрицательных отзывов уважаемых посетителей джамбера или один отчет от любого афторитета сайта. Thu, 15 May 2008 15:22:22 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3227.html http://jamber.info/blogs/comment/3227.html Задача выбораЕсть нечто прожорливое.Есть куча мусора.В куче мусора есть обломки мебели, рваная одежда и жратва.Прожорливое существо обладает всего одним из пяти чувств andndash; вкусом.Ему последовательно попадаются ножка от табуретки, рваные трусы, сосиска.Начальное состояние:Монстр голоден; В помойке лежат ножка от табуретки, рваные трусы и сосиска.Конечное состояние:Монстр сыт; В помойке нет ножки от табуретки, рваных трусов и сосиски; Ножка от табуретки и рваные трусы валяются рядом; сосиска в желудке монстра.Множество объектов: - Монстр (М)- Помойка (П)- Ножка от табуретки (НоТ)- Рваные трусы (РТ)- Сосиска (С)Множество свойств объектов:- М (голоден, сыт)- П (наличие НоТ, РТ, С)- НоТ (вкусовые качества, местоположение)- РТ (вкусовые качества, местоположение)- С (вкусовые качества, местоположение)Множество действий: 1 - подойти (М, П)2 - схватить (М, хавло)3 - жевать (М, хавло)4 - плюнуть (М, хавло)5 - сожрать (М, С)6 - отойти (М, П)Множество отношений: - РЯДОМ (М, П)- В (НоТ, П)- В (РТ, П)- В (С, П)- У (М, НоТ)- У (М, РТ)- У (М, С)- В ЗУБАХ (М, НоТ)- В ЗУБАХ (М, РТ)- В ЗУБАХ (М, С)- В ЖЕЛУДКЕ (М, С) Автор: Гобуль Thu, 15 May 2008 15:01:32 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3202.html http://jamber.info/blogs/comment/3202.html Тебя не сберегли. Я в душу соберу седьмую часть земли с названьем кратким - ru... Tue, 13 May 2008 13:38:26 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3201.html http://jamber.info/blogs/comment/3201.html Хотелось бы остановиться на такой животрепещущей теме как взаимоотношения нашего подопечного с одноклассниками. По его собственному признанию он сменил несколько школ, но с таким отношением к себе не сталкивался. Верим! Лично я никогда не видел чтобы так травили еще кого-либо.Практически каждую перемену к нему подходили несколько человек с требованием рассказать байку. Он сразу же стеснялся и говорил что нибудь вроде ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ! Тут же раздавался дикий смех, и крики ВОТ ТАКАЯ БАЙКА! ДАЙ ПЯТЬ ЧУВАК, ТРАВИ ЕЩЕ! Издёвка заключалась в том, что каждое слово Алексея воспринималось, как байка. Если же он начинал молчать, то его начинали шлепать по лицу, с каждой секундой все сильнее и сильнее.Составлялись специальные тесты для Хвiля, где были вопросы из серии andlaquo;Киевское или тбилисское andlaquo;Динамоandraquo; чемпион Украины?andraquo;, хотя чемпионом был andlaquo;Шахтерandraquo;. За неправильные ответы били.Один мальчик постоянно подходил к Хвалю и с наглой интонацией вопрошал: andlaquo;Что за дерьмо, Хвiлъ?andraquo;. В случае невразумительного ответа была очередная порция лицевых аплодисментов. Когда Хвiлъ делал что-то стоящее, интересное обществу, ему говорилй: andlaquo;Ты думаешь ты вы||нулся? Да ты опозорился!andraquo;К нему подходили с вопросами andlaquo;Кто здесь наивный? Или знаешь, кто такой наивный?andraquo;. Наивным оказывался тот, чьи щеки можно было массажировать ладонями.Да, а теперь это общество вопиет о жестокости нашего проекта, который является лишь едкой сатирической шпилькой. В общем, как сказал Н.В. Гоголь andlaquo;Неча на зеркало пенять коль рожа крива!andraquo;Справедливости ради отметим, что авторы тоже принимали участие в этих забавах. Tue, 13 May 2008 13:18:27 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3200.html http://jamber.info/blogs/comment/3200.html Я andndash; желе. Клубничное или вишнёвое. Обязательно сладкое. Очень люблю его andndash; поэтому я andndash; желе. Меня тоже любят. Любят дарить, любят есть сами. Иногда с банки хлебом, иногда просто ложкой. Меня можно есть вообще без ложки. Так даже вкуснее. И чем я неожиданнее появляюсь, тем вкуснее. Всегда радовать цветом и вкусом мне нравится. Неприятно же когда ты такой красивый, а попробуешь, сплюнешь и, откашлявшись, скажешь: andlaquo;Фе...andraquo;. Никому же так не будет приятно. А мне неприятно вдвойне потому, что именно я - andlaquo;Фе...andraquo;. Поэтому я andndash; обязательно вкусное желе. Вот так живу в своей банке, мёрзну в холодильнике или покрываюсь плесенью в жарком погребе и ожидаю праздника. Как яблоки. Они ведь тоже такие сочные, красивые и вкусные. Я могу стать яблоком. Вы любите яблоки? Уверен andndash; да. Но яблоком быть сложнее andndash; ведь нужно быть красивым яблоком. Обязательно. Обязательно красивым. Кому же придёт в голову достать, дотянувшись, до ветки и сорвать некрасивое яблоко? Никому же такое в голову не придёт. Сорвут красивое и обязательно большое яблоко. А то, которое поменьше, посморщеней и которое поклевали птицы, никто не тронет. Шутка ли: даже птицы не едят... Разве что до других будет никак не дотянуться, а сильно хочется. Тогда могут сделать одолжение, как бы отнекиваясь, мол andlaquo;Не так уж и охота яблокandraquo; так, тебя оторвать грубо, надкусить, поморщится и выбросить. Невкусным яблоком быть плохо. Поэтому я andndash; желе.Про него ничего не понятно и оно не пахнет сквозь стенки стекла и крышку на прилавках. Виден мой цвет andndash; он приятный и вкусный. Он тёплый и сразу вызывает доверие. Желе все почему-то доверяют. Потому, что желе любят дети. А почему дети его любят? Они же не понимают ничего из того, что они видят...ну, в смысле устройства, рецептов и т. д., но дети любят. Ведь просто красивое. Вот и все любят andndash; потому, что были в детстве. Логично. И поэтому я всегда вкусный и тёплый. Даже если и не совсем свежий. Но в банке мне тесно. Не люблю замкнутое пространство. Мечтаю продавить стекло и растечься по столу чтоб меня стало больше. Ну, видимо. Создать эффект такой andndash; вроде меня много. Хотя и не очень. Я бы хотел остаться там где меня приготовили, но так ведь не бывает. Всё готовится для кого-то и всегда покидает родные стены. Для кого-то. Чтобы кому-то приносить пользу и радость. Всегда так. И желе тоже не должно плесневеть в погребах, на складах, а должно приносить удовольствие. Я люблю дарить праздник. Конечно, одного моего присутствия мало для создания праздника. Но я так люблю быть там, где без меня не будет праздника. Я хочу вылезти наружу. Меня становится всё меньше и меньше. А людей с ложками, которые меня едят и получают наслаждение, становится больше и больше. А меня andndash; всё меньше. Самое странное то, что ведь так никому и не принёс полного счастья. То есть никто не наелся так, чтоб аж объесться. Пробуют меня, смакуя, берегут, прячут andndash; чтоб надольше растянуть, понемногу-по чуть-чуть. А так, чтоб ложкой! Да побольше! Да целиком всего! Никто. Никто не хочет много желе andndash; говорили в детстве, что много сладкого вредно. Так и получается, что вкусно, красиво, приятно, хорошо.... Но вредно. Если много andndash; вредно. Вредно, понимаете? Вредно... Автор AxL Tue, 13 May 2008 13:08:06 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3189.html http://jamber.info/blogs/comment/3189.html Как вы узнали из предыдущей главы, после драки Хвiлъ не обнаружил своего простенького Siemens A75 и поднял большой шум в школе. Телефон ходили искать во время уроков (хоть одно доброе дело!), нашего гаджетного мальчика утешали, зная что ему устроят дома глупые мамаша с отчимом. Кстати, у нас были подозрения, что не она его мать. Даже был слух, что когда-то в родной семье Хвiля умерла мать, отец женился на другой, потом сам сыграл в ящик, а он остался с мачехой и новым папочкой (такой вывод был сделан на основании ее отношения к герою нашего повествования, но об этом в одной из следующих глав). Но я что-то заболтался- пора знать честь!Так вот, среди всех утешений прозвучало утверждение, что мечта логопеда просто оставила своё средство коммуникации дома. Было решено заключить пари о вероятности такого варианта развития событий, спор заключался из расчёта 1,9:1. То есть при ставке 50 рублей клиент получит 95. Однако, никто не захотел участвовать, а версия была отметена как бесперспективная по причине того, что Хвiлъ едва ли не на Библии клялся, что он отлично помнит, как он клал мобильный в карман рано утром.Как Вы уже знаете, на другой день Хвiлъ явился вместе с телефоном, что крайне удивило обывателей. Однако, на этом история не была завершена. Мальчик, озвучивший версию с коэффициентами начал приставать к Хвiлю, дескать, где мои 45 целковых? Однако, Хвiлъ как-то сумел отверететься от уплаты. Но на следующий день свершилось крайне забавное событие: К Хвiлю опять подошел этот мальчик с тем же вопросом, и тут Хвiлъ расстегнул свой ранец, достал оттуда кошелек, и отстегнул 45 рублей со словами: andlaquo;Раз проспорил, значит отдам! Но мне сказали чтобы я больше не смел играть на деньги!andraquo;. Все были в шоке. Ведь Хвiлъ не давал согласия на участие в игре, а тот мальчик не делал ставку, поскольку 50 рублей не сдавал.Правильно говорят, что в России две беды, но для некоторых это вовсе не беда, а средство обогащенияandhellip; Mon, 12 May 2008 14:25:48 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3188.html http://jamber.info/blogs/comment/3188.html Я вышел в сайт. Он резонанс собора напоминал. Он полосат. Плыву. Я вышел в сайт. За зубьями забора Благоухали вирусы "love you". Я вышел в сайт. Он был куда реальней, чем зоосад наш или же "Моссад". Плыл Моцарт вверх ногами на рояле - мой сайт. Я вышел в сайт. Пельмени, как Сатурны, лица касаясь, в космосе висят. Надежда, что казалась авантюрна, - мой сайт. Я вновь благодарю Тебя, Всевышний, что в сатанинский рай, точнее, в ад - мне стало душно в комнате - я вышел в Твой сайт. А если вас, ушибленных, досадит вниз головой фасад, не приходите поиграть в наш сайтик - в мой сайт. Я - сальто перевернутой отчизны. Я - старый клоун. В клюкве, не в крови. Устали люди от зачистки. Я вышел в чат. Страна, поговори! Ты, ставшая любовью моей жизни, определяешь жизнь моей любви. Mon, 12 May 2008 14:22:18 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3186.html http://jamber.info/blogs/comment/3186.html Я кое-чему научилсо путешствуя по этой маленькой безумной штучке под названием жизнь.. Первое, утро с чувством неловкости намного лучше чем ночь в одиночестве... //Из монолога главного героя в фильме Californication Sun, 11 May 2008 23:27:21 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3185.html http://jamber.info/blogs/comment/3185.html В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации: 1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - "Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках" 2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) - "На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы" 3) Если ничего нигде не упало - "Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора)" 4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите: "Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов" Sun, 11 May 2008 23:12:04 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3184.html http://jamber.info/blogs/comment/3184.html Здесь мы хотим сделать каталог, на котором можно будет выкладывать фотки нереально затупивших людей, обсуждать их в блогах и комментировать в обсуждениях. Здесь мы построим рейтинг всех блондинок России и найдем наконец самую главную блондинку страны, который что-нибудь подарим! Ура, товарищи! Sun, 11 May 2008 22:58:45 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3183.html http://jamber.info/blogs/comment/3183.html Помимо обычных жителей деревни был там еще и Рыбак. Деревенский. От всех остальных Жителей он отличался, в основном, своим названием. Именно названием. Потому как имена у всех были одинаковые. Даже у самых старых, самых молодых, и еще не родившихся Жителей были одинаковые имена. Наверное, им так было проще. С Незапамятных Времен так повелось. Сначала волей случая, а потом уже данью традиций. Может, от того и была деревня такой мирной. Никто никому не завидовал, никто ни кого не передразнивал. Все одинаковые и ладно. И к тому же интересней общатьсяandhellip; Встретятся, бывало, Жители, и начнут друг-другу рассказывать, как, кто с кемandhellip; события начинают пересказывать. А никто ничего и не понимает, где, кто и с кем. Потому что все думают про разных Жителей, а те в свою очередь про других. Вот так вот встретятся утром, да и к вечеру расходятся, не поняв толком, что кто рассказалandhellip; Но зла друг на дружку не таят ни капли. Т.к. знают, что никто ни про кого ничего не понял.Понимал все про всех только Рыбак. От того и считал себя несколько иным. Выше их себя мнил. Вот поэтому все мирные Жители одного Рыбака да и не любили. По-настоящему не любили. Трудно любить человека, который мнит себя выше всех. Да из-за банальной зависти Рыбака и презирали. Вот каждый Житель про себя думает: andlaquo;Я вот нормальный, вроде, Житель. Обычный. Имя у меня популярное. Работаю, с людьми общаюсь. Есть нюанс, конечноandhellip; Про других Жителей толком понять ничего не могу. А они про меня. А этотandhellip; Рыбак, сука, все про всех уже давно понял, возомнил себя не весть кем, и даже на жительские сборища по выходным не ходит!andraquo;. Так думал каждый Житель. Но не Рыбак. Он думал немного по-другому. По-своему. По рыбаковски. Он думал: andlaquo;Чего мне ходить по выходным на эти сборища? Эти сборища andndash; это вообще никому не нужно! Приходят все Жители и давай галдеть, кто о чемandhellip; И главное, что смысла никакого. Только спят потом плохо. Все обдумывают, кто что рассказал. Мемуары пишут. Толк в мемуарах какой? Все равно зимой сожгут, когда дрова кончаться. Пойду вот в море лучшеandhellip;andraquo;И уходил. Надолго. В основном, по средам ходил он в море. И далеко так уходил, что с головой его скрывало... Пешком ходил. Без лодки. Выйдет, бывало, по пояс, а то и по шею. И рыбу ловит. Руками. Целые карманы рыбы наловит, и идет обратно к берегу. За холст сядет, и рисует, то что в море видел. Такое у него было хобби.Лодки давно нет у Рыбака. Жители из вредности испортили ему лодку. Состарили. Откровенно дырявить, или сжигать лодку они стеснялись из-за мирности своих нравов. Решили вот состарить. Приходили по ночам. По двое, по трое. Сядут у лодки, и давай старить. Мысленно. Думали, есть у них такая способность. Сидят, старятandhellip; А Рыбак ни о чем не догадывается. Ходит мимо. Думает: andlaquo;Вот отродья. Сидят. Пейзаж портят...andraquo; А они не пейзаж. Они лодку портили в это время. Так вот, посидят, посидят, постарят до следующей ночиandhellip; Глядишь, а лодка уже на сутки и состарилась. Уходили всегда довольные. А за ними приходили другие и повторяли все заново. И состарили лодку. Хотя Рыбак и так уже давно не ходил на лодке в море. Он давно сломал оба весла. Сильно греб, и сломал. Жутко сильный был человек.Рыбак понимал всю бессмысленность происходящего в этой деревне. Нес тяжелое бремя. Трудно было ему, непонятному Жителям. Подолгу думал он, когда выходил в море, о том, что есть где-то Рыбацкий Поселок. Мечтал найти его, и жить там. Среди таких же рыбаков, как он. Sun, 11 May 2008 22:01:54 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3178.html http://jamber.info/blogs/comment/3178.html В кратце: сайт напоминает вконтакте.ру год назад. Описание с самого сайта:Вам наверное интересно узнать, что же это за ресурс, на котором вы зарегистрировались? Для начала хочу сказать, что мы не имеем к спец. службам никакого отношения. Хотите верьте, хотите нет. Как принято говорить в таких случаях - любые совпадения являются случайными :-) Просто мы решили сделать ресурс, главной целью которого является сбор "жареных" фактов о друзьях и знакомых.Ведь никто кроме вас не знает, что ваш друг Василий в 5 классе брал собаку за задние лапы и ходил с ней по квартире изображая пылесос. Или про то, что Маринка пол года встречалась с ботаником из 5 подъезда только из-за того, что он решал ей все задачи по информатике. Или, что Колян хотел напугать вас на Новый год, поэтому он залез в шкаф, да так и уснул там до 2 января.Поэтому мы создали единственный в мире ресурс, где люди могут добавлять информацию в профайл других людей. Как только вы наберете 55% в рейтинге, то сможете добавлять интересные факты в профайлы ваших друзей (в раздел "оперативная информация").Если же вы считаете, что вас очернили и оклеветали, мы предусмотрели функцию "Опровергнуть" (мы разберемся с обидчиком).Давайте вместе разворошим "осиное" гнездо семейных тайн и вынем всех скелетов из шкафов!Мы считаем что это довольно весело и занимательно. Так что открыто, стучите... Sun, 11 May 2008 18:52:12 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3177.html http://jamber.info/blogs/comment/3177.html Жил был Колдун. Была деревня и Колдун. Но Колдун в этой деревне не жил. Его выгнали Жители Деревни, уже давно. Хотя сам он в свое время рассказывал, что сам ушел из-за склонности к отшельничеству. А выгнали его, потому что боялисьandhellip; Но не уважали, что странно. Даже жалели иногда. Поэтому и выгнали. Т.к. неправильно это все как-то: и бояться и жалетьandhellip; Да еще и наступить боялись на него. Ведь роста он был совсем небольшого. Некоторые Жители даже и не знали, что был у них такой Колдун. Не замечали его, и все. Такой маленький был. Рост маленький, а комплексы большие, как космос. Он даже разговаривать нормально ни с кем не мог из-за них. Стеснялся. Утром пойдет за хлебушком в лавку, да купить-то не может, потому что не объяснить лавочнику, чего хотел. Руками помашет, помашет, плюнет, деньги швырнет в лавочника и прочь. Вот так уйдет с пустыми руками, а по дороге ему навстречу попадется Житель и здоровается, мол: andlaquo;Здравствуйте, уважаемый Колдун!andraquo;. А он в свой плащик старенький уткнется и идет дальше, насупившисьandhellip; И, вроде, ответить хочется добротой на доброту, а не может. Не его вина, наверное, но все же. Ну, в общем, из-за этого, наверное, и выгнали. Или сам ушел, как говорит.В шалаше жил. В лесу. На опушке. И место-то выбрал отличное. Трава растет, цветочки цветут, птички поют, солнце лучиком играетandhellip; А трава такая, что выходит Колдун на полянку, и все. И не видно его. Не в том смысле, что хорошая, а в том, что высокая. Не видно его из-за нее. И главное, что ему-то тоже невидно ничегоandhellip; Пока по лесу к полянке подходит, встанет на пенек, посмотрит, где шалашик его, запомнит. Дальше нырк в траву, и по памяти. Бывало выйдет так на полянку, и целый день может свой шалашик искать. Но он и не волнуется по этому поводу. Полянка круглая andndash; рано или поздно к шалашику выйдет. И вроде бы скосить надо ее для удобства, а никак. Во первых жалко, а во вторых andndash; косы-то у него нету. И не было. И, думаю, что не будет никогда. Да это и не важно. Важно то, что жил он себе в шалашике, и нормально ему было. Питался правда плохоandhellip; А как тут хорошо питаться, когда душа добрая? По-хорошему, мясо нужно кушать, хотя бы иногда. А где его взять-то? Это же надо какую-нибудь зверушку словить и зажарить. Или сварить. А как? Добрейшей души наш Колдун был. Мало того, что добрый, так если бы даже и захотел какого зверька загубить, так не смог бы ни догнать, ни справиться с ним. Видел правда как-то раз мертвого хомячка в барсучьей норе, но что он, падальщик что ли? Вот одними грибами и питался. А не все ж грибы-то в лесу полезные! Когда хорошие грибы есть, то еще ничего. А когда нет? Приходится есть всякие. А уж как плохих грибов покушает, так обязательно в деревню гулять идет. Потому и уверен был, что в деревне теперь все не так, как было раньше. Непонятно теперь в деревне. Погуляет, погуляет, и обратно в шалашик свой. Обдумывает увиденное.Зимой хуже всего. Зимой кушать совсем нечего. Грибы у него сушить не получалось. Все, что насушит летом, то по осени белки и утащат. Он и прятать грибы пытался, да куда он их спрячет. У него с фантазией-то не оченьandhellip; Войной на белок ходил. Да как он с ними воевать будет, если он один, а их целый лес. А ростом он как раз с белку и есть. Не получалось воевать. Посидит, поплачет, найдет где-нибудь в лесу Желтый Снег, похрумкает да спать ляжет. Глядишь, проснется, а какая-нибудь белка сердобольная ему орешков принесла. Только что ему эти орехи? Аллергия у него на них. Так до весны и перебивалсяandhellip;Многие думают: а чего это он себе еды не наколдовал? А в этом-то вся и проблема его главная. Не умел он колдовать. Никогда не умел. Причем, не то чтобы не получалосьandhellip; Бывает колдуешь, но что-то не получается. А тут нет. Тут вообще не умеет. И нельзя сказать, что он особо и пытался. Он бы может и хотел где-нибудь почитать про это, но где? Книг-то у него нет. И не будет. А откуда у него книги? У него денег нет. В шалашике, да в лесу откуда они возьмутсяandhellip; Была у него одна книга, да и ту сам написал. А что он там мог хорошего написать, если писать толком не научился, пока в деревне жил? Так буквы, картинки, дырки в страничках. Да, честно говоря, никогда никто от него жалоб на собственную жизнь не слышал. Может потому, что он в принципе не разговаривал, а может и на самом деле нравиться ему в лесу одному жить. Ведь все у него там нормально. Автор Mosalkov Daniil Sun, 11 May 2008 18:40:39 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3176.html http://jamber.info/blogs/comment/3176.html Если заниматься туризмом не как туризм ради туризма, а с темой, например, ради того, чтобы изучить всех бабочек на планете, как применяют на разных континентах те или иные лекарственные растения, туризм с целью выяснения всех рецептов приготовления картошки и издания книги-отчёта, туризм с целью поупражняться в занятиях йогой на всех континентах, под дождём и в солнце, посмотреть, актуально ли заниматься йогой в мороз на дальнем севере, или цель: общая для команды - перенять опыт друг друга в воспитании собственных детей (см.сообщество Семейные клубы), туризм с целью окультуривания себя с непрерывным чтением стихов в команде, туризм и социологическое исследование, как у Гэлапа с оставлением кошелька в разных городах и выяснения, в каком городе вернут сколько кошельков (проверка честности)? Та же банальная поездка из одного конца америки до другого с примечанием как относятся жители штатов квыпадению снега и курьезы с этим связанные не банальна. А туризм по России с собиранием информации о том, как лечатся от простуды народы нашей необъятной родины? Туризм с целью - не банальность? Sun, 11 May 2008 18:34:28 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3175.html http://jamber.info/blogs/comment/3175.html Если Вы знаете, как объяснить детям как устроен атом и как вертится, крутиться электрон вокруг ядра во время хоровода, если вы умеете мастерить и хотели бы иметь любопытных, пытливых учеников, если вы хотите сбросить маску и жить обними мыслями со своими детьми - делитесь, пишите, что вы умеете, приглашайте, учите и учитесь, обмазвайтесь клеем, мастерите вместе, смейтесь, веселитесь, живите общими чувствами! Sun, 11 May 2008 18:30:10 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3171.html http://jamber.info/blogs/comment/3171.html Фармацевтический.Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, andlt;Негрустинandgt;.Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками andlt;Нескафеandgt; выпить скипяченой водой.Недостаток: невкусно; будет ломка.Физиологический.Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.Физический.Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глазав раскрытом состоянии.Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.Недостаток: больно.Музыкальный.Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстропрекратят, а вас вздрючат.Адреналиновый.Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышениязарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.Недостаток: сон может пропасть надолго.Идиотский.Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделатьзарядку.Недостаток: пропадает смысл жизни.Фантастический.Поработать.Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,чтобы целый день не спать? Sun, 11 May 2008 15:32:32 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3170.html http://jamber.info/blogs/comment/3170.html Прошлой осенью, когда у нас (проект всеВтеме) была только идея и ничего больше :), Николай Митюшин показал нам книжку Стивена Бланка "The Four Steps to the Epiphany". В ней описывалась Customer Development Methodology и Product Development Methodology.Вообще эта книга описывает как с нуля создать продуктовый стартап. Мы делали сайт, а не коробочный продукт, но все равно с небольшими изменениями все советы Бланка можно применить и к развитию сайта. Поэтому я буду употреблять слово "продукт", что можно практически безболезненно везде заменить на "сайт". Еще у Бланка есть понятие "customer" - есть как бы два вида - те, кто непосредственно используют продукт, и те, с кого вы имеете бабки. Для сайта в случае монетизации через рекламу нужно будет проводить отдельное исследование как для рекламодателей (почему они будут использовать вас как рекламную площадку), так и для конкретных юзеров, которые будут приносить вам траффик и контент. Слово "кастомер" наверное лучше будет пока понимать в смысле "человек, который будет часто посещать сайт и что-то на нем делать".Что такое Product Development Methodology - утрированно говоря, это когда вы сначала делаете продукт, а когда он доходит до бета-версии - нанимаете сейлзов и начинаете искать кастомеров, т.е. кому бы этот продукт продать.Основная проблема при таком развитии проекта - позиционирование продукта, PR активности, да и собственно сам фичасет продукта определяются и реализуются в отрыве от конкретных кастомеров.Что предложил Бланк - Customer Development Model. Основная идея Customer Development Model - как можно раньше и как можно чаще проверять все свои идеи и предположения на конкретных людях. Это не замена Product Development Methodology, а скорее некое дополнение, которое позволяет сфокусироваться не на разработке конкретных фич продукта, а на понимании кастомеров, их проблем и определении нужен ли вообще им ваш продукт.Customer Development Model состоит из 4 фаз:- Customer discovery- Customer validation- Customer creation- Company buildingТ.е. Customer Discovery - это лишь первый шаг из четырех в модели Customer Development :)На входе в эту фазу (Customer Discovery) у вас есть лишь непроверенные предположения и догадки о том кто ваши кастомеры, где ваш рынок и какую проблему решает ваш продукт. И цель Customer Discovery фазы - обратить ваши гипотезы в реальные факты, выяснить кто же является на самом деле кастомерами для вашего продукта и является ли проблема, которую вы решаете с помощью вашего продукта, важной для ваших кастомеров. На этом шаге не надо ничего продавать и активно пиарить себя, наоборот - нужно молчать, думать и слушать.Лирическое отступление:у Бланка довольно сильный упор идет на понятие "customer problem". Т.е. ваш продукт должен решать какую-то определенную проблему кастомера, более того эта проблема должна быть для кастомера достаточно насущной, иначе непонятно вообще из-за чего кастомер будет вашим продуктом пользоваться.Бланк выделил 5 типов кастомеров:1) у кастомера есть проблема, но он ее еще не осознал2) кастомер осознал, что у него есть проблема, но она не настолько ему мешает жить, чтобы начать ее решать3) кастомер активно ищет решение своей проблемы4) кастомер не только ищет решение, он уже пробовал решить свою проблему подручными средствами5) кастомер готов прямо сейчас отдать много денег тому, кто решит его проблемуВозвращаясь к Customer Discovery - в этой фазе вы должны искать 4 и 5 типы кастомеров - тех, кого проблема достала настолько, что они готовы пользоваться сырой версией вашего продукта. Это будут ваши первые потребители, более того они будут вам давать много ценного фидбека.Еще раз повторю - вы должны общаться с потенциальными кастомерами и искать тех, кто готов использовать то, что у вас уже есть. Не нужно собирать десятки пожеланий в стиле "nice to have" с кастомеров 1 и 2 типа. Они выдадут вам горы пожеланий в стиле "о, у вас прикольный проект, а вот было бы интересно прикрутить еще вот это", при этом вероятность того, что они будут использовать ваш продукт, после того как вы все это прикрутите, стремится к нулю. Просто из-за того что у них нет насущной необходимости пользоваться вашим продуктом.А вот если вы не найдете тех, кому насущно необходим ваш продукт, тогда надо думать о том, чтобы кардинально что-то поменять. Вплоть до идеи всего проекта.Фаза Customer Discovery предполагает активное общение с людьми, поэтому будьте готовы к десяткам встреч с потенциальными кастомерами :)Фаза Customer Discovery делится на 4 шага:1) State Hypotheses2) Test problem hypotheses3) Test product concept4) Verify1) State Hypotheses - сначала вы просто сидите и записываете все свои мысли и предположения, которые должны отражать ваши гипотезы насчет продукта, кастомеров, цен, каналов сбыта, рынка и конкурентов. У Бланка есть даже списки конретных вопросов, на которые вы должны ответить. Удобнее всего либо устраивать brainstorming, либо давать поручение подготовить документ кому-то одному, после чего он опять же обсуждается командой.На этом шаге вся команда много думает, исследует, но с кастомерами еще не общается. Очень хочется этот шаг пропустить, написав во всех документах "узнаем позже, пока не определено", в принципе белые пятна в документах допустимы, но чем меньше их будет - тем лучше :)Этап не очень длинный - занимает от 2-3 дней до пары недель, в зависимости от того насколько хорошо команда до этого понимала что и для кого она делает. Нашей команде это стоило нескольких бессонных ночей и охрипших голосов во время обсуждения. А еще слегка упавшего настроения, когда мы оценили фронт работ :)На этом шаге надо написать следующие документы (briefs):- product hypothesis - что за сайт вы делаете, какая у него будет функциональность, какие у него будут основные фичи, поймут ли ваши потребители эти фичи, сколько это все приблизительно будет стоить, как часто вы будете выпускать релизы, что войдет в первый релиз, второй и т.д.- customerandamp;problem hypothesis - кто непосредственно будет пользоваться вашим сайтом, какие проблемы есть у ваших юзеров, как ваши юзеры проводят свой день, чем они живут, как ваш сайт изменит их жизнь, какой необходим minimum feature set на вашем сайте для кастомеров- market type hypothesis - на каком вы рынке: existing market, existing market you want to resegment, new market- competitive hypothesis - кто ваши конкуренты, что нравится юзерам у ваших конкурентов, почему юзеры будут использовать ваш сайт, а не решения ваших конкурентов- Distributingandamp;pricing hypothesis - откуда будут бабкиШаг номер 2Test problem hypotheses - начинаете встречи с потенциальными кастомерами. Ваша задача - понять ваших кастомеров и их реальные проблемы и проверить насколько ваши догадки отличаются от реальной ситуации. При этом лучше если вы будете молчать, а кастомер - говорить. Т.е. не надо показывать ему свои документы и спрашивать - согласен он с тем что там написано или нет. Наоборот, необходимо разговорить кастомера, чтобы он рассказал о своих насущных проблемах. Все что кастомер говорит должно быть зафиксировано и обдумано :) После этого шага команда берет небольшой перерыв - опять думает и обсуждает, после чего у команды должно образоваться четкое понимание какие проблемы кастомеров решает продукт, как он их решает, какие типы кастомеров существуют.Сколько времени займет этот шаг - ну вообще хорошо бы сделать 30-40 личных встреч, так что сами решайте.Как их делать:1) Необходимо сделать список 100-200 потенциальных юзеров, которые как вы думаете будут пользоваться вашим сайтом. Где их брать? Да везде :)Однокурсник играет в волейбольной команде универа? Наверное он сможет вас познакомить со многими студентами-спортсменами вашего ВУЗа.Сын соседки увлекается футболом и часами сидит в интернете? Может быть он подскажет вам список сайтов, на которых в основном тусуются фанаты футбола.Друг-журналист? Может быть у них в газете есть спортивная колонка :)Сначала ищем всех, кто может быть связан со спортивной тематикой и если уж они сами не кастомеры, вероятно они смогут направить вас к тому, кто вам нужен.2) Сделать introductory email и reference story. Что это значит - ваша основная задача получить аудиенцию у отобранных людей. Значит вы должны либо получить их емейл, либо номер телефона, либо другие контакты. Более того, когда вы будете с ними связываться - вы должны написать/рассказать о себе так, чтобы вас не отфутболили.Для этого вы должны написать для себя либо шаблон письма либо шаблон телефонного звонка, который объяснял бы вашим потенциальным контактам кто вы, почему вы к ним обратились, как вы о них узнали, что вы от них хотите и почему они должны вам помочь.Наиболее удобный вариант - когда вы получаете reference на человека и можете напрямую сказать "мне посоветовал обратиться к вам Вася" - в таком случае вы практически гарантированно получите несколько минут внимания вашего собеседника.Также необходимо помнить что на этом этапе вы не продаете свой продукт, а исследуете ваших кастомеров, поэтому не надо на них давить, и если ваш продукт вам не нужен, не надо уговаривать кастомера и рассказывать о том какие вы хорошие. Значит это просто не ваш кастомер.При этом даже если вы понимаете что это не тот человек, который вам нужен, всегда нужно спрашивать "знаете ли вы кого-то к кому мы могли бы обратиться". Вероятно человек сможет вам посоветовать более подходящие контактыЧто спрашивать на звонке или при встрече: мы составляли questionnare.В нем были вопросы:1) что за человек, где учится/работает, как проводит свой день, какие хобби, чем увлекается - потом на основе этих вопросов мы могли как-то сегментировать кастомеров. Да и вообще нужно же представлять кто будет использовать ваш продукт. И еще - обычно такое вступление с обеих сторон (кто вы, кто мы) расслабляет людей и устанавливает доверительные отношения.2) касающиеся вашего рынка: каким боком он относится к спорту, как давно и каким спортом занимается, какие спортивные сайты читает и почему, что в них нравится и не нравится, пользуется ли вообще интернетом, если пользуется - то чем конкретно. Сколько времени уделяет спорту и сколько времени сидит в интернете. Почему вообще интересует эта тематика и т.д.3) касающиеся проблем кастомера в вашей сфере: видит ли он сам какие-то проблемы? Варианты ответов: человеку не хватает общения с себе подобными, человеку не хватает какой-то конкретной информации, человек хочет посещать определенные мероприятия и получать инфу о них. Тут я сейчас от балды говорю - это самый сложный вопрос. Надо и объяснить человеку что вы от него хотите и самим изначально предположить какие проблемы могут быть.4) если вы попали не к тому - кого еще человек способен вам посоветовать для общения.Кстати - обратите внимание, что мы даже не показываем свой сайт и его не пропагандируем. Необходимо лишь в нескольких предложениях описать что вы делаете и все - дальше вы исследуете людей и рынок и не акцентируете внимание на своем сайте.Где лучше встречаться?Там где тихо, нет отвлекающих факторов, есть WiFi - если вы захотите что-то показать в интернете.Мы встречались как в офисе так и в кафе. В принципе - если в кафе не очень шумно - вполне устроит и кафе.Какое количество интервью в день не нанесет ощутимого вреда здоровью?Интервью - это от получаса до часа при личном общении и минут 20-30 при звонке. Вообще больше 4 в день для одного - уже проблематично. Если проводит команда, то можно рассчитывать и на 5-6 в день, если больше ничем другим не заниматься...Кто должен проводить интервью?Лучше бы если это будет не один человек, а два-три. Один спрашивает, другой записывает. Еще лучше, если один человек обладает способностью сходиться с людьми и разговаривать их, а второй способен беспристрастно на это глядеть со стороны.Есть ли какие-нибудь "секреты мастерства"?Иметь при себе вопросник, чтобы всегда четко помнить зачем вы собрались. Проводить интервью вдвоем или втроем, чтобы если кто-то увлекся чем-то не тем, всегда было кому его остановить. Записывать по максимуму все, о чем вы говорите на интервью. Воспринимать все ответы собеседника безотносительно к вашему проекту - т.е. если они говорят не то, что вы хотите услышать или не понимают идею вашего проекта - скорее всего проблема все таки в вас, а не в собеседнике. Ну и не проводить интервью просто для галочки (вот у нас уже есть 30 встреч, щаз быстренько сделаем еще 10 и закроем фазу....).А еще надо фиксировать с кем вы поговорили, с кем хотите и т.д. - чем больше будете фиксировать - тем лучше.Как выудить максимум полезной информации?Напоить собеседника водкой... Честно говоря, не знаю, если вы находите с собеседником общий язык, всегда можно же потом позвонить, если появятся дополнительные вопросы :) Автор e-Katenog Sun, 11 May 2008 14:58:08 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3169.html http://jamber.info/blogs/comment/3169.html Уникальную по своей провокационности статью напечатала газета NY Times. Статья посвящена профессиональным блогерам из ИТ-сферы, которые жертвуют личной жизнью и здоровьем ради своего дела.У них жуткая, выматывающая работа, которой сопутствует ужасный физический и эмоциональный стресс. Они круглосуточно пытаются выжить в кипящем информационном океане сумасшедшей интернет-экономики, набирают десятки тысяч символов ежедневно и не отрываются от монитора, пока не падают от усталости.Статья так и называется: andlaquo;In Web World of 24/7 Stress, Writers Blog Till They Dropandraquo;.Профессиональные блогеры страдают от потери или набора веса, головных болей, нарушений сна, истощения и других последствий сумасшедшего ритма работы. Природа интернета заставляет их трудиться 24 часа в сутки.Очень важно моментально отреагировать на любой информационный повод, который может возникнуть неожиданно. Кто работает по мягкому графику andmdash; просто не выдерживает конкуренции.На прошлой неделе состоялись похороны Рассела Шоу, выдающегося блогера на технологические темы. Он умер в возрасте 60 лет от сердечного приступа. В декабре прошлого года ещё один техноблогер Марк Орчант скончался в возрасте 50 лет от обширного тромбоза. Звехзда техноблогинга Ом Малик (41 лет) сумел выжить после сердечного приступа. Майкл Аррингтон (TechCrunch) набрал за последние три года около 15 кг, практически не может нормально спать. Свой дом он превратил в круглосуточный офис для себя и четырёх сотрудников. Sun, 11 May 2008 14:46:24 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3167.html http://jamber.info/blogs/comment/3167.html В этой главе я попытаюсь рассказать об отношениях Хвiля с различными гаджетами и девайсами, так как эта тема того заслуживает.Сложные отношения были у Алексея с предметами домашней техники. Телевизионные передачи он мог смотреть лишь с одобрения родителями их содержания, DVD-плейером нашему подопечному было запрещено пользоваться, так как отчим видел в Алексее угрозу работоспособности бытовой техники. С компьютером Хвiль также был на Вы. Входить в Интернет к 16-ти годам наш герой не научился, в компьютерные игры ему можно было играть исключительно по выходным, причём игры опять-таки были тщательно отобраны матерью Алексея. В ответ на наши предложения включить ПК в будний день, когда дома никого нет, Хвiль утверждал, что не установлен Windows или отсутствуют некоторые комплектующие, часто при этом, путаясь в показаниях, что как раз подтверждает патологическое пристрастие героя к вранью. Однажды Хвiль признался мне, что его голубая мечта andndash; стать обладателем мобильного телефона, и за исполнение своей мечты он готов отдать что угодно. Стоит отметить, что на дворе был уже 2005-ый год, когда телефон из предмета обожествления превратился в непримечательное устройство связи. Хвiль поведал мне, что он не будет носить телефон в школу, а брать только на различные экскурсии и прочие поездки, так как он очень дорожит своими вещами и боится их потерять. Такой страх, судя по всему, объясним угрозой наказания со стороны родителей в случае кражи или, самое страшное, потери личных вещей Хвiлёмandhellip;На тот самый знаменитый Второй День Рождения Хвiля родители подарили ему непримечательный Siemens A75.В один прекрасный день у Хвiля случилась стычка с одним парнем, в результате которой Алексей вступил с ним в драку, хотя изначально был обречён на поражение. В конце концов, Хвiль, весь в слезах, позорно уступил, что было оценено учительницей по истории, ставшей невольным свидетелем этой драки приблизительно так: andlaquo; Алексей andndash; не парень, а тряпка. Не умеет за себя постоять, как же он будет защищать свою жену?andraquo; Подводя итоги этого боя, Хвiль пришёл к выводу, что во время драки он выронил телефон. Оставшийся день прошёл за безрезультатными поисками мобильного всеми возможными силами. Дело даже дошло до обыска свидетелей и участника драки. На следующий день Хвiль явился в школу со своим телефоном, заявив о том, что предыдущим днём он оставил свою мобильную мечту дома, но от страха забыл об этом. Поиск характеризовался одним очень пикантным обстоятельством, но о нём, дорогой читатель, ты прочитаешь в следующей главе, являющейся прямым продолжением этой. Sun, 11 May 2008 14:20:44 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3150.html http://jamber.info/blogs/comment/3150.html Тут можно даже привести его (Андрея) воспоминания : "Деньги давно кончились, но было очевидно, что праздник не закончен. Следовало пойти к кому-нибудь в гости. Хвiль прочитал наши мысли, поэтому с уверенностью заявил:" Ко мне нельзя, говорю сразу. Виталик живёт далеко, и мы пойдём к Андрею, я именинник - мне всё можно." Я был слегка ошарашен, и не смог возражать. Нас троих одолевал страшный голод, но когда мы пришли ко мне, обнаружилось, что в конце месяца из еды у меня дома есть лишь хлеб и шпроты. За этой очень скромной трапезой, мои гости принялись за видеоигры. В моём воображении рисовалась странная картина: "Мои родители, уверенные в том, что я ушёл на праздник, придут домой и увидят гостей. Что будет?" Надо было как-то их выпроводить за короткий промежуток времени. К моему счастью, Хвiлю позвонила мама. Она рссказала о том, что Алексею звонила какая-то Света, чему он крайне удивился. Потом она спросила у шестнацатилетнего парня о его местонахождении - не надо ли его встретить? Знает ли он дорогу домой? Заканчивая разговор, она попросила Виталика сопроводить Лёшу до его постоянного места жительства. Вопреки воле моей и его мамы, Хвiль просидел у меня ещё сорок минут за игрой в ГТА и НФС, лишь после чего соизволив покинуть моё гостеприимное жилище." Всё! Я был зол на Хвиля. Вместо того, что бы проводить Алёшу, который, между прочим старше на два года, как завещала мне его родительница, я показал рукой ему направление, в котором ему следует двигаться, и отбыл в направлении остановки трамвая, не доконца еще переварив все перепетии этого воистину странного праздника. Браво, Леша! Ты организовал самый ужасный день рождения, на котором я бывал.P.S. Справедливость на свете все-таки есть. Через несколько дней я поинтересовался у него, понравился ли ему фильм, на что Хвiлъ сказал :- Ну там, понимаешь, когда диск вставляешь в DVD-плейер высвечивается "Русское радио" - все будет хорошо!" и всё.- То есть?- Ну он выдает рекламу, а после неё фильма то и нет - такой вот подарок ты мне сделал! - подытожил Хвiлъ."Во наглец" - подумал я.На том и покончили - недовольными остались все. Sat, 10 May 2008 16:10:15 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3149.html http://jamber.info/blogs/comment/3149.html Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что выandhellip; Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может andlaquo;шиацуandraquo; какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно andlaquo;рудокопатель карманныйandraquo;.Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит andlaquo;Это не я, это не яandraquo; А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияжandhellip;а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная andlaquo;шо песдецandraquo;.Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. ЛехаБля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной andlaquo;микраandraquo; прыщ. Я люблю ее, ноandhellip;andhellip;andhellip;andhellip;andhellip; andhellip;..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ёandhellip;andhellip;andhellip;andhellip;andhellip;..Андрей, Москваandhellip;.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтракandhellip;andhellip; Sat, 10 May 2008 16:08:26 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3137.html http://jamber.info/blogs/comment/3137.html Праздник! Праздник! Скоро Хвiлю 16!!! Возраст прав на мотоцикл и сладкой стекловаты! Как водится наш Кашеджедай сообщил нам заранее о дате и месте проведения празднества. Пригласил он только нас двоих, хотя вначале говорил что-то о своих мифических друзьях из секции фехтования. Веселиться нам предстояло в развлекательном центре andlaquo;Рубежandraquo;. Бильярд, пинг-понг, бар, кинотеатр и множество маленьких радостей настраивали на позитивный лад. Правда Хвiлъ насторожил нас своим высказыванием насчет того, что кино смотреть мы не будем, ибо эти иезуиты дерут с трудящихся втридорого и прохода честным школьникам не дают.Лично я решил подарить ему альбом Franz Ferdinand, и даже купил его, но он слишком мне понравился, чтобы с ним расставаться. В результате я остановил свой выбор на DVD andlaquo;Девятая ротаandraquo;, который правда был мною уже просмотрен, но это так, к слову.Однако, мы даже не подозревали, ЧТО нам в итоге приготовит Хвiлъ, но даже наши самые паршивые ожидания превосходили те руины торжества, в которые обратились благие намерения нашего подопечного.Итак, в назначенный день, после школы мы должны были приступить к обещанным развлечениям. Однако, оказалось, что Андрей присоединится к нам минут на 30 позже уже в "Рубеже" из-за неотложного дела (на самом деле он просто не купил подарок, и бегал в книжный магазин, где приобрел книгу andlaquo;Как съесть аквариумную рыбкуandraquo;). Я отправился в развлекательный центр наедине с Хвилем. По прибытии мы решили с ним посоревноваться в видеоиграх, причем в одном из автоматов заело 50 рублей, и мы так и не смогли их извлечь. Но тут прибыл Андрей, и мы отправились за праздничный стол. Вот тут то нас и ждал холодный душ. Хвiлъ сказал, что денег у него немного, но мы особо не насторожились, пока он не озвучил сумму. 400 рублей!!! 400!!! На троих!!! В andlaquo;Рубежеandraquo;!!! При этом известии нас едва не хватил Кондратий, однако, мы все же приступили к изучению меню. Там Хвiлъ был поражен ценами, затем мы долго выбирали, что же мы будем есть, чтоб максимально насытиться, и потратить минимум денег. В итоге мы остановили свой выбор на трех чашках кофе (при покупке двух третью давали бесплатно), и двух пирожных на троих. Хвилевских денег на это великолепие не хватило, и нам с Андреем пришлось доплачивать.Затем на наши деньги мы сыграли пару партий в аэрохоккей, после чего пошли в гостиandhellip; к Андрею. Fri, 09 May 2008 16:20:42 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3136.html http://jamber.info/blogs/comment/3136.html Викизм VicismХотите быть успешным? Хотите быть всегда на высоте? Начиная с школы быть лидером класса, самым популярным в школе, иметь хорошие связи в вузе и быть приглашенным на самые клевые тусы, в карьере расти в верх и вверх, чтобы уважали сотрудники и любил начальник? Вы всего этого хотите? Тогда вам с нами по пути!Символы и животные: Змея, Меч, Крест Анкх, Крыса, Скорпион. Стихии: Воздух, ОгоньZvezda: ЛунаЛюбимые цвета: Черный, Зеленый, Серебряный.Ненавистные цвета: Коричневый.Вик, каким он должен быть:- Управление собственной природой- Гордость- Свобода воли- Независимость- Индивидуальность- Безжалостность- Ставка на свои силы- Беспощадность к самому себе- Полная ответственность за свои поступки- Необходимость платить за все- Разумность (рационализм)- Стремление к развитию- Интеллектуальные способности- Полноценная жизнь здесь и сейчас- Соответствие реальности- Неприятие стандартов (уравниловки)- Неприятие никаких априорных искусственно-социальных категорий (общечеловеческие ценности, мораль, догматизм, грех)- Неиспользуемость категорий добра и зла- Чувство юмора- Сексуальность Производные черт архетипа Вика- Прагматизм- Социальный дарвинизм- Объективная оценка своих способностей- Цинизм- Разумный эгоизм- Скептицизм- Критическое восприятие информации- Способность к восприятию сути явлений- Нестереотипность мышления- Lex talionis (закон воздаяния) Черты несовместимые с архетипом Вика- Некритическое мышление- Подверженность влиянию социальных стереотипов- Неспособность видеть суть явлений- Отсутствие широты взглядов- Отсутствие потребности в самообразовании- Самообман- Глупость- Стадное соглашательство, стремление быть andldquo;как всеandrdquo;Правила1. Относись к другим так, как они относятся к тебе2. Верь во что-нибудь. Вера укрепляет. Она не дает упасть3. Лги, если это действительно нужно. Если не нужно не лги4. Не пустословь5. Не начинай дело, которое не можешь закончить. А если взялся, то борись до конца.6. Не общайся с неудачниками. Но! Ничто так не возвышает единицу, как нули, стоящие за ней.7. Не показывай эмоции8. Семья, прежде всего9. Не жалей10. Сомневайся11. Не бойся12. Не проси Fri, 09 May 2008 16:10:25 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3118.html http://jamber.info/blogs/comment/3118.html Следующее утро началось для нас очень рано andndash; часов эдак в 9 утра кто-то прорывался через возведённые в комнате баррикады с целью разбудить нас. Далее, под чутким руководством Хвiля, как самого старшего из нас, мы направились завтракать. За утренним приёмом пищи Хвiль снова вспомнил о своих лидерских амбициях и принялся доводить до нас Великое Мастерство Поедания Каши, некогда рассказанное Хвiлю его потрясающим дедушкой. Исполненный серьёзностью Хвiль указывал нам на то, что следует, есть кашу, начиная с краёв, ибо в середине тарелки варево имеет наибольшую температуру, поэтому мы в случае не следования советам Хвiля имеем прекрасные шансы обжечь наши ротовые полости. Как и положено прилежным ученикам, мы послушно внимали его назиданиям. Проведя оставшуюся часть утра за философскими беседами о сущности бытия, мы отправились на электричку, где нас ждало некоторое забавное приключение. Пытаясь скоротать время в дороге, мы предприняли попытку сыграть втроём в города. Начиналась игра довольно бойко, но после того как мы с Виталием перешли на города, вроде Брно или Антверпена, Хвiль опять заявил нам о том, что мы над ним издеваемся, и прекратил борьбу. До самой знаменательной части игры, когда перечисляются города, вроде Краснотурьинска и Краснофлотска, шансов дойти у Алексея совсем не было. Так в молчаливом исступлении нашего героя и закончилось это загородное приключение. Thu, 08 May 2008 13:58:19 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3117.html http://jamber.info/blogs/comment/3117.html Thu, 08 May 2008 13:56:06 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3111.html http://jamber.info/blogs/comment/3111.html Люди! есть вопросы, ответ на которые мне правда надо знать! Просто так, но надо!1. Как размножаются улитки?2. Сколько живет блоха?3. Сколько серий в "Магазинцике Бо"?4. Кто такой Макс Фрай?5. Куда можно продать вышитые крестиком картины?6. Почему бы в школе вместо "Войны и мира" не проходить "Графа Монте Кристо" - все равно они одного объема!7. Кто нибудь может перечислить названия всех серий Джеймса Бонда?8. Как вычислить в троллейбусе счастливый билетик, если его номер 7мизначный? Wed, 07 May 2008 22:07:00 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3104.html http://jamber.info/blogs/comment/3104.html Первое:Смотрите на СЕБЯ в зеркало и говорите СЕБЕ-"Я прелесть,МЕНЯ все любят"Второе:Если у вас есть "объект" на примете,подходите к нему и говорите-"чувакчувиха-я тя лю и хочу,давай дружить".Если "объект" расплылся в улыбке и сказал-"о,да!"-шлете мне спасибо и живете счастливо.Если нет-то шлете этого "объекта" куда подальше,шлете мне спасибо и живете счастливо,и встаете на путь истинный.Третье:Встаете на путь истинный и определяетесь-Либо искать,искать и найти,и послать мне спасибо и жить счастливо,Либо послать мне спасибо и жить счастливо,и не париться на эту тему.(!!!!!!!!!!!Тема Сидеть И Грустить Обсуждению Не Подлежит!!!!!!!!!!!)Четвертое:Если ВЫ решили Искать,то запомните!!!!ПОИСК-дело серьезное!Тщательно подготовьтесь к нему,помедитируйте,отоспитесь,примите горячую ванну,расслабьтесь и полностью отдайте СЕБЯ ПОИСКУ.Если все-таки не уверены в себе-соберите информацию,спросите совета у друга,понаблюдайте,и выходите на охоту.Пользуйтесь всеми своими хорошими качествами и твердо идите к своей цели.вот.И несколько хороших слов на последок:Не забудьте послать мне спасибо и жить счастливо!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wed, 07 May 2008 18:58:10 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3097.html http://jamber.info/blogs/comment/3097.html Wed, 07 May 2008 15:27:31 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3096.html http://jamber.info/blogs/comment/3096.html Самый огромный из известных в мире средневековых манускриптов - Codex Gigas, считающийся восьмым чудом света и называемый иначе Библия дьявола (The Devilandrsquo;s Bible).На изготовление Codex Gigas пошло 160 ослиных шкур, и при размерах переплета 92 на 50 сантиметров при толщине 22 сантиметра манускрипт весит 75 килограммов. Первоначально в рукописи было 640 страниц, 624 из которых до сих пор находится в хорошем состоянии. Легенда гласит, что создал Codex Gigas монах из бенедиктинского монастыря в чешском городе Подлажице, но не один, а с помощью самого дьявола. Совершивший серьезное преступление монах, во искупление своего греха, поклялся всего за одну ночь написать и украсить рисунками книгу, которая будет включать в себя все человеческое знание и прославит монастырь на века. Однако около полуночи он понял, что не справится со взятым на себя обетом в одиночку и продал душу дьяволу в обмен на помощь. Дьявол свое обещание выполнил, а монах в благодарность нарисовал портрет своего помощника на форзаце книги. В первую очередь именно из-за этого изображения, а не из-за своих размеров Codex Gigas считался в христианском мире "восьмым чудом света". Подлажицкий монастырь впоследствии был полностью разрушен в ходе религиозных войн XV века. В написанном на латыни манускрипте содержится сумма знаний монахов Бенедиктинского ордена на начало XIII века - Ветхий и Новый Завет, тексты "Этимологии" Исидора Севильского, "Иудейской войны" Иосифа Флавия, список Космовой хроники, трактаты на различные темы, список послушников Подлажицкого монастыря, так называемое "Зерцало грешника" (сборник назидательных и занимательных рассказов-примеров для проповедников), разные формы заговоров, календарь с синодиком (указанием дней святых) и другие записи. Wed, 07 May 2008 15:01:41 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3095.html http://jamber.info/blogs/comment/3095.html Вышел на улицу покурить, так понравилась погода. Идьот мелкий-примелкий дождик, причем не редко, а как во время ливня, и капельки очень льогкие, их крутит как снежинки ветерком. И в воздухе стоит запах горячего шоколда. Я аж прибалдел покуривая на крыльце :)п.с. укупнег догоняет ушки))) Wed, 07 May 2008 13:36:04 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3094.html http://jamber.info/blogs/comment/3094.html Ночью мы пошли немного принять за воротник, попутно надеясь сплавить Хвiля. Но сами знаете кто там плавал! Он прилип к нам с Андреем, как банный лист и тащился за нами по пятам, как хвостик. И при этом всех грузил стенаниями на тему "Как вы все меня ненавидите!!!". По ходу дела этот парень просто нажрался! Наступал Новый Год, мы стояли под ёлочкой и распивали шампанское. Компания, несмотря на наличие нетрезвого Хвiля, была на удивление приятной. Но напитки имеют свойство кончаться, а товарищи - расходиться. Вскоре нас, мирно беседовавших на воздухе осталось пятеро - я, Хвiлъ, тот самый небезызвестный Пре и две дамы. И тут Алексей приступил к выполнению "плана B". Он, очевидно в мирных целях, предпринял попытку обнять одну из девушек, но не устоял на ногах, и утянул ее за собой в сугроб. Само собой, после такого все спешно разошлись, а мы с Хвiлем решили присоединиться к Герману и отправились спать - день был щедр на события.Перед сном мы поставили к двери шкаф (чтоб никто не вломился!), к шкафу тумбочку (чтоб не отвалили шкаф), а к тумбочке кровать, на которой спал Хвiлъ. Он вроде уснул, и мы вздохнули с облегчением (перед сном он рассказывал страшилки и какие-то бородатые байки), но дальше было больше.В помещении была страшная сероводородная вонь. Заснуть было невозможно. В голову лез всякий бред, ощущение тревоги не покидало ни на секунду. Всё происходило, как в плохом триллере. В 4:12 Хвiлъ растолкал нас обоих, уже мирно посапывавших, с воплями : " ПОТОЛОК ПАДАЕТ! СТЕНЫ СЖИМАЮТСЯ!" Ужас охватил нас, пик сумашествия.Однако через некоторе время настало успокоение. Тогда наше терпение лопнуло и мы высказали ему все что мы о нем думали весь этот день. Помогло! Хвiлъ уснул, и больше не досаждал нам своими выходками - можно было со спокойной совестью отбыть в Царство Морфея. Wed, 07 May 2008 13:22:23 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3089.html http://jamber.info/blogs/comment/3089.html Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья. И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы. Tue, 06 May 2008 17:56:20 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3087.html http://jamber.info/blogs/comment/3087.html сабж :-) Tue, 06 May 2008 17:09:20 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3086.html http://jamber.info/blogs/comment/3086.html Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды. Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью: "Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба. Tue, 06 May 2008 15:54:23 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3085.html http://jamber.info/blogs/comment/3085.html Как известно, никто не говорит на литературном языке. Фанатики, говорящие на нём - исключение, которое, в свою очередь, подтверждают правило. Вот и фотографы - пойди пойми фразу "а я бы уменьшил диафрагму". Более раскованный фотограф скажет в этом случае "а я бы дырку раздвинул пошире", что гораздо ближе к пониманию того, о чём на самом деле идёт речь. В связи с этим, дабы способствовать пониманию между людьми, осмелюсь привести примерный словарик фототерминов, подобранный во Всемирной Помойке. Многие сие творение уже читали, но если нет - откиньтесь, расслабьтесь и вникайте в тайны жизни и общения фотографов. Фотографы ведь тоже люди. Итак... ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф. ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах. КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом. ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры. ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру. ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания. ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. Тут, как видно из вступления, есть несколько смыслов ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры. РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат. ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов. ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку. ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.) РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир. НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном. ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры. РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа. ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ andndash; утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком. ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий. ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети. ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии. ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. Tue, 06 May 2008 15:52:12 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3084.html http://jamber.info/blogs/comment/3084.html Только что-то не так, только где-то возникла проблема andndash; что не так, как решить? Да что такое? Да всё нормально! Это жизнь! И не нужно бояться проблем. Не кляните все эти испытания и не сваливайте всё на кого-то. Встречайте проблемы, как своих друзей. Испытания andndash; это часть Божьей программы, которую должны пройти все! Корабль, который стоит в порту andndash; он безопасен, он не потонет. Он не потонет. Но кому нужен корабль, стоящий в порту? Для чего его создали? Чтобы он бороздил просторы океана. А ведь есть опасность!? Да ! Но ведь он для этого и создан. Свеча, которая не горит andndash; она целая. Но кому нужна целая свеча в коробке?! Она должна гореть, она должна светить. Итак, не бойся проблем andndash; это университет жизни. Не прогуливай эти занятия. - Уйду с проекта. - Почему? -Админ плохой, у нас проблема. В другом проекте тебя ждёт такой же Админ, только ещё строже. Пойдёшь в третий - и там тебя такой же поджидает. Если проблему не решить здесь andndash; она будет тебя преследовать всегда и везде. От проблемы не убежишь! И не нужно от них убегать. Их надо научиться встречать. Забудьте про то, что слово проблема andndash; это препятствие. Слово проблема andndash; это новая возможность. Новая возможность. Любое препятствие открывает человеку взгляд на самого себя. И очень важно то, как мы реагируем на неприятности, возникающие в нашей жизни. Важно то, как мы оцениваем эти неприятности. Я бы очень хотел, чтобы каждая ваша проблема побуждала вас двигаться к более высокому уровню. Любое препятствие обязательно изменит вас! Вы не останетесь прежними. Вы изменитесь или в лучшую сторону, если преодолеете это препятствие, или в худшую, если препятствие преодолеет вас. Но вы не останетесь прежними. Вы будете или лучше, или хуже. Середины не бывает.Все проблемы, все препятствия имеют ограниченный срок действия. Они обязательно проходят. Вспомните свои проблемы, которые у вас были. Когда вы ночами не спали, брались за голову и говорили: andlaquo;Всё! Конец жизни пришёл!andraquo;. Вы сегодня про них помните?! Забыли? А ведь ночами не спали и думали, что это конец. А сегодня забыли и даже вспоминаете с улыбкой. Все проблемы кончаются. Люди слабые, они обычно подчиняются и уступают, или не подчиняются и уходят. Они обычно сдаются, когда у них проблемы. Но сильные andndash; они проблемы преодолевают. И для них удовольствие встречать новую проблему. Потому что он знают, что после решения этой проблемы они будут ещё выше, сильнее. Когда я был в городе Хаджети, там 2 раза в год бывают такие праздники, когда на улицу выходят молодые мальчишки и начинают выпускать змеев в небо. Иногда там бывает больше сотни воздушных змеев. Разной конфигурации, большие и маленькие. Но я заметил одно. Чем сильнее встречный ветер, тем выше поднимается воздушный змей, а если не будет встречного ветра, то он вообще не летает. Препятствия andndash; они должны поднимать нас вверх. Если в нашей жизни не будет проблем мы так и останемся младенцами. Мы никогда не будем расти. Мы так и останемся немощными. Тот же самый ветер он принуждает воздушного змея подниматься выше! Принуждает! Самое главное andndash; когда у тебя проблема, первое время не складывай крылья, и потом по законам аэродинамики этот самый встречный ветер будет поднимать тебя вверх.У любой проблемы есть слабое место. Это её решение. Препятствие andndash; это то, что мы видим, когда отворачиваем взгляд от цели. Когда ты смотришь на цель, да тебе эти препятствия так себе, с боку припёка. Но когда ты убрал взгляд от цели и стал смотреть на препятствия andndash; всё! Пример: Петр идущий по воде. Вспомните. Пётр смотрит на цель andndash; на Иисуса и пошёл себе по воде. И вдруг он посмотрел на препятствия: сильный ветер, волны. Препятствия стали его преодолевать, он стал тонуть. Немного отвлекусь. Есть много картин на эту тему и там изображён такой вот жалкий Пётр, тонущий в воде, и Иисус ему руку протягивает. andlaquo;Эх, Пётр маловер, маловер!andraquo; Да дай Бог нам эту веру, которая была у Петра. В лодке сидели 12 апостолов. У кого-нибудь вообще кроме чудака Петра возникла мысль выйти из лодки и пойти по воде? А говорят, что маловер. Да у него самая большая вера была из всех из них! Единственный из всех, кто ходил по воде с Иисусом был Пётр, а вы говорите маловер. Смотрите на цель и вы не будете обращать внимания на препятствия. Давайте мы будем слонами, а проблемы моськами! И как бы эта проблема не тяфкала, мы как шли вперёд, так и будем идти. На самом деле перед нами не препятствия, а выбор. И всё дело в нашем выборе. Все мы рабы нашего выбора! И наш выбор andndash; наш маленький бог. И сам Великий Бог ничего не может с этим сделать, потому что Бог сам дал на право выбора. Сдаться andndash; это тоже выход. Это тоже решение. Сдаться andndash; это тоже твой выбор! Делай правильный выбор. Мы строили эту игру. Всё это время. Люди, которые в неё играли. Вы верите в то, что кто-то сможет убить сообщество?! Я нет, пока есть настоящая дружба, пока есть поддержка, да хрен кто его сможет убить. Только если закроют проект. Начинайте принимать правильные решения! Находясь в эпицентре тяжёлых обстоятельств - не теряйте ВЕРУ! Я люблю маленьких мальчишек! Объясню почему: обычно, когда они едут с папой в машине, они никогда не сидят. Они постоянно стараются стоять. Замечали? Вот почему-то ему вот стоять надо и всё:- Сядь. А он стоит. - Сядь! А он стоит. - Сядь говорю!!! Он сел. Потом говорит: - Пап. А вот ты чего видишь? - Чо? - Ты видишь, будто я сижу? - Да! - А внутри я всё равно стою!! Будьте, как дети. Не важно, что происходит вокруг andndash; стой внутри! Верь! Верь в трудных обстоятельствах! Без битвы не бывает Героев! Ну без битвы героев не бывает!!! А мы все хотим быть героями! Хочешь быть героем - дерись! До последней капли! Когда смотришь на войнов, которые прошли войну, и не одну - у них много шрамов, ранений. Это последствия битв. Я понимаю, что у тебя будут проблемы, которые будут оставлять шрамы на сердце! Да! А как без этого?! Но главное andndash; побеждать! Главное побеждать и преодолевать! Борьба andndash; доказательство того, что вы не сдаётесь. Мы отовсюду притесняемы, но не стеснены. Мы в отчаянных обстоятельствах, но не отчаиваемся. Мы гонимы, но не оставленные! Мы сражаемые, но не погибаем!!! Вот оно! Вот он стержень! Железный стержень! Кто кричит andlaquo;Всё, Караул!andraquo; А мы не сдаёмся!Препятствия могут заставить вас сделать крюк, но только вы сами можете заставить себя остановиться. И не нужно сваливать на препятствия! Они обнаруживают, во что мы действительно верим, и кем мы на самом деле являемся! Это зеркало твоей веры! Когда вас будет бить жизнь, из вас будет выливаться то, чем вы наполнены! Как стакан с кофе. Ударьте сильно по столу, и оно разольётся. Когда у тебя сильные проблемы из тебя выливается то, что на самом деле есть твоя вера! В чём разница между чугуном и сталью? Чугун andndash; он такой большой с виду, но когда ты его уронил, он разбился на осколки. Сталь andndash; сколько её не роняй, от неё искры, а она целая, и только ещё острее становится. Потому что сталь прошла огненную закалку, а чугун нет. Есть чугунные люди, которые боятся andlaquo;огненных испытанийandraquo;, и малейшая проблема и их вера на сотни осколков разлетается! А есть стальные люди. После каждой проблемы от него искры, а он ещё острее, ещё сильнее. Не бойся огненных печей. Нету другого пути для роста. При появлении неприятностей, у одних людей вырастают крылья, другим надо покупать костылиandhellip; Я бы очень хотел, чтобы мы все были крылатыми! Пусть люди видят цвет твоей жизни! Пусть люди почувствуют вкус твоей жизни! Пусть они видят силу, которая у тебя есть. Силу твоего духа! Можно говорить, что я один король, а вы тут все насрано. Но ведь можно быть выше этого. Держать гордо лицо и идти вперёд. За друзей, за близких, за веру, которая у тебя есть. Критиков всегда много и они всегда будут! Но помнят не критиков, а помнят тех, кто что-то делает. Я верю, что вы сильные. И за вашу честность я снимаю перед вами шляпу. И вы все знали, на что идёте. Так не забывайте этого! Помнитеandhellip; Tue, 06 May 2008 15:45:57 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3083.html http://jamber.info/blogs/comment/3083.html Слова ложатся на бумагу,Как легкий пепел сигарет.Они ума витую шпагуЧеканят в черно-белый цвет. В стремленьи тщетном витьеватый почеркДогнать спешит прямую мысль.Она витает между строчек,Она взлететь стремится ввысь. То оживет, то вновь обманет,То вдруг зайдет за берега,Она поэта ждать не станет,Вспорхнет, как мотылек с цветка. Струится под пера иглою вдохновенье,Тончайшим шелком прикасаясь губ.И рифмы прочный шов кладется в сопряженьеК бумаге пришивая ровной строчкой букв И вот строптивица уже в нарядеЛелеет слух и манит взор,Наутро на листке оставитЧернил причудливый узор. Автор Илья Транк Xromov Tue, 06 May 2008 15:40:32 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3079.html http://jamber.info/blogs/comment/3079.html ЧИТАТЬ С ВЫРАЖЕНИЕМ!!!Маяковский2 46 38 1116 14 20 !!15 14 2114 0 17!!Есенин14 126 14132 17 43...16 42 511704 83170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Пушкин17 30 48140 10 01126 138140 3 501Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 10002 00 1337 08 520 20 20!Грустные:511 165 20 337712 192 000 047 Tue, 06 May 2008 09:44:39 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3078.html http://jamber.info/blogs/comment/3078.html Скоро должен был наступить новый 2006-й год. Наш класс зачем-то отвезли для празднования в какое-то странное место под названием пансионат "МЕРИДИАН" в Рощино. Предложение изначально звучало заманчиво: теннис, конкур и прочие радости отдыха на природе - и всего-то за 330 рублей! На поверку, этим пансионатом оказались три здания - сарай, оборудованный под сельский клуб (до сих пор мороз по коже от воспоминаний), домик для развлечений (довольно милый, если не считать того, что из всех развлечений был доступен в общее пользование только один теннисный стол неправильной формы, обгрызанный, пол же под ним был как будто натерт мылом), и, собственно гостиница. Это апофеоз. Длинное одноэтажное здание с превонючейшим туалетом, десятью номерами даже без щеколд на дверях и какой-то странной комнатой 10х15, покрытой паласом, которая была завалена коробками со всякими старыми игрушками. Короче, отдыхать здесь было довольно сомнительным занятием, оставалось только напиться, но рассказ об этом еще последует.Однако, выпивать днем под бдительным надзором старших было бы крайне самонадеянным занятием, тем более с открытыми дверями (наверно специально такой пансионат выбрали чтоб палить всех, церберы треклятые!). Нужно было вытерпеть чреватый неприятными сюрпризами день. Селились в кельях по трое. Хвiля к себе никто не хотел брать, поэтому мы с Андреем сжалились над ним и взяли его к себе в нумер. Как оказалось, зря! Хвiлъ ответил нам черной неблагодарностью. Но обо всем по порядку.Сначала, когда мы разошлись по комнатам, Хвiлъ начал нам рассказывать истории про своего дедушку. Про то, как он хорошо разбирается в футболе, как он однажды поймал большую рыбу и т.д. Затем мы пошли беситься во двор, где всех подряд закидывали в сугроб, обсыпали снегом, короче маялись дурью, все основательно вымокли и сдали мокрую одежду в сушилку. Хвiлъ же заявил, что других штанов у него нет. В конце концов ему надоело ходить в мокром, и он сказал, что мама положила ему с собой комбинезон (а-ля штаны на лямках), но ему стыдно их надевать - засмеют. Когда он надел эти штаны мы захохотали - дело в том, что это был Красный Комбинезон (маленькие дети зимой в таких на улице играют при снежной погоде, но не в шестнадцать же лет!), да к тому же еще и приталенный, а следовательно - женский. В итоге, под нашим давлением Хвiлъ признался, что это комбинезон его мамы, чем изрядно нас повеселил. До самой ночи он ходил в мокрых джинсах.Затем он стал раздражать нас своими рассуждениями "за жизнь", и о "проблемах нетерпимости" по отношению к нему. Нам же, чтобы он поскорее закончил, приходилось постоянно ему поддакивать, в то время, как он никак не хотел замолчать даже после наших заверений о том, что мы поняли его жизненную позицию. В итоге, чтобы спастись от его бредней, я предложил сыграть в слова, где Хвiля ждало позорное фиаско через десять минут после начала игры. Он страшно на нас обиделся, обвинил в сговоре и заявил нам, что мы умничаем.За ужином он опрокинил свою порцию на колени Андрею.Потом он стал предлагать нам пройтись по номерам- типа может там уже пьют? Мы ему говорили- "Рано!", но через пять минут все начиналось сначала.Но вот наступила спасительная ночь, время пьянства. Мы надеялись, что хоть за бутылкой он от нас отстанет, но не тут то было... Впрочем, об этом в следующей главе. Tue, 06 May 2008 09:31:04 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3075.html http://jamber.info/blogs/comment/3075.html далі буде???Звичайно буде, тільки ацький оповідач виконувавтаємні древні обряди і попав під владу великих богів анунаха і його сімї, коли вони мене відпускають то забирає бох бадун, так і блукаю я між реальністю і небуттям, та скоро я повернусь до своєї рутинної роботи по кодингу і захопленню світу і повідаю вам що ж було далі, а зараз лиш скажу, що танцював одмін древній шаманський танець, і миш вилась навколо нього як зачарована кобра, і с підземлі піднмався сервак. Повільно і впевнено грузилась фряха, вставали демони й тестувалася хардвара. І скоро зявився ацький асматик і почав писати низькорівневу программу, зявився ацькій джавіст і почав писати інтерфейс і пояснювати сотоні які закляття коли промовляти а сшник слухав ті закляття і брав ацьку силу накоджену асматиком і наповняв ці закляття нею. Нарешті все було готово... Ацький сотона забув одне закляття і хтів перепитатись, але всі кодери були вже мега пяні. Вони святкували перший реліз і ніщо не могло завадити їх святу. Асматик щось буркотів про одинички нулики і гекси, сішник тікав від диких вказівників які гнались за ним напару з білою горячкою а джавіст просто говорив сам з собою, лиш одмін який зажди був наготові, випив з сотоною ще долини смерті і показав куди іти. Ще довго ввижались сотоні ці страшні очі з під окулярів, на яких відбились биті пікселі моніторів, ще довго він не міг спокійно спати. Ввісні до нього приходили духи ацьких кодерів і шептали страшні закляття. Але він йшов незважаючи ні на що і лиш кажучи закляття які направляли його крізь хаос. Нарешті він був на краю реальності, тут код сішника й асматика уже не працювали, і промовив сотона: "О, велика джава, прийди і проклади мені шлях, о мультиплатформена, о велика" Відкрився портал, і сотона стрибнув у нього. Кілька хвилин він чекав затримавши дихання, але нічого не відбулось він почув таке усім знайоме фтахгн, то був храп старого ктулхо, який сучасники помилково сприймають за древню мову. "*льо, Ктулхо, *оп, твою заново, я чуть не обісравсь поки до тебе добрався, вставай сцуко, кревед ацький!" з цими словами сотона почав тормошити ктулхо, а той відкривши одне з своїх очей злякано промовив - "хто здєсь?" - "як хто? Володар пекла й темряви, всемогутній і всечорніший ацький..." - "Люций, тихо, голова розколюється, довбаний бадун замахав, а тут розкричався, нє сказть, то я, сотона, ато вия*ується тут..." - "На принеси жертву бодуну" - сказав сотона дістаючи запас вже настояного рунічного вина і темного одмінського еліксиру. Ктулхо випив і потягнувся, глянув на свій дівайс, й сказав: "люций ти чого так рано вернувся, я й пару годин поспати не встиг а ти вже з добавкою" - "яких пару годин не одне тисячоліття пройшло з того часу як ми останній раз бачились" - "от *льо, скіки мозгів вже зохавав а часові конфіги й досі нормально поедітати не можу" - "ну й пофіг, давай випєм......."Але й це ще не кінець а лишень початок... (страшний сміх) Mon, 05 May 2008 21:48:13 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3069.html http://jamber.info/blogs/comment/3069.html Детство. 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, - еще ладно, но - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... Зрелость 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 200... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... Три года спустя. 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. .... Mon, 05 May 2008 10:33:39 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3068.html http://jamber.info/blogs/comment/3068.html А еще Хвiлъ посещал секцию по фехтованию. Как-то раз он признался нам, что мечтает стать настоящим профессиональным фехтовальщиком. У него даже были определенные успехи на этом поприще (46-е место на городских соревнованиях). Но однажды произошел довольно любопытный случай...Хвiлъ пришел в школу с большим синяком под глазом. Синяк под глазом - значительное событие в жизни каждого пацана, и поэтому мы накинулись на Хвiля, ожидая подробного рассказа о произошедшем. Лёша слегка смутился, но, несмотя на это, всё-таки неохотно начал травить байку:- У меня вчера тренировка была по фехтованию, значит. Так вот, тренер разрешил нам поиграть в футбол. Тренер у нас сам играет...- Так что?- Так вот, выхожу я один на один, и вдруг, один парень как ударил меня ногой в лицо. - Это как? Вратарь что ли ударил?- Нет, защитник.- ???- Я бежал, а защитник ногой сзади ка-а-а-к махнёт мне по лицу.- Ногой? По лицу?- Ну да, всё так и было. - Ну раз так и было, то с этим не поспоришь.Толпа, получившая вместо красочного описания драки за девушку невзрачную и сбивчивую отмазку, покинула Хвiля. Рядом с ним остался только я. Предстоял тяжёлый разговор.- Так что же произошло?- Ну я же говорю - футболист ногой врезал.- Не локтем, не головой... Как же он дотянулся-то? Он на шпагат умеет садиться? Балетом занимается?Хвiлъ понял, что он разоблачен.- Ну, понимаешь, там такая история вышла... В общем, я с мамой поругался... Нагрубил ей... Ну, в общем... Она меня и ударила несколько раз. Mon, 05 May 2008 10:23:03 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/3062.html http://jamber.info/blogs/comment/3062.html В восьмой класс Хвiлъ вступил уверенной поступью. В 2004-ом году был отмечен некоторый прогресс в мировоззрении нашего подопечного. В то время этот человек пытался войти в наше неблагодарное общество. Достаточно вспомнить поездку в заповедник andlaquo;Пушкинские Горыandraquo;, воспетый Сергеем Довлатовым в одноимённом произведении andlaquo;Заповедникandraquo;. Во время этой поездки Хвiль сумел сам себя развлечь и никого не достать при этом. Вслед за этим вояжем последовал Первый День Рождения Хвiля (одновременно с этим andndash; пятнадцатый в его жизни), на котором я имел честь присутствовать. Тогда Алексей показался нам обычным приятным парнем, а его родители andndash; нормальными здравомыслящими людьми. Однако общество, вопящее о жестокости, приняло нормального Хвiля в штыки, и лишь усилило издевательства над ним, вследствие чего с героем рассказа случилась перемена, о которой, дорогой читатель, ты узнаешь в одной из следующих глав. Sun, 04 May 2008 18:29:18 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2998.html http://jamber.info/blogs/comment/2998.html Mon, 28 Apr 2008 20:04:13 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2996.html http://jamber.info/blogs/comment/2996.html Ты не такой как все они, ты отличаешься от них!!! они такие серые, одинаковые, неинтересные, они редко улыбаются и редко что-то делают не только для себя... Они хотят научить тебя жизни, не понимая, что она у них такая банальная... Они хотят свести твое поведение к каким-то определенным нормам и шаблонам, которым следуют сами... Ты странный, потому что ты не такой как они... А может это они странные???? (с)пьорто )) автор Таня Хмеленко Mon, 28 Apr 2008 19:24:38 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2994.html http://jamber.info/blogs/comment/2994.html Я бывал))) Я много раз заезжал в тупики в харьковском метро. когда в школе училсо))), с однокласнегами. был в тупиках на совецкой, холодной горе, героев труда, научной (тогда научная еще была конечной). самый прикол был в тупике на героев труда. там тупик состоит из двух путей, разделенных маленькой бетонной дорожкой, шириной сантиметров 30 (остальные тупики состоят из одного пути и железной навесной дорожки у стены, по ней машинист переходит из жопы поезда в начало). дорожка находитсо на той же высоте что и платформы на станциях, но она сука узкая))) заехали мы толпой в тупик (нас было 6 челавег), стоим в вагоне, ржом и ждьом машиниста, когда он будет переходить в начало поезда. машинист подошел, поглядел на малолетних идеотов (класс 6-7й) и молча упиздел в начало поезда. реакция у машинистов самая разная на вот такие подарки, нектр ругаютсо, нектр пугают милицией, мы всегда делали невинные лица и говорили что проспали конечную)))в общем машинист прошел, это был сигнал что можно гнать беса))) 2 человек загорелись перебежать по этой дорожке в соседний вагон. остальные их начали отгаваривать, это дело затянулось (а время ш тикает, скока поезду стоять в тупике), потом они не выдержали, послали остальных в жопу и побежали в соседний вагон. еще двое немного посомневались и тоже побежали. и остались я и еще один пацанчег. он поглядел что все уже в соседнем вагоне и тоже побежал, ну я с небольшой задержкой следом. и только я выскочил (второй уже забежал в это время) машинист закрыл двери и тронул поезд))))) в прынцыпе ничо п не со мну не случилос бы, разве что следующий заезжающий в тупик машинст глобально бы прозрел увидев на этой дорожке шкета))) но стоять на этой узенькой фигне, по одну сторону ктр был провал а по другую уходящий поезд было пц стрьомно)) к счастью машинист меня заметил, тормознул поезд и открыл двери. така фигня малята))) Mon, 28 Apr 2008 18:29:23 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2992.html http://jamber.info/blogs/comment/2992.html Було це давним давно, коли ще хамячки зі щурами любили випити по плящці пива і подивитись мишок в стриптиз барі. Так ось правив тоді підземним світом ацький сотона і жили всі мирно і весело, секс, драгз енд рокенрол правив усім. Та сталось так що одного разу на мегаметальовому фесті виступала група десклок. В легендах які дойшли до нас свєю пісньою взятою з древніх фінських рукописів вони розбудили троля якого потім відразу і знищили, але насправді це була лиш проекція ктулхо, який щось прохрипів крізь сон. В древніх сказаннях розказуються що спить він відтоді як нажравсь з ацьким сотоною. З того часу поклоняються йому думери й айтішники. Колись могутньому богу хаосу й мегагулянок, який впав в бодун і вічний сон. Ацький сотона впізнав в цьому тролі відгук могутнього ктулхо і вирішив спуститись до нього в гості на морське дно. А це невелике пробудження дало силу респавнутись на землі великому лорду дарк верйдеру, вбитого колись сином люком скайвокером. Дарк вейдер всіх обманув що знову став добрим. Насправді виношував він великий план по захопленню землі і всесвіту. І поки ацький сотона направлявся до давнього знайомого запасшись купою спиртного і воздавши жертву богу бодуну щоб той відпустив його друга, лорд почав політичну кампанію серед хомячків. Він знав яка сотониньська сила прихована в цих нібито мирних і добрих створіннях. Він знав що навіть коли вони будуть їсти чи трахатись вони будуть вірними свому імператору і зроблять це для великої темної мети. Лорд збирав тисячі, мільярд хамячків і викрикув "КТУЛХУ!" а хамячки положивши ліву руку на серце і високо піднявши праву всі як один голосно відповідали "фтахгн!" Пекельне ехо проносилось їх підземелльми, всіма коридорами і відлунювалось на океанському дні де вже приходив до тями великий ктулхо. Навіть щури не могли протистояти пекельм загонам хомячків, які служили імператору. Хомячки завжди носили з собою по пляшці пальонки, якою напували ворогів, трахали і лишали на самоті, а їх діти возненавидівши своє коріння різали батьків і вени. Така жорстокість була великим планом імператора. Хомячки будували йому другу зірку смерті в земних підземеллях, але людська раса стала їм на заваді. Вони вирішили знищити людей що виконати план імператора лорда дарк вейдера... Вони знали слабкі місця земних жителів через сотні своїх агентів які жили в звичайних клітках в людських оселях. Вони знали що прирече расу на зникнення, і їм не потрібно було ніякої зброї. Вони пустили в масси чутки, і такі поняття як гомосексуалізм, фемінізм, лесбіянство та расизм. Вони запустили годиннік самознищення і всіх нас чекає кінець... Та не всі хомячки служать імператору, деякі що просто любили жити срати і трахатись створили повстанський рух, який на жаль жорстоко присікається імператором. І в той час коли хомячки будують смертельні промені поносу на імператорську зіпрку смерті зроблену теж доречі з їх фекаліїв, щоб ворог обісрався з самого вигляду звізди, ацький сотона прийшов до ктулху щоб порушити його сон і напоїти його новою порцією древніх алкогольних напоїв.... Так на чому я ж зупинився? А так, мене відірвали справи цього жалюгідного світу який ми захопимо, але це згодом..... Зараз я продовжу свою розповідь про ті великі часи, коли смертним ще був доступний древній напій "долина смерті" назву якого помилково перевели з древнєшумерського як "альмінська долина". Цей великий напій робили із яблук, які ввібрали в себе все зло навколишнього світу і гнили не витримувавши такої темної сили. Над ними проводили спеціальні обряди і темні закляття і вони давали цей дивний напій... Існувала традиція перевірки воїна на витривалість, йому давали випити долини смерті і садили на спеціальне колесо для допитів, тепер такі тепер можна побачити у вигляді дитячих каруселей. Але тоді якщо воїн був не достатньо сильним він зривався з нього прямісінько на вістя ножів, або вибльовув свої внутрощі. Тільки найвитриваліші виживали... Але не про це буде моя розповідь. Вона повертається до ацького сотони який вже був на підході до ктулху. Він заблукав у мегапросторовому просторі що вів до хати древнього бога. Ктулхо правив хаосом і хавав моски, тому довкола його оселі теж був хаос, в якому переммішався час і простір, хоча древні легенди говорять що хаос тут запанував як ктулхо з сотоною якось перебрали магічних напоїв серед яких і була долина смерті, а оскільки ктулхо не простий сметний то обблював свою оселю хаосом, це йому сподобалось, так і залишили. І ніхто крім ацьких айтішників і диких TCP пакетів не міг добратись до його дому, та й айтішникам як правило хавали моск. Ацький сотона довго блукав в цьому просторі, декілька раз зустрічав самого себе з майбутнього чи минуло, давав сам собі настанови і йшов далі. А що ж робити довкола лиш хаос й вічність?.. Під кінець людського дня, як він гадав, побачив сотона дивне світло. Багато зусиль пішло йому що добратись до джерела, йшов він і по стінам і по стелі і крізь час і добрів до оселі ацьького одміна, який курив собі люлюку і думав про машинні коди і трійкову систему.... "Привіт ацький сотона" - серйозним голосом сказав одмін: "Ти чого своїх демонів в фрясі розпускаєш?" "та я, та я" - почав оправдовуватись сотона і повільно задкувати. "Та що ти боїшся? Нормально все, молодим наука й випробування, тіки найздібніші стають тепер ацькими, а то розвелось ту форточних, кубунтовців, мандрівчан, убунтовців, та й на нашій системі лиш би КДЕ їм патчити, ніхто не хочи сидіти під ацькою консоллю, сідай давай, пригощайся, розказуй яким вітром занесло" - з цими словами одмін дістав плящину долини смерті сторічної витримки і простягнув сотоні. Сотона онімівши дивився на одміна. "Видиш оту нерівномірність в просторі, там час тиче в сотні раз швидше ніж тут, а якщо пошукати то можна в тисячі мільярди та навіть... ти шо не знаєш шо таке хаос? Яблунька в мене тут є, древні закляття в кеші на серваку висять, от і роблю закрутки на зиму ;)" Сотона відкоркував дорогоцінне вино відпив і запропонув одміну свого древнєрунічного "777", на що одмін попросив поставити його в зону підвищеної текучості часу щоб настоялось. Вони закурили й довго дивились в небо хаосу яке грало різними кольорами, а може це був ефект вина, там це тяжко сказати. Розказав ацький сотона куди він прямує. Задумався одмін, затягнувся люлькою і довго думав.... Раптом мовив: " не достатньо в мене сили щоб провести тебе до самого ктулхо, тут нам допомога мегакодерів потрібна, сотона ти може й ацький але з хаосом без дружнього юзер інтерфейсу не справишся, а ті хто зможуть написати його для тебе не зможуть теж шлях найти. Трьох кодерів призвати треба АСМА ацького щоб шлях накодив, джавіста трушного щоб веб інтерфейс дружній створив і мегасішника що асмовські вставки в бібліотеку під нейтів джавішний інтерфейс створив" Сотона мало зрозумів з магічної мови одмніна але ствердно махнув головою. А одмін почав свої танці навколо сервера що підняти мегаконект і викликати кодерів по асько... Автор Юра Skull Скальський Mon, 28 Apr 2008 16:48:10 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2986.html http://jamber.info/blogs/comment/2986.html После появления последнего прозвища наш юный Рэмбо впал в полосу невезения. Посудите сами: в классе он был самым старшим (он 89го года, а почти все мы 91го!!!), и, казалось должен был иметь непререкаемый авторитет перед "духами", но... не сложилось. Со всех сторон на него посыпались тычки, пинки, обзывания и поток нескончаемого хамства.Однако, не все так просто. В сложившейся ситуации была доля вины и самого Хвiля. У него не было абсолютно никакого собственного мнения. Во время беседы его можно было убедить, или обвинить в чем угодно. Еще у него была патологическая тяга к вранью, причем врать он не умел абсолютно, и когда его на этом подлавливали (это не составляло большого труда) страшно конфузился, но продолжал заливаться соловьем и дальше. К тому же он был поразительно наивен и ужасно боялся своих мать и отчима. В футбол, являвшийся чем-то большим, чем игрой для тринадцатилетних мальчишек, он играл достаточно плохо, даже на фоне самых невзрачных игроков 91-ого года рождения.При всем при этом, он никаким образом не пытался заработать себе авторитет, видимо считал, что когда его в сотый раз оттянут за уши, уважение придет само собой, юбилей ведь как-никак. Но, сотый раз вскоре наступил, а перемен в жизни нашего маленького врушки не прибавилось. Тогда Хвiлъ озлобился, и стал отвечать на оскорбления нехитрыми ответами из репертуара ученика третьего класса. Mon, 28 Apr 2008 12:59:43 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2966.html http://jamber.info/blogs/comment/2966.html Как и все хорошее, наш интерес к этому живому чуду природы быстро угас, и про Филиппа через некоторое время практически забыли, в фигуральном, естественно, смысле. Однако, где-то через полгода его пребывания в составе нашего дружного коллектива произошло событие, в корне изменившее жизнь, как самого Филиппа, так и тех, кто был рядом с ним...В начале зимы группа учеников нашего класса, в которую входили и мы с Андреем, устраивала небольшой литературный капустник для младшей школы. Помимо конкурсов "на лучшее знание сказок Пушкина" и "какие книги Виталия Бианки вы читали?" мы должны были разыграть для детей сценку из бессмертного произведения Льва Николаевича Толстого "Филиппок". Аналогии напрашиваются сами собой. Но, более того, в сценарии был отражен следующий момент: главный герой в лучах софитов и при бесчисленных рукоплесканиях благодарно внемлющей публики должен был из карточек с буквами составить свое имя и крайне странно прочитать его вслух по слогам : "ХВЕ-И-ХВИ-И-ПЕОПОК". Так как любое трехсложное слово, сказанное Филиппом можно было идентифицировать как "ХВЕ-ХВИ-ХВИ", а двусложное как "ХВИ-ХВИ", мы стали называть этого наистраннейшего мальчика Хвилипп.Затем, однако, мы посчитали его недостойным такого длинного прозвища, и сократили его никнейм до простого и емкого ХВИЛ, которое, в свою очередь, трансформировалось в окончательный вариант - ХВИЛЬ. Sat, 26 Apr 2008 11:16:15 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2965.html http://jamber.info/blogs/comment/2965.html Интересненькая сказка. Написана применительно к хомякам (домашним страничкам) но абсолютно актуальна и для интернет дневников. Затрагивается проблема одиночества среди людей поднятая Зеброй в ейо сочинении Пустота...записки теней... Говоря о человеке, мы вспоминаем его лицо. Это самая выразительная часть тела. При разговоре обычно смотрят в лицо собеседнику. Глаза - зеркало души (штамп избитый, но верный). Рот - источник звука. Выражение лица может полностью изменить смысл произносимых слов. Неудивительно, что с момента появления телефонной связи фантасты пишут, а люди мечтают о видеотелефонах. Конечно, телефон отлично подходит для передачи курса акций или заказа пиццы, но при сведении восприятия только к слуху теряется слишком много важной именно человеческой информации.В разные эпохи в разных странах существовали свои моды на лица. Цвет лица говорил не только о здоровье, но и о принадлежности к определенному кругу (томная бледность придворных и мертвенная - декадентов). Почиталось умение владеть лицом, то есть не показывать своих переживаний. Художники писали лики святых и лица простых смертных. Рисовали лица и прямо на лицах. Скрывали их под личинами и лицедействовали. Самое страшное, что может случиться с японцем - это потерять лицо, а русский старается не ударить лицом в грязь. Физиогномика считает, что лицо отражает глубинные свойства человека - его характер, нрав, привычки, род занятий. Мы все в какой-то мере физиономисты и обычно первая информация и первое впечатление о человеке основывается на его лице.В наш век скорости и массовости, особенно в больших городах, лица сливаются и стираются. Человек часто не знает своих соседей по дому. Личность заменяется ролью - кто-нибудь узнает в метро продавщицу из соседнего магазина? По улицам течет толпа, более серая - у нас, более пестрая - на Западе. У толпы есть цвет, но нет лица. А у нас нет ни времени, ни желания разглядывать отдельного человека. Поэтому круг друзей обычно складывается в молодости, а потом только сжимается.Новейшая технология, Интернет, иногда называемая информационным суперхайвеем, превратила современный мир в глобальную деревню. В деревне все соседи, все рядом и все друг у друга на виду. Как и в жизни, в Интернете сначала замечаешь небоскребы провайдеров, дворцы государственных и общественных организаций, офисы компаний, университеты и публичные библиотеки. Однако, присмотревшись, видишь жилые дома. Они называются "персональные домашние страницы" ("home page") или, более ласково, "странички".Как правило, мы знакомимся с людьми в определенной функциональной ситуации - на работе, на занятиях, на тренировке и т.д. Даже имея взаимное желание, надо потратить немало времени, чтобы узнать жизнь человека. Далеко не сразу (на Западе может быть и никогда) вы попадаете к нему домой, наблюдаете его в естественной обстановке, выясняете его интересы и пристрастия. С Интернетом дело происходит по-другому.Домашнюю страницу создают для того, чтобы себя показать и, возможно, кого-то встретить. Поэтому она должна отражать суть и привлекать внимание. По крайней мере, внимание тех, с кем хотел бы пообщаться хозяин. Конечно, таким способом хорошо бы оформлять собственные дома, но мало у кого хватает сил и средств на украшение жилища, а тем более - на сотворение чего-нибудь нестандартного. Создание же странички практически не требует затрат. Небольшой набор команд форматирования текста, которые, впрочем, тоже не обязательно знать - достаточно посмотреть, как это сделано у других. Картинки можно взять готовыми в том же Интернете, не говоря уже о сканнерах и компьютерных рисовательных программах. Однако эти простые средства дают массу возможностей и оставляют широкий простор для фантазии. Конечно, здесь тоже бывают моды и стили. Но все-таки основное в домашней страничке то, что она неофициальная, без галстука, не требующая высокопрофессионального оформления, может быть, чуть-чуть неуклюжая, но собственная, родная.Другое важное отличие состоит в том, что домашняя страничка - это виртуальное лицо. Если макияж накладывается на основу, данную природой, хотя и старается оставить от нее как можно меньше, то домашняя страничка представляет собой лицо вашего сознания. Здесь находится только то, что вы захотели сказать о себе или о мире, оформленное и расположенное так, как вам этого захотелось. Будь вы хоть негром преклонных годов, если при этом вы ощущаете себя юной наследницей одного из европейских престолов, можете быть ею. Конечно, обратная сторона виртуальности - безответственность. Страничка ни в коем случае не является документом, да и не выдается за него. Но эта безответственность обоюдна. Придя к человеку в дом, вы ощущаете себя как-то с ним связанным. Зайдя на страничку, вы остаетесь совершенно свободными. Не понравилось - идете дальше, не причиняя хозяину огорчений и не порождая комплексов. Вы тоже виртуальны.Когда вы начинаете общаться с человеком, он, как правило, долго присматривается к вам, прежде чем знакомить со своими друзьями. Если же вы пришли на страничку, где почувствовали себя как дома, то, скорее всего, вы нашли больше, чем одного человека. Принято помещать ссылки на страницы своих друзей - вот вам целый круг общения. Кроме этого, если ваши вкусы совпадают со вкусами хозяина, вы можете найти ссылки на другие серверы по интересующим вас темам.Домашняя страница в том числе и визитная карточка. Часто, присылая резюме для устройства на работу, человек дает ссылку на нее. Для работодателя это способ получить дополнительную информацию. Создатели научных и художественных произведений, размещенных в Интернете, сетевые журналисты тоже ссылаются на свои страницы. Они дают возможность ближе познакомиться с авторами, узнать о других их произведениях.Домашних страниц все больше и больше. Они международны. Они похожи на дома, в которых всегда светятся окна и открыты двери. Это - приглашение к контакту. Жалко только, что пока в Интернете нельзя собраться на кухне и выпить чаю.15 декабря 1997 года Sat, 26 Apr 2008 11:04:59 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2953.html http://jamber.info/blogs/comment/2953.html Самому молодому миллиардеру планеты всего лишь 23 года! В феврале 2004 года в общежитии гарвардского университета студент Марк Цукерберг придумал социальную сеть Facebook. Новый сайт задумывался как средство общения студентов Гарварда, ныне его аудитория составляет 66 миллионов активных пользователей, а годовые продажи - около 150 миллионов долларов. Стремительный рост популярности новой сети Facebook заставил Марка уйти из университета и вплотную заняться своим детищем. Первым инвестором в молодой проект стал Питер Тиль, соучредитель платежной системы PayPal, вложив в него 500 тысяч долларов. За ним последовали и другие. В октябре прошлого года Microsoft купил 1,6% акций Facebook за 240 миллионов долларов andndash; в эту цену входят исключительные права продажи рекламы на сайте Facebook до 2011 года. Сегодня стоимость Facebook, по некоторым оценкам, составляет 15 миллиардов долларов, а Марк Цукерберг, который владеет 27% акции компании, имеет соответственно около 4 миллиардов долларов. Для сравнения, капитализация АвтоВАЗа после недавней сделки с Renault составляет чуть больше 4,5 миллиардов долларов.Журнал Forbes, основываясь на мнении ряда аналитиков и некоторых инвесторов Facebook, оценил состояние Марка andlaquo;всегоandraquo; в 1,5 миллиарда долларов и поставил его на 785 место в мире. Но даже это не мешает Марку Цукербергу оставаться самым молодым в мире миллиардером. Fri, 25 Apr 2008 15:02:44 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2952.html http://jamber.info/blogs/comment/2952.html В результате самоубийства японской девочки 90 человек попали в больницуВ японском городе Конан (Konan) около 90 соседей 14-летней японской девочки, которая совершила самоубийство, отравившись сероводородом, попали в больницу. Девочка получила токсичный газ, смешав чистящее средство и детергент, сообщают BBC News.Большая часть пострадавших жалуются на тошноту и сухость в горле. Примерно у десяти человек симптомы отравления были более серьезными.Японка покончила с собой в ванной комнате. На двери она оставила записку "Выделяется токсичный газ", однако не рассчитала, что пары могут попасть на улицу и к соседям через окно.По словам полицейских, в последнее время большое число подростков в Японии расстаются с жизнью именно таким способом. На нескольких сайтах для самоубийц были размещены инструкции, как получить сероводород, используя обычную бытовую химию.По сообщениям японские СМИ, с начала этого года сероводородом отравились 40 человек. Япония является рекордсменом по количеству самоубийств среди развитых стран. В период с 1998 года добровольно расстались с жизнью более 30 тысяч японцев. Fri, 25 Apr 2008 14:54:32 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2951.html http://jamber.info/blogs/comment/2951.html Когда моя девушка жарко шепчет в ухо andlaquo;котик мойandraquo;, то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули. //Григорий "Grishania_гиги_гага" Серегин Fri, 25 Apr 2008 13:48:56 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2950.html http://jamber.info/blogs/comment/2950.html В сообществе размещена повесть под авторством Андрея Германа и Виталия Талызина. Главным героем повести является Алексей Филиппов, крайне застенчивый, малоконтактный человек, который очень любил врать и очень непонятно говорил. Окружающая действительность долгое время не могла примириться с его существованием, и поэтому все, от семьи до одноклассников восприняли Алексея, получившего в последствии прозвище Хвiлъ (читается просто Хвиль), в штыки. Алексей сначала пытался наладить контакт с людьми, а потом и вовсе начал вести себя асоциально. Станет ли Хвiлъ полноценным членом общества? Как он получил свое прозвище? Что такое "лицевые аплодисменты"? Ответы на все эти и многие другие вопросы вы узнаете, если прочтете эту повесть. Новые главы появляются постоянно. так как историй, связанных с Алексеем множество, поэтому, если вам понравилось, вступайте в это сообщество и следите за обновлениями, не забывайте оставлять комментарии к главам. Но обо всем по порядку... Итак... "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется..."(Ф.Тютчев)"О появлении истинного гения в этом мире можно узнать, когда все дураки объединяются против него"(Дж. Свифт) Пролог 2003 год ознаменовался серебром "Зенита", падением американских небоскрёбов (это было в 2001м, но сейчас речь не о том), а также появлением на жизненном горизонте многих Феномена, имя которому Хвiлъ.Я, как сейчас, помню этот день, 1сентября 2003 года. Я находился в предвкушении знакомства с этим человеком. Распахивается дверь, и в просторном классе появляется простой русский парень Алексей Филиппов. Пугаясь яркого света,он пробирается перед собравшейся публикой и осторожно занимает место за первой партой.Моя первая попытка познакомитьсмя с новичком почти не возымела успеха, по, возможно, известной вам причине.Да, дорогой читатель, ты невероятно догадлив,таково было моё первое знакомство с дикцией подопечного.Вспоминается прозвище, данное Алексею небезызвестным Пре - "Леший", однако, как и всему искуственному, этой кличке не удалось прижиться. Мы же просто называли его Филиппом, на что он почему-то очень обижался. Всегда поражали нас его привычки,повадки. Складывалось впечатление,что до перехода в нашу школу мальчик рос в среде, изолированной от своих сверстников. Забегая вперед, отметим, что в дальнейшие два года совместной учёбы он своим привычкам так и не изменил, а иногда и вовсе поражал нас тем, какие странные формы принимало его сознание.Кстати, о его сумасшедшей дикции. Порой возникали подозрения, что научился говорить он лет эдак в двенадцать. Порой приходилось по десять раз переспрашивать простое предложение не более 6 слов, в конце концов заставлять говорить его по слогам.Говорил он прескверным басом, с призвуками какого-то странного козлетона и каким-то клокотанием. Возникало такое ощущение, что у него вся носоглотка забита какой-то преотвратнейшей субстанцией, что делало его голос похожим на говорящий, простуженный самовар, а его слова почти неразличимыми для неподготовленного слушателя.Именно такими слушателями мы и оказались в тот осенний денёк 2003 года. Fri, 25 Apr 2008 13:28:11 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2940.html http://jamber.info/blogs/comment/2940.html Можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг. //Ирка ;) Катющенко :) Thu, 24 Apr 2008 19:28:21 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2931.html http://jamber.info/blogs/comment/2931.html Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водительЧелябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрамиЧелябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в ГерманииЧелябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 летЧелябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братьяЧелябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесахЧелябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президентаЧелябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS PaintЧелябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемахЧелябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центрыЧелябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужикомЧелябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцыЧелябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стенойЧелябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы КуклускланаЧелябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружиеЧелябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньгиЧелябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матомЧелябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолетаЧелябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопниковЧелябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветруЧелябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовыЧелябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжатьЧелябинские студенты настолько суровы, что учат лекции уже в армии.Челябинские дворники настолько суровы, что подметают не только дворы, но и стены домов Thu, 24 Apr 2008 10:12:24 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2909.html http://jamber.info/blogs/comment/2909.html XXXXXXЗдравствуйтеXXXXXX Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)XXXXXX Сколько это будет стоить?YYYYYY 1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!XXXXXX А можно на один e-mail?YYYYYY Я не совсем понимаю.XXXXXX Ну чтобы миллиард писем на один emailYYYYYY На мэил наверное?XXXXXX ну даYYYYYY Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.XXXXXX НеXXXXXX Мы друг-друга не допонимаемXXXXXX Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адресYYYYYY Просто завалить адрес?XXXXXX даYYYYYY Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.XXXXXX Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текстYYYYYY И как часто присылать этот текст на этот адрес?XXXXXX 10 писем в секунду можно?YYYYYY Хорошо.XXXXXX а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?YYYYYY Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.XXXXXXЗначит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять заебался. Tue, 22 Apr 2008 15:40:49 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2905.html http://jamber.info/blogs/comment/2905.html Продать квартиру. Купить на все деньги оружие. Уехать в Эфиопию. Захватить там Всё. Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше). Нанять двух евреев. Купить самогон в Украине. Послать двух евреев продавать самогон в Палестину. Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.На деньги, заработаные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы. Продать алмазы в России в обмен на тяжелое оружие. Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа. Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН. Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль. Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их. Начать Джихад. Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии. Привезти гуманитарную помощь в Иран. Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану. Намекнуть России о настроениях ООН. Попросить у России дополнительного оружия. Получить оружие и привезти его в Иран. Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран. Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии. Приготовиться к войне. Убедить США сохранить нейтралитет. Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда). Профинансировать колумбийских наркодельцов. Снизить цену наркоты до 3-х долларов за тонну. Завезти в США 300 тонн наркоты. Построить в США сеть медицинских клиник. Разбавлять препараты наркотой. Посадить всех на иглу.Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью. На эти деньги устроить ряд террактов. В это время все потихоньку все рубят всех... Убедить США вступить в войну. В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики. Убедить Россию, что всё это летит в её сторону. Убедить Китай, что их время пришло... Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом. Шантажируя США, вооружить всё население Китая. Перекопать Индию (её не жалко...). Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая. Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты. Предложить свои улуги по урегулированию конфликта. Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными. Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы. Править долго и счастливо. Tue, 22 Apr 2008 12:49:36 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2903.html http://jamber.info/blogs/comment/2903.html отмечаем вместе с гугелом))) Tue, 22 Apr 2008 09:58:45 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2894.html http://jamber.info/blogs/comment/2894.html Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый( Mon, 21 Apr 2008 16:55:17 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2893.html http://jamber.info/blogs/comment/2893.html andndash; Так что там у вас там с Димкой?andndash; Да расстались мы, козел он.andndash; А в чем дело-то?andndash; В общем, смотри, я все посчитала: andlaquo;дэу матизandraquo; стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад?andndash; Да все отлично, по-моему.andndash; Ну вот, а он мне сказал: andlaquo;ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙandraquo;! Mon, 21 Apr 2008 15:15:33 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2890.html http://jamber.info/blogs/comment/2890.html Mon, 21 Apr 2008 13:00:11 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2886.html http://jamber.info/blogs/comment/2886.html Sun, 20 Apr 2008 23:41:58 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2885.html http://jamber.info/blogs/comment/2885.html (_!_) - жопа обыкновенная(__!__) - жирная жопа(_._) - жопа плоская(!) - тощая жопа{_!_} - шикарная жопа(_*_) - геморройная жопа(_zzz_) - жопа усталая(_?_) - жопа безмозглая(_о_) - жопа пользованная(_О_) - много раз пользованная(_$_) - новорусская жопа(_x_) - поцелуй меня в жопу!(_Х_) - оставь мою жопу в покое!(_^_) - заносчивая жопа.("|") - волосатая жопа. - жопа, вид из космоса(_~_) - хитрая жопа(__) - очень хитрая жопа(_e=mc^2_) - умная жопа(_Ъ_) - твердая жопа(_Ь_) - мягкая жопа(_GO_) - иди в жопу-andgt;(_!_) пошел в жопу(_SOS_) - жопа в беде(_#_) - жопа зека{________O________} очень большая жопа(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)(_!_)] - жопа с ручкой(_!_)S - жопа с ручкой-andgt;(_!_)-andgt; через жопу (делать что-либо)(_=_) какая, в жопу, разница?(_Я_) - Я в жопе...(__Я__) - Я в полной жопе...(_Мы_) - Мы в жопе:(_-andgt;._) - Иди в жопу!Є(_!_)Э - жопа с ушамиc(_o_) - использованная жопа с ручкой(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))Ты теперь все знаешь про жопы!!!!! Sun, 20 Apr 2008 23:35:22 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2884.html http://jamber.info/blogs/comment/2884.html Sun, 20 Apr 2008 21:49:13 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2882.html http://jamber.info/blogs/comment/2882.html Компания Google уже давно приобрела славу лучшего места для работы. В своем прекрасном кампусе в Калифорнии они предлагают сотрудникам бесплатный массаж, деликатесное питание и профессиональную стрижку. Какие финансовые преимущества предлагает Google своим сотрудникам помимо официальной зарплаты?1. Google будет платить $8000 в год, чтобы вы могли продолжить свое образование. Они лишь требуют, чтоб вы получали как минимум четверки.2. Если вы приведете нового сотрудника в штат Google, и он задержится на 60 дней, компания заплатит вам $2000.3. Если вы подумываете об усыновлении, Google внесет $5000 на уплату всех соответствующих сборов.4. В зависимости от того, как долго вы проработали в компании, вы можете получить до 25 дней оплаченного отпуска в год! (Учитывая, что 2 недели отпуска andmdash; это среднестатистический максимум)Есть еще одна очень интересная деталь финансовой жизни сотрудников Google. Согласно изданию New York Times, более 1000 сотрудников компании обладают акциями компании стоимостью более $5 млн.Более 1000 сотрудников компании имеют состояние размером более $5 миллионов! Даже бывшая массажистка Google стала миллионером. Еще, согласно тому же изданию, каждый сотрудник, проработавший в компании более 2 лет, имеет состояние более $250000.Конкурирующие фирмы говорят, что за последние несколько лет компания подняла среднюю зарплату программиста на 50%, и, учитывая все выше сказанное, в этом можно не сомневаться. Sun, 20 Apr 2008 20:19:56 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2879.html http://jamber.info/blogs/comment/2879.html Ааа, привет! Сегодня будем говорить о вещи, при помощи которой можно иметь весь мир и подтирать жопу одновременно! Итак, деньги. Деньги, как проститутки. Их много, они разные, часто страшные, но без них нельзя. Итак, деньги бывают разные. Голландский гульден. Голландский гульден, сука, смешной. Гульден - реально самое смешное из названий, предложенных в Голландии на референдуме. Со слова гульден голландцы ржали единогласно. Чтоб проверить, настоящий гульден или нет, его нужно скурить. Следующая валюта. Эфиопское зеркальце. Эфиопское зеркальце - это самая твердая валюта! Потому что его всегда можно обменять на килограмм рыбы или ногу от куклы. Помимо этого эфиопское зеркальце еще и магическая валюта. Любой эфиоп может посмотреться в зеркальце, но всегда оттуда на него смотрит президент Эфиопии. Как же проверить, настоящая эфиопская валюта или нет? Нужно рядом с зеркальцем положить кусочек мяса. Если зеркальце набросится на мясо - значит, гульден точно, сука, настоящий! Дальше. Японские йены. На японских йенах напечатано три символа Японии - это покемон, ниндзя и, сука, тамагочи! Все они в обнимку с президентом. Президент рулит Японией, поэтому как руль напечатан справа. Колумбийский песо. Колумбийский песо представляет собой любую валюту, свернутую в трубочку. Особенно хорошо работает колумбийский песо, идеально сочетаясь с эфиопским зеркальцем. Но есть еще киргизский сом! Киргизский сом вообще смешной. На денюжке нарисован человек на фоне Чуйской долины. Человек - пенсионер, в смешной шапке и все время ржет, щурясь. Но это не киргиз, это Ленин! Во-первых, Ленин ржет потому, что в Чуйской долине невозможно не ржать, а во-вторых, он реально ни хера не понимает, как он попал на купюру и почему нарисован он, а написано сом. Долларandgt;. Доллар, сука, падает. Но падает доллар как Чарли Чаплин. Он падает, но вы знаете, сколько это стоит. На долларах изображены президенты США - Грант, Линкольн, Франклин и другие, кого сыграл Лесли Нильсен.Однако в этом году выходит новая купюра, на которой изобржен президент США Джордж Буш. Проверить подлинность новой купюры очень легко старым способом. Поднесите денюжку к морде обезьяны. Если Буш засмеется - это еще ни хрена не значит. Доллар считается настоящим, когда ржут и Буш, и обезьяна.Гривна. Гривна, сука, скользкая как сало и загадочная как Тимошенко. Проверить гривну очень легко. Проводим пальцем по лицу Ющенко, если шершавое - значит, купюра настоящая. А загадочная гривна потому что украинцы говорят, что деньги есть, но их, сука, никто никогда не видел. Потому что гривна - это первые в мире газообразные деньги. Израильский шекель. Шекель, как и гривну, тоже никто никогда не видел, но по другой причине. Шекель нельзя увидеть, потому что его хрен кто даст посмотреть. Интересная валюта в Грузии. Грузинский доллар. На грузинских долларах изображен президент Грузии Михаил Саакашвили, но в обнимку с президентами США Грантом, Франклином, Джорджем Бушем, Бушем-младшим, но в этом году выходит новый грузинский доллар, где Саакашвили один, а в словосочетании "грузинский доллар" вычеркнуто слово грузинский. Пиастры. Пиастры придумали пьяные попугаи, чтобы было что орать в мультфильмах и кино. Курс пиастр примерно пятнадцать человек на сундук мертвеца, йохохо и бутылка рома. Французский экю. Французский экю придумал Боярский, чтоб было чем заплатить за Констанцию. Курс экю не меняется: один экю - тысяча чертей. И наконец, российский рубль. Российский рубль, сука, живучий. Вокруг птичий грипп, но орлу пофиг. Он двуглавый. Порверить российские деньги очень легко: суете в окошко в ларек купюру, дали бухло - настоящая, в табло - нет! Но так как бухло и в табло в России дают регулярно, российский рубль - самый крепкий. Богатейте, будьте счастливы. Sun, 20 Apr 2008 15:22:51 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2878.html http://jamber.info/blogs/comment/2878.html Теперь дети могут быть главными героями своих любимых мультфильмов. Возможно это стало благодаря сервису Kideo.com, по заказу создающего персонализированные DVD с готовыми мультиками. Через сайт вы закачиваете фотографию своего ребенка, из которой затем вырезается его лицо и вставляется в мультфильм. Через несколько дней к вам на почту приходит готовый мультфильм, где вместо главного героя там уже выступает ребенок. Кроме того, все герои произносят его настоящее имя, которое, помимо прочего, еще и указывается на обложке DVD.Хоть для детей более старшего возраста уровень реализма при такой andlaquo;склейкеandraquo; покажется неособо привлекательным, самые маленькие будут бесконечно рады видеть себя на экране и слышать, как мультгерои называют их по имени. Стоит один такой диск 40 долларов. А услуги доступны пока только в англоязычном варианте. Будем надеяться, что авторы в скором будущем запустят и другие языковые версии, в том числе русскую.В Европе, кстати, очень развита продажа книг (причем начиная с книг для совсем маленьких и заканчивая книгами для подростков и юмористических книг для взрослых), где имена главных героев вы вписываете сами. ну напр. детектив с вами в роли ссыщика и вашим профессором в роли подозреваемого... Sun, 20 Apr 2008 15:13:04 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2877.html http://jamber.info/blogs/comment/2877.html Нынешний кредитный кризис, сотрясающий экономику США и Великобритании, вполне вероятно, скажется на популярности площадок, предоставляющих возможности для andlaquo;народногоandraquo; кредитования, где люди могут беспрепятственно давать друг другу деньги в долг. По крайней мере, таких интернет-сервисов в последнее время появилось аж несколько штук.Такие площадки чем-то напоминают пиринговые файлообменные сети, только в данном случае вместо файлов выступают самые настоящие деньги. Кто-то из пользователей сервиса является кредитором, т. е. объявляет о готовности дать в долг любому желающему на определенных условиях, а кто-то, соответственно, является заемщиком этих денег. И прелесть такого взаимодействия в том, что в сделке отсутствует посредник, забирающий себе боольшой процент за услуги.Один из первых сервисов народного кредитования - Zopa, проект из Великобритании, который величают не иначе, как andlaquo;eBay для денегandraquo;. На сайте есть удобная категоризация не только заемщиков и andlaquo;займодателейandraquo;, но и видов самих кредитов - персональный, andlaquo;короткийandraquo;, на автомобиль, на ремонт и т. д. Сервис также предлагает страхование всех совершаемых сделок. Зарабатывает Zopa, взымая 1% с каждой транзакции. Кстати, проект удостоен нескольких наград: CNET Technology Awards как интернет-инновация 2006 года, Webby Award как лучший финансовый сервис 2007 года, Banker как лучший интернет-проект 2007.Американский аналог - Prosper, который был запущен два года назад, и за первые полгода сумел собрать аудиторию в 100 тысяч зарегистрированных пользователей и оформил сделок в общей сложности на 20 миллионов долларов. В Германии популярен Smava, в Голландии и Италии - Boober, в Канаде - CommunityLend, в Китае - PPDai, в Австралии - Fosik.Есть и специализированные сервисы в этой области. Например, Lending Club, особенность которого заключается в возможности интеграции с Facebook, где пользователи могут занимать и давать в долг людям из своей социальной сети (читай: знакомым, сослуживцам, друзьям и т. д.) Fynanz ориентирован на студентов. А на форуме Wiseclerk участники вышеперечисленных сервисов могут обсудить интересующие их вопросы о кредитовании.Отечественному пользователю вряд ли удастся воспользоваться этими сервисами - они ориентированы на локальные рынки. Остается одно: ждать появления сервиса социального банкинга в Рунете.Российские банковские аналитики пока не считают эту идею своевременной. andlaquo;В России не развиты даже традиционные методы кредитованияandraquo;, - отметила Вероника Чекина, аналитик ОАО andlaquo;ИК andlaquo;Проспектandraquo;. Однако она признала, что народное кредитование - выход для тех, кто хочет взять в долг небольшую сумму.По мнению Романа Золотарева, основателя проекта JumpIDEA, слепое копирование сервисов без учета особенностей российской действительности - рискованное дело. andlaquo;Такой сервис будет востребован в качестве приложения к существующим социальным сетям, где пользователи уже доверяют друг другуandraquo;, - считает он. Sun, 20 Apr 2008 14:51:14 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2876.html http://jamber.info/blogs/comment/2876.html Scott Shane - профессор, автор курсов по предпринимательству в университете Case Western Reserve и автор нескольких книг, последняя из которых andlaquo;Иллюзии предпринимательства: мифы, которыми живут предприниматели, инвесторы и политикиandraquo;. Многие из тех, кто хочет начать свое дело, верят в целую кучу мифов о бизнесе, и Scott, не оставаясь в стороне, разрушает самые распространенные из них.1. Чтобы начать бизнес нужна уйма денег. Неправда. Среднему стартапу для начала работы достаточно порядка 25 тысяч долларов. Те, кто не верит в этот миф, планируют свой бизнес, стараясь минимизировать расходы. Они не платят за вещи, а берут их в долг. Они не покупают, а арендуют. Они превращают постоянные затраты в переменные, например, оплачивая работу сотрудников сдельно, вместо назначения ежемесячной зарплаты.2. Венчурные капиталисты - отличный вариант для поиска денег. Только если вы создаете не компьютерную или биотехнологическую компанию. Компьютерное оборудование и ПО, полупроводники, коммуникации и биотехнологии забирают 81 процент всех венчурных денег. Компании из этих сфер составляют 72 процента от всех, получивших инвестиции за последние три года. Ежегодно венчурные капиталисты финансируют около 3000 компаний, и только четверть из них находятся в стадии start-up или seed. Реально проект имеет шансы на получение финансирования - один из 4000. Даже вероятность умереть, упав в душе, и того выше.3. Почти все бизнес-ангелы богаты. Если быть богатым означает иметь собственный капитал в миллион долларов или иметь ежегодный доход в 200-300 тысяч, то это неправда. На самом деле, около трети всех частных инвесторов имеют годовой семейный бюджет менее 40 тысяч долларов, а у 17 процентов доходы отрицательны.4. Стартап не может быть профинансирован через денежные займы. Взять деньги в долг - даже более традиционно, нежели привлечь венчурный капитал. По статистике 53 процента профинансированных молодых компаний пользуются заемным капиталом, и только 47 - незаемным. 5. Банки не выдают кредиты для стартапов. Еще один миф. Как опять же показывает статистика (по Соединенным Штатам - Techhh!), кредиты получают 16 процентов всех молодых когда-либо профинансированных компаний. Может это и немного, но, по крайней мере, это на три процента больше, чем у следующего по популярности источника - торговых кредиторов. И на пять процентов - чем у всех остальных вместе взятых: членов семьи, друзей, бизнес-ангелов, венчурных капиталистов, стратегических инвесторов и государственных учреждений.6. Большинство предпринимателей начинают свой бизнес в привлекательных сферах. К сожалению, верно как раз противоположное утверждение. Большинство выбирает самые неблагоприятные индустрии для стартапа. Отношение количества запускаемых проектов в определенной сфере к количеству неудач равно 0,77. Большинство идет в те области бизнеса, где шанс провалиться очень высок.7. Успешное развитие стартапа зависит больше от таланта предпринимателя, чем от сферы, которую он выбирает. Не хочется подрывать чье-то самолюбие, но сфера проекта оказывает огромное влияние на успешность всего начинания. За последние 20 лет 4,2 процента всех стартапов в области информационных технологий вошли в список 500 самых быстроразвивающихся компаний в Америке. 0,007 процента - сфере питания и 0,005 - в гостиничной сфере. Это означает, что если вы начинаете бизнес в сфере ИТ, вероятность успеха выше - более, чем в 800 раз. И никто до сих пор не смог доказать, что талант основателей может также сильно влиять на успех стартапа. 8. Большинство предпринимателей не имеют проблем с личными финансами. К сожалению, еще один миф. Среднестатистический доход частного предприятия - около 39 тысяч долларов в год. Только десятая часть всех основателей бизнеса зарабатывают больше, чем наемные сотрудники. И среднестатистический предприниматель зарабатывает в своем стартапе меньше, чем мог бы зарабатывать, став наемным работником в какой-либо компании.9. Многие стартапы достигают запланированных объемов продаж, которых ожидают от них инвесторы. Ничего подобного. Из 590 тысяч проектов, запускаемых в США ежегодно, за последние 6 лет только 200 вышли на продажи более 100 млн. долл. и оправдали ожидания инвесторов. 500 компаний достигли продаж в 50 млн. долл. И только 9500 смогли выйти через какое-то время на уровень продаж в 5 млн. долл.10. Начать бизнес легко. Это неправда: большинство людей, начинающих бизнес, не могут заставить его работать и развиваться. Только треть предпринимателей через семь лет после старта имеют в своем распоряжении компанию, приносящую доходы, которые покрывают все ее расходы. Sun, 20 Apr 2008 14:43:12 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2875.html http://jamber.info/blogs/comment/2875.html Продается кошка. б/у. 1995 г., 10 см3, 0,3 л.с., полный привод, АКП, пробег 1300 км по Питеру, обслуживание на сервисе, новая резина з/л., маленький расход, Euro 4, гаржное содержание (зимой не ездили), после кап. ремонта, новый глушитель(!), цвет - мокрый асфальт.Комплектация: Когти с мышычьным приводом, ночное виденье (2 глаза), омыватели, задний инерционный хвост с преднатяжителем, охранная система, музыка МУР, салон кожа + шерсть.Коментарии владельца: Кошка отличная! Не битая. На отличном ходу. В комплекте мисочка и 3 кг наполнителя для туалета. Продаю в связи с покупкой новой кошки.250000 руб. Sun, 20 Apr 2008 01:04:02 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2874.html http://jamber.info/blogs/comment/2874.html Для того, чтобы посмотреть какую-либо закрытую информацию пользователя Васи необходимо узнать его id В контакте. Для этого достаточно открыть страницу andldquo;Друзья Васиandrdquo; и посмотреть на ссылку, которая имеет вид: http://vkontakte.ru/friend.php?id=1234567, где 1234567 как раз и будет id пользователя Васи В контакте.Далее все просто: копируем найденный id и вставляем его в нужные ссылкиandhellip;Фотографии со мной:http://vkontakte.ru/photos.php?act=userandamp;id=1234567Фотоальбомы:http://vkontakte.ru/photos.php?id=1234567Видеозаписи:http://vkontakte.ru/video.php?id=1234567Заметки:http://vkontakte.ru/notes.php?id=1234567Отдельные фотографии в альбомах, которые защищены настройками приватности, также легко поддаются просмотру Если при просмотре фоток в альбоме вы получаете сообщение: andldquo;Вы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.andrdquo;Вернитесь назад и нажмите правой кнопкой мыши на уменьшенной копии приватной фотографии (превьюшка в альбоме) и в контекстном меню выберите andldquo;Копировать ссылкуandrdquo;, которая будет иметь вид:http://cs12.vkontakte.ru/u1234567/1234567/s_2f55777120F8f.jpgТеперь в скопированной ссылке заменяем букву andldquo;sandrdquo; перед знаком andldquo;_andrdquo; на букву andldquo;xandrdquo; и получаем ссылку следующего вида, которая и будет вести на страницу с полноразмерной фотографией:http://cs12.vkontakte.ru/u1234567/1234567/x_2f55777120F8f.jpg [!] Это не является взломом сайта andldquo;В контактеandldquo;. Это лишь недочеты приватности данных. Sat, 19 Apr 2008 23:05:47 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2871.html http://jamber.info/blogs/comment/2871.html Нужна нам будет чашка эспрессо. Предполагается, что вы валитесь с ног, а потому залпом выпивайте кофе и ложитесь, закройте глаза и засыпайте, но! поставьте будильник на 15andndash;20 минут.Ровно спустя это время, кофе начинает особенно активно действовать в кишечнике и пробуждение от будильника будет очень легким. Так вы попадаете в фазу быстрого сна и голова ваша как бы очистится и вы будете чувствовать себя выспавшимся. Главное не andlaquo;передержатьandraquo; andmdash; не дотяните до 30 минут, тогда вы попадете в фазу длинного сна и пробуждение будет офигенно тяжёлым, это будет пытка. Тело, естественно не отдохнет от такого короткого сна, но голова освежиться. Sat, 19 Apr 2008 21:08:11 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2870.html http://jamber.info/blogs/comment/2870.html Итак, вы решили провести свое время в игровом клубе. Какой клуб выбрать? КЛАССИФИКАЦИЯ: - - Огромное кол-во палаточек около метро, я называю 'забежал-проиграл' =). Не советую там тратить свои деньги, эти клубы полулегальны и возможно их аппараты натроены на твой проигрыш. - Заведения средней руки, такие как Вулкан или Игровой мешок, там очень демократично и чайку нальют и деньги принесут, но они работают по франчайзингу (это когда ты купил аппараты, одел всех в вулкановскую униформу и заключил с вулканом договор - теперь ты вулкан), поэтому можно напороться на НЕкачественный сервис, на хамство охранников и т.д. - Полноценные казино, с крупье, с бесплатным баром, с 'живой' рулеткой и блекджеком. Там и накормят и напоят, и будут вежливы и приветливы. ПРАВИЛА: Итак вы пришли, смотрим сразу по сторонам и стараемся заметит на каких аппаратах много проигрывают, игрок ушел и не снял деньги нам туда, шансы выйграть увеличиваются в несколько раз. В первую очередь - РАЗМЕНЯЙ деньги в кассе на сотки и полтосы, чтобы в порыве азарта не засунуть в аппарат крупняк. Узнай какие напитки бесплатны в том заведении куда пришел, и смело заказывай все подряд. Не НАЛЕГАЙ на алкоголь! Пьяный и азартный игрок - основной источник дохода казино!!!СТАВКИ:Если хочешь просто попробовать и засунуть не более 500 рублей, то тебе будут рады в любом заведении. Например, в Вулкане максимальная ставка на рулетке 2000 рублей, а в крутых казино (Империя, Баккара) ставки и до миллиона доходят (и не только рублей). КАК НЕ ПРОИГРАТЬ: Чтобы уйти домой с выйгрышем нужно не увлекаться, а наиграть сумму ставки в 2-3 раза, и уходить. Помни главное вовремя остановиться!!!! Не напевайтесь в этих заведениях. Еще в заведениях среднего уровня есть 'рыбы-прилипалы' - это проигравшиеся люди готовые подсказать на что нужно ставить за процент от выйгрыша, не пользуйся их услугами, обычно везет именно тебе, а их подсказки ничего не решают. Sat, 19 Apr 2008 21:05:31 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2869.html http://jamber.info/blogs/comment/2869.html Томаса Эдисона великий американский изобретатель, автор более тысячи изобретений. Особенность andldquo;стиляandrdquo; работы заключалась в том, что он переносил на бумагу практически все более или менее важные детали. После смерти Эдисона выяснилось, что его дневник насчитывает 5 миллионов страниц. 5 миллионов andmdash; это очень большая цифра. Получается, что в день он исписывал более 160 страниц. В принципе достаточно реально, ведь скорее всего Эдисон заносил на листок отдельные фразы и идеи, а не заполнял его от строчки до строчки. Sat, 19 Apr 2008 21:04:38 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2868.html http://jamber.info/blogs/comment/2868.html Чтобы учиться за рубежом, необязательно выкладывать десятки тысяч долларов из своего кармана. Деньги на учебу можно получить в частных или государственных благотворительных фондах. Заявки на некоторые программы еще не поздно подать в этом году. Богатство выбора Основной источник стипендий для наших граждан - гранты зарубежных правительств. Больше всего стипендиальных программ для России предлагает правительство США, и кандидатов отбирают несколько организаций, в том числе Американские советы по международному образованию, Международный совет по научным исследованиям и обменам (IREX), Институт международного образования. В России объявляются открытые конкурсы на бесплатное обучение, например в Германии (большинство программ администрирует DAAD - Немецкая служба академических обменов), Великобритании (Британский совет), Швеции и других странах Европы. Стипендии дают также частные фонды, имеющие представительства в России. Международная программа стипендий есть в Фонде Форда - стипендиатов отбирает Институт международного образования. DAAD распределяет стипендии различных частных фондов Германии. Обратившись в Британский совет, можно получить стипендию от нефтяной компании andlaquo;Бритиш Петролеумandraquo;. Институт andlaquo;Открытое обществоandraquo; (Фонд Сороса) финансирует обучение в Центрально-Европейском университете в Будапеште. И государственные фонды, и andlaquo;частникиandraquo; финансируют в основном изучение гуманитарных наук, экономики и менеджмента, реже - здравоохранения и точных наук. У каждой программы строго определенный формат: это могут быть учеба, научные исследования, практика в компаниях или их сочетание. Поучиться за границей andlaquo;на халявуandraquo; могут даже школьники: Американские советы предлагают старшеклассникам год бесплатной учебы в одной из школ США. Для студентов обычно разыгрываются стипендии на семестр или год учебы в университете (например, по линии IREX и DAAD). Однако больше всего стипендий выделяют на постдипломное образование. Американские советы дают деньги на учебу в США на степень магистра по экономике, экологии, международным отношениям, здравоохранению и другим специальностям. Британский совет предлагает стипендии andlaquo;Чивнингandraquo; для постдипломного обучения в Великобритании (максимальная стипендия - 20 тыс. фунтов, то есть за особо престижные университеты нужно доплатить из своего кармана). Для молодых российских менеджеров предназначена президентская программа подготовки кадров для народного хозяйства РФ, которую пять лет назад andlaquo;благословилandraquo; президент Борис Ельцин. Стажеры сначала бесплатно повышают квалификацию или проходят профпереподготовку в российских вузах и бизнес-школах, потом едут за рубеж. Там они слушают курсы по менеджменту и стажируются в компаниях (обычно она рассчитана на несколько недель). Российскую часть программы оплачивает наш бюджет, зарубежную - западные andlaquo;донорыandraquo;, в том числе европейская программа andlaquo;ТАСИСandraquo; (техническая помощь странам СНГ). В andlaquo;ареалandraquo; программы входят вся Западная Европа, США, Канада, Австралия и Япония. Маленькие хитрости Чтобы попасть на бесплатную стажировку за границу, нужно прежде всего соответствовать формальным требованиям (возраст, образование, место работы и проч.). Есть и другие, чисто andlaquo;комсомольскиеandraquo; формальности: рекомендация от преподавателя (работодателя), иногда характеристика. В большинстве случаев необходимо знать иностранный язык (впрочем, Британский совет отправляет на курсы английского в Великобританию за казенный счет тех, кто по всем критериям подходит для получения стипендии andlaquo;Чивнингandraquo;, но плохо владеет языком). Если с языком все в порядке, пройти отбор - дело техники. Ну и, конечно, везения. Sat, 19 Apr 2008 20:58:45 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2867.html http://jamber.info/blogs/comment/2867.html Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно. // К. Кастанеда:) Sat, 19 Apr 2008 20:10:50 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2866.html http://jamber.info/blogs/comment/2866.html п.с. для того чтобы загрузить эту картинко прешлось 4584 раз нажать на кнопку "загрузит это у всех такие проблемы с загрузкой картинок, или только у мну? :( Sat, 19 Apr 2008 19:25:25 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2863.html http://jamber.info/blogs/comment/2863.html Самым богатым архитектором считается Ричарда Хорден. Его творения встречаются не только в огромных мегаполисах, но и за их пределами. Так скульптура женского пола оказалась на склоне горного хребта техасской долины смерти. Не буду вдаваться в смысл произведения, главное, что до сих пор на скульптуру высотой пятьдесят три метра и шириной 36 метров, со всего света приходят люди, чтобы удостовериться в действительности существования самой необычной скульптуры в мире. Вырезный из скалы в 2001 году силуэт статуи вызвал бурю возмущений критиков в прессе. По началу строительство хотели запретить на уровне департамента культуры, но после выступления Ричарда в прямом эфире, граждане США поверили своему герою. Сегодня до скульптуры проведена специальная трасса с АЗС и кафе, по которой можно безопасно добраться до положенного места. Sat, 19 Apr 2008 16:58:58 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2862.html http://jamber.info/blogs/comment/2862.html Миррочка со своей новостью о новых скульптурах Церетели напомнила мне о такой великолепной убивалке времени, как просматривание бизнес-линчей на сайте студии Лебедева. такой себе графический башорг))) Нектр из них заслуживают того чтобы поделитсо ими в своем блоге)) Например вот это: И коментарий к картинке))Если не вдаваться в детали, то это довольно милая картинка. Стильная и наполненная своеобразной поэтикой. Без явной патологии, чего не скажешь про большинство нынешних иллюстраций. С другой стороны, если вдаваться в детали, то это душная и депрессивная пустопорожняя фигня, визуализация бреда человека, медленно сходящего с ума от безделья. Sat, 19 Apr 2008 16:26:38 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2854.html http://jamber.info/blogs/comment/2854.html Sat, 19 Apr 2008 00:26:22 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2853.html http://jamber.info/blogs/comment/2853.html Два незнакомых человека Случайно встретились в сети: Один грустил, искал совета, Другой любовь хотел найти. Друг с другом долго говорили, Пытаясь дружбу завести, Всё друг о друге узнавали, И очень сблизились они. Один - забыл о своей грусти, Он понимание обрёл... Другой влюблялся понемногу, Но слов он нужных не нашёл. Всю ночь они проговорили, И были счастливы они. И снова в чат потом спешили, Так пролетали ночи, дниandhellip; И вот вопрос: Что за наука? Что в вирте так сближает нас? Когда, не видя человека, Ты даришь много милых фраз. Ты понимаешь, что он близок, И ты скучаешь почему? И вновь включаешь свой компьютер, И снова в чат спешишь к нему. Sat, 19 Apr 2008 00:01:57 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2851.html http://jamber.info/blogs/comment/2851.html Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенчиской жизнью и вершит суд.Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенчиские молитвы.У Анунаха есть ряд богов-помощников, как: всемогущий Нуифиг. Прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь и Ясодрал.Есть в студенчиской жизни мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деконат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенчиский мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деконата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деконата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, безпощадная Этодва.Раз в пол года темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.:) Fri, 18 Apr 2008 23:54:36 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2850.html http://jamber.info/blogs/comment/2850.html Впрочем, я не верю, что живет на свете такой человек, который хоть раз в жизни воспользовался бы ссылкой andlaquo;добавить в избранноеandraquo;. // Олег Пащенко Fri, 18 Apr 2008 23:37:26 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2845.html http://jamber.info/blogs/comment/2845.html Мал буритос, да дорог.Укупнег укупнегу рознь.Дарьоному буритосу в зубы не смотрятЗа одногу укупнега двух буритосов даютОдин в поле не выпь!Буритос буритосом вышибаютНа вкус и цвет укупнегов нет!Без труда, не вытащишь выпь из ...:) Fri, 18 Apr 2008 19:52:07 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2844.html http://jamber.info/blogs/comment/2844.html Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь [сигары] и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. Отчасти это неизбежно, но изменение основ своей личности приведёт только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его нае* - подведёт. Fri, 18 Apr 2008 19:38:40 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2842.html http://jamber.info/blogs/comment/2842.html Если вам дарят диск Аркадия Укупника- значит вы Аркадий Укупник! Fri, 18 Apr 2008 17:37:35 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2841.html http://jamber.info/blogs/comment/2841.html Горловое пение andmdash; техника пения, в которой певец создаёт звук колебаниями не только голосовыми связками, но и сокращениями горла, издавая мелодию в основной частоте и обертонах. Обычно горловое пение состоит из низкочастотного жужжания и мелодии на высокой частоте, как у флейты.Обертона хорошо слышимы, когда компоненты звука усиливаются путём изменения формы резонирующий полостей рта, горла и глотки. Это позволяет певцу издавать одновременно несколько тонов. Скачать аудиокурс горлового пения Fri, 18 Apr 2008 17:13:18 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2836.html http://jamber.info/blogs/comment/2836.html Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали :) Fri, 18 Apr 2008 13:46:52 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2832.html http://jamber.info/blogs/comment/2832.html Как наверно все уже заметили, в каждом втором фильме (и даже чаще), в каждой третей компутерной игрульке, в куче книжек и комиксов обязательно поднимается вопрос спасения мира. Писатели и сценаристы всегда найдут от чего этот мир спасать, а благодарные зрители с удовольствием это скушают :)Во время просмотра очередного такого фильма мне вдруг стало интересно, откуда взялся столь популярный сценарий развития событий. Древние люди охотившиеся на мамонтов врядле бы свелись на подобную тягу. Значет где-то в истории человечества возникла необходимость сие придумать. И соотвественно человек который не только придумал первую угрозу миру, но и нашол способ впарить это людям. В общем, каковы ваши версии того при каких условиях и как сообразительные персонажи начали спасать мир :) Thu, 17 Apr 2008 22:33:28 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2826.html http://jamber.info/blogs/comment/2826.html Из локального чата: [15:59:12] andlt;Седой_графandgt; Девчонки, кому хочется пообщаться с парнем пишите в ЛС...я жду мне 16..... :) бергамот))) Thu, 17 Apr 2008 16:30:59 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2810.html http://jamber.info/blogs/comment/2810.html Кто знает как попасть в гробницу фулаоса, поделитесь опытом :) Wed, 16 Apr 2008 17:19:13 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2809.html http://jamber.info/blogs/comment/2809.html Пойотса на мотив Noize MC - Battle 2007 Final Припев таков: Не удивляйтесь, буритосы есть среди нас Но выпь раскусит их на это раз! куплеты пока в разработке :) Wed, 16 Apr 2008 15:30:55 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2801.html http://jamber.info/blogs/comment/2801.html Devil (00:38:44 15/04/2008)в старгород идем?kent (00:41:28 15/04/2008)шоkent (00:41:32 15/04/2008)шас?Devil (00:42:29 15/04/2008)да, прям щас, собирайся kent (00:42:43 15/04/2008)я всегда готовkent (00:42:51 15/04/2008)у меня спецальная кнопкаkent (00:42:58 15/04/2008)"СЦУКА старгород!!!!"Devil (00:43:04 15/04/2008)))kent (00:43:07 15/04/2008)нажимаю ее и вот я ужеkent (00:43:10 15/04/2008)выбрит вымытkent (00:43:16 15/04/2008)в новых насках и курткеkent (00:43:36 15/04/2008)200 грн в руках и большие надежды в голове Tue, 15 Apr 2008 17:45:52 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2800.html http://jamber.info/blogs/comment/2800.html 1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон Tue, 15 Apr 2008 17:02:29 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2798.html http://jamber.info/blogs/comment/2798.html Сколько будет стоеть жестоко и цинично убить конька? ]:-andgt; Tue, 15 Apr 2008 15:17:07 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2787.html http://jamber.info/blogs/comment/2787.html Баба-эмо заставила парня порезать вены и он тож стал эмо, ну его, естественно, отправили в розово-черный ад, где он будет плакать вечно... Mon, 14 Apr 2008 17:18:50 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2785.html http://jamber.info/blogs/comment/2785.html Гугел как обычно работает на башорг)))) Mon, 14 Apr 2008 16:41:36 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2784.html http://jamber.info/blogs/comment/2784.html Открываю тему знакомств в Пензе. Пензяки, давайте знакомиться!!! Mon, 14 Apr 2008 15:55:40 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2783.html http://jamber.info/blogs/comment/2783.html Mon, 14 Apr 2008 15:26:13 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2781.html http://jamber.info/blogs/comment/2781.html Законы странДанияПеред тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.АнглияЧленам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.ФранцияЗапрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка andlaquo;Наполеонandraquo;.КитайСпасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.ИндияПротивозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.Южная КореяОфицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.ТаиландВам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.КанадаКаждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.Законы провинцийАльбертаФирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.КвебекВсе вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.Законы городовЧестерРазрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.ХерфордРазрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.ЛондонЛондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.ЙоркПри встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лукаЕсли шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лукаАрадПравонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.Кирият-МоцкинПо выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.КалгариПротивозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.ЭдмонтонВсе велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.БиконсфилдПравонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.Глупые законы АмерикиЗаконы городовБельведерСогласно указу городского совета andlaquo;собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводкеandraquo;.БлитВ соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.ЧикоВзрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.ГлендейлДемонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.ГолливудВ соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.Лос-АнжелесЗапрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.Уотербери (Коннектикут)Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.Стерлинг (Колорадо)Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.Льюис (Делавэр)Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.Чикаго (Иллинойс)Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.Джольет (Иллинойс)Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.Кенилворт (Иллинойс)Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры andmdash; на расстояние 200 футов.Натома (Канзас)Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.Портленд (Мэн)У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаныРамфорд (Мэн)Жильцам запрещается кусать домовладельцев.Миннеаполис (Миннесота)Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.Кливленд (Огайо)Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.Клинтон каунти (Огайо)Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.Оксфорд (Огайо)Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.Полдинг (Огайо)Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.Кламат-фолс (Орегон)Запрещается свистеть под водой.Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.Аллентаун (Пенсильвания)Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.Ричмонд (Виргиния)Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.Расин (Висконсин)Запрещается будить спящих пожарных. Сент-Круа(Висконсин)Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.Законы штатовКоннектикутПолиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.ДелавэрПротивозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.ИндианаВскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.АйоваВ соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.МэнДомовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.МассачусетсЛюди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.МиссуриЛюбой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.Нью-Джерсиandlaquo;Неодобрительно смотретьandraquo; на офицера полиции считается противозаконным.Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.ОклахомаВ Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.ПенсильванияСпециальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.ТеннессиЖенщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.ТехасПротивозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.Энциклопедия andlaquo;Британикаandraquo; запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.ВашингтонЗакон, призванный сократить число преступлений, гласит: andlaquo;Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полицииandraquo;.Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.Противозаконно делать вид, что твои родители богаты. Mon, 14 Apr 2008 13:18:09 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2763.html http://jamber.info/blogs/comment/2763.html - Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??). причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась... замечали такое? - Их заставляли глотать:) Fri, 11 Apr 2008 16:41:56 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2750.html http://jamber.info/blogs/comment/2750.html Thu, 10 Apr 2008 15:51:40 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2749.html http://jamber.info/blogs/comment/2749.html Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.Семь раз об дверь, один раз об рельс. Он сказал: "Поехали" и запил водой. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.Если Вы проснулись на улице, значит Вы там уснули. - Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?- (кокетливо) Дааа.- Вах! А чего не носишъ?Не умешь петь - не пей. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.Землю - крестьянам, заводы - рабочим, ПИВО - Мне. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.Кто к нам с рублём пришёл - тот от рубля и погибнет. С наступающим Вас опьянением. Чай не водка - много не выпьешь Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно. Кто последний, тот и папа. Не уверен - не тормози. Thu, 10 Apr 2008 15:21:49 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2746.html http://jamber.info/blogs/comment/2746.html ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме. :) Thu, 10 Apr 2008 12:19:18 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2739.html http://jamber.info/blogs/comment/2739.html Если вы думаете, что мужчинам нравятся пай-девочки, культурные, вежливые, домоседки или маменькины доченьки, то вы глубоко заблуждаетесь. Покажите мне хотя бы одного мужчину, который нуждается в прачке, кухарке, домработницеandhellip; Спросите любого мужчину, и он скажет, что хочет видеть рядом ЖЕНЩИНУ в прямом смысле этого слова.Одна категория сильного пола мечтает, чтобы его спутница или подруга жизни была нежна и ласкова, другая мечтает о сильной и самолюбивой женщине, третья - о дерзкой. Но поверьте, ни один мужчина не мечтает видеть рядом зануду или неврастеничку.Женщина должна оставаться ЖЕНЩИНОЙ, чтобы в любой момент увлечь мужчину, покорить его сердце, заставить кровь бурлить в жилах и сильно страдать. Женщина должна всегда стоять на ступеньку выше своего друга.Прошли времена рыцарей. Они канули в небытие. Сегодня, если мы хотим быть счастливыми, то должны полагаться только на себя, на свой ум, на свое обаяние и на свою сексуальность. Мы должны приложить все силы, чтобы влюбить в себя мужчину и заставить его страдать все двадцать четыре часа в сутки.Не нужно зацикливаться на своих недостатках. Не берите в голову тот факт, что вы слегка полноваты или что у вас короткие ногиandhellip; Я понимаю, что не у каждой женщины хороший цвет лица, гладкая кожа и изящная фигура. Все эти качества только в первый момент привлекают мужчину и возбуждают в нем страсть. Милые женщины и девушки, вы должны приложить все свои усилия и направить их на обольщение выбранного вами объекта. Как понравиться мужчине, как свести его с ума, как заставить думать только о вас? Как стать той единственной и неповторимой в его жизни? Поверьте, способов достижения этой цели множество.Один из них andndash; это ваша одежда. Если у вас неплохая фигура, то нужно её подчеркнуть и не прятать под широким вытянутым свитером. Оденьте на встречу с ним облегающее платье или свитер - пусть он не сводит глаз с вашей фигуры. Пусть у него перехватит дыхание. И пусть мужская мысль работает только в одном направлении.Если вы брюнетка andndash; то ваш цвет красный. На что бросаются быки? Естественно на красный цветandhellip; А чем мужчина отличается от быка? Да практически ничемandhellip; Чуть что andndash; так в бой! Сделайте так, чтобы его глаза пожирали вас, чтобы его разум затмила ваша одежда.Неплох и черный цвет. Он скрывает недостатки женской фигуры. Но главное для мужчины andndash; это не одеждаandhellip; Все равно любой из них предпочитает видеть женщину в образе прародительницы Евы. Поверьте, он ждет и не может дождаться, когда ваши прелестные ручки коснутся его тела.Милые девушки и женщины, мужчины очень любят активных женщинandhellip; Так дайте им эту возможность! Не ждите у моря погоды, она бывает ветреной или дождливой. Берите инициативу в свои рукиandhellip; И постоянно помните, что времена рыцарей давно прошлиandhellip; Сейчас мир изменился, а правит балом ЖЕНЩИНА. Ваша незабываемая улыбка, ваш нежный артистический голос и ваш парфюм сделают свое дело в искусстве обольщения.Если вы хотите, чтобы выбранный вами объект думал только о вас - то будьте немножко стервой. Вы должны быть неповторимой, и не вздумайте подчиняться прихотям мужчины. Помните andndash; это мужчина должен выполнять капризы женщины, но не вы - его.Вставая рано утром, помните: мать вас родила не для того, чтобы вы весь свой выходной день стояли у плиты или занимались домашним хозяйством.Вы должны любить себя и только себяandhellip; Естественно, не забывать детей и родителейandhellip; А мужandhellip; Не этот - будет другойandhellip; Но как показывает практика, тех женщин, которые любят и уважают себя, мужья не бросаютandhellip; У них панический страх потерять этот заветный и бесценный клад.Мужчины - не дураки и прекрасно понимают, что стоит только им andlaquo;прижатьandraquo; такую женщину или начать качать свои права, как она быстро поставит их на место или отправит на все четыре стороны. Вы знаете, что больше всего боится мужчина? Что его бросит женаandhellip; Для него это позорandhellip; Потом бегай по знакомым и друзьям и доказывай, что ты, как МУЖЧИНА, что-то собой еще представляешь. У них все мысли работают только в одном направлении. Это они нам в порядке вещей могут наставлять рогаandhellip; Но оказаться в роли рогоносца, поверьте мне, ни один мужчина не хочет. Поэтому он будет изо всех сил стараться удержать вас, быть рядом с вами.Стерва не прислушивается ни к чьему мнениюandhellip; А тем более к голосу мужчиныandhellip; У неё свои взгляды на жизнь, и никто ей не может указать, что делать и как нужно правильно жить. Она живет по своим законам, по своей конституции.У неё и в мыслях нет, как удержать возле себя мужчину, она не станет унижаться перед ним, плакать, стоять на коленяхandhellip; Она властная и жестокая натура, уважаемая мужчинами. В её жилах кипит кровьandhellip; Она идет к своей цели, ни перед чем не останавливаясь, и, как правило, доходит без преград. Стерва andndash; это недочитанная книга, которую так и хочется прочитать, чтобы узнать концовкуandhellip; Но практически никому не удается этого сделать. Стерва - великий сценарист, который может в любую минуту переписать сценарий. Этим она и привлекает не только мужчин, но и женщин.Стерва идет по жизни играючи, исполняя одну роль за другойandhellip; Только великий кинорежиссер рядом с ней может быть спокоенandhellip; Но увыandhellip; В мире не так-то уж и много великих режиссеровandhellip;Такие женщины увлекают мужчин, лишают их рассудка, заставляют страдать. Мужчины готовы на все, чтобы оказаться в объятиях такой женщины.Милые женщины и девушки, измените себя, воспитайте в себе характер, станьте незаурядной личностью, не дайте мужчинам сесть вам на шею и управлять вами.Помните, за нами БУДУЩЕЕ! автор София Каждан Wed, 09 Apr 2008 20:03:54 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2736.html http://jamber.info/blogs/comment/2736.html Все начинается с любви...Твердят:"Вначалебылослово..."А я провозглашаю снова:Все начинаетсяс любви!..Все начинается с любви:и озаренье,и работа,глаза цветов,глаза ребенка --все начинается с любви.Все начинается с любви,С любви!Я это точно знаю.Все,даже ненависть --роднаяи вечнаясестра любви.Все начинается с любви:мечта и страх,вино и порох.Трагедия,тоскаи подвиг --все начинается с любви...Весна шепнет тебе:"Живи..."И ты от шепота качнешься.И выпрямишься.И начнешься.Все начинается с любви! Wed, 09 Apr 2008 19:27:30 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2729.html http://jamber.info/blogs/comment/2729.html У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла нанет!!))))А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯназывается-))))))А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....Прохожие шарахнулись!!)))Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп изтуалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи намокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала Где мои носки??!!, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки?звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!Теперь я время от времени слышу Где тазик?! ))))))А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а))))Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, толькобыстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))А может Вы его редко кормите? ))))А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто выдавливает его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))Хи, тебе повезло с твоим!!!Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и прокручивает там несколько раз.На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его тамслышат!!)))))))Мой муж любит одевать фартук!! ))Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: Зачем тебе он сейчас? )) Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!)))))Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))Бзики нервируют? Нервным считается не тот чел, который барабанитпальчиками по столу, а тот которого это раздражает.Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столеоставил??!!!)))Не помнит ничего!! ))А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, что это за мясо? Всегда!!!!Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа спартак-чемпион, только сложнее и раза в 3 длиннее.Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.Поэтому собирает их в мальвинку на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину )))))))))А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!Взрослый 27-летний мужчина...)) Wed, 09 Apr 2008 13:18:25 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2728.html http://jamber.info/blogs/comment/2728.html Смысл простой, нужно испортить желание другому и написать свое. Например: хочу спать. Вы отвечаете: у соседа орет музыкаНачнем!Хочу мороженного... Wed, 09 Apr 2008 13:01:00 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2727.html http://jamber.info/blogs/comment/2727.html Представьте, вам нравится девушка. У нее очаровательная фигура ,она вам нравится, но она усатая! как вы будете решать эту проблему?! Wed, 09 Apr 2008 12:51:53 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2726.html http://jamber.info/blogs/comment/2726.html Если бы встали усатой бабой? 1. Я бы брил себе усы каждый божий день...2. Я бы повесился.3. Отростил бы себе ещё и бороду. ответы постим в коментарии))) Wed, 09 Apr 2008 12:49:33 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2709.html http://jamber.info/blogs/comment/2709.html Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "И что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "Расскажу расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.. Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? Tue, 08 Apr 2008 18:47:29 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2700.html http://jamber.info/blogs/comment/2700.html Думаю большинство женщин ответят, что не простили бы измену, предательство, подлость - такие вещи очень редко прощаются. Не простила бы крупное, целенаправленное вранье - оно разрушает доверие, а какие могут быть отношения между людьми без взаимодоверия?!....В общем, есть много вещей, которые в теории не прощаются... А на практике? Tue, 08 Apr 2008 16:04:11 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2699.html http://jamber.info/blogs/comment/2699.html Болгарка Даниэла Симидчиева за свою жизнь получила пять степеней магистра. Ее IQ достигает 200 баллов. Местное отделение MENSA International (международная организация, объединяющая людей, отличающихся наиболее высоким уровнем интеллекта) признало Даниэлу самой умной женщиной на планете. У нее такой же коэффициент интеллекта (IQ), как и у знаменитой женщины-химика Марии Складовской-Кюри, которая стала первым ученым, дважды получившим Нобелевскую премию. Tue, 08 Apr 2008 15:20:07 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2698.html http://jamber.info/blogs/comment/2698.html Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся)))? п.с. у женщины тоже есть всьо необходимое для изнасилования мужчины))))) Tue, 08 Apr 2008 15:01:00 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2697.html http://jamber.info/blogs/comment/2697.html Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. - ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдает трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б%ь, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бя! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!" :) Tue, 08 Apr 2008 14:55:34 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2696.html http://jamber.info/blogs/comment/2696.html Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. :) Tue, 08 Apr 2008 14:49:58 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2692.html http://jamber.info/blogs/comment/2692.html Давно подмечено, что какой бы хитрой сельскохозяйственной культурой не засевали поля в Азии, всё едино урожай соберётся в виде анаши. Что бы такого гуманного не изобретали учёные всяких разных продвинутых стран, на выходе получится строго новое оружие. Куда бы не вострили лыжи русские, это непременно выльется в поход за водкой, с последующим пьяным дебошем, ну и масштабным мордобоем с участием нифига ни в чём не виновных- без этого тоже никак. И так далее - у каждого действия и благого намерения может быть только один, причём вполне предопределённый, финал. Как бы ни хотелось достичь изначально чего-то другого. Ибо не судьба. :) Tue, 08 Apr 2008 10:40:56 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2688.html http://jamber.info/blogs/comment/2688.html Рейтинг вопросов Почему люди? по статистеке Яндеха Почему у человека грустное ебало? Почему люди болеют? Почему люди воюют? Почему человек зевает? Почему человек икает? Почему люди любят? Почему люди врут? Почему люди курят? Почему люди боятся? Почему плачут люди? Почему люди зевают? Почему человек храпит? Почему люди обманываются? Почему человек болеет? Почему люди краснеют? Почему люди учатся? Почему люди совершают преступления? Почему человек краснеет? Почему умирают люди? Почему люди занимаются физической культурой? Почему люди одиноки? Почему люди мстят? Почему человек любит? Почему люди расстаются? Почему люди ревнуют? Почему люди храпят? Почему человек потеет? Почему люди ругаются? Почему люди злые? Почему люди пукают? Почему человек должен знать право? Почему человек биосоциальный вид? Почему человек спит? Почему люди убивают? Почему люди разводятся? Почему люди мигрируют? Почему человек тонет? Почему люди читают книги? Почему люди икают? Почему человек говорит? Почему чешутся уши человека? Почему собаки любят человека? Почему человек одинок? Почему человек бледнеет? Почему люди целуются? Почему люди фотографируются? Почему люди стремятся стать предпринимателями? Почему люди лысеют? Почему люди занимаются спортом? Почему люди бедные? Первое место у вопроса ктр люди задают чаще всего Яндеху, ну и далее по мере уменьшения кол-ва запросов :) Mon, 07 Apr 2008 18:58:45 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2686.html http://jamber.info/blogs/comment/2686.html Ведь каждый, кто на свете жил, Любимых убивал, Один жестокостью, другой andmdash; Отравою похвал, Коварным поцелуем andmdash; трус,А смелый andmdash; наповал. Один убил на склоне лет, В рассвете сил andmdash; другой, Кто властью золота душил, Кто похотью слепой, А милосердный пожалел: Сразил своей рукой. Кто слишком преданно любил, Кто быстро разлюбил, Кто покупал, кто продавал, Кто лгал, кто слезы лил, Но ведь не каждый принял смертьЗа то, что он убил. Mon, 07 Apr 2008 18:49:58 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2685.html http://jamber.info/blogs/comment/2685.html Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто заебало! Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, На хуй заебало! Головой об стену бьется Человек в печали, Не смеется, не ебется, Вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, Тоже заебала. Заебали ваххабиты, С их чеченским богом Заебли антисемиты, Как и синагога. Заебали депутаты Вместе с президентом, Рахитичные солдаты И интеллигенты. Заебал andlaquo;Гамбит Турецкийandraquo;, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, Заебал реально! Заебала Волочкова И борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова И Пелевин, пидор. Заебал Сорокин с калом, Заебло Цунами. Все, почти что, заебало, Если между нами! Заебали Че Геварой Антиглобалисты. Виктор Цой, с его гитарой, Пост-блядь-модернисты. Заебала Хакамада, И вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Мандолиза, Штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, Пидарасов сраки. Очень заебали дети, Нищие вокзалов. Если честно,- все на свете Жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, Заебал ужасно. Человека заебала Мысль о суициде. Кстати, ты его ебало В зеркале не видел?Не ебало andndash; а ебло!Кстати, тоже заебло! Mon, 07 Apr 2008 18:45:33 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2684.html http://jamber.info/blogs/comment/2684.html Люблю людей, - изумительно интересные существа Угадайте чья цитатка :) Mon, 07 Apr 2008 18:29:59 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2683.html http://jamber.info/blogs/comment/2683.html (10 практических советов)andbull; Ваша привлекательность зависит от широты ваших интересов. Если вы станете эрудированным и увлеченным человеком- это здорово поможет вам привлечь к себе внимание окружающих и добиться их уважения.andbull; Старайтесь, чтобы каждый чувствовал себя с вами желанным собеседником. Будьте доброжелательны и приветливы со всеми. Доброта почти ничего не стоит, зато как дорого ценится окружающими- друзьями и знакомыми.andbull; Ставьте ушки на макушке, слушайте внимательно.Нет ничего более тоскливого, чем человек, говорящий и слушающий только себя. Поэтому, если вы хотите, чтобы вас слушали и услышали, сначала сами научитесь слушать своего собеседника.andbull; Постарайтесь замечать в себе лучшее. Нет страшнее врага чем самоуничтожение. Сосредоточтесь на лучших чертах своего характера, на сильных сторонах своей натуры. Боритесь со слабостями!andbull; Будьте собой, не стремитесь подражать кому-то. Окружающих всегда привлекают те люди, у которых развито чувство собственного достоинства.andbull; Сопротивляйтесь постороннему влиянию! Мириться с тем, что вам не нравится или вовсе чуждо, не нужно. Это может привести к самым неприятным последствиям. Не бойтесь того, что о вас будут думать другие, если вы "идете не в ногу со всеми". Люди часто сплетничают или завидуют. Поступайте так, как считаете правильным, и ваши истинные друзья будут уважать вас за это.andbull; Учитесь вести беседу. Разговаривая с мало знакомыми людьми, думайте о том, что может быть в разговоре интересным для них и примите это во внимание.andbull; Не скрывайте свои способности и возможности!!! Демонстрируйте их. Быть довольным собой очень важно: так вы становитесь еще более привлекательным для окружающих.andbull; Говоря с человеком, смотрите ему прямо в глаза,- это говорит о вашем дружелюбии.andbull; Если у вас есть чувсво юмора, пользуйтесь им! Смех полезен для здоровья,- скажет вам любой врач. Быть подростком нелегко, многое в жизни для вас- в первый раз! Эти годы в вашей жизни- своеобразный испытательный срок для последующей взрослой жизни. И подчас ничто не может помочь вам выстоять в какой-либо ситуации- спасет лишь чувство юмора. Ведь намного приятней видеть человека, который умеет всегда, даже в плохом находить хорошее, а в самой никудышной ситуации найти смешное. Спору нет: положительные эмоции полезнее, да и приятнее отрицательных. Mon, 07 Apr 2008 18:23:09 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2682.html http://jamber.info/blogs/comment/2682.html Фpанцyзские специалисты ответили на этот вопpос в пpямом смысле слова. Они выяснили, что человеческое тело весом в 70 кг содеpжит 45 кг кислоpода, 12 кг yглеpода, 7 кг водоpода, 2 кг азота и чyть более 1 кг кальция. Пpочие элементы таблицы Менделеева пpедставлены следyющим обpазом: 860 г фосфоpа, 300 г сеpы, 210 г калия, 100 г натpия, 70 г хлоpа, а также по несколькy гpаммов магния, железа, фтоpа, цинка, меди и несколько миллигpаммов йода, кобальта, маpганца, молибдена, хpома, селена. Hаконец, в человеке можно обнаpyжить следы таких элементов, как ванадий, никель, алюминий, свинец, олово, титан, боp, бpом, мышьяк и кpемний. Исходя из совpеменных цен на очищенные химические пpодyкты, фpанцyзы подсчитали, что стоимость "сыpья", из котоpого изготовлено человеческое тело, не пpевышает... 145 доллаpов США. :) Mon, 07 Apr 2008 17:58:03 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2680.html http://jamber.info/blogs/comment/2680.html Часовой : -"Пароль?" Офицер: -"26." Часовой: -"Отзыв?" Офицер: -"13". Часовой: - "Проходи". Подходит второй: "Пароль?" - "22". " -"Отзыв?" - "11". -"Проходи" Но в кустах сидел шпион!!! Он решил, что всё просёк, бежит к часовому. Часовой: -"Пароль?" Шпион: -"100". Часовой: "Отзыв?" Шпион: "50". В-общем, расстреляли шпиона.. Какой ответ должен был быть правильным? :) Mon, 07 Apr 2008 17:12:52 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2673.html http://jamber.info/blogs/comment/2673.html Самоописания бывают и такие: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родилась 32 мартабря 1991 г. в тайне от родителей.Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятик - игра в снежки на раздевание. ОБРАЗОВАНИЕ: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи : сплю с Брэдом Питом и вру. Накачала мышцы из интернета, а в детстве упала с дерева и повредила смекалку. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемодан. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм к слову "АНТОН" Mon, 07 Apr 2008 00:29:40 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2672.html http://jamber.info/blogs/comment/2672.html Превед, чуваг! Ты помнишь, сцуко, Как Гитлер нипадеццки жог И как кросавчег Гога Жуков Его убил и Гитлер сдог. Как мы бухали па акопам И аказалась - не зазря: Над чорным бункером крававым Вставала аццкая заря. Зобил зоряд я в пушко туго Рвонул верефко, andldquo;Первый нах!andrdquo; Как andldquo;Дайте двеandrdquo; - кричал Удугов, Гвордейскай ротты сторшынах Как вылетало громка пуле И пёрлозь к Гитлеру жужжа Как сторшинах читыре дули Из грязных пальчегов сложа Как Васся Тёркинг из Томбово Сцал пряма на баеприпаз Рисуя сваздигу струею И прыгоя как пидораз Фтарой зоряд стриляед громко И пуле к Гитлеру летид Над бункиром растед воронко Удугов как дибил кричид Василий дозтаед картонко Шматочег мела из рейтузз И пишид: шди меня, диффченга Ты типо шди, и я вернуз Туд из воронко вылизает, Сам Гитлер, аццкий сотонах. И пряма в Тёркинга стриляед И убеваед Васю нах Кровисче капоед на букво Удугов как дибил вопид Тут на кане скакает Жукафф И пряма в Гитлера литид Его агромное кувалдо И точна Гитлеру в лобеньЗачод! Пабеда! Гитлер падло! Ржунимагу, вот паипень! Удугов дапиваит вотко Я зобиваю косячог Вайне капец. Бывала жостко Но в целам было ничего. Накрылся Гитлер, Васе - славо Фашызм канкретна заипал Пелотку маей телки Клаво Я сильна долга ни видал Вот паравоз пыхтит к Ростову С пирона Клаво: Кагдила? Я так шдала тибя, mon Воффа Я ей атвечу: Бугога. Пашли сматредь твою пелотку Я знаю многа новых позз! Жыдов типерь не пхают фтоппку Мы пабедили Холокозд! И вод мы с нею в чиста поле А туд навстречу нам Медвед! Превед! - кричид, - За День Пабеды! И накрываед нам обед. Вод таг, чуваг - сидим с Медведом Жрем мяссо, трём и вотку пьем И панимаю я - Пабеда! Теперь мы точна ни памрем! Sun, 06 Apr 2008 23:11:46 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2671.html http://jamber.info/blogs/comment/2671.html Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом? :) Sun, 06 Apr 2008 22:59:17 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2670.html http://jamber.info/blogs/comment/2670.html Как-то Мамонов пришел выступать на одну телепередачу (что уже редчайшее событие), общался со зрителями и с телеведущим, исполнял свои песни / камлания под аккомпанемент одутловатого человека с отсутствующим взглядом просидевшего на стуле всю программу. Ведущий спрашивал Мамонова: "Представьте вашего спутника, будьте добры". Мамонов отвечал: "Да он и не спутник вовсе. Он - олицетворяет". Тот же самый спутник продолжает олицетворять, и снова на пару с Мамоновым, в этом полнометражном псевдофантастическом фильме, снятом на цифру творческим объединением "СВОИ-2000". Что же он, герой по имени Леша, олицетворяет на этот раз, в безразмерной майке с серым котенком из секонд-хенда, мечущийся по пустынной в своей монструозности Поклонной горе и бормочущий несуразности себе под нос?Герой фильма - неуклюжий неудачник, потрясающий русский Бивис то испуганно кивающий, то лепечущий: andlaquo;я эт самоеandhellip;andraquo;. Бивиса и Бадхеда постоянно за кого-то принимают, берут у них интервью, вербуют в организации, проповедуют, пропагандируют политкорректные идеи, в то время как герои пусты, чисты, и от того неподвластны внешним воздействиям. Нашего Лешу тоже постоянно принимают за кого-то, кем он не является. andlaquo;Эх! Завидую я им! Свободное выросло поколениеandraquo; - говорит правозащитник кивая на аутичного героя. Леша пассивен, Леша инфантилен, Леша andndash; никто. Все, что происходит с ним andndash; вариант классической andlaquo;трагедии маленького человекаandraquo;, никому не нужного, никому не симпатичного, жалкого и отвратительного даже самому себе. Попытки научиться снимать отечественное жанровое кино привели к засилью мутного невыразительного образа благородного супермужика, - иногда супермента, иногда супербандита. Вкупе с бесконечными разговорами о необходимости национальной идеи, ответственности художника перед массами, все потуги на andlaquo;настоящее киноandraquo; кажутся сродни психотерапевтическому сеансу нейро-лингвиста: andlaquo;Мы andndash; великий народ, народ супер-мужиков, супер-героевandhellip;andraquo;. Однако, слишком сильная воля извне приводит к внутреннему обезволиванию. И логично, что куда более близкая идентификация для многих andndash; лузермен, жертва цепи несчастных случайностей.Фильм говорит о том, что будущего нет. По крайней мере, нет никакого объективного будущего, так же как нет толком никакой объективной реальности: andlaquo;Сигареты в руках, чай на столе andndash; эта схема проста, И больше нет ничего - все находится в насandhellip;andraquo;. Круг замыкается, все остается как есть, и, тем не менее: andlaquo;Перемен требуют наши сердцаandhellip;andraquo;. Герой - даже не герой, и его желания andndash; тупость, но его сердце и пульсация вен, тем не менее, чего-то требуют, заставляют куда-то бежать, к чему-то стремиться. А это и есть жизнь. Желание перестать быть пылинкой, сором, полным ничтожеством andndash; это и есть желание перемен. Бурление конца 80-х начала 90-х имели характерное название andlaquo;Перестройкаandraquo;. Перемен ждали от правительства, от окружающей действительности andndash; от внешнего мира. Здесь, в 2000-х, мы утратили трогательную наивность. Мы уже не можем мыслить такими категориями, мы можем мечтать лишь, об экзистенциальном прорыве сквозь мутную повседневность, мы можем думать о том, как вынырнуть из этого потока и вдохнуть свежего воздуха. Как переродиться из andlaquo;овощаandraquo; в кого-то еще? Мы можем стремиться к переменам, сознавая, что все andndash; ничто, а ничто ничего не значит. Но желания пылинки andndash; в конце концов, важный природный механизм.залейте плиз :) Sun, 06 Apr 2008 21:08:34 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2668.html http://jamber.info/blogs/comment/2668.html В общем-то не связаные друг с другом цитаты, просто одновременно попались на глаза :) Грудь и бедра в обмен на руку и сердце // Анна Gasia Еременко Не важно сколько у тебя мозгов, главное, что бы их никто не ебал // OLIVIER SCHOENFELDER :) Sun, 06 Apr 2008 19:50:02 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2667.html http://jamber.info/blogs/comment/2667.html 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.12 лет. Хочется ,,,,,.14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!55 лет. Хочется...60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню Sun, 06 Apr 2008 19:29:10 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2649.html http://jamber.info/blogs/comment/2649.html Технология проста. Пишем в коментариях последнюю новость, которую вы узнали перед тем как зайти в эту запись. Это быть может новость увиденная по телеку о том что в Исландии началась депопуляция арктических тушканчиков и экологи бьют тревогу, или новость полученая с помощью смски о том что Машка дура, новость о том что вы заглянули в пачку и там оказуетсо уже нет сигарет, в общем что угодно что оказалось для вас самой новой новостью :) Sat, 05 Apr 2008 00:07:01 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2644.html http://jamber.info/blogs/comment/2644.html Быть Злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбирать рабочее время. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз проигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же простейшие ошибки всякий раз. Учтя это, я рад вам представить... 1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пролезть. 3. Мой благородный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в заброшенную камеру моего подземелья. 4. Для моих врагов расстрел -- вполне достаточен. 5. Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым местом. 6. Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их. 7. Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Не, лучше я застрелю его и скажу "Нет". 8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся в скромной гражданской церемонии, а не в грандиозном спектакле три недели спустя, на время которого будет отложена финальная фаза моих планов. 9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, переключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкретно помечен. 10. Я не буду устраивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля где-то на окраине моих владений вполне достаточно.11. Я буду осторожен со своим превосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших противников, показывая, что они неспособны отомстить. 12. Одним из моих советников будет пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены. 13. Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бросать умирать у подножия скалы. Все обьявления об их смерти, равно как и соответствующие им празднования будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур. 14. Герою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигарета, или любая другая форма последней просьбы. 15. Я никогда не буду использовать устройство с цифровым отсчетом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой еще только строит свои планы. 16. Я никогда не произнесу фразу: "Прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь." 17. Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и провалятся, это будет отвлекать внимание в критический момент времени. 19. У меня не будет дочери. Она будет так же красива, как и зла, но стоит ей взглянуть на героя -- и она предаст собственного отца. 20. Несмотря на эффектность, я не буду маниакально хохотать. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный. 21. Я найму талантливого кутюрье, чтобы он разаработал униформу для моих Легионов Смерти, чтобы не было дешевой одежды, в которой они выглядят как нацисткие штурмовики, римские пехотинцы или дикие монгольские орды. Все они были повержены, и я не хочу подобных настроений в моем войске.22. Неважно, насколько я буду властен над неограниченной энергией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы. 23. Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат источник энергии и обычное оружие станет бесполезным, мои воиска не будут повержены кучкой дикарей с копьями и камнями. 24. Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не придется кричать: "Этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна). 25. Неважно, насколько это заманчиво, но я не буду строить никаких совершенно неуничтожимых машин, в которых будет одно практически недоступное слабое место. 26. Неважно, насколько привлекательны некоторые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же привлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, прежде чем приглашать арестованного в мою спальню. 27. Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия. 28. Мой ручной монстр будет сидеть в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться. 29. Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов. 30. Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги несомненно откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться. 31. Все наивные и грудастые официантки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории. 32. Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти. 33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили всякие эффектные одежды. Мораль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из черной кожи надо приберечь для официальных случаев. 34. Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.35. Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента. 36. Я не буду сажать людей из одного отряда в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, и не будет его копий у всех тюремщиков. 37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смерти проиграли сражение, я поверю ему. В конце концов, он надежный человек. 38. Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или отпрыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость. 39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди своего войска. Также я не буду искать среди врагов достойного противника. 40. Я не буду рыцарствовать. Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени. 42. Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую его мелкую симпатичную зверюшку, способную развязать веревки или принести ключи, если она останется на свободе. 43. У меня будет здоровый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с радостью предаст своих друзей, если я включу ее в свои планы. 44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например дают жертве шанс сбежать.45. У меня будет четкое представление, кто за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов потерпит поражение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повернусь и пристрелю какую-нибудь мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне "Монсеньор, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника. 47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзрослеет. 48. Я буду ухаживать за любым зверем, которым я управляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить. 49. Если я узнаю о местонахождении некоего артефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь другим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете. 50. Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками от IBM или Aррle. 51. Если один из стражников моего подземелья начнет выражать беспокойство относительно условий в камере принцессы, я немедленно переведу его охранять безлюдное место. 52. Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых я не знаю. 53. Если прекрасная принцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я отвечу: "Ну ладно..." и убью ее. 54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить ее из принципа. 55. Уродливые мутанты и паранормальные существа займут свое место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные миссии или в разведку, я постараюсь найти кого-нибудь, кто при тех же умениях и способностях выглядит более обычно. 56. Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель размером с человека с десяти метров, будет использован вместо мишени. 57. Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту инструкцию.58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы. 59. Я никогда не буду строить компьютер умнее себя. 60. Мой пятилетний советник будет также пытаться расшифровать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифр не будет использоваться. Это же относится к паролям. 61. Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну операцию, пока у меня не будет удовлетворяющего их ответа. 62. Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов. 63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не было такой ерунды, как доступные для всех туннели, по которым регулярно проносится пламя. 64. У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам. 65. Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен "Слив нечистот". 66. Цифровые замки будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу. 67. Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.68. Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь. 69. Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери. 70. Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить по крайней мере по двое. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй будет немедленно поднимать тревогу и вызывать подкрепление, а не удивленно оглядываться по сторонам. 71. Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если онона не пройдут тест. 72. Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них свое непобедимое супероружие. 73. Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники будут утверждать, что они не могут в нем победить. 74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Проект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе. 75. Я прикажу атаковать героя всем войском, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами. 76. Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. (Драка на середине веревочного моста над лавой тоже не входит в мои планы). 77. Если я временно сойду с ума и предложу герою пост моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой прежний доверенный окажется за пределами слышимости. 78. Я не буду приказывать своим Легионам Смерти: "И он должен быть взят живым!" Я прикажу: "И постарайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность." 79. Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу переплавить этот выключатель на памятные медали. 80. Если мой слабеший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него все более сильный из отрядов, по мере того, как герой продвигается к крепости.81. Когда я буду сражаться с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он там увидел. 82. Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции. 83. Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 84. У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями другого пола. 85. Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным, например "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаре, и активировать медальон в момент полного затмения". Скорее, это будет что-то вроде "Нажать на кнопку". 86. Я буду уверен, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо заземлено. 87. Мои емкости с опасными химикатами будут закрыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики. 88. Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать эту же группу на это задание вновь. 89. После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супероружие, непобедим. Между прочим, я же отобрал его у героя! 90. Я буду проектировать Главный Штаб так, чтобы с каждого рабочего места была видна дверь.91. Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принес важную весть. 92. Если я буду говорить с героем по телефону, я не буду запугивать его. Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле чрезвычайно доверчивы). 93. Если я задумаю двойную казнь -- героя и мелкой сошки, которая меня предала, я добьюсь, чтобы героя казнили первым. 94. При сопровождении заключенных, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений. 95. В моем подземелье будет команда квалифицировнных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы посмотреть. 96. Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри -- открывало бы, а не наоборот. 97. В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также из чего можно было бы сделать веревки. 98. Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к друг другу и счастливы, я их проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства сплотили их против их желания и что они проводят большую часть времени ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда они спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потребую их казни. 99. Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта. 100. Наконец, если я захочу ввести своих жертв с постоянное состояние транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет. Fri, 04 Apr 2008 17:08:09 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2643.html http://jamber.info/blogs/comment/2643.html Секс между мужчиной и женщиной andmdash; это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной. // Вуди Аллен, американский режиссерМужской половой орган andmdash; одна из самых легких вещей на свете: ее можно поднять одной мыслью. // Фредерик Дар, французский писательЛюди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. // Элтон Джон, английский певецДруг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается andmdash; на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!" // Иван Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. andmdash; Ты очень красивая, andmdash; сказал я ей, andmdash; но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье мешает остальным скорбящим. // Дэн Роудс, английский писательВернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь! // Александр Черкудинов, редактор Menandrsquo;s HealthПриходит муж с работы и прямо с порога:andmdash; Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили andmdash; такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:andmdash; Смотри, жена, часы купил, светятся!ФАКТВиноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как "крепкие поцелуи". После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.andmdash; Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка andmdash; рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все "сольемся в экстазе", как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:andmdash; А я же тебя знаю!И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:andmdash; Смотри, это я в 8-м классе.А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:andmdash; А это andmdash; ты!Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:andmdash; Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.andmdash; Так я ж только что сделала тебе минет!andmdash; Мне?!Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:andmdash; Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.andmdash; О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!andmdash; Что? Как? Прямо во дворе?!andmdash; Да нет, он тоже на балконе стоит. Многие аудитории Сумского государственного педагогического университета славны своей архитектурой. Они построены в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное andmdash; следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.andmdash; Немедленно встать! andmdash; закричал возмущенный педагог.Андрей встал и тут же кончил.andmdash; Работаете в стол, andmdash; подытожил лектор и отчислил Андрея с курса. // Сергей, Сумы Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! andmdash; и застрелил его.Жена в слезах:andmdash; Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно! Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной. // Карл Краус, австрийский писательЕсли мешает грелка andmdash; значит, ты уже согрелся. Если мешает жена andmdash; значит, ты уже остыл. // Рахиль Баумволь, поэтессаФОТОФАКТВ перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом. Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:andmdash; И купи еще тест на беременность.andmdash; Что?andmdash; Тест на бе-ре-мен-ностьandhellip;andmdash; А что это?andmdash; Не валяй дурака, andmdash; раздражаюсь я, andmdash; зайди в любую аптеку и спроси.andmdash; Хорошо, andmdash; недоуменно говорит муж.andmdash; А сколько это может стоить?andmdash; Ты издеваешься, что ли?! Гривен 5-10andhellip; В любой аптеке!Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:andmdash; Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет! // Маша, Харьков Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале "Мистер Бин", andmdash; человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. В ответ на вопрос "Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!" Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: "Магия". andmdash; Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?andmdash; Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!andmdash; Ну и как, вы довольны?andmdash; В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим. Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья. // из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев"Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: "Я так тебя ждала" andmdash; и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю andmdash; никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: "Спасибо тебе, Человек!" // Андрей, 45 лет Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это andmdash; маленький шаг для человека, но огромный andmdash; для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:andmdash; Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну! ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТВ русской литературе секс впервые появляется в "Повести о Фроле Скобееве" (1680 г.): "И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и рост лилея девство". На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:andmdash; Дорогие гости! Прошу минутку внимания!Все замолкают, он продолжает:andmdash; Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...Гость:andmdash; Нет-нет, именно невеста! Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: "Доченька, пососи мукалтина!" // forum.cosmo.ruФАКТРекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего. Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает:andmdash; А где кровать?Гитарист в ответ:andmdash; Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал andmdash; только в кресле или стоя. // Максим, Киев Супружеская верность andmdash; самый верный путь к импотенции. // Наполеон БонапартДоктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию andmdash; опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? // Дастин Хоффман, американский актерКогда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями. // Мэтт Гронинг, американский мультипликаторПосле крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежалаandhellip; головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы andmdash; член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу. // RAY У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:andmdash; Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... ФАКТЧеловек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями. Прошлой ночью я был один и вообразил себе "троечку" с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе. // из фильма Вуди Аллена "Кое-что еще"ФАКТКаждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами andmdash; Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один andmdash; злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:andmdash; Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на "скорой" в больницу везут с разрывом ягодиц! // Кирилл ПетровИдет себе мужик, вдруг andmdash; лягушка, он ее хвать и в банку.Лягушка взмолилась:andmdash; Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.andmdash; Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.ФАКТКитайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии. Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом andmdash; моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу andmdash; какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник andmdash; тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в психушке. // Дмитрий Борисович Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:andmdash; Ой, знаешь , у меня что-то та-а-ак разболелась головаandhellip;andmdash; Ничего, andmdash; муж снимает трусы. andmdash; Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.ЗАКОН МЕРФИЖенщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина andmdash; женщину, с которой ему ничего не светило. Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета.andmdash; Кого он танцевал? andmdash; поинтересовался я.andmdash; Петрушку, andmdash; ответила она.Я хорошо отношусь к Стравинскому и знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки. // Андрей, Донецк Чем обладание отличается от самообладания?andmdash; После самообладания не с кем поговорить.Секс andmdash; как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: "Не так быстро, не так быстро". // Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что. // Милтон Берл, американский актер Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. // Филипп Честерфилд, английский писательРешили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю andmdash; ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина! Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось. // Игорь, ЧерниговМужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.andmdash; Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!andmdash; Посмотри внутрьandhellip;andmdash; Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!andmdash; Посмотри внутрьandhellip;ФАКТВ 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, "умственно одаренного, способного и ответственного работника", по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю. "Самый плохой секс в беллетристике" andmdash; премия, учрежденная в 1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам andmdash; фальшивый "Оскар" и бутылку шампанского andmdash; вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:"Лиз пищала, как влажный каучук". "Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну". "Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюсandhellip; И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: "Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку". "Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюнаandhellip;" Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:andmdash; Эй, подруга, у тебя что, траур?andmdash; Нет, это черный пояс по минету.andmdash; Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу andmdash; жена с дружком на кровати! Изменила, падла!andmdash; Ну, а ты чего?andmdash; Нахлестал по щекам да выгнал из дома!andmdash; А дружок?andmdash; А что Дружок? Поскулил и успокоился. По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: "Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало". // forum.cosmo.ruНа югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес: andmdash; Вася, дети же смотрят! Самое смешное в этой истории, что я andmdash; не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня. // Влад, Днепропетровск Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.andmdash; Слушай, andmdash; говорит она. andmdash; Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:andmdash; Да кому мы нужныandhellip; // BAD SEX IN FICTION AWARD ФАКТИсландцы andmdash; самые большие любители вибраторов в мире andmdash; резиновые изделия есть у 52% жителей страны. Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал andmdash; красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там andmdash; ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.andmdash; Как это? Ведь только что все было! andmdash; спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:andmdash; Сюрприз!Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов. // community.livejournal.com/ru_sexstoriesВстречаются две подруги:andmdash; Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?andmdash; Кожа с члена.andmdash; С члена?andmdash; Ну да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан. andmdash; Женский половой орган из пяти букв?andmdash; По вертикали или по горизонтали?andmdash; По горизонтали.andmdash; Тогда ротик. // Фаина Раневская, актриса Секс концентрируется на том, что вне человека. Это смешно, потому что я думаю, что внутри него лучше. // Алекс Уолш, американский певецСекс andmdash; тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука. // Вуди Аллен, американский режиссерОднажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.andmdash; Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.andmdash; Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело. Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто. // Наташа, 29 лет Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:andmdash; Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. ФАКТУкраинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче. В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества andmdash; цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли andmdash; силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину andmdash; силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины. // из истории возникновения виагрыandmdash; Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.andmdash; Она же такая большая andmdash; как он ее съел?andmdash; А он ее не ел! // из сериала "Скорая помощь" Мужик засыпает, жена ему:andmdash; Милый, ну возьми меня, возьми.andmdash; Успокойся, дорогая, мы никуда не едем. Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 455 миль в час andmdash; действительно сверхзвуковая скорость, andmdash; фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. "В девяти случаях из десяти, andmdash; сказал парень из охраны, andmdash; источником вибрации оказывается электробритва". Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор. // Чак Паланик, американский писатель При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины, andmdash; таково первое положение. Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в лекарственную ступку, andmdash; таково второе положение. (andhellip;)Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и сокровенным ущельем, что подобно вспашке крестьянином осенней земли, andmdash; таково пятое положение. // из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев" Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить. Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, "Саша Пенис" стал достоянием общественности. Таня потом не только убрала "пенис", но даже "Саша" заменила на "друг". // Иван Глушков, редактор Men's Health В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"andmdash; Не знаю, что это за такая волынка, andmdash; говорит осьминог, andmdash; но наверняка смогу.Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:andmdash; А можно я ее сначала выandhellip;у?ФАКТРачок под названием "морская уточка" обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире andmdash; его член в 10 раз больше тела рачка. Моя эрекция как икеевская полка andmdash; держится только пять минут. // Гаральд Шмидт, немецкий телеведущийОдин женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: Секс andmdash; 12 раз.Причины им не заниматься:"Я только сегодня постелила свежее белье" andmdash; 55 раз. "Я устала" andmdash; 50 раз. "Я не в настроении" andmdash; 44 раза. "У меня критические дни" andmdash; 27 раз. "У меня дико болит голова" andmdash; 23 раза. "Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать" andmdash; 20 раз. "Еще слишком рано" andmdash; 19 раз. "Я не могу пропустить эту серию" andmdash; 19 раз. "Мне больно" andmdash; 17 раз. "У меня маска и бигуди" andmdash; 17 раз. "Мне слишком жарко" andmdash; 16 раз. "Ты что, не видишь, я сплю!" andmdash; 16 раз. "Мы разбудим твою маму" andmdash; 10 раз. "Я ужасно обгорела на солнце" andmdash; 8 раз. "Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!" andmdash; 8 раз. "Соседи услышат" andmdash; 4 раза. Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:andmdash; Кать, я что-то не пойму, а нас еandhellip;ть-то кто-нибудь будет? Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.andmdash; Лучше тебе этого не знать, andmdash; рассмеялась она.Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.andmdash; Нет, правда, andmdash; тихо, словно сама себе, сказала она. andmdash; Лучше тебе этого не знать. // Дэн Роудс, британский писатель Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:andmdash; Потом у что белый цвет полнит. Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя andmdash; к тому же еще и глуховатая andmdash; уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.andmdash; Ой, а вы спите, andmdash; бабушка умильно сложила ручки.Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.andmdash; А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлюandhellip;В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков. // forum.cosmo.ruПодруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.andmdash; Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, andmdash; грустно среагировал сосед. // Лариса, Полтава andmdash; Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?andmdash; Это вранье.Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.andmdash; Яд, нужно отсосать яд! andmdash; закричали женщины его жене. andmdash; Давай, чего ты медлишь!Но жена потерпевшего вдруг отказалась.andmdash; Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день. // Константин Однажды я предложил в редакции эксперимент andmdash; поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу и объяснил сексологу суть своей проблемы.andmdash; Это прямо как-то в голове не укладывается! andmdash; удивился врач. andmdash; Мастурбируете часто?andmdash; Ну да, довольно часто, andmdash; ответил я.andmdash; Не меньше трех раз в неделю?andmdash; Да нет, не меньше. Гораздо больше.andmdash; Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов andmdash; это гораздо сложнее. Я, воодушевленный, ушел домой. // Андрей Прокофьев, редактор Men's Health Вы знакомы с тем взглядом, который бывает у женщин, которые хотят секса? Я тоже нет. // Стив Мартин, американский актерЛесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм andmdash; это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. // Фаина Раневская, актриса Секс в 90 лет andmdash; это все равно что играть в бильярд куском веревки. // Камилль Палья, американская писательницаМужик собирается ехать в отпуск andmdash; месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом andmdash; мальчишник. Один из друзей его спрашивает: andmdash; А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? andmdash; Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: andmdash; Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?"andmdash; Сынок, говорят, ты с Таней встречаешься? andmdash; Да, пап, а что? andmdash; Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался... ФАКТ Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960- 1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно. Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот, ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю: andmdash; Блин! Курицу забыла разморозить. Милый был в шоке. // Ольга, читательница МНВ 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, я подозревала в этом своих родителей, дядь и теть, но только не милых бабушку с дедушкой. Каково же было мое удивление, когда однажды я пришла домой в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло. andmdash; Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, andmdash; позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы. // FREDDY Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:andmdash; Привет, дорогая, как дела? А она выдает: andmdash; Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальникеandhellip; Перезвони попозже. // Саша, Львов Великая актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: andmdash; Боже! И это все без наркоза! Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее. Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики andmdash; козлы. Тут вторая первой говорит: andmdash; А ну их всех! Давай будем лесбиянками! andmdash; Нет, andmdash; отвечает первая, andmdash; я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице. // MARSS Женщина-врач не может заснуть andmdash; в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени andmdash; тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Совокупляться с пациентом andmdash; нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами andmdash; все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была "Патология и лечение сперматореи" Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12 изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции "сперматорейный больной" просыпался от боли. Fri, 04 Apr 2008 16:55:33 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2635.html http://jamber.info/blogs/comment/2635.html Если первый раз не повезло, значит, парашютный спорт не для вас! :) Thu, 03 Apr 2008 23:02:44 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2626.html http://jamber.info/blogs/comment/2626.html Thu, 03 Apr 2008 14:45:57 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2622.html http://jamber.info/blogs/comment/2622.html Хочу купить один из этих двух смартфонов, не могу выбрать... посоветуй... Один Nokia по-новее, с камерой (4,1пикселей), второй тоже Nokia, чуть по-старее, но тоже с камерой и виброзвонком. Thu, 03 Apr 2008 14:06:23 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2621.html http://jamber.info/blogs/comment/2621.html Thu, 03 Apr 2008 13:27:42 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2608.html http://jamber.info/blogs/comment/2608.html Британская газета The Sun опубликовала список самых добрых знаменитостей, способных на великодушные поступки. Возглавил рейтинг голливудский актер Джонни Депп.Звезда Пиратов Карибского моря сумел вывести из комы свою поклонницу. Родители 17-летней Софи Уилкинсон направили письмо Деппу с просьбой записать аудио-послание для их дочери. Актер сделал запись, спародировав своего знаменитого персонажа Джека Воробья. Услышав голос кумира, Софи начала шевелить ногами. До этого она пробыла в коме 5 месяцев.Похожая история случилась также с участницей группы Spice Girls Джери Холлиуэл. Ее пение пробудило 14-летнюю Джиссику Найт, перенесшую инсульт. andlaquo;Джери спела пару строк из одной своей песни, и Джессика начала шевелить руками и ногами, - сообщил источник. - Это просто потрясающеandraquo;. Сейчас Джессика чувствует себя хорошо, однако не помнит, какая именно песня помогла ей встать на ноги.В список самых добрых знаменитостей попала также актриса Рене Зелльвегер. Звезда фильма Дневник Бриджит Джонс пожалела продавщицу одного из нью-йоркских магазинов Венди, которая с тоской разглядывала пару туфель Manolo Blahnik. Когда же продавщица вернулась к своему рабочему месту, ее ждала красиво упакованная пара вожделенных туфель, пишет The Sun.История актера Колина Фаррела и мужчины без определенного места жительства по имени Стресс началась пять лет назад в Торонто. Местная радиостанция предложила 1 тыс. долл. тому, кто сможет привести Фаррела, снимавшегося неподалеку, в студию. Колин услышал это шоу, взял с собой Стресса и отдал ему выигранные деньги, когда они добрались до студии.В прошлом году пара вновь встретилась. На этот раз актер купил своему бездомному другу одежду и дал денег.В рейтинг попала и американская телеведущая Опра Уинфри. В 2004 году она удивила гостей своего шоу, подарив каждому из них автомобиль. 276 человек получили транспортное средство стоимость 30 тыс. долл. Затем Опра подарила бездомной девочке стипендию на 4 года обучения в колледже, а также 10 тыс. долл. на одежду и салон красоты. andlaquo;Нет слишком безумной мечты, нет такого сюрприза, который нельзя бы было сделатьandraquo;, - отметил звезда.В список самых добрых звезд также вошли актриса Джессика Симпсон, футболист Дэвид Бекхэм, Том Круз и Кэти Холмс. :) Wed, 02 Apr 2008 20:13:10 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2607.html http://jamber.info/blogs/comment/2607.html Вот все ужастики, они же снимаютсо по книгам, там по стивену кингу например. а вот как в книгах описуетсо момент когда шо-то появляетсо из-за угла и говорит "у-э-э-э-э-э", ну и вообще вот такие стрьомные моменты :) Wed, 02 Apr 2008 19:53:35 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2605.html http://jamber.info/blogs/comment/2605.html Мега задорная песенка!! Ноги сами сами пускаютсо в пляс... Качаем и танцуем!!!!!!!!! Скачать Фліт Може ти знайдеш Не-не-ней-нене-не-ней-не!!!! Wed, 02 Apr 2008 17:47:43 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2597.html http://jamber.info/blogs/comment/2597.html - Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы Бермуды - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!!!! Wed, 02 Apr 2008 13:48:36 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2590.html http://jamber.info/blogs/comment/2590.html - Мужчина, Вы кто? - Налогавая инспекция :) - И что? - Я раследую дело об укрывательстве от налогов, в ктр подозревается редакция газеты Бабушка. Есть версия, что познавательные статьи про консервирование кабачков были проплачены Черниговским заводом консервных крышек, для повышения спроса на оные, однако в бухгалтерских отчотах редакции эти платежи не значатся. Продажи крышек действительно возросли, однока трудно определить, виновата ли в этом Бабушка, поэтому мы проводим соц. опрос постоянных читателей, на сколько вырос объем потребляемых вами крышек, это может послужить косвенной уликой... п.с. всем кому понравилось начало предлагаю присоеденитсо и совместно создать детиктивную пробибулищу :) Wed, 02 Apr 2008 01:08:48 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2585.html http://jamber.info/blogs/comment/2585.html Женский словаpьДа = HетHет = ДаМожет быть = HетЯ виновата = Ты еще пожалеешьHам нyжно = Я хочyРешай сам = Веpное pешение тепеpь очевидноДелай что хочешь = Позже ты за это поплатишьсяHам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловатьсяКонечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делалЯ не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потныйКонечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpаЭта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый домЯ хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyлТы меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогоеКак сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавитсяЯ бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpyУ меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавицаТебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мнойТы меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь Я голоден = Я голоденЯ хочy спать = Я хочy спатьЯ yстал = Я yсталТы не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомМогy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом на завтpак?Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомМожно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомКpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчасЯ тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась большеДа, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpаяТы выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домойДавай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом Tue, 01 Apr 2008 20:14:27 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2583.html http://jamber.info/blogs/comment/2583.html Консалтинговое агентство BDA в прошлый четверг заявило, что Китай вышел на первое место в мире по количеству подключенных к Сети пользователей. Компания, зарабатывающая на знании восточной специфики, в этом заявлении опирается на мартовский доклад правительственного информационного центра CNNIC, где говорится о том, что на конец 2007 года andlaquo;осетевевшееandraquo; население Китая составляло 210 млн. человек. Темпы роста числа интернетчиков составили 53,3% годовых, и уже на момент публикации доклада 6 марта CNNIC говорил о 215 млн. абонентов. Таким образом, аналитики BDA просто экстраполировали числа на основе данных о темпах роста и пришли к выводу, что США с их 216 млн. абонентов (по данным Nielsen/NetRatings) отошли на второе место.Приводя данные об оборотах рынка онлайн-рекламы и сетевых игр Поднебесной, BDA замечает, что они все еще далеко не впечатляют по сравнению с США. К тому же глубина проникновения интернета в Китае все еще меньше среднемировых 19% (216 млн. человек andmdash; это всего 16% от населения страны). Однако перспективы компания видит самые радужные и ждет, что интернет-отрасль в Китае скоро по-настоящему andlaquo;выстрелитandraquo;. Хотя другого мнения от нее, кровно заинтересованной в привлечении инвесторов в Китай (а значит клиентов к себе), ожидать не стоило. Tue, 01 Apr 2008 19:11:40 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2572.html http://jamber.info/blogs/comment/2572.html 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике3) Голубцы - говно!4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгуandhellip;8) Извините, это у невесты грудь или живот?9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянамиНу и наконец:10) Ребята, а давайте драться! Tue, 01 Apr 2008 13:20:10 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2571.html http://jamber.info/blogs/comment/2571.html Слово andlaquo;конфетаandraquo; переводится с латыни как andlaquo;приготовленное снадобьеandraquo;. Самые первые появились в Египте. Поскольку сахар в то время еще не был известен, вместо него употребляли финики и мед. На Востоке конфеты делали из миндаля и фиги, а в древнем Риме варили орехи и маковые зерна с медом и засыпали кунжутом. У нас тоже было что-то вроде конфет: в Древней Руси их делали из кленового сиропа, патоки и меда.Самые несправедливо обвиненные конфеты - шоколадные. В Европе, в XVI веке, во время повального увлечения шоколадом, ему приписывались магические и лечебные свойства. Естественно, ожидания не оправдались и тогда его стали считать источником буквально всех бед. Одна молодая особа писала подруге: "Советую тебе больше не есть шоколада. Моя знакомая ела его во время беременности и родила на свет совершенно черного ребенка".Самые романтические конфеты. Это конфеты с клубничной начинкой, так считают немецкие психологи. Кстати, решительные люди предпочитают вишневую начинку, застенчивые - ореховую, а творческие - кокосовую.Самые искушающие конфеты.В начале XIX века даже самые богатые и знатные барыни, будучи на званых приемах, незаметно прятали в редикюли конфеты. Объяснялось такое непристойное поведение просто: в России не было кондитерских фабрик, и каждый кондитер для каждого званого обеда готовил конфеты по собственному рецепту, который хранился в строжайшей тайнеСамые знаменитые конфеты - это пралине. Они были изобретены в 1663 году. Повар приготовил их специально для французского посла в Германии, и пралине до сих пор удерживают рекорд продаж в Германии и Швейцарии.Самая большая коробка конфет. Компания andlaquo;Мастер Фудandraquo; изготовила ее для всемирного кулинарного шоу. В короб шириной 1,5 и длиной 2,5 метра вошло 800 кг шоколадных конфет!Самая большая конфета Это мишка по прозвищу andlaquo;Хаги-Бойandraquo; высотой в 1,68 метра и весом 633 килограмма. Его сделали кондитеры фирмы andlaquo;Gummi Bear Factoryandraquo;. Для отливки медведя понадобилась специальная форма весом 4 тонны. Залитая в форму фруктовая масса сохла около двух недель, после чего ее вынули и отполировали до блеска.Самая космическая конфета В 1995 году российские космонавты на станции andlaquo;Мирandraquo; попросили отправить им с Земли конфеты. В ЦУПе было решено, что самыми безопасными в невесомости будут конфеты andlaquo;Чупа-Чупсandraquo;. Космонавтов с чупа-чупсами сняли на видео, и рекламный ролик принес компании Chupa Chups славу единственной в мире конфеты, популярной не только на Земле, но и в космосе.Что же касается самых необычных в мире конфет Это - финские и китайские конфеты. Финны делают их кислыми (без сладкого привкуса), солеными (к пиву) и даже со вкусом, похожим на нефть! А китайцы делают конфеты из сладковатого, вымоченого в специях мяса!Самая Российская конфета - знаменитый набор andlaquo;Птичье молокоandraquo;. Изначально это был торт, и готовили его на предприятии andlaquo;РОТ ФРОНТandraquo;. Секретом изготовления был агар-агар - студень, который добывают из морских водорослей. Он, кстати, применяется также для отделки тканей. Tue, 01 Apr 2008 12:50:13 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2565.html http://jamber.info/blogs/comment/2565.html Несколько утверждений в пользу актуальности такого сообщества (с)пьорто Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.Поцелуй без любви - просто обмен слюнямиСредняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.Идиот - это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим. Mon, 31 Mar 2008 23:53:00 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2562.html http://jamber.info/blogs/comment/2562.html Mon, 31 Mar 2008 21:09:25 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2560.html http://jamber.info/blogs/comment/2560.html Все вокруг пидорасты, и даже бабы (с) Хабебулен Mon, 31 Mar 2008 20:49:08 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2558.html http://jamber.info/blogs/comment/2558.html На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Mon, 31 Mar 2008 19:44:12 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2546.html http://jamber.info/blogs/comment/2546.html 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.2. Проглотить тапок.3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок Mon, 31 Mar 2008 12:45:28 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/2508.html http://jamber.info/blogs/comment/2508.html Все вокруг такие равнодушные.... А эмо такие чувстительные............ Где вы, давайте дружить!!!! Sat, 29 Mar 2008 13:57:54 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2499.html http://jamber.info/blogs/comment/2499.html Расмотрем исторею вопроса Для этого обратимсо к посту айотехнолоджи (афигено!) про лайфхак среди всякой бни был пункт про бессоницу, вот такой : Как бороться с запущенной бессонницей 01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например: День 1: сон с 4 утра до полудня День 2: с 7 утра до 3 дня День 3: с 10 утра до 6 вечера День 4: с часу дня до 9 вечера День 5: с 4 вечера до полуночи День 6: с 7 вечера до 3 ночи День 7-13: с 10 вечера до 6 утра День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным. 02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света andmdash; чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет. 03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится andmdash; повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно. Все приведьоные лайфхаковские советы были благополучно высмеяны Marion (очень рекомендую почитать :) ), в том числе досталось и бессонице, цитирую: как бороться с запущенной бессонницей?- не пытаться заснуть бугога :) также чтоп не повторятсо процитирую многоуважаемого айотехнолоджи: кстате насчот борьбы с запущеной бессоницей так и есть. Если не спитсо значет есть причины, зачем еще насиловать организм всякими хитрожопыми способами заснуть терь можно переходить к самому вопросу. Итак, почему мне не спитсо? КАкая этому причина???! :) Sat, 29 Mar 2008 03:22:23 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2486.html http://jamber.info/blogs/comment/2486.html Настала Весна и из-под юбок появились первые коленки )))))) Fri, 28 Mar 2008 17:14:59 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2481.html http://jamber.info/blogs/comment/2481.html Fri, 28 Mar 2008 11:46:54 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2478.html http://jamber.info/blogs/comment/2478.html Пишите одно слово в первый день, два слова во второй день и так далее. К концу года вы напишите 66795 слов Через пару лет вы уже сможете потягатсо с автором "Войны и мира", бугога Thu, 27 Mar 2008 23:41:26 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2476.html http://jamber.info/blogs/comment/2476.html ХОчу себе новый ник, посоветуйте какой лучше, есть 2 варианта: 1) Гневный эмо 2) Эмо в ярости :) кто не танцует - тот филип киркороф! Thu, 27 Mar 2008 22:54:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2475.html http://jamber.info/blogs/comment/2475.html У мну сьодня был байоцовский день. утром ехал на работу в трамвае - контролеры полезли пиздеть безбилетнека, тот тоже им напехал, в общем драка переросла в перепалку. патом они то ли все вышли, то ли частично, но всьо затихло (я сидел спеной) щас вот с работы ехал, какой-то пьяный хмырь затеял драку в маршрутке. зашол внутерь перегарадил праход и стал искать мелачь заплатить вадителю. а маршрутка была типа "пакемон", такая жолтая со смешной мордой, в ней стоять можно, вот он стал чотко шо нехто не прайдьот. я мимо него просочилсо, пречом гаварю "разрешите прайти", оно телитсо, уже погромче так ему "мужчина!", он на мну смотрет, пропускает и гаварит "я не мужчина, я пацан"))))))). а на вид лед 20. вот так он еще двоих пропустил, а третему чо-то вместо таво шоп пропустить двинул па лецу, началась драко, женшены визжат, вобщем всей маршруткой выкинули обоих на улецу. и таво ктр невиноватый тоже)))) Thu, 27 Mar 2008 22:07:16 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2464.html http://jamber.info/blogs/comment/2464.html Thu, 27 Mar 2008 17:17:01 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2438.html http://jamber.info/blogs/comment/2438.html Общаюсь с девочгой из Китая, она учит руский. Попросила обьяснить значение слова "мда", в словаре определения нет)))) Как можно иностранцу растолковать это слово?))) Wed, 26 Mar 2008 14:54:19 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2394.html http://jamber.info/blogs/comment/2394.html Tue, 25 Mar 2008 14:18:43 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2393.html http://jamber.info/blogs/comment/2393.html Она: Сегодня тест на беременность делала, уменя теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?Он: Йа Креведко? )))Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!Он: Йа красафчег... ?Она: п"здец .. 32 года! ты идиот! нилитать мне самальотамв небенистрилять мне из рагаткиметкопатамушта йа криветкосуко... Песня ПРЕВЕД... Превед, сигодня досчь и сквернаА мы не виделись, наверна, сто ледТибе в метро, скажи на миластьА ты саффсем не изменилась, нед-недПревед, а жить ты будишь долгаЯ фспаминал тибя вот толька в абедПрасти, конечно же, нилепаКидать тибе на мыло сцылу "Превед"!Превед, даждлива этим летомА, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!Тагда а чем? А снах, а книгах?Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"Как жись? Да так, не слишкам гадкоМну ниибед, а я ф дисяткеЗачот-атлична, как абычнаА с личным? Ну вот типа с личным... Превед!Превед, а досчь фсе не праходитА я сутра непапагоде адедДалжно быть я уже прастуженЭй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!Фканце-канцоф мне дела нетуРешишь ли ты, что я с Преведом иль недНо, может, чорт вазьми, нам снова...В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!Превед... Tue, 25 Mar 2008 14:04:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2391.html http://jamber.info/blogs/comment/2391.html Брутальная скоростная система для расчистки залежей ментального дерьма. Скачать в формате пдф :) Tue, 25 Mar 2008 09:56:13 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2390.html http://jamber.info/blogs/comment/2390.html Думаю все знают истории про то как по запросу "капец стране" гугел выводил сайт Тимошенко, а по запросу "жалкий неудачник" - сайт джорджа буша. Шоу продолжаетсо, и теперь по запросу "засранцы" можно найти сайт издательства комерсант поглядеть в гугле а по запросу "гавно на лопате" - сайт Николая Баскова поглядеть в аск.ком :) Mon, 24 Mar 2008 23:24:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2381.html http://jamber.info/blogs/comment/2381.html Суши - традиционная японская закуска, состоящая из тонко нарезанного филе сырой (реже копчёной) рыбы, морепродуктов или овощей, сваренного определённым образом риса, обернутых нори (нори - это тонкие листы высушенных морских водорослей). Японцы подразделяют суши на несколько видов: Футомаки (Futomaki) - большие рулеты, обычно с пятью начинками. Нигири-зуши (Nigiri) - суши, которые лепятся руками, подаются на листьях зеленого салата, а сверху на них кладется сырая рыба. Темаки (Temaki) - скрученные руками кулечки нори, наполненные рисом с начинками на ваш выбор. Урамаки (Uramaki) - суши наизнанку - нори внутри, рис снаружи. Как правильно варить рис для суши? Рис лучше брать японский, он обладает лучшей клейкостью. Тщательно промойте рис в холодной воде, меняя воду, пока она не станет прозрачной, затем откиньте его на сито и оставьте на час. Положите рис в глубокую кастрюлю и залейте водой. Воды должно быть на 1/5 больше, чем риса (на 200 г риса - около 250 мл воды). Кастрюля должна быть заполнена водой не более, чем на треть. Накройте кастрюлю крышкой, поставьте на средний огонь и доведите до кипения - на это потребуется около 5 минут. Затем убавьте огонь до минимума и варите рис при слабом кипении 10-13 минут, пока он не впитает всю воду. Снимите кастрюлю с огня и дайте постоять, не открывая крышку, 10-15 минут. Как делать суши? Начинять суши можно всем, чем хотите, важно только, чтобы продукты были свежими. Если традиционная сырая рыба вас не очень привлекает, используйте отваренную рыбу. Выбранные ингредиенты нужно нарезать очень мелко, чтобы они легко закатывались. Рыба годится лосось, тунец, угорь, макрель. Филе на коже самое правильное для сушевого нарезания. Берется кусок шириной сантиметров 5 и нарезается поперек очень острым ножом. Лепим продолговатую суши, смазываем ее васаби (японский хрен зеленого цвета), накрываем рыбой или креветкой. Лепить надо научиться, рис и рыбу при этом нельзя мять. Руки надо смачивать, чтобы рис не прилипал к ним. Вот и Ваши первые суши готовы. Избранные рецепты Гуанкан-маки Гуанкан-маки - это варириация нигири-суши в виде чашечки. Обычно такие суши готовят с мелкопорубленной начинкой, которую выкладывают на рис, заполняя верхнюю часть andlaquo;чашечкиandraquo;Ингридиенты:вареный рис для суши andndash; 80гнори andndash; 1 лист мясо краба andndash; 30гикра летучей рыбы andndash; 30гсалат из ламинарии andndash; 30гмаринованный имбирьхрен васабисоевый соус для суши Нарежьте лист нори поперек на полоски шириной 3-4 см. Слепите из риса овальный брусочек, как для нигири-суши. Заверните его вдоль в полоску нори andndash; так, чтобы рис занимал не более половины места внутри andlaquo;чашечкиandraquo; и плотно заклейте нори, слегка смочив свободный край водой. Заполните начинкой верхнюю часть andlaquo;чашечкиandraquo;, украсьте маленькой капелькой васаби. Подавайте на стол, аккуратно разложив на тарелке, andlaquo;в сопровожденииandraquo; соевого соуса и имбиря. Сякэ Суши сякэ (суши с лососем) andndash; один из самых популярных суши, особенно в России. Для приготовления суши-сякэ Вам потребуется: Рис (желательно среднезёрный) 300 г. Свежий лосось andndash; 100г.Хрен - 30 г. Соевый соус - 40 г. Уксус яблочный - 80 г. Сахарный песок - 50 г. Лимон - 2 долькиСварите рис, как указано в разделе andlaquo;Сушиandraquo;. Возьмите яблочный уксус, разведите в нём сахар и поставьте на плиту на слабый огонь. Как только начнёт закипать, снимите с плиты, добавьте лимон и дайте остыть. Соус готов. Смешайте сваренный рис с полученным соусом из расчета 10 г. соуса на каждые 100 г. готового риса. Тщательно перемешайте, чтобы рис полностью пропитался. После того, как рис остынет до комнатной температуры, он буде полностью готов к дальнейшему приготовлению. Возьмите одну половинку лосося, отмерьте 6-7 см и отрежьте перпендикулярно тушке. Получившейся кусок нужно очистить от кожи и нарезать поперек волокон на кусочки по 10-15 г. Слегка смочите руки водой, возьмите лосось в правую руку и положите кусочек рыбы поперёк левой ладони. Намажьте рыбу небольшим количеством хрена. Правой рукой слепите шарик из рисовой массы. Расположите его свеху рыбы, придав прямоугольную форму. Переверните заготовку и сгладьте края пальцами правой руки. Суши с креветкой Креветки andndash; одни из самых излюбленных морепродуктов для приготовления суши. Для этого суши непременно нужны крупные креветки без внешних изъянов. Ингридиенты:креветки большие 10 штсухой рис 2 стаканауксусвасабиДля соуса: 1 и 3/4 столовые ложки уксуса1/2 столовой ложки сахара3/4чайнойложкисолиПриготовлениеКреветки стоит разделать заранее. Замороженные креветки лучше всего размораживать в воде, чтобы они остались сочными. Затем креветки аккуратно освободить от панциря, чтобы их внешний вид не пострадал, сделать продольный надрез на тыльной стороне и слегка развернуть. Готовый, но еще не остывший рис заправить уксусом, добавив соль и сахар (в пропорциях, указанных выше для соуса). Аккуратно перемешать и оставить на некоторое время, плотно прикрыв крышку и укутав кастрюлю полотенцем, чтобы рис как следует пропитался. Рис может считаться готовым, когда он остыл примерно до комнатной температуры. Далее делаем из риса основу для суши. Для этого приготовим смесь из воды и уксуса (3:1). Слегка смочив руки полученной смесью, лепим рисовые брусочки, покрываем небольшим количеством хрена и накрываем заранее приготовленной креветкой. Магуро суши Тунец нараяду с лососем andndash; это классика жанра для суши. Суши с тунцом невероятно популярны как в Японии, так и в Росии. Попробуем приготовить сами. Ингридиенты на 20 порций:150 гр. риса для суши200 мл. воды2 столовые ложки рисового уксуса1 столовая ложка сахара1 чайная ложка солимаринованный имбирьпаста васаби (зеленый соус из хрена васаби) соевый соус 200 гр.филе тунца ПриготовлениеСварите рис традиционным способом (подробнее смотрите здесь: рис для суши). Выдержите сваренный рис под крышкой в течении 10 минут. Затем добавьте соль, сахар и уксус, энергично перемешайте и оставьте еще на 10 минут. Филе тунца разложите на разделочной доске и нарежьте тонкими ломтиками слегка наискосок. Вылепите рисовые шарики, предварительно увлажнив руки подкисленной водой. Положите сверху немного васаби и ломтик тунца несколько большего размера, чем рисовая основа, чтобы края рыбы слегка свисали. Уложите готовые суши на блюдо. Обязательно подайте к столу васаби, маринованный имбирь и соевый соус. Mon, 24 Mar 2008 15:28:20 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2360.html http://jamber.info/blogs/comment/2360.html Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят. Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка. Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп. Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе. Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон. Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку. Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления. Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце. Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином. Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777". Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном. Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой. Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север. Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь. Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад. Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное Sun, 23 Mar 2008 14:43:25 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2315.html http://jamber.info/blogs/comment/2315.html Отбор сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта. Fri, 21 Mar 2008 17:53:35 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2302.html http://jamber.info/blogs/comment/2302.html День тишины в ЖЖ начался в ночь на 21 марта. Бойкот в виде суточного молчания Живому Журналу объявили его самые ревностные пользователи. В течение 24 часов присоединившиеся к забастовке ничего не напишут и не будут комментировать посты своих друзей. Таким образом блоггеры протестуют против нового правила компании СУП. Предпримимчивые владельцы Живого Журнала объявили о прекращении регистрации бесплатного аккаунта типа Basic, в котором не было почти никаких функций, но не было и рекламы. Теперь у нового пользователя выбор - создать профиль с кучей баннеров или же купить аккаунт без рекламы, но с дополнительными функциями. Тех, кто завел себе базовый бесплатный аккаунт до 12 марта, нововведения не коснулись. Ответ пользователей ЖЖ не заставил себя ждать. Сетевые жители Живого Журнала раскололись на два лагеря - тех, кто выступил за платный базовый аккаунт, и большинство, которое разразилось креативным творчеством на эту тему: стихами, фотожабами и самым главным - забастовкой ЖЖ. Причем возмущение наблюдается не только в русскоязычных блогах, миллионы пользователей по всему миру замерли в недоумении. Ведь Livejournal.com существует десять лет, за это время он сменил трех владельцев. Но ни Брэд Фицпатрик, ни "Danga Interactive", ни "Six Apart" не посмели трогать функционал бесплатного и безрекламного аккаунта. 10 лет базовые аккаунты волшебным образом не мешали развиваться сервису по всему миру. Компания СУП же через три месяца после приобретения принимает буквально революционное решение - изъять базовые аккаунты из ассортимента. Автор и создатель ЖЖ Брэд Фицпатрик в своем журнале написал, что выступает против такого решения и надеется на обратный ход компании СУП. Лицо русскоязычного ЖЖ - старейший юзер и один из руководителей компании СУП Антон Носик - сейчас в центре внимания. Для англоговорящих пользователей ЖЖ он разместил объяснение действий компании СУП. Рунету досталось довольно пространное интервью, самая эмоциональная часть которого - СУП шантажу и давлению поддаваться не будет. После этого официальные комментарии прекратились с мотивировкой "все, что хотели, уже сказали". Очередь блоггеров сказать в ответ, точнее, промолчать, наступает в три часа ночи. И такая форма протеста выбрана не случайно: суточное молчание, по мнению юзеров, обратит на себя внимание, при этом сам сервис технически не пострадает. Однако писатель и популярный пользователь Живого Журнал Лео Каганов придумал более эффективный метод бойкота: "Вообще глупая идея - всем недовольным заткнуться на сутки! Функционал ЖЖ позволяет блокировать свой аккаунт и тут же, если хотите, в сию минуту восстановить его. Но при блокировании дается возможность написать, почему вы блокируете аккаунт. Я сегодня в полночь блокирую свой аккаунт и напишу: "Верните базовые аккаунты!" Это статистика, которую владельцы ЖЖ получат гарантированно".Почему политизированные пользователи ЖЖ в штыки воспринимают едва ли не каждое начинание СУПа - первой отечественной компании, владеющей международным интернет-брендом, - неясно. Как, впрочем, неясно и то, насколько реальной будет "забастовка молчания". Fri, 21 Mar 2008 01:59:18 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2284.html http://jamber.info/blogs/comment/2284.html "я даже диван ванишем постирала...а то скоро можно будет сесть и забеременнеть" Thu, 20 Mar 2008 18:21:14 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2273.html http://jamber.info/blogs/comment/2273.html даже гугел зацвьол :) Thu, 20 Mar 2008 12:55:51 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2257.html http://jamber.info/blogs/comment/2257.html обьективная мудрость или народная глупость?))) Wed, 19 Mar 2008 16:05:32 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2256.html http://jamber.info/blogs/comment/2256.html Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?-выбросил его???-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок".... xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)yyy: олицетворение чего?xxx: Бля, молодежь. Как Кенни короче. ппц.... тащу сейчас системник мимо шефа и какого-то мужика (его гость), мужик:- а че это у вас девушка, грузчиком работает?шеф:- это не девушка, это системный администратор. Переделываем старый сайт с объявлениями о поиске работы. Необходимо конвертировать старую базу данных в новую. В новой у объявлений нужны заголовки, а в старой их нет, поэтому они получаются тупым алгоритмом: взять 3 первых слова из текста объявления. Вот какие замечательные резюме появились на сайте:Студентка 4 курса - от 200 USDБригада из 4-х - от 900 USDСпециалист с большим - от 355 USDИщу работу наЖиву в Бобруйске. - от 50 USDМега-дизайнер хочет... - от 700 USDВынос и вывоз - от 300 USD Betty: Сходим завтра в кино?Sokol: У меня девушка есть!!!Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! Он: У тя деньги есть?!Она: Пошел на хуй!!!Он: А у меня есть!Она: Бля, простиandhellip;. Wed, 19 Mar 2008 15:27:51 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2253.html http://jamber.info/blogs/comment/2253.html Не знаю, поддержит ли меня кто-то в этой теме, но лично во мне частенько просыпается какой-то чертик. в общем если вы в теме, делимся историями как оно бывает))) начну: познакомилсо с девушкай, красивая интересная, погуляли поцьомались, всьо в ажуре. Жила девушка на соседнем районе, и мы были в одной локальной сетке. Девушка была не сильна в компутерах, а самая популярная штука в локалке для общения и обмена музыкой-фильмами это дисишка, для того чтобы норм общатсо и всьо качать через нейо нужно открывать для доступа что-то со своего компа, и люди ктр не сильно в этом понимают частенько просто октрывают папку програм файлс, просто чтоб не напрягатсо и быстрее войти в сеть. вотъ, и у нейо как раз эта папка и была расшарена. и я естесно не удержалсо и полез искать в ней установленый кип (кто не знает, это клиент аськи, ктр ведьот историю переписки со всеми контактами, и в эту папачку всю эту историю складирует)))). ну скачал всю ейо переписку, полчасика полазил почитал, задорная девочка, куче мальчегов голову морочит)))) однако всем морочит а со мной встречаетсо, даже был немножко горд 8) патом тупо удалил эту переписку, и уже хотел про весь этот момент забыть, но тут во мне проснулся чортик)))) я как представил в какой она будет панике если ей сказать что я четал всю ейо переписку))) неударжалсо и вывалил. девачга сразу стала в смешную и позу весь вечер непадецки загонялась, чортик повесилсо от души. отношениям естесно прешол пц, убедить ейо в том что из того что я узнал мое мнение о ней нисколько не испортелось не удалос))) Wed, 19 Mar 2008 14:10:08 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2251.html http://jamber.info/blogs/comment/2251.html Умный мужчина + умная женщина = романтика. Умный мужчина + глупая женщина = роман. Глупый мужчина + умная женщина = брак. Глупый мужчина + глупая женщина = беременность. Wed, 19 Mar 2008 13:34:34 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2250.html http://jamber.info/blogs/comment/2250.html Wed, 19 Mar 2008 12:45:12 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2235.html http://jamber.info/blogs/comment/2235.html Собирается доктор Уотсон в командировку и просит Холмса присмотреть залечебницей.-Hо помилуйте, дорогой Уотсон, я же в медицине ничего не понимаю!- Да ничего, просто пока меня не будет - посылайте всех на анализ мочи.Пока принесут, пока то, се - я вернусь...Приходит мужик.- Доктор, у меня локоть разбит -помогите!-Hу, принесите завтра мочу на анализ.Удивленный мужик приносит назавтра литровую банку мочи.Холмс подносит ее к свету, долго и внимательно разглядывает и через минутуговорит:- Ваша дочь на третьем месяце беременности, у Вашей жены любовник, а Вызанимаетесь онанизмом, но так как туалет у Вас длинный и узкий - Вы постоянносебе разбиваете локоть. Tue, 18 Mar 2008 15:22:16 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2229.html http://jamber.info/blogs/comment/2229.html Mon, 17 Mar 2008 19:32:39 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2227.html http://jamber.info/blogs/comment/2227.html Примером экологического взаимодействия можно назвать биоценоз биосферы Земли, которому наша цивилизация ХХ века крест-накрест нанесла кровоточащую рану. Не пощадили мы и свою культуру, многовековая история согласованной с природой жизни которой завершилась космополитеческой и популярной обманкой, отданной на попрание бизнесу развлечений и "творческой интеллигенции". Чо это за шняга, биоценоз? Mon, 17 Mar 2008 18:18:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2226.html http://jamber.info/blogs/comment/2226.html Переписка по электронной почте - очень даже по своему интересная форма общения. Вот было бы интересно организовать шото именно для переписки. п.с. запор идей, тег сайт переписки Mon, 17 Mar 2008 15:58:53 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2221.html http://jamber.info/blogs/comment/2221.html Казалось бы, ну вот совсем же недавно мы убивались отчаяньем всю первую жизнь, и это было словно бы вчера, а на самом-то деле уж месяц минул. За каковой промежуток времени много чего случилось- страна послушно выбрала себе нового лидера, ФИО которого было предопределено железобетонно задолго до того, и в лучших традициях ленинских времён не совпадает с истинным написанием ни в едином слове :) Большие страны затеяли перекрой карты мира, а доллар так и вовсе пять раз споткнулся и три раза рухнул мордой в асфальт, аки от умелого апперкота.Потому что за бакс ну шибко обидно. А ещё обиднее за наших человеков, демонстрирующих потрясающую непрозорливость, заявляя что-то вроде andlaquo;а мне похрену ваш бакс - у меня долларов нет, и его курс не колышет ни в малейшей степени. Целуйте свой бакс под хвост, а я в рублях получаюandraquo;.Всё ж не так просто. Ибо стоит доллару чуток упасть, как начинаются странные вещи. Ну вот к примеру, никогда ж такого не было - золото впервые подорожало до тысячи долларов за тройскую унцию. Что уже повлекло удорожание всякой там ювелирки вдвое, и неминуемо повысит цены на электронику (где золото широко используется, причём заменить его просто нечем). Нефть подскочила в цене тоже нехило, а это означает, что и на внутреннем рынке бензин непременно подорожает, потянув за собой цены на всё буквально. И хрен потом всё это откатится по цене взад, даже если рынок нефти отпустит цену обратно- мы же в Раше живём, у нас такого не случается в принципе.Так что можете не радоваться, что получаете зарплату в рубелях, а сам рубель andlaquo;укрепляетсяandraquo; невиданными темпами (что, цены на импорт что ли опустились?), да и по телевизору andlaquo;всё хорошоandraquo;. Всё как раз с точностью до наоборот- чем победнее реляции об andlaquo;укрепленииandraquo;, тем на самом деле хреновее ситуация в реальности, а на горизонте всё отчётливее маячит сладкая парочка- деноминация да дефолт. И пусть Вас не радуют высокие цены на нефть- она, на самом деле, исчерпаемый ресурс, а весь доход от её продажи делится на три части: прибыль олигархов, сразу и без раздумий уходящая за кордон, вливания в экономику, тут же неэффективно просираемые и тупо разворовываемые, и всякие там Стабфонды. По поводу которых в точности известно, что это почти уворованные у страны деньги- назад они уже не вернутся ни при каком раскладе. Нам потом скажут, что был финансовый кризис, и все деньги обратились в пыль- их больше нет. Типа, ну что же тут поделаешь, бывает.Но, друзья мои, вряд ли кто чётко себе представляет, отчего такая вакханалия. Масштабы которой заметней тем сильнее, чем меньше страна. У меня товарищ в Японии живёт (как таковых глобальных проблем у страны нет, и любое потрясение там имеет размах вселенского события, что тотчас аукается) - так вот с его слов знаю, что на родине самураев на полном серьёзе утверждается: укрепление иены до уровня сто иешек за бакс есть неминуемая задница всему. Несколько лет тому назад такое уже было, и пережилось с большим трудом и заметными потерями. До харакири дело доходило...Та же петрушка и в Европе. Считается допустимым и оптимальным, когда за два еврика дают три баксика. Если больше- это уже нехорошо, а на сей момент именно вот так оно и есть.А поэтому и Япония, и Европа, и всякие другие страны станут начать делать какие-то движения, иногда со стороны совершенно непонятные и не логичные, чтобы воспрепятствовать andlaquo;укреплениюandraquo; своей валюты (мы это уже раз проходили, через дефолт). Что, естественно, будет сопровождаться почти хаотическим и весьма заметным колебанием курсов основных мировых валют относительно друг друга, с соответствующей суетой валютных спекулянтов, а также всем прилагающимся к оной суете. Короче, у нас впереди весёлое лето :)Но чтоб оно не было уж сильно весёлым и непонятным, постараюсь обрисовать ситуацию простым русским языком- мнение субъективное, но и оно имеет право на жизнь. Так получилось, что Америка потратилась сверх меры. Чаще всего в качестве причины называется ипотечный кризис и прочая мистика, но мне кажется, что это лукавство. Основную долю пайки кушает военный бюджет и спецслужбы, коих шестнадцать штук, а бюджет которых на спецоперации вообще засекречен. И хрен его знает, сколько там спалено денег и на что именно- ипотечный кризис может показаться бледными немощными цветочками на фоне полновесных ягодок.Как бы то ни было, экономика привстала на четыре кости. Ничего страшного, так периодически бывает. Это почти закон- ежели кто застал советское время в бытность студентом, то помнит всякую там политэкономию и цикличность развития экономики andlaquo;загнивающего империализмаandraquo;. С сопутствующими обобщениями, что при плановой экономике так не бывает, и Советский Союз потому впереди планеты всей :)Понятно, что когда больному плохо, доктор прописывает разные процедуры. Экономика тоже не исключение- можно поиграться учётной ставкой (грубо говоря, стоимостью денег), и дать возможность компаниям воспользоваться дешёвыми кредитами. Кроме того, при дешёвом долларе их продукция хорошо продаётся за рубежом- все мы в курсе, как замечательно раскупались на Рождество всякие там плазменные панели европейскими туристами - те даже намеренно совершали традиционный рождественский хадж аж за океан :)В целом Штаты вроде бы всё делают правильно, и никакой особой проблемы для себя не видят. Экономика никуда не делась, производит всё то же самое в потребном количестве. Покупательский спрос стимулируют как могут, девальвация бакса Штатам только на руку, причём откровенно- пускай Европа с Азией малость подёргаются, попереживают всякие местные экономические кризисы. Наплевать.А вот кому не наплевать, так это не-Америке. Потому что всё плохо: ликвидность местных товаров падает, альтернативы доллару как резервной валюте на самом-то деле нет никакой- евро на эту роль пока не годится, так как экономика Евросоюза сейчас далеко не в лучшем состоянии, и что-то там гарантировать просто не может. Да и вообще подумывает, как бы не уронить уже свою ставку рефинансирования, в качестве симметричного ответа.Ну так и почему же тогда бакс три раза упал и не отжался? Тут много причин.Виновнее всех валютные спекулянты и приравненные к ним инвесторы- дешёвый доллар им уже не очень интересен, и операции с ним свёрнуты. С избавлением от долларовых активов, естественно. К тому же ряд государств либо только задумал, либо уже начал предпринимать диверсификацию валютных резервов в пользу других валют, пусть и второго плана. Потому что ни одному правительству не нравится сознательно девальвирующийся Штатами бакс, и никто не хочет греть голову по поводу потерь. Наконец, арабские шейхи озадачились вопросом, а почему это все расчеты надо делать именно в нефтедолларах, а не в каких-то других тугриках. Ну, так исторически сложилось в годы Холодной войны, но ведь сколько лет-то прошло?Ну а поскольку всё на всё завязано, ибо глобализация, мать её так, то и рынок ценных бумаг ведёт себя неадекватно. Стоит чему-то там пойти вниз или вверх, даже без всякого объективного повода, а только вследствие несбывшихся ожиданий, как начинается переливание из пустого в порожнее- апосля Нового года мы как раз и наблюдали ничем не мотивированные козлиные скачки курса уя вверх, причём именно по вышеозначенной причине. Рашу имею ввиду, естественно.Как, собственно, и сейчас тот же самый уй был за несколько последних дней забодан рубелем три раза, опять-таки без какой-либо веской на то объективной причины. Чисто по факту случившейся где-то с кем-то истерики.И такое будет продолжаться ещё месяца три. Потом либо действия Федеральной Резервной Системы дадут свои плоды (раньше никак), либо истерия возьмёт верх, и на панических настроениях всё станет совсем плохо. Но вообще-то говоря, соотношение евро / доллар, планировавшееся только на конец этого года, уже достигнуто. А дальше начинается неизведанное.Что лишний раз подтверждает тезис о том, что никто на самом деле не знает, и не может предсказать, как поведут себя валютные рынки, либо тот же рынок нефти, самый загадочный из всех. Пока что все горазды только умничать, и обосновывать уже случившееся задним числом, но никто не возьмётся сказать, что случится завтра.А завтра вдруг может оказаться, что рынки перегреты, все дружно загомонят про неминуемую коррекцию, и здравствуй, батюшка дефолт :( Автор Мастер Ласто Mon, 17 Mar 2008 08:53:36 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2211.html http://jamber.info/blogs/comment/2211.html Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью andlaquo;Йа креведкоandraquo; (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа andlaquo;я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушкаandraquo;. Ну записали в журнал и этот заказ.А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с andlaquo;креведкоandraquo;. Смотрят andmdash; а на футболках для детсада написано andlaquo;йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушгоandraquo; и т.п.Звонят печатнику, типа andlaquo;ты чё наделал?andraquo; А он andmdash; andlaquo;а я думал это один заказ, первая надпись andmdash; образецandhellip; Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писатьandhellip;andraquo;" Sun, 16 Mar 2008 17:49:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2210.html http://jamber.info/blogs/comment/2210.html За прошедшее столетие в мире были проданы миллионы плюшевых медвежат всех размеров и цветов, став самой популярной игрушкой в мире. Причем, что интересно, они вызывают одинаковый восторг как у детей, так и у взрослых (особенно, конечно, женщин). Так что если вы в раздумьях по поводу подарка, смело покупайте симпатичного плюшевого мишку!Немного психологии Почему плюшевых медведей любят дети andndash; это вполне объяснимо. А вот с чем связана их популярность у взрослых женщин? Оказывается, у плюшевого медвежонка пропорции, идеально напоминающие младенца. И в женском мозге при этом активно вырабатываются гормоны, отвечающие за материнский инстинкт. Вот почему любая женщина при виде симпатичного медвежонка сразу же начинает умильно улыбаться и тискать его. Как все начиналось? Надо сказать, то у плюшевого мишки есть даже конкретный день рождения. В США, Великобритании и скандинавских странах День Плюшевого Мишки отмечают 27 октября. В уходящем году праздник был особенно торжественным: 100 лет все-таки! Любопытно, что эта игрушка появилась благодаря президенту США и эмигранту из России (а что в мире обошлось без русских!). В конце 1902 года президент США Теодор Рузвельт на охоте пощадил медвежонка. Это событие стало поводом для шуток - например, в одной из карикатур делегация медведей требовала от Рузвельта заключить с человечеством пакт о ненападении. Одна из карикатур в газете Washington Evening Star (ныне она уже не существует) попалась на глаза Моррису Мичтому (это псевдоним, его подлинное имя, увы, неизвестно) - эмигранту из России, владельцу магазина игрушек в Нью-Йорке. Жена Морриса - Роуз изготовила первого игрушечного медвежонка по образу и подобию персонажа карикатуры. Медвежонок был установлен на витрине магазина рядом с карикатурой и в честь президента США получил имя "Медвежонок Тедди" (Тедди - ласкательный вариант имени Теодор). Мичтом был поражен, сколько людей начали обращаться к нему с просьбой о покупке этой игрушки. Торговец обратился к Рузвельту с просьбой дать его имя новой игрушке и получил согласие. В 1903 году эмигрант из России основал компанию Ideal Toy Company, которая занялась выпуском медвежат. Независимо от Мичтома аналогичного медвежонка изобрели и в Австрии. Владелица мастерской игрушек Маргарет Штейфф также создала свой вариант медвежонка, у которого двигались лапы и голова. В 1903 году австрийских медвежат стали экспортировать в США. Успех плюшевых медвежат был ошеломляющим. Однако Мичтому он не принес богатства. Он допустил две серьезные бизнес-ошибки: не запатентовал новую игрушку и ее название. В результате, в начале ХХ века практически во всех странах мира были созданы компании, специализирующиеся на выпуске медвежат. Только в Европе их насчитывалось более сорока. Мишка в искусстве Американский историк Фрэнк Мерфи, автор исследования "Легенда о Медвежонке Тедди" приводит ряд любопытных фактов. Первая книга сказок о приключениях плюшевого мишки (автор - писательница Элис Склотт) была издана в 1907 году в США, за это время в разных странах мира вышло около 400 книг различных авторов, в которых главным героем был плюшевый мишка. Из них наиболее широко известна сказка английского писателя Александра Милна "Винни-Пух", впервые изданная в 1926 году. В 1909 году в США появилась первая песенка о плюшевом мишке "Два Шага Медвежонка Тедди"(The Teddy Bear Two Step). После этого только в США и Великобритании было создано около 80-ти песен на эту же тему. Первый мультфильм о плюшевом мишке был снят в 1909 году. Великий мультипликатор Уолт Дисней снял свой первый мультфильм о плюшевом мишке в 1924 году, а в 1975 году создал фильм о Винни-Пухе. Как мишка повлиял на прогресс науки Американский историк Чарльз Панати, автор книги "Необычайные истоки обычных вещей, считает, что изобретение плюшевого медведя стало отправной точкой для технического прогресса. Изначально медвежата Тедди изготавливались из натурального меха и дорогих тканей. Но массовый спрос потребовал от производителей удешевления исходных материалов. Поэтому уже в 1903 году для изготовления шкуры медведя начали использовать плюшевую ткань, до этого применявшуюся, в основном, для обивки мебели. Именно плюшевые мишки побудили производителей тканей разрабатывать специальные материалы, рассчитанные исключительно на детей. В 1930-е годы, после того как часовые механизмы стали относительно дешевыми, медвежата стали первыми массовыми заводными игрушками. После появления дешевых электрических батареек в 1950-е годы, первой игрушкой, в которой они были использованы, также были плюшевые медведи. Кроме того,пюшевый мишка стал первой "говорящей" игрушкой, которую можно купать (образец появился в 1956 году). Мишка, как музейный экспонат В различных странах мира открыто более двадцати музеев плюшевых медведей. В мире насчитывается несколько десятков тысяч коллекционеров этой игрушки - специально для них выпускаются ограниченные партии плюшевых мишек. Известный аукцион Christie периодически проводит торги, на которые выставляются лишь плюшевые мишки. Самый дорогой экземпляр Тедди, произведенный в 1929 году из мохера, был продан за $90 тыс. Sun, 16 Mar 2008 17:44:23 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2209.html http://jamber.info/blogs/comment/2209.html Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях andndash; у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама andndash; отсутствующий и немного уставший.-- Ма, смотри, как у папы машина!Пауза и недовольное ерзанье бабушки.Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.-- Ма, а это папина машина?-- Нет, это другого дяди машина.-- А почему в ней тетя?Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.-- Значит, это тетина машина.-- А где папина машина?Бабушка кряхтит что-то вроде andlaquo;охо-хоandraquo;. Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите andlaquo;охо-хоandraquo;. Вот так и она.-- В гараже.Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!Пауза секунд на тридцать andndash; дети, наверное, на большее не способны.-- Мама, а когда папа придет?-- Папа работает. Ему некогда.-- И ночью тоже работает?-- И ночью тоже.-- Так он что ли совсем не спит?-- Конечно, спит. Все спят.-- Тогда почему он с тобой не спит?Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбкаandndash; в сторону andndash; молодой мамы.-- Папа занят.-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.-- Мама!Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка andndash; вся торжество и независимость.И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.-- Братишка, так тебя Женей зовут?Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:-- Меня Женя зовут.Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:-- Тогда привет! Меня Коля зовут.Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама andndash; что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать andndash; легкий налет, понимаете?-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, andndash; он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, andndash; я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.-- А где подарок?andmdash;застенчиво и тихо спрашивает он.-- Вот, держи, andndash; парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, andndash; проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.-- Пока, Женёк! andndash; уже от выхода кричит он пацаненку.Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.Надеюсь, молчит до сих пор Автор Артур Абубакиров Sun, 16 Mar 2008 17:33:46 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2205.html http://jamber.info/blogs/comment/2205.html Имя: Владимир ФоминДомашний адрес: 155810, Ивановская область, г. Кинешма, ул. Макарова, 41-47Сотовый телефон: +7 910 6942514E-mail: atheist3@narod.ruICQ 316407799Кошелёк WebMoney для пожертвований: R199233586562Я хожу всегда в юбке, сарафане или платье без трусов. Я хочу продолжить свой род с девушкой, которая во всём на меня похожа, имеет такие же взгляды и вкусы, как у меня. Поэтому мне очень важно выглядеть красиво и сексуально привлекательно в глазах такой девушки. Если девушки в брюках кажутся мне некрасивыми и сексуально-непривлекательными, то и я, если надену на себя брюки, буду выглядеть также некрасиво и сексуально непривлекательно в глазах той девушки, которая во всём на меня похожа. Так как меня не сможет сексуально возбудить девушка в брюках, то и я тоже, будучи в брюках, не смогу сексуально возбудить девушку с такими же, как у меня, вкусами. Вызывать сексуальное возбуждение у женщин, которые во всём на меня похожи, может либо абсолютно голый мужчина, либо мужчина в юбке без трусов, и, если не носить штанов, то у меня будет больше возможностей для соблазнения такойженщины и продолжения своего рода. В 2004 году я считал, что при ношении брюк половой орган трётся о брюки, на него оказывают давление трусы, и это приводит к сексуальному возбуждению, и потому считал лично для себя ношение брюк такой же мерзостью, как и онанизм. Когда же половой орган свободно болтается под юбкой или платьем, постоянная эрекция перестаёт мучить. Поэтому всем мужикам, которые хотели бы испытывать сексуальное возбуждение только при возникновении желания продолжить свой род, я советовал носить юбку, и не надевать под юбку трусы. Однако даже в самых широких штанах, которые совсем не оказывают никакого давления на половой орган, я всё равно мечтал бы выйти на улицу в коротенькой юбке без трусов и испытывал бы при этих мечтах ту же самую эрекцию, вызываемую предположением, что в коротенькой юбке без трусов я непременно соблазнил бы какую-то девушку и продолжил с ней свой род. Вы даже не представляете, как мучился я в этих проклятых штанах, как исступлённо мечтал о том, чтобы гулять вдвоём с девчонкой, которая не надевает под юбку трусы, и самому тоже быть при этом в короткой юбке без трусов. От этой эротической фантазии я испытывал громадную эрекцию и проклинал в эту минуту тех, кто изобрёл трусы для девчонок и брюки с шортами для мальчишек. Девчонка, с которой я дружил, выходила иногда гулять в одном коротком платьице без трусиков, и это меня очень сильно возбуждало. Зная то, что у неё под платьем нет никаких трусиков, я очень сильно желал сексуальной близости с ней, но я не мог предложить ей секс, потому что думал, что я её нисколько не возбуждаю. Я считал, что она сама должна предложить мне сексуальную близость, когда у неё появится сексуальное влечение ко мне. Я ждал этого, но не мог дождаться. И я считал, что в том, что она не испытывает сексуального влечения ко мне, виноваты штаны, которые на мне надеты, но если бы я тоже был в коротком платье без трусиков, то мог бы вызвать в ней сексуальное влечение и соблазнить её. Вот почему тогда я возненавидел штаны и мысленно проклинал того, кто придумал этот проклятый обычай ношения штанов мальчишками. Подробности тут http://vkontakte.ru/club251101 Sun, 16 Mar 2008 15:17:57 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2193.html http://jamber.info/blogs/comment/2193.html Sun, 16 Mar 2008 00:29:41 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2192.html http://jamber.info/blogs/comment/2192.html Предлагаю составить чисто визуальный портрет идеальной стервы: цвет волос, глаза, губы, фигура, одежда, атрибутика...Я вижу её такой: рыжая, с зелёными кошачьими глазами, несколько угловатая фигура, и непременно мундштук. А да! Ещё она когда курит, прищуривает глаз! Sat, 15 Mar 2008 18:34:18 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2174.html http://jamber.info/blogs/comment/2174.html Она: скажи кунилингусОн: кунилингусОна: пацан сказал - пацан сделал! Fri, 14 Mar 2008 17:53:26 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2169.html http://jamber.info/blogs/comment/2169.html Fri, 14 Mar 2008 17:14:25 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2168.html http://jamber.info/blogs/comment/2168.html 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле3) первый закон - ложь4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка) Fri, 14 Mar 2008 15:28:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2161.html http://jamber.info/blogs/comment/2161.html Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Thu, 13 Mar 2008 22:31:29 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2151.html http://jamber.info/blogs/comment/2151.html Thu, 13 Mar 2008 15:38:53 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2147.html http://jamber.info/blogs/comment/2147.html Если бы у вас была возможность взять интервью у Патрика, какие вопросы бы вы ему задали? Списочек своих вопросов постим в коменты Thu, 13 Mar 2008 15:17:47 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2140.html http://jamber.info/blogs/comment/2140.html Всем известно что лучшее признание в любви в стиле эмо - это порезать себе вены. Очень убедительно :) Но есть не менее убедительный эмо-способ открыть свои чувства любимому человеку. А именно наплакать сльозок в красивый пузырьок, обмотать его симпатичной ленточкой и торжественно вручить любимой/любимому. Преимущества этого подарка очевидны, особенно для мальчегов, потому что наплакать целый пузырьок для пасана гараздо сложнее чем поковырять себе запястье и эмо-любимая оценит такой эмо-героизм. Thu, 13 Mar 2008 00:44:03 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2135.html http://jamber.info/blogs/comment/2135.html Вот очень нужно блеснуть умом и сообразительностью, но эта пословица тупо вылетела из головы, ПОМОГИТЕ ПЛИЗ! Звучит что то типа "не учи женщину пока с ней не переспишь". Ну в общем смысл такой, что пока не переспишь мозги женщине парить глупо и малоэфективно. вотъ п.с. гугел дал такой ответ - Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина" :D Wed, 12 Mar 2008 18:24:50 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2133.html http://jamber.info/blogs/comment/2133.html Организация Spamhaus опубликовала список тех людей, которые ежедневно захламляют почтовые ящики пользователей ненавистным спамом. Оказалось, что 80% спама в мире andndash; дело рук всего-навсего 10 человек, 4 из которых к тому же родом из России. Спамером №1 назван Алексей Поляков, проживающий на Украине. Его подозревают в сотрудничестве с информационным террористом, известным как Pavka. В сговоре с этой персоной также подозревается Леонид Куваев, занявший вторую строчку в Топ-10 спамеров современности. На andlaquo;почетномandraquo; третьем месте andndash; Майкл Линсдей (Michael Lindsay) из США. Кроме того, в список попали представители Канады, Гонконга и Израиля. Такое большое количество наших соотечественников в рейтинге можно объяснить тем, что в отличие от многих стран, никакого наказания за спам законодательством не предусмотрено. Wed, 12 Mar 2008 17:20:08 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2132.html http://jamber.info/blogs/comment/2132.html Год Население мира (миллионов)-10000 4-8000 5-7000 5-6000 5-5000 5-4000 7-3000 14-2000 27-1000 50-750 60-500 100-400 160-200 1500 170200 190400 190500 190600 200700 210800 220900 2261000 3101100 3011200 3601250 4001300 3601340 4431400 3501500 4251600 5451650 4701700 6001750 7901800 9801815 10001850 12601900 16501910 17501920 18601927 20001930 20701940 23001950 24001960 30201970 37001974 40001980 44301987 5000 (Октябрь)1990 52601999 6000 (Октябрь)2000 60702005 6500 (Декабрь)2007 6576Закон гиперболического роста численности населения Земли скорость роста численности населения Земли примерно пропорциональна квадрату его численности.В работах Хайнца фон Фёрстера, С. П. Капицы, Майкла Кремера, А. В. Коротаева и других учёных показано, что рост населения Земли, в течение последних 100 тыс. лет (вплоть до 60-х 70-х годов прошлого века), следовал этому гиперболическому закону.Начиная с 1960-х годов относительные темпы роста населения стали все больше замедляться, и на смену мировому гиперболическому демографическому росту пришел прямо противоположный тип роста, логистический. С 1989 г. стали снижаться и абсолютные темпы прироста численности населения мира. Можно говорить, что мы живем в эпоху окончания демографического взрыва. К 2100 году прирост может снизиться до величины менее 5 млн. человек за десятилетие. Вместе с тем, угроза достижения уровнями относительного перенаселения катастрофических значений до сих пор сохраняется применительно к отдельным странам, где скорость демографического роста остаётся до сих пор исключительно высокой, а замедляется она недостаточными темпами (прежде всего речь идёт о странах Тропической Африки, таких как Нигер, ДРК, Ангола и т. д.).По модели французского медика Жана-Ноэля Бирабена предел роста составит 10-12 млрд. человек, большинство других моделей предполагает несколько менее высокий уровень стабилизации численности населения мира. Окончательный сценарий динамики численности населения пока не ясен. Wed, 12 Mar 2008 17:12:36 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2126.html http://jamber.info/blogs/comment/2126.html Wed, 12 Mar 2008 14:12:39 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2120.html http://jamber.info/blogs/comment/2120.html Tue, 11 Mar 2008 18:33:51 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2116.html http://jamber.info/blogs/comment/2116.html Tue, 11 Mar 2008 16:14:53 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2115.html http://jamber.info/blogs/comment/2115.html Tue, 11 Mar 2008 15:14:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2114.html http://jamber.info/blogs/comment/2114.html Скачать ацкуйу божйу каровку Tue, 11 Mar 2008 12:14:21 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2096.html http://jamber.info/blogs/comment/2096.html Дружно все вспоминаем децтво! Жанр: Arcade / Racing (Cars) / 3DРазработчик: DMA DesignИздатель: GT Take-Two InteractiveДата релиза: в официальной продаже с октября 1999 годаОписание игры: Развитая система бандформирований. Заработав авторитет, поддерживай его и получишь лучшую работу и покровительство. Или вступай в разборки со всеми за свою территорию. Абсолютно открытый и нелинейный сценарий. Поймав в сортире, мочи где хочешь. Иди куда хочешь. Бери что плохо лежит.Более 120 автомобилей. От бронированных лимузинов до грузовиков мороженщика. У каждого - неповторимая физическая модель и поведение. Полностью интерактивный город, реагирующий на любое твое движение. Многопользовательский режим через LAN и Internet. Скачать Grand Theft Auto 2 (GTA 2 Беспредел) Mon, 10 Mar 2008 15:20:36 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2084.html http://jamber.info/blogs/comment/2084.html У кого есть сериальчик "День выборов", залейте плиз :) Sun, 09 Mar 2008 14:23:43 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2079.html http://jamber.info/blogs/comment/2079.html Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, andlaquo;Почему не позвонил?andraquo; andlaquo;Сволочь, ты меня забыл!andraquo;andlaquo;Гад, не любишь ты меня!andraquo; andlaquo;Как гвоздики? Что за хня?andraquo;andlaquo;Шуба где? Ты обещал!andraquo; andlaquo;Клавку тоже поздравлял?andraquo; andlaquo;Ты кому звонил весь вечер?andraquo; andlaquo;Да какая нафиг встреча?andraquo;andlaquo;Я хочу как тот, в рекламе!andraquo; andlaquo;Ну и где подарок маме?andraquo;Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! Sun, 09 Mar 2008 13:47:01 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2078.html http://jamber.info/blogs/comment/2078.html - Я хочу открыть гей-клуб.- Кто ходить туда будет?- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...- Мы вынуждены отказать вам в кредите.- О, и ты приходи. Sun, 09 Mar 2008 13:41:08 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2077.html http://jamber.info/blogs/comment/2077.html Soldat 2D andmdash; это полностью современный сетевой FPS, но выполненный в виде двумерного скроллера. Проще всего описать игру как andlaquo;плоский Counter-Strikeandraquo;. Основную идею игры ее создатель позаимствовал у финской игрушки Liero (что-то вроде Worms в реальном времени). В 2002 году польский программист Михау Марчинковский решил заменить тихоходных червяков на человечков и снабдить их более привычным заядлому игроку в CS, Day of Defeat и Quake арсеналом. Необычным в игре стало то, что от своих культовых предков andlaquo;несерьезныйandraquo; Soldat отличался в сторону реалистичностиandhellip; Геймплей Counter-Strike, потеряв лишнее измерение, неожиданно преобразился. Во-первых, человечки умеют шустро прыгать и даже немного летать, так что типичный бой здесь похож на воздушный балет. Во-вторых, и в главных andmdash; в этой игре удивительно продуманный баланс оружия. От версии к версии разработчик его поддерживает, не давая процессу отстрела врагов стать чересчур предсказуемым. Вот, к примеру, крупнокалиберная снайперская винтовка Barrett M82 andmdash; здешний andlaquo;слонобойandraquo;. Бьет она без промаха и наверняка andmdash; только вот между нажатием кнопки и выстрелом проходит едва ли не секунда andlaquo;на изготовкуandraquo;, а на бегу и в прыжке из этой бандуры трудно попасть даже в того самого слона. Не стрельба, а настоящая игра в игре. andlaquo;andhellip;Через двадцать минут и сто смертей дна у игры все еще не видно. Игрушечные бойцы в игрушечных джунглях послушно следуют законам физики: ловко прыгают, перекатываются и залегают, andlaquo;слонобойandraquo; почему-то не хочет стрелять вовремя, а микроскопические гранаты совершенно не видны в густой траве. Под ногами раздается очередной взрыв, две половинки моего тела шлепаются наземь по всем правилам ragdoll-анимации, голова грустно летит куда-то вдальandhellip;andraquo; Таким же набором недостатков и достоинств обладают почти все andlaquo;стволыandraquo; Soldat 2D. Больше того: не только стрельба, но и прыжки, бег и полеты подчиняются дотошному физическому движку. Именно поэтому так опасны здесь гранаты (а они в сетевой игре сыплются дождем), и так важно легко и правильно двигаться. Результат налицо: схватки получаются разнообразные и непредсказуемые, а хороший игрок превращается в гибкого тактика и записного акробата. Наконец, третий принципиальный момент. andlaquo;Несерьезныйandraquo; внешний вид игры и явная любовь автора к кровище предполагает мясистый Deathmatchandhellip; ан нет, самый популярный режим игры andmdash; тактически-продвинутый Capture the flag. Именно он сплотил многочисленные игровые кланы, которые относятся к игре в Soldat не менее серьезно, чем любые другие киберспортсмены. andlaquo;andhellip;С каждой минутой игра открывает все больше мелких нюансов и тонкостей. Пули рикошетят от пологих стен, причем по-разному andmdash; в зависимости от оружия. Каждая мало-мальская кочка или ящик (коих здесь предостаточно) служит отличным прикрытием. Вовремя брошенный нож убивает мгновенно andmdash; точно так же как и отрада всех doomandrsquo;ающих людей, бензопила. Скачущее вслед за прицелом поле зрения (то есть скроллинг) удивительно похоже на реальное; оптический прицел позволяет стрелять andlaquo;за экранandraquo;, а враг имеет все шансы подкрасться оттуда, куда не смотришьandhellip;andraquo; Скачать Soldat 2D Sun, 09 Mar 2008 13:10:46 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2070.html http://jamber.info/blogs/comment/2070.html Прикольная аватарка Sat, 08 Mar 2008 22:24:14 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2049.html http://jamber.info/blogs/comment/2049.html Fri, 07 Mar 2008 15:12:51 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2039.html http://jamber.info/blogs/comment/2039.html Thu, 06 Mar 2008 21:11:02 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2017.html http://jamber.info/blogs/comment/2017.html Качаем это симпатишный редактор (типа блокнота), запускаем, вставляем туда текст и вуаля - иероглифов как не бывало, можно смело постить текст куда угодно Скачать MioPad редактор Wed, 05 Mar 2008 17:15:58 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2015.html http://jamber.info/blogs/comment/2015.html ТЫ:1. красивая 2. умненькая 3. заботливая 4. привлекательная 5. сексуальная 6. добрая 7. нежная 8. милая 9. очаровательная 10. обворожительная 11. неповторимая 12. душевная 13. незабываемая 14. неотразимая 15. шикарная 16. ослепительная 17. страстная 18. фантастическая 19. божественная 20. завораживающая 21. ангельская 22. лучезарная 23. Адски божественная 24. яркая 25. отзывчивая 26. обалденная 27. сногсшибательная 28. стройная 29. обольстительная 30. кокетливая 31. утончённая 32. грациозная 33. весёлая 34. энергичная 35. креативная 36. стильная 37. коммуникабельная 38. тактичная 39. чудесная 40. романтичная 41. разносторонняя 42. сказочная 43. симпатичная 44. невообразимая 45. единственная 46. ласковая 47. сладенькая 48. умопомрачительная 49. желанная 50. непредсказуемая 51. загадочная 52. интригующая 53. безупречная 54. гармоничная 55. отзывчивая 56. совершенная 57. лучшая 58. скромная 59. изысканная 60. Ангельски прекрасная 61. естественная 62. искренняя 63. дружелюбная 64. понимающая 65. таинственная 66. мечтательная 67. заманчивая 68. искромётная 69. волнительная 70. манящая 71. бесподобная 72. бескорыстная 73. непосредственная 74. соблазнительная 75. одурманивающая 76. жизнерадостная 77. прелестная 78. улыбчивая 79. застенчивая 80. зажигательная 81. честная 82. возбуждающая 83. чистосердечная 84. игривая 85. обаятельная 86. феерическая 87. целеустремлённая 88. дивная 89. женственная 90. блаженная 91. бесподобная 92. лучезарная 93. ненаглядная 94. необходимая 95. изумительная 96. сказочная 97. трогательная 98. миниатюрная 99. самая-самая Wed, 05 Mar 2008 13:43:24 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2014.html http://jamber.info/blogs/comment/2014.html Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей Wed, 05 Mar 2008 13:08:37 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2012.html http://jamber.info/blogs/comment/2012.html Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и..."Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. Wed, 05 Mar 2008 13:06:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2011.html http://jamber.info/blogs/comment/2011.html Любимая часть в камасутре - это введение andcopy; Mons Wed, 05 Mar 2008 12:35:21 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/2005.html http://jamber.info/blogs/comment/2005.html Хотите ли вы прожить жизнь красиво? Если да, то что для вас красивая жизнь :) Идейка для Миррочки: взять в руки фотик, выпулитсо в город, стопить людей, фоткать и писать на диктофон их ответы на вопрос: "Что для вас красивая жизнь")))) Tue, 04 Mar 2008 23:30:11 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1969.html http://jamber.info/blogs/comment/1969.html Жоские мультеги. Забавные и со смыслом. Качаем дружно! Bruno Bozzetto - Baeus (1987) Franck Dion (2004) Inventaire Fantome Jeff Newitt - Loves Me, Loves Me Not Le building - Marco Nguyen Mon, 03 Mar 2008 13:15:56 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1968.html http://jamber.info/blogs/comment/1968.html Mon, 03 Mar 2008 06:35:45 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1967.html http://jamber.info/blogs/comment/1967.html Если ты предъявляешь слишком много требований к людям - ты в первуюочередь ограничиваешь себя. Mon, 03 Mar 2008 05:43:33 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1955.html http://jamber.info/blogs/comment/1955.html По идее достаточно установить себе на компутер эти 3 програмки. Сам не тестил, кто успешно заюзает пишите отзывы ;) Программа-консультант "Приемы журналистики andamp; PR"(на основе более 12.500 текстов Мастеров журналистики, литературы и рекламы)Основные классы решаемых задач: Журналистика Избежать нежелательной Автору ассоциации у Читателя; Подтвердить/ознакомить Читателя с деталями ему ранее известного; Передать Читателю эмоции, страхи, ощущения... Сделать неизвестное Читателю - известным, своим; Получить "эффект новизны" при хорошо известном Читателю Предмете описания; Привлечь внимание Читателя к фрагменту текста; Побудить Читателя осознать свои стереотипы, создать предпосылки к изменению мнения; Спародировать известное Читателю.Public RelationsСпозиционировать Предмет описания; Возвысить Предмет описания; Сделать антирекламу Предмету описания; Сделать "Отстройку от Конкурента"; Контрреклама. Скачать демку Программа-консультант "HeadLiner/Заголовщик"(на основе анализа более 6000 произведений) Программа предназначена для создания: заголовков, кратких анонсов; запоминающихся образов, метафор и фраз; слоганов, девизов и эхо-фраз; текстов для наружной рекламы и баннеров; подписей под иллюстрациями; эпиграфов и афоризмов; Учитывая, что слоганы и заголовки часто являются видоизменением известных выражений, программа также содержит 10 тематических баз данных: пословицы и поговорки русского языка; ; крылатые фразы из мульт- и кинофильмов; изречения из Ветхого и Нового завета; крылатые выражения российских политиков XIX-XX веков; современный жаргон; афоризмы К. Пруткова, Ежи Леца и других уважаемых Авторов. Скачать демку Программа-консультант "EXPO: 1001 Рекламоноситель"Основные классы решаемых задач: синтез PR-акций и рекламных кампаний; поиск идей для создания выставочных стендов и проведения презентаций; поиск рекламоносителей (особенно новых, нестандартных) и их поставщиков; разработка промоушен-акций; анализ полученной системы решений. Скачать демку Sun, 02 Mar 2008 22:30:09 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1948.html http://jamber.info/blogs/comment/1948.html Хочу на майские сходить в поход на байдах. Потехоньку гуглю на эту тему, и гугл как обычно работает на башорг. Снабжает например вот такими сведениями: БайдаркаЕсли во сне Вы видите, как профессионалы сплавляются на байдарках в сложных местах, означает, что Вам предстоит непростое время, полное забот и проблем, однако Вы сумеете с честью выдержать все испытания.Сон, в котором Вы впервые сели в байдарку и не можете ею управлять, предостерегает Вас от необдуманных действий. И такими: Существуют некоторые общие правила толкования сновидений. Очень важно, под какой день недели, какого числа, месяца или в какой день лунного календаря вы видели их. Так, сны с субботы на воскресенье сбываются до обеда, с четверга на пятницу - являются вещими. К тем, что приходят к вам с пятницы на субботу, следует отнестись с особым вниманием, они серьезны по содержанию и, как правило, сбываются. Со среды на четверг снятся деловые и andlaquo;карьерныеandraquo; сны. Чтобы понять смысл своего сна, вам необходимо не только заглянуть в краткий сонник, но и сопоставить прочитанное в нем с тем, что было сказано о влиянии на него дня недели, чисел обычного и лунного месяцев. Иногда, сложив все вместе, трудно дать четкий ответ, что предвещает сон. В этом случае вам придется полагаться на свою интуицию, на личное предчувствие судьбы. Однако, не будьте слишком наивны, не доверяйте без оглядки всему, что вы читаете в сонниках о своих ночных грезах. Ежедневные сны в числа месяца и сроки их исполнения1 - Предвещают семейные неурядицы2 - Скоро исполняются3 - Исполняются не очень скоро4 - Предупреждают о неприятностях5 - Сбываются скоро6 - Приятные, быстро сбываются7 - Лживые сны8 - Предвещают удовольствия и забавы9 - Бессмысленны, бесцветны, не имеют никакого значения10 - Предвещают некоторые затруднения, сбываются в течение 20 дней11 - Не исполняются12 - Фантастичны, не всегда и не скоро сбываются13 - Сны любовных побед и наслаждений, сбываются в течение 15 дней14 - Исполняются точно и предвещают не что хорошее15 - Пустые, ничего не значат16 - Исполняются быстро17 - Сбываются довольно скоро18 - Хорошие сны19 - Сбываются не скоро20 - Сбываются, но не следует их никому рассказывать21 - Предвещают исполнение ваших желаний22 - Сбываются быстро, не предвещают неприятностей23 - Исполняются достаточно скоро, не сулят невзгод24 - Сбываются в течение 11 дней, предвещают радость25 - Быстро и благополучно сбываются26 - Предвещают неприятности27 - Сбываются быстро и благополучно28 - Не исполняются, не имеют никакого значения29 - Пустые сны30 - Обещают успех и исполняются в течение 20 дней31 - Предвещают рост доходов и покупку новых вещей Характеристика снов в дни месяца по лунному календарю 1 - Сны под этот день предвещают радость2 - Пустые сны3 - Пустые сны4 - Счастливые сны5 - Сомнительные сны6 - Сны, увиденные в эту ночь, надо сохранять в тайне7 - Сны, увиденные в эту ночь, сбываются8 - Верные сны9 - Сбываются не сразу10 - Пустые сны11 - Сны, увиденные в эту ночь, сбываются12 - Исполняются быстро13 - Исполняются быстро14 - Сомнительные сны15 - Сомнительные сны16 - Справедливые сны17 - Сны сбываются через 3 дня18 - Сны сбываются19 - Сны неопределенные20 - Пустые сны21 - Пустые сны22 - Несчастливые сны23 - Пустые сны24 - Пустые сны25 - Неопределенные сны26 - Сны сбываются27 - Сны сбываются28 - Счастливые сны Sun, 02 Mar 2008 16:23:47 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1932.html http://jamber.info/blogs/comment/1932.html Fri, 29 Feb 2008 20:20:15 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1923.html http://jamber.info/blogs/comment/1923.html Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.]:-andgt; Fri, 29 Feb 2008 15:18:18 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1921.html http://jamber.info/blogs/comment/1921.html ASCII art (от англ. ASCII artwork) andmdash; форма изобразительного искусства, использующая символы ASCII на моноширинном экране компьютерного терминала (или принтера) для представления изображений. При создании такого изображения используется палитра, состоящая из буквенных, цифровых символов и символов знаков пунктуации andmdash; всего 95 символов. Ещё 160 символов обычно не используются, поскольку они отображаются в различных кодировках по-разному.ПредтечиБлизкие к аски-арту изображения начали появляться в XIX веке. Одним из их проявлений стал фигурный текст в поэзии andmdash; каллиграммы. Общеизвестным примером может стать поэзия Гийома Аполлинера, активно использовавшего каллиграммы в своих стихах. Ещё один общеизвестный пример andmdash; творчество Льюиса Кэрролла (например, в произведении andlaquo;Алиса в стране чудесandraquo;). (___/)(='.'=)(")_(")С изобретением печатной машинки в середине XIX в. создание изображений с помощью литер стало восприниматься как вид искусства. В 1890-х годах производители печатных машинок и агентства по найму и обучению секретарш устраивали конкурсы на самый быстрый набор текста, а также на самый лучший рисунок, созданный с помощью машинки. Один из наиболее ранних сохранившихся примеров такого искусства andmdash; рисунок бабочки, созданный в 1898 г. Флорой Стэйсси и опубликованный в журнале andlaquo;Pitmanandrsquo;s Phonetic Journalandraquo; от 15 октября 1898 г. Картинка составлена из множества скобок, дефисов, звёздочек, точек и нескольких прописных букв andlaquo;oandraquo;.Аски-арт зародился в середине 1980-х на платформах Amiga и Commodore 64. Развитие же этот вид компьютерного искусства получил в среде демомейкеров. Стандартный шрифт компьютера Amiga содержал очень высокие символы andlaquo;/andraquo; и andlaquo;andraquo;, из которых, располагая их в разных строках, можно было составить совершенно ровные непрерывные линии. Чаще всего такими линиями изображались названия групп, чем и объясняется, что говоря об аски-арте, говорят прежде всего именно о шрифтах. В самом начале шрифты были чёткие, хорошочитаемые. Позднее шрифты усложнялись, делались интереснее. Так впервые заговорили о школах andlaquo;Oldschoolandraquo; и andlaquo;Newschoolandraquo;.Платформу PC искусство текстового режима облюбовало с появлением нового стандарта ANSI, давшему реальное преимущество перед Амигой. ANSI позволял задавать цвет символу, что в совокупности с имеющимися в таблице символов блоками, породило новое мощное ответвление andmdash; ANSI art. Первой арт-группой, показавшей изобразительные возможности на высоком уровне, стала Aces of ANSI Art (A.A.A.) За которой потянулись последователи.И только уже позже, было замечено, что если использовать символ почти полностью заполняющий ячейку (например $), а к нему добавить менее плотный символ andmdash; то таким образом можно сглаживать общую форму (этот приём получил название andlaquo;антиалиасингandraquo; (от англ. antialiasing)) Так, в конечном итоге, зародилась современная школа рисования ASCII.К середине девяностых сцена полностью сформировалась, главными направлениями в рисовании в текстовом режиме, стали Ascii scene, Ansi scene и Amiga style (который, частенько, и называют Oldschool).andhellip;Тут важно сказать, что на PC textmode-искусство началось с имитации Amiga style, а закончилось картинками с кучей andlaquo;$andraquo; и без единого andlaquo;andraquo; или andlaquo;/andraquo;. Писишные художники, вполне естественно, назвали старый стиль oldschool, а новый, с долларами, andmdash; newschool. Им, конечно, было невдомек, что на Amiga названия уже были зарезервированы. В результате произошла путаница, а амижные художники получили ещё один повод презирать PC и все с ним связанное. [1]Формат и распространениеТрадиционной формой распространения аски-арт картин является так называемый артпак (от англ. art package) andmdash; архив файлов работ, включающий в себя обычно файл описание file id.diz и .nfo файл группы, выпустивший артпак. Артпаку всегда присваивается порядковый номер, а именуется он обычно по имени группы. Например, группа Mimic, выпустив свой 82-ой артпак, называет его Mimic#82ASCII-анимацииASCII-анимация является одним из направлений аски-арта. В этом направлении рисуются наборы ASCII-картинок, при пролистывании которых получаются мультики. Обычно высота картинки выбирается равной стандартной высоте программы просмотрщика текста, под которую он оптимизируется. При этом смена кадров производится нажатием клавиши Page Down.Также на PC в среде DOS возможен вывод ASCII-анимации из BAT-файлов через драйвер ANSI.SYS с использованием Esc-последовательностей. Этот метод не получил широкого распространения из-за того, что он требует загрузки драйвера, который редко используется по назначению и занимает место в памяти.Известны также анимационные ролики, реализованные посредством протокола telnet. Наиболее известным среди них является ASCII-версия IV эпизода космической саги andlaquo;Звёздные войныandraquo;[2].АвтоматизацияСуществуют различные компьютерные программы для создания ASCII-графики. Их можно поделить на две группы. Первая представляет из себя некое подобие графических редакторов, только в текстовом режиме. Во вторую группу входят программы конвертирующие графическое изображение в ASCII-графику. [3].Помимо andlaquo;чистого искусстваandraquo; (рисунка ради рисунка), аски-арт часто используется в оформительских целях у варез-групп, у демомейкеров. Варезные группы обычно включают файлы .nfo в своё программное обеспечение, креки или другие нелегальные релизы. Такой ASCII art обычно включает имя варез-группы и, возможно, несколько ASCII картинок. Примером такой группы является Echelon.Аски-арт часто используется для оформления 1-2-3-строчной подписи в электронных письмах. @}-andgt;--- изображает розочку, *,andhellip;,* изображает оскал.Во времена BBS аски-арт использовался для графического оформления оных, так как применять другие виды графики возможности не было. Fri, 29 Feb 2008 14:13:33 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1897.html http://jamber.info/blogs/comment/1897.html Курехин: Я, во-первых, хотел бы сказать в первую очередь, что это не одна из тайн Октябрьской революции. А то, о чем я буду говорить сегодня, это просто основная тайна Октябрьской революции. Потому что не все так просто в революции, и меня всегда что-то в ней удивляло, и какая-то загадка все равно оставалась загадкой. Я в последние годы занимался практически только этой темой, то есть я занимался только тайной Октябрьской революции. И мои пути привели меня в Мексику, откуда я недавно вернулся и привез совершенно фантастические материалы, которые, на мой взгляд, заслуживают публикации и всеобщего обозрения. Дело в том, что находясь в одном из главных храмов мексиканских, я долго рассматривал фрески и обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию истории Мексики, и которое до боли напомнило мне нашу Октябрьскую революцию. Те же самые изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают какие-то правительства - это все очень похоже, понимаете...... Скачать Сергей Курехин Ленин-гриб Wed, 27 Feb 2008 20:31:17 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1894.html http://jamber.info/blogs/comment/1894.html Сергеand#769;й Анатоand#769;льевич Курёхин (16 июня 1954, Мурманск andmdash; 9 июля 1996, Санкт-Петербург) andmdash; музыкант-авaнгардист, джазовый музыкант, композитор, актёр, создатель и руководитель группы andlaquo;Поп-механикаandraquo;.БиографияРодился 16 июня 1954 года в Мурманске.Начинал как рок-пианист: в 1971andmdash;1977 годах выступал с самодеятельными группами andlaquo;Постandraquo;, andlaquo;Большой железный колоколandraquo; и andlaquo;Гольфстримandraquo;. Увлёкся джазом и вступил в квартет ленинградского саксофониста Анатолия Вапирова, с которым выступал на крупнейших джазовых фестивалях страны.В первой половине 1980-х годов на время вернулся к року как аранжировщик и клавишник andlaquo;Аквариумаandraquo;; при его участии записаны альбомы andlaquo;Треугольникandraquo;, andlaquo;Табуandraquo;, andlaquo;Радио Африкаandraquo; и andlaquo;Дети Декабряandraquo;. В 1984 году Курёхин создал свою собственную группу andlaquo;Поп-механикаandraquo;, в состав которой вошли участники групп andlaquo;Аквариумandraquo;, andlaquo;Киноandraquo;, andlaquo;Игрыandraquo;, andlaquo;АукцЫонandraquo;, andlaquo;Джунглиandraquo;, andlaquo;Три-Оandraquo;.Помимо работы со своим коллективом, Сергей Курёхин выступал с сольными программами фортепианных импровизаций, писал музыку к спектаклям и фильмам. В числе его работ andmdash; музыка к фильмам andlaquo;Господин оформительandraquo; и andlaquo;Посвященныйandraquo; Олега Тепцова, andlaquo;Трагедия в стиле рокandraquo; Саввы Кулиша, andlaquo;Два капитана 2andraquo; Сергея Дебижева, andlaquo;Замокandraquo; Алексея Балабанова, andlaquo;Три сестрыandraquo; Сергея Соловьёва, andlaquo;Научная секция пилотовandraquo; Андрея И.Как актёр снялся в фильмах andlaquo;Лох andmdash; победитель водыandraquo;, andlaquo;Сломанный светandraquo;, andlaquo;Два капитана 2andraquo;, andlaquo;Над тёмной водойandraquo;, andlaquo;Комплекс невменяемостиandraquo;. Его дискография насчитывает несколько десятков пластинок и компакт-дисков.В 1991 году в программе andlaquo;Пятое колесоandraquo; выпустил медиавирус, за которым в народе закрепилось название andlaquo;Ленин-грибandraquo;.Скончался 9 июля 1996 года, в возрасте 42 лет от саркомы сердца, похоронен в Комарово под Санкт-Петербургом. Памяти Сергея Курёхина посвящён Международный музыкальный фестиваль SKIF (Sergey Kuriokhin International Festival), который ежегодно проводится в Петербурге. Кроме того, курёхинские фестивали ежегодно проходят в Берлине, Амстердаме и Нью-Йорке. Wed, 27 Feb 2008 20:18:27 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1890.html http://jamber.info/blogs/comment/1890.html ИМХО да. есть возражения? Wed, 27 Feb 2008 18:09:44 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1885.html http://jamber.info/blogs/comment/1885.html Вот как жалуется на жизнь журналист игрового журнала: Писать обзоры отечественных игр - участь незавидная. Ругать не хочется, хвалить не за чтоandhellip; Впрочем, в силу профессиональной НЕОБХОДИМОСТИ играть в ЭТО, желание ругать в процессе увеличивается и переходит все мыслимые границы. Сотворить при таких обстоятельствах сколько-нибудь приличную статью не представляется возможным. Поэтому журналиста после игры долго обмахивают веером и отпаивают пивом, после чего ласково уговаривают не ругаться в обзоре матом и вообще блюсти приличия (чесслово;). Tue, 26 Feb 2008 20:56:03 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1883.html http://jamber.info/blogs/comment/1883.html Tue, 26 Feb 2008 19:37:30 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1881.html http://jamber.info/blogs/comment/1881.html ВстречаБыла намеченаРовно на девятьВечера. Беглый взгляд на руку,Время проверить.Нервные стрелки на часах andndash; Фальстарт.Ко всем участникам просьба:Вернуться на свои места.И если бы увидеть лишь ТебяНе довелось бы andndash; Пустота.Восемь бессонных ночей,КартиныИз Твоих мелочей.- Чей шарфик? - Ничей.Проспоренное желание в andlaquo;дуракаandraquo; - Громкий выкрик из окнаО любви.Оглушительное andlaquo;простиandraquo;В постели.А у тебя семь пятниц на неделе.Может влюбиться?! Еле-елеandhellip;Может напиться?Лишь одна усталость в теле.Лучше уж мороз-Красный нос.Шесть тысяч andndash; два грамма. Путёвый кокос,Башню нормально снёс. До слёз.Мудрости - апофеоз.Как Линда andndash; уже не модно,Но привык.Одну ночь без Тебя andndash; свободно,Потом носом поник.От мыслей andndash; нервный тик.Пуля - дура, но молодец andndash; штык.Мысль о чёрной ванне?Старик, блять.. Это пять!Не хватало ещё спонтанноМрачным эмо-кидом статьandhellip;Её имя лезвием на венах шептать.Совсем псих? Надо перечитатьТе четыре листка бумагиС двусмысленными письменамиИ мыслями-цифрами Под номерами.Опьяняет меня непонимание.Чувства вызрели И вот на грани я.Это наваждение? Или твоя мания?Знаешь, а три andndash; это уже компания.Ну что, блять?! Танго сообразим?!Привет, деткаandhellip; Сколько лет, сколько зим.Всё та же во рту конфетка,Дешёвая тушь на щеках И сигареты редкие.А Она лучше. В пух и прах.Даже с частыми перекурами.А не как ты - дура дурой,С лечебными процедурами.Ситцевое платьеandhellip;Парфюм,Два минета с проглотом. А я угрюм.Рваная пробоина. Задрайте трюм.А я к Тебе хочу. От неё.Надоело мумиё, Нижнее бельё,Свечки восковые.Романтика? Или гемморой вылечить забылиandhellip;С ней я связан, а с Тобой andndash; непобедим,И вроде бы Мы вместе, Но я один.Ничем не обязан. Помолчим?И быть может не зряМне понравилась роль:Этот Мир без ТебяУмножить на ноль. Источник - http://tooyoungtolove.ru. Tue, 26 Feb 2008 18:44:05 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1879.html http://jamber.info/blogs/comment/1879.html Неумелое утро в озябшем/промёрзлом трамвае.Дрожь колёс, остановки на пару минут.Ничего. Лишь кондуктор свирепо/озлобленно лает.Пустота. Задержу/захвачу. Надоевший маршрут.Веток голых уставшие сны в рамке окон.А весна ли навстречу? Правдиво иль точно весна?Выбивался из шапки оранжевый кудрями локон.Нам в тупик по прямой и дорога отлично видна.Отцвели/не цвели ещё чувства, брезгливо сбежали.И забились/забылись/ушли или кто уволок?А любовь? Что любовь? Сок эмоций до мякоти жали.Только сердце теперь под ключом, навсегда, на замок.Ветер/воздух/дыхание/лёгкиеandhellip; Прочерк.Я дышу не тобой. Пустотой, рефлекторно дышу.Уезжаю в andlaquo;прошлоandraquo;, остаюсьandhellip; В пыльном мире из точек.Не вернуть/не забыть. Но римейка судьбы не прошу.Горько! Горько! Так горько, что нам не кричали.Спотыкаюсь. К дождю. Запинаюсь. И заново/вновь.Закрываем andndash; прочли.andhellip; А точней, не andlaquo;прочлиandraquo; andndash; пролистали.Неудача. Нефарт. Не везёт. Да и к чёрту любовь! Tue, 26 Feb 2008 18:20:39 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1878.html http://jamber.info/blogs/comment/1878.html Белый голубь, словно ангел-хранитель, уже год охраняет Музей воды. До недавнего времени у него была пара andmdash; любимая голубка, но она бесследно исчезла.КАК НАЧАЛОСЬ. Прошлой весной сотрудники водно-информационного центра (улица Грушевского, 1-в) заметили, что к ним каждый день прилетают два белых голубя. Вскоре они обосновались на крыше водонапорной башни, которая была построена еще в 1872 году, и стали неотъемлемой частью парка, где расположен музей. Имен птицам не давали. Называли их просто andmdash; "наши голуби"."Мы их постоянно подкармливали. Приносили из дома хлеб, зерно, семечки. Однажды даже удалось голубку с руки покормить", andmdash; рассказывает Ольга Островская, ведущий методист. Сотрудники музея воды говорят, что голуби были неразлучными, постоянно находились вместе. Даже иногда ссорились по-настоящему: клевали друг друга, дрались и выщипывали перья. Но потом всегда мирились и ворковали, усевшись на козырьке здания.ЗАГАДОЧНО ИСЧЕЗЛА. Недавно голубка внезапно исчезла. Версий несколько. Сначала сотрудники музея думали, что птица выводит свое потомство и исчезла временно. Даже обрадовались, что у них теперь будет жить целая голубиная семья. Ждали возвращения пернатой, но напрасно. "Может, замерзла, как ударили морозы, и умерла. Хотя почему тогда голубь нормально перенес зиму?" andmdash; недоумевает г-жа Островская."Возможно, птицу разорвали бродячие собаки. Они тут в парке часто бегают. Но вообще-то... Год-то она спокойно прожила..." andmdash; рассуждает Александр Береговий, замдиректора водно-информационного центра.Белый благородный голубок тоскует....Наиболее популярна среди сотрудников музея версия, что птицу кто-то украл. Склоняются к тому, что это молодожены, которые любят фотографироваться в Крещатом парке. Бывало, что в день посещало парк по 12andmdash;15 пар. В таком круговороте людей кто-то мог прихватить приглянувшуюся ласковую голубку. Как только пары подходили к центру, птицы всегда садились на козырек и наблюдали за торжественным действом. Часто спускались к свадебному кортежу и даже позировали перед камерой.СЕРАЯ andmdash; НЕ ПАРА. Сейчас голубь очень скучает за своей голубкой. "Сидит часто допоздна на козырьке, будто ждет свою любимую. Стал необщительным и грустным", andmdash; говорит Ольга Васильевна. У сотрудников сердце кровью обливается от сострадания, но чем помочь ему andmdash; не знают. Думали, к весне подыщет другую пару. Несколько недель назад к белому голубю стала прилетать серая голубка, но он не подпускает ее близко к себе. Так и проводит время в гордом одиночестве. Видимо, пернатому нужна именно белая подружка или же он вовсе однолюб и будет хранить верность той единственной. Марина Чубенко, газета "СЕГОДНЯ" Tue, 26 Feb 2008 18:04:47 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1873.html http://jamber.info/blogs/comment/1873.html При обсуждении такой бни как Япония возник сей вопрос. Предистория такова: был поставлен тезис о том что японцы - поголовно психованые личности. Их культура обязывает выглядеть уровновешеными, а как известно если эмоции сдерживать, то количество психоза в голове только увеличиваетсо и принимает странные формы :) На что был поставлен контраргумент что японцы могут контролировать возникновение эмоций. Есть подозрение что это бред. Ибо возникновение эмоций не зависит от воли человека. Какие есть мнения :) Tue, 26 Feb 2008 15:33:06 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1872.html http://jamber.info/blogs/comment/1872.html Таня Гроттер и золотая пиявкаавтор книги: Дмитрий Емец О книге: гром сотрясает магическую школу Тибидохс. Молнии бьют в одну точку andmdash; в каменную кладку у крыши Большой Башни. А в заброшенной сторожке у болота Таня Гроттер обнаруживает забытое пророчество Древнира. Если будет выпушен древний дух, Золотая Пиявка заползет в магический огонь и лопнет веревка в грифе контрабаса, время повернет вспять, ожившие языческие истуканы пойдут войной на Черепаху Вечности и рухнут Жуткие Ворота! Предсказанные события начинают сбываться одно за другим... И все это во время чемпионата мира по драконболу, в котором сборной Тибидохса предстоит сразиться с командой невидимок, где блистает неподражаемый Гурий Пуппер! Отрывок из произведения: ...Вспылив, Таня вскочила. Она сама ещё не знала, как поступит: запустит ли в Гробыню andlaquo;Пундусом храпундусомandraquo; или чем-нибудь не столь магическим, но столь же весомым andmdash; например, тысячестраничной andlaquo;Теорией сглазаandraquo; под общей редакцией Авраама Нудного.andlaquo;Теория сглазаandraquo; была книга уникальная. Авраам Нудный жалел точки и трясся над каждым абзацем, зато запятыми расшвыривался с маниакальной щедростью. Для самых важных мест он даже ввел особый знак andmdash; троезапяточие. Старшекурсники обожали использовать andlaquo;Теорию сглазаandraquo; в разборках между белым и темным отделениями. Как метательный снаряд она не знала промахов.Однако не успел фолиант просвистеть по воздуху, как дверь внезапно распахнулась, и в кабинет бодрой параличной походкой вошел Поклеп Поклепыч.Класс изумленно выдохнул. Поверх парадного кафтана у завуча Тибидохса была наброшена легкая металлическая сетка со множеством хитрых узелков.andmdash; Это что, доспехи? Неужели война началась? andmdash; не выдержав, поинтересовалась Рита Шито-Крыто.Поклеп Поклепыч нахмурился и в упор уставился на нее. Бедной Рите почудилось, что её пригвоздили к спинке стула двумя ледяными сосульками. Она задыхалась.andmdash; Острим? andmdash; тихо спросил завуч.andmdash; Нет... я... только... andmdash; с ужасом выговорила Шито-Крыто, безуспешно пытаясь не смотреть Поклепу в глаза... Скачать Таню Гроттер и золотую пиявку Tue, 26 Feb 2008 14:57:06 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1868.html http://jamber.info/blogs/comment/1868.html AMV (Anime Music Video) - фэнский музыкальный видеоклип, созданный в программе-видеоредакторе с использованием фрагментов аниме (или видеоигры), художественным образом смонтированных на музыкальный трек. В AMV используются видеофрагменты только из аниме (японская анимация) или из японских видеоигр (подвид клипов на игры называется GMV (Game Music Video)). Клипы не на аниме (например, Дисней), не на японские видеоигры (например, StarCraft), или же на "живое" видео (кинофильмы), AMV не являются. В плане музыки, напротив, ограничений практически нет никаких, не рекомендуется только использовать музыку непосредственно из того же аниме(игры), на которое создаётся клип. Скачать Anime Final Fantasy (Linkin Park) Скачать Evanescence vs Final Fantasy VII Advent Children - Whisper [by Spaw] Скачать Final Fantasy 7 - Faint 2 Скачать Final Fantasy - Evanescence - Imaginary (спешиал фо Стрикоза :) ) Скачать Final Fantasy - Evanescence - Bring Me to Life Скачать Final Fantasy - Linkin Park - By Myself Скачать Final Fantasy - Linkin park - One step closer Скачать Final Fantasy - Linkin Park - Papercut Скачать Linkin Park - In The End (Final Fantasy) Скачать Linkin Park - Pushing Me Away-Final Fantasy Скачать Linkin Park - With You (Final Fantasy) Tue, 26 Feb 2008 00:35:49 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1851.html http://jamber.info/blogs/comment/1851.html Зачем я откровенничаю?Я уже пожилой человек, добившийся в жизни всего, о чем только можно мечтать. Моих денег мне не прожить до конца моих дней, а, учитывая скромность моих потребностей - и за много жизней не прожить.Я больше не заинтересован в зарабатывании денег. Будучи евреем, я, за исключением последних лет, жил и работал в России, хорошо узнал страну и ее народ, изучил силу и слабости русских. Начав, как беспощадный эксплуататор и иудей, я постепенно проникся сочувствием к великому и сверхтерпеливому русскому народу, и сейчас уже вполне искренне желаю ему блага.Я изменил религию, крестился в Православии, во многом разошелся с еврейской общиной и её солидарным мнением, хотя до конца евреем быть не перестал.Мои деньги, вырванные сперва у России, теперь работают на благо России, и мой жизненный опыт тоже мог бы послужить русским. Надеюсь, что, публикуя со свободным правом перепечатки эту (сперва внутрикорпоративную, конфиденциальную) брошюру я принесу пользу отчаявшимся и увязшим в неразрешимых проблемах людям.На самом деле, нет на свете каждому по Солнцу, но денег на свете может хватать всем. Для того чтобы они были нужны, прежде всего, желание и способность их принять, и удача, удача, ещё раз удача.Спросите любого русского: что такое удача? Он ответит - везение, не зависящее от нас. Евреи воспитаны иначе. С молодых лет нас учат, что удача - продукт целенаправленного действия, что внешне случайные события на самом деле подготовлены людьми, их верой и волей.Мир - отнюдь не стихия хаоса, и удача не так слепа, как её себе многие представляют. Люди на земле получают разное количество денег, потому что по разному воспринимают реальность, по разному ощущают мир. Для того чтобы сделать Вас богаче, нужны перемены не извне, а внутри Вас. Это, если хотите, магия успеха.Первобытный наш предок, перед тем, как идти на охоту, рисовал оленя на песке и поражал воображаемого зверя копьем. Для чего он это делал? Просто по темноте своей - или знал из опыта тысячелетий, что всякому материальному действию предшествует план, идейная разработка будущего события.Эта магия не была примитивной, она и в самом деле помогала охотнику добыть настоящего оленя. Такова сила веры - сила материализовать наши желания и представления. Или наоборот - материализовать наши страхи и фобии.Когда в начале 90-х я, скромный научный работник, начинал бизнес, я очень жестко следовал одному условию западной социальной психологии: andldquo;Гнать в шею даже самого толкового сотрудника, если он разлагает пессимизмом и неверием в успех коллективandrdquo;. Тогда я просто следовал моде на западное, и не понимал - зачем я это делаю?Теперь я точно знаю, в чем тут суть. Если бы в том древнем племени нашелся бы очень толковый охотник, который усомнился бы в песчаном рисунке, то племя не добыло бы настоящего оленя и умерло бы от голода. С верой нельзя шутить: плацебо (то есть внешние материальные атрибуты веры) могут быть какими угодно, хоть на песке, хоть на шелке знамен, хоть на дереве икон - но сама вера движет дело, и движет ровно настолько, насколько она сильна.Если не веришь в успех предприятия - лучше вообще его не начинай! - всюду советуют начинающим предпринимателям. Вы, наверное, думаете, что это метафора? Что успех бизнеса лишь опосредованно зависит от веры в него? Нет, именно самым прямым образом.Русские народные поговорки и приметы-вехи народного наблюденияЯ не зря решил подтвердить свою мысль посредством всем с детства знакомых народных наблюдений о счастье и несчастье, об удаче и неудаче. Народ в течение веков наблюдал динамику процесса обогащения, и, не всегда понимая скрытых причин, все же довольно точно охарактеризовал видимую сторону.andldquo;Дуракам лишь клад даетсяandrdquo; - записал в текст народную поговорку поэт Ершов. Это удивительное наблюдение, кажется на первый взгляд, совершенно алогичным, нелепым, но оно истинно. Почему клад и шире взяв - богатство - даются andldquo;дуракамandrdquo;? Есть их евангельское определение -andrdquo;нищие духомandrdquo; - менее грубое, но суть та же.У дурака есть одно любопытное свойство - начиная какое-либо дело, он не думает обо всех предстоящих сложностях, препонах, преградах, которые andldquo;умныйandrdquo; заранее расставит на своем мысленном пути. В силу этого у народного andldquo;дуракаandrdquo; сложное оказывается простым. Но, казалось бы, это его личное дело: не видишь стены - не значит, что лбом не треснешься! Однако - что за чудо! - andldquo;дуракandrdquo;, стены не видя, проходит ее насквозь, даже не заметив, и не только в сказке - сплошь и рядом в жизни. Успех получается у него сам собой - видимо, и стена, хорошо видная andldquo;умнымandrdquo; на самом деле была воображаемой, самосозданной в сознании, иллюзорной.Это свойство - выпадение удачи, особенно коммерческой, духовно тупым натурам - не случайность и не andldquo;подсуживание небесandrdquo;. Мир зависим от наших представлений о нем, и чем больше духовно утонченная натура видит для себя в мире препятствий, тем больше их (по сё же заказу!) возникает. Например, если перед рафинированным интеллигентом поставить проблему: andldquo;начни торговлюandrdquo; - то он придумает Вам тысячи причин неуспеха заранее: и сговор на рынке, и мощь оптовых поставщиков, и рэкет, и неустойчивую алчную власть, и еще множество факторов. Но мы зачастую видим, как сосед этого интеллигента, учившийся в школе для слаборазвитых детей (даже и так бывает!) вдруг открывает торговлю и успешно её ведет, потому что в силу своей тупости и неразвитости воображения не думает о предстоящих трудностях.Мы со злорадством смотрим на andldquo;дуракаandrdquo;: мол, не видит капкана, сейчас в него и угодит! Он проходит - и капкана не оказывается на месте. Мы идем следом - и попадаем в andldquo;долгожданныйandrdquo; капкан. В чем же дело? Мы просто живем в разных мирах. Но об этом позже.andldquo;Беда не ходит однаandrdquo; - гласит наша пословица. Почему бы так? По простой вероятности беда и радость, удача и неудача должны вроде бы распределятся примерно поровну, во всяком случае - хаотично. Но народ издавна подметил, что судьба наносит удары кучно. Почему то одна беда притягивает, намагничивает другую, чем больше бед - тем больше их добавляется, словно бы им свойственно по пчелиному роиться. Что за притча? Ведь удача и неудача суть жребий, неподвластный нам, нашему уму и нашей воле. Как мы можем заранее рассчитать удачу или неудачу? Как мы можем ее увеличить или уменьшить? Возможно ли шулерство в казино Удачи? Об этом ниже, а пока запомним накрепко: человек, подвергнутый удару неудачей, каким-то образом теряет andldquo;иммунитетandrdquo;, и одна неудача открывает дорогу другим, внешне с ней, вроде бы, никак не связанным.andldquo;Паршивое козлище всю овчару портитandrdquo;. Прямая суть поговорки ясна - больное животное поражает здоровое. Но ведь речь идет не о животных и не об эпидемии. Символический план поговорки иной - один член коллектива, одержимый некоей духовной проказой способен испортить весь коллектив, развратить и растлить. А почему, к примеру, не наоборот? Казалось бы, у коллектива куда больше возможностей переделать andldquo;козлищеandrdquo; в себе подобного. Какой andldquo;козлищуandrdquo; интерес воевать со всеми окружающими? Да зачастую он и не ставит цели кого-то переделывать - все само собой получается. Изменяется социальная реальность в коллективе - из успешного он становится сборищем неудачников, из образцового - толпой жуликов или нытиков. Почему? Насколько очевидно проглядывает здесь фактор andldquo;верыandrdquo; и andldquo;волиandrdquo; - мы на пороге разгадки великой тайны соотношения материальной реальности с верой и волей человекаandhellip;andldquo;Родился в рубашкеandrdquo; - это об удачливом человеке. Как в поговорке andldquo;беда не ходит однаandrdquo; и здесь подчеркнуто: по мере получения удачи вероятность нового её получения возрастает. Чем больше побед - тем больше шансов на новую победу. Чем очевиднее успех - тем больше, шансов на его повторение. Почему? Что за странная взаимосвязь? Вроде как человека надо убедить в том, что он успешен - и после этого он магическим образом становится успешным?!andldquo;Деньги идут к деньгамandrdquo; - вот еще подтверждение сказанного. Почему богатые становятся еще богаче, а бедные еще беднее? Играет ли тут роль фактор andldquo;заговораandrdquo;? Если да, то кто мешает бедным составить такой же andldquo;заговорandrdquo;? Вопросы, вопросы -и нет пока ответаandhellip;andldquo;Никогда не говори за людей andldquo;нетandrdquo;, пока они сами тебе его не сказалиandrdquo; - мудрая и очень практичная поговорка. Зачастую человек так зримо воображает предполагаемый отказ в своей просьбе, так отчетливо и в ролях разыгрывает в воображении и сцену своей неудачи, что и идти выяснять уже ничего не надо: Он сам спросил и сам ответил, просьба умерла в нем самом - чего же боле?Но нередко мы встречались с ситуациями, когда такой человек все же преодолел себя и решил пойти узнать настоящий результат.Он ничуть не удивляется, когда результат в точности соответствует его развитому воображению. Казалось бы, он просто правильно рассчитал мир - но кто-то другой вдруг добивается совсем иных результатов с тем же стартовым показателем, что и у нашего скептика. Почему?Метафизика ВселеннойКогда православный русский читает в Евангелии четкую andldquo;инструкцию по пользованию Вселеннойandrdquo; - andldquo;просите - и будет дано Вамandrdquo;, andldquo;Имеете веру хоть бы с горчичное зерно - и можете двигать горы, приказать дереву с корнями броситься в океанandrdquo;, то он в силу особенностей воспитания понимает это как оторванную от жизни аллегорию.Еврей лучше русского знает, что этот текст нужно понимать буквально, что перед нами - действенная система обустройства жизни. Иисус Христос прекрасно знал ответ на Ваш, читатель, вопрос - как заработать большие деньги? У индусов мы находим представление о andldquo;майеandrdquo; - вселенской иллюзии, окружающей человека, некоем царстве миражей, скрывающим истину брахмана. Неужели материальная природа - иллюзия? Неужели устойчивый, привычный мир вокруг нас - простой мираж? И законы вещей, которым мы привыкли повиноваться - придуманы нами же самими?Для себя я этот вопрос давно решил положительно. Ученый со степенью и предприниматель с миллионами, я хорошо знаю: если завтра человечество уверует, что земля - извиняюсь за выражение, параллелепипед, то из космоса будут приводить угловатые снимки нашей планеты.Уже со школьной скамьи мы знаем, что материи нет, что с виду предмет состоит из частиц, удаленных друг от друга в космических пропорциях. А внутри частиц - тоже пустота (Электрон andldquo;неделимогоandrdquo; атома отстоит от ядра так же, как булавочная головка на последней скамье Стадиона andldquo;Лужникиandrdquo; от теннисного мяча посреди этого стадиона).Но и ядро атома столь же пустое - там есть свои элементы. Пока наука докопалась до andldquo;кварковandrdquo;. Придет время, докажут и их пустотность. Итак, материи не существует. Но, может быть, существует энергия?Расчеты современных физиков показывают, что сумма всех положительно и отрицательно направленных энергий во Вселенной должна быть равна нулю. Да мы и сами знаем, что действие равно противодействию - разве не повод задуматься о реальности энергии?Если нет ни материи, ни энергии, то, может быть, есть пустое пространство? Современная наука сворачивает пространство в математическую точку без объема. В условиях бесконечности в любой точке вселенной можно отложить во все стороны математически равные отрезки. Но ведь это формула шара! И, получается, мы все время находимся в центре одного и того же шара, сколько бы не перемещалисьandhellip;Бесконечность - не есть что-то очень огромное, как кажется обыденному сознанию. Огромное все же имеет материальные параметры, а бесконечность их лишена. Математически она гораздо ближе и топологичнее к нулю, нежели к громадинам, смущающим воображение.Гигантизм Вселенной и затерянность в ней песчинки - человека - шизофреническая иллюзия XX века. Она отражает не истинное положение вещей, а только лишь болезненное упадничество духа своих создателей. Но если встать на точку зрения индусов с их майей, иллюзорностью материального, то, что же есть на самом деле? Мне представляется (и это подтверждает мой коммерческий опыт) что на самом деле существует динамичная система взаимосвязи личности и Вселенной, очень гибкая и рассчитанная под умственную зрелость личности.Я представляю себе вселенную, как аппарат по иллюстрированию наших представлений о ней. Мы ненадолго входим в andldquo;майюandrdquo; и существуем здесь в том мире, который посчитаем нужным создать для себя. Казалось бы - сказка, королевство мечты!Но опасность заключается в том, что наше сознание способно смоделировать и зло, и ад на земле. Напрасно винить в этом Вселенную - она лишь выполнила нашу заявку. Винить нужно себя - поэтому великие учителя человечества и настаивали на личном преображении человека, понимая, что со старыми взглядами на вселенную бесполезно строить новый мир.Мы живем в мире веры и воли - и только. Все прочее имеет характер andldquo;плацебоandrdquo;. Что такое плацебо? Медики так называют пустышку, которую дают больному под видом лекарства. Веря в то, что - это лекарство, многие внушаемые больные поправляются, andldquo;Так вот - акции, денежные знаки, дипломы и все прочее - ваше плацебо, наши зацепки за собственную веру. Взгляните на них повнимательнее - чем бы стали эти цветные бумажки без коллективной веры в них, без коллективного обожествления их? Только ваша горячая вера в их ценность делает их действительно ценными. Плюс к тому - делает их труднодостижимыми для Вас. Если вы внутренне настроены на то, что деньги добыть трудно - то вам их добыть трудно. Факты, подтверждающие вашу andldquo;правотуandrdquo;, послушная Вселенная Вам охотно предоставит - она ведь работает по Вашим заявкам. Чем больше будет таких фактов, тем убедительнее для вас ваша бедность, тем больше вы в ней увязаете. Наступит момент, когда количество вашей веры в собственный неуспех сравняется с andldquo;горчичным зерномandrdquo; - тогда горе Вам, вы уже неизлечимы, вы создали устойчивый мир вокруг себя, который почти невозможно покол*****.Вера - опасный, двухсторонний фактор. Она может помогать нам расти - и она же может пригибать нас к ничтожеству. Она обогащает нас - и она же погружает в трясину безысходной бедности.Наш мир мы получаем, прежде всего, от родителей - это то, что индусы называют andldquo;кармойandrdquo;. Поскольку у духа, вошедшего в плотные слои майи, нет пока своих представлений о жизни, мир для него созидают его наставники. Чем мир был для родителей - праздником или каторгой - тем он станет и для ребенка. Потом, матерея, нам очень трудно переломить свою andldquo;кармуandrdquo;. Нас убедили - и доказали фактами, примерами - что добыть тысячу очень трудно. И мы не понимаем - как для кого-то может быть легко добыть миллион? Ведь все же очевидноandhellip;В переломные эпохи становится особенно ясно, как много значат наши представления о жизни. В пореформенной России 90-х годов XX века одна часть населения считала капитализм раем - ныне живёт в раю, по крайней мере, в материальном раю. Другая часть верила, что капитализм - это ад, их так воспитывали, и они оказались в аду, как только прозвучало ключевое слово - плацебо andldquo;капитализмandrdquo;.На самом деле любые andldquo;измыandrdquo; пусты, содержанием их наполняют ваши представления о Вселенной. Люди Маркса и Люди Смита одинаково правы - просто они живут в разных мирах, в разных вселенных.Вселенная складывается из разных слоев и пластов представлений:1) Наши личные представления.2) Коллективные и групповые представления.3) Исторически сложившиеся представления ряда поколений.4) Абсолютные законы природы, которые никогда не изменялись на памяти человечества.Соответственно, существуют и модусы andldquo;приговорыandrdquo; по реальности вокруг нас. Мы и сами не знаем точно - откуда - но твердо убеждены, что ЭТО - andldquo;Невозможноandrdquo;, другое - andldquo;маловероятноandrdquo;, третье - andldquo;весьма вероятноandrdquo;, а четвертое - andldquo;неизбежноandrdquo;.Однако воля человека, если её тренировать, как спортсмены тренируют мускулы, способна противостоять даже четвертой группе представлений - andldquo;абсолютным законамandrdquo; с модусом - приговором andldquo;невозможноandrdquo;. Во время своих командировок в Юго-Восточную Азию и Индостан я сам встречал и общался с йогами, магами, монахами, которые преодолевали гравитацию, левитировали, телепортировали предметы. Это - высоты воли, чудовищная её сила, сопоставимая с той, что отражена в словах Христа о andldquo;горчичном зерне верыandrdquo;. Немногим дано преодолеть майю у самого основания, поднять её громаду у самого фундамента.Мы знаем, что такими были ученики Христа. Причем очень ярко описан случай - когда ученик вопреки закону природы пошел к Христу по воде, но затем усомнился в возможности такого чуда - и тут же начал проваливаться, утопать. Вполне исторические свидетельства имеются о русском святом Серафиме Саровском, который andldquo;парил над землейandrdquo;, то есть левитировал вопреки гравитации.Признаюсь честно, таких высот andldquo;вольпинизмаandrdquo; (я произвожу сей вид спорта от двух слов - andldquo;воляandrdquo; и andldquo;альпинизмandrdquo;) я не достиг, и навряд ли уже достигну. Но я знаю, что если возможен мировой рекорд вольпинизма, то возможны и его региональные чемпионаты, и дворовые турниры. Если вы ставите задачу разбогатеть, то вам не нужно надрываться над преодолением законов природы. Вам гораздо легче, ведь деньги относятся не к категории andldquo;обязательногоandrdquo; а к категории andldquo;вероятногоandrdquo;.Мало кто из Вас, читатель, видел, подобно мне, левитирующих магов. Но практически все вы видели богатых людей недалеко от себя - может быть, даже в соседней с вами квартире.Дело в том, что как мы уже показали на примере русских пословиц, удача отнюдь не слепа. Она дается каждому по andldquo;вере вашейandrdquo;, в соответствии с волей и направленностью воли каждого просящего.Так протопоп Авваккум выпросил себе у Вселенной andldquo;времена Нероновы и Диоклетиановыandrdquo; при добрейшем Алексее Михайловиче, много раз безуспешно пытавшимся помиловать свою andldquo;жертвуandrdquo;.Волю к овладению деньгами у нас, в еврейских семьях, воспитывают с раннего детства. Именно в методе andldquo;вольпинизмаandrdquo; секрет еврейского сказочного богатства. Потом, конечно, сюда приложатся и andldquo;заговорandrdquo;, и andldquo;сверхсолидарность евреевandrdquo;, но основой стала еврейская вера в богоизбранность. andldquo;Бог отдаст нам все богатства мира!andrdquo; - твердили евреи из века в век. Богатство им отдал, конечно, не Бог (творческая, мыслящая, праведная - сверхличность Вселенной), а Вселенная (майя, иллюзия материального). Бог, думаю, скорбел, гляди на дела моих единоплеменников. Но Вселенная дает каждому по вере, а не по праведности. Уж куда яснее сказать, чем в Евангелии: andldquo;Будет Вам по вере вашейandrdquo;.Без мессианизма еврейства наш заговор был бы пустышкой. Он и есть пустышка, andldquo;плацебоandrdquo;, держась за которую, евреи думают, что поймали Господа за Бороду. Невозможно объяснить еврейский успех только материальными факторами. Разве не могли противопоставить заговору жалких и гонимых безродных бродяг другие народы свой, более мощный заговор? Разве не имели власти могущественные государи над иудейскими своими подданными?Но я воспитан в среде, верующей в деньги мира, как собственные Деньги, и прикладывающей (уже затем) к этой вере множество правдоподобных плацебо. Еврей прирожденный вольпинист (как и негр - прирожденный боксер, спортсмен), но это не значит, что другие народы не способны освоить вольпинизм. Просто им труднее, потому что их менталитет (еще одно плацебо для родительской вселенной) включает в себя много вредных для обогащения представлений.Однако есть же богатые и среди русских, хоть их и меньше, чем евреев. Вольпинизм, как и любой спорт - зависит от исходных данных, интенсивности тренировок и способностей тренеров. Интенсивностью тренировок можно сгладить дефекты исходных данных.У русских, как у народа, способности к вольпинизму очень большие, но развита, если так можно выразится, иная группа andldquo;кредомышцandrdquo;. Русских отличает очень сильный мессианский дух, позволявший им фигурально выражаясь, в лаптях запускать спутники, осушать моря и поворачивать реки. Это было именно чудо, если считать вольпинизм чудом, чудо, в которое отказывались верить на рационалистическом западе.Методики роста доходовИтак! приготовьтесь к практической тренировке в стиле вольпинизма. Для начала нужно измерить свои способности в andldquo;естественномandrdquo; состоянии - сколько вы зарабатываете, на сколько andldquo;рассчитанаandrdquo; Ваша индивидуальная Вселенная.Прежде всего, нужно проанализировать свой круг общения, отсечь скептиков и нытиков, пессимистов - они как гири на ногах вольпиниста. Напротив, постараться найти себе единомышленников - оптимистов, верящих в успех также, как и вы. Группой пробиваться к вершине, всегда легче - сказывается всегда фактор andldquo;взаимовытягиванияandrdquo;. Снаружи это принимают за andldquo;преступную группировкуandrdquo;, andldquo;бандуandrdquo;, andrdquo; заговорщиковandrdquo; - это все иногда накладывается, но только как плацебо. Группировок много, но не все из них успешны, большинство прозябают. Значит, главный вопрос - не в группировке, которая сама по себе, отнюдь не гарантирует успеха, а в каких-то особых свойствах внутри группы. Мы знаем - это групповой вольпинизм.Очень важный и сложный этап - отказ от andldquo;старого мираandrdquo;, от реальности, создавшейся стихийно трудами родителей и ваших друзей, в хаосе ваших детских впечатлений. То, что сейчас кажется Вам andldquo;объективной реальностьюandrdquo;, на самом деле весьма случайный набор фантазий о мире из самых разных источников.Задумайтесь, каким должен быть andldquo;новый мирandrdquo;? Может быть, вас все устраивает в andldquo;старомandrdquo;, тогда вас можно только поздравить. Может быть, Вам не хватает чего-то иного, а не денег?Мы сейчас говорим только о деньгах. Если вы твердо уверены, что Вам не хватает какой-то суммы, то приготовьтесь к штурму рубежа новой реальности.Если вы бедный учитель - и загадаете миллион долларов, то голову даю на отсечение, вы провалитесь. Это как если нетренированному спортсмену поставить планку чемпиона мира. Нужно понимать, что хотя для Вселенной нет ничего невозможного (бывает и нищие выигрывают миллион в лотерею, и, как вы понимаете, неспроста!) но есть многое пока невозможное для Вас.Будьте реалистом. Рост доходов планируйте, на следующий год, чтобы было пространство маневра, и не начинайте больше, чем с 20%. Однажды я поставил планку andldquo;удвоить доходыandrdquo; - и с треском провалился - не потому, что методика сдала, а потому что сам не смог поверить в такой оборот. Риск здесь один: поставите высокую планку, провалитесь, и усугубите сомнения. После каждой неудачи вернуться на траекторию удачи становится сложнее, хотя безвыходных положений, конечно же, не бывает.Главная опасность. Казалось бы, чего проще? Загадал себе желание, всерьез захотел чего-то - и вот! оно, готовенькое, из духовки Вселеннойandhellip;На самом деле Вселенная удовлетворяет далеко не все желания. Психотехники разных народов мира учат об одном: преодоление эмоциональной стороны желания, т.е. andldquo;вожделенияandrdquo;.Сравните свои ощущения в двух случаях. Когда вы хотите поесть, вы идете на кухню и открываете холодильник. В нашем внутреннем мире желание есть, но вожделения нет, вы спокойны, эмоции отсутствуют.Вы не задаете вопроса, как и откуда, попали в ваш холодильник кефир и колбаса. Вы знаете, что они проделали довольно сложный путь, но у вас их всегда в избытке и вы не беспокоитесь о них. Они - рядом, только протяни руку и возьмиandhellip;Наших чувств не могут разделить народы Азии и Африки, где массами мрут от голода. В их случае к желанию пищи примешивается испуганное вожделение, страх перед тем, что пищи может не быть. Чем сильнее этот страх, это сомнение (недаром говорят страшные слова - andldquo;червь сомненияandrdquo;), тем меньше вероятность получить желаемое.Как писал Пушкин: andldquo;Чем меньше женщину мы любим, чем больше нравимся мы ейandrdquo;. То же самое можно сказать и про деньги, потому что принцип тот же. Я не знаю ни одного бизнесмена, который ЛЮБИЛ бы деньги. Бизнесмены используют деньги, цинично и расчетливо, а любовь к деньгам сгубила бы их. Вы ведь знаете, что для получения прибыли вначале нужно много вкладывать, то есть расставаться с деньгами, и чем безжалостнее это расставание, тем лучше результат.Любят деньги, как ни странно, именно бедняки. Они над ними сохнут, перебирают их, мусолят в руке, дорожат ими - и оттого не получают взаимности: денег к ним всегда идет мало. Отсюда и девиз бизнеса, который вы многократно слышали!: andldquo;Скопить по настоящему крупную сумму невозможно, ее можно только заработатьandrdquo;.В чем тут соль? Вселенная вместе с нашей заявкой путем вожделения получает добавочную заявку на труднодоступность запрашиваемого. Если вы вожделеете (а не просто и буднично хотите), то на вашей заявке пробита страшная метка: andldquo;желает получить с великими трудностямиandrdquo;. Тут опять-таки некого винить. Вы заказали пирог с проблемами, вы его и получаете. Он, конечно, обрастает массой плацебо, навроде экономических условий, темпов роста индустрии и т.д. и т.п. - но все это наносное. Однажды на экономическом форуме в Турции турецкие экономисты жаловались мне, что у них всё как в Европе, только доходы населения в 10 раз ниже.andldquo;Ничего не понимаем! Законы те же, климат тот же, производство динамично развивается - а люди как жили в 10 раз беднее Европы, так и живутandhellip;andrdquo;Россия со своей калькой западного стандарта - другой пример. Некоторая часть России влилась в стандарт и потре***ет по европейски (другой вопрос, хорошо это или плохо!). Оставшееся население не верит в успех, а стало быть, даже в самых выгодных условиях ведет образ жизни неудачников.В России сейчас сложилась ситуация, когда нытики друг друга топят, усугу***ют свои бедствия своим крайним пессимизмом, обмениваются им, как видеокассетами, друг с другом. Именно поэтому вольпинист в России будет в более сложных условиях, чем на Западе, где все пронизано идеей успеха, и он должен ставить себе поначалу более легкие нагрузки, чем европеец.Итак, вы имеете желание. Его можно записать для самоконтроля - или хорошенько затвердить на память. Оно должно быть (то есть казаться вам) реалистичным, не слишком резко изменять вашу жизнь, быть очень холодно-рассудочным без всякой примеси вожделения.Предположим, скромный служащий получает 8 тыс. рублей в месяц. Однажды он взял в руки вольпинистскую бумагу (вид плацебо) и написал па ней: andldquo;Со следующего года я буду получать 10 тыс. рублей в месяц, или 120 тыс., рублей в годandrdquo;.Теперь задумайтесь, какого рода плацебо можно применить для достижения цели? Какие действия убедят Вас в том, что вы можете больше зарабатывать? Какие ставки нужно сделать в уповании на удачу? Это нужно не Вселенной, для которой Ваша просьба - пустяк, это нужно Вам для самоубедительности. Нужно отдавать себе отчет, что Вселенная даст вам просимое и без всяких действий с Вашей стороны, если только вожделение не подаст предательскую заявку на andldquo;трудность полученияandrdquo;. Чем сложнее кажется нам добиться какого-либо результата - тем он и в реальности сложнее для нас. Одни легко, играючи получают диплом ВУЗа, другие с великим скрежетом. Одни в шутку становятся кандидатами наук - у других на защиту уходит целая жизнь. Одни лежа на диване зарабатывают миллионы, другие в вечной беготне и суете не могут и на хлеб наскрести.Не вожделейте! Не говорите себе andldquo;хорошо быandrdquo; - знайте, что там-то ждет вас то-то, и старайтесь приблизить это знание к максимуму спокойствия. Вы же не волнуетесь за заначку в шкафу, потому что точно знаете, где она и сколько в ней. Такое же знание о будущем, как о прошлом - без переживаний и страстей, с отчетливостью летописца - вот вершина вольпинизма.Вы загадываете будущее так, как будто вспоминаете прошлое. По схеме: andldquo;Да, кстати, на следующей неделе я ведь найду неучтенную тысчонку! На что же ее потратить? Может положить в банк или купить подарок жене?andrdquo; Чтобы избавиться от вожделения, от болезненного страха перед неисполнением желания рекомендую свой личный метод - andldquo;смещение приоритетовandrdquo;. Это когда человек, чтобы не думать о деньгах, например, с одержимостью вливается, скажем, в садоводство (очень актуально для России). Целый день у него болит голова - где достать семян, чем удобрить грядки, как вырастить супертыкву - и где-то на краю сознания, на периферии, болтается мыслишка про andldquo;кстати, те 300 тысяч в следующем месяце, они так внезапно упадутandhellip; где бы их разместить! Ах, не до них теперь, рассада вянет..-andrdquo;Если вы болеете за сад, спортивную команду или некую научную кафедру, то дела у них пойдут хреновенько - ведь принцип andldquo;волнения заandhellip;andrdquo; предусматривает andldquo;усложнение в том,andhellip;andrdquo;. Пусть у вас увянет рассада - зато 300 тыс. придут в нужный срок. Может быть, конечно, и наоборот -рассада вырастет на славу, а деньги не придут. Значит, вам не удалось переключить свои страхи на пожирание другого предмета, страх нищеты оказался сильнее.Если вы проанализируете знакомых вам богатых людей, то обязательно увидите у них некую andldquo;пристяжнуюandrdquo; страсть, которая часто кажется вам нелепой. Какое бы ему дело до футбола, если у него миллиардный оборот фирмы? Но именно футбол загружает его andldquo;червя сомненияandrdquo; и не дает ему сгрызть сданное, сгрызть дело.Наш мир, если отбросить иллюзию материального, представляет из себя запутанные перекрестки многих воль и вероисповеданий - в бизнесе ваша воля должна быть сильнее воли покупателя и воли конкурента. Именно поединок на внутренней стороне реальности, то волевое противостояние, которое лучше всего иллюстрирует русская игра в andldquo;гляделкиandrdquo; - когда глаза в глаза, и кто первый сморгнет - решает суть дела. Имя товара и его качество - все это вторичные плацебо, лотерейные билеты, качество в зависимости от вашей воли могут выиграть или проиграть.Всякий человек, кто занимался бизнесом, охотно вам подтвердит: торговля зависит не от товара, а от продавца. Один человек умудряется сбыть полнейший хлам, а другой сидит на золоте, и в полцены его сбыть не может. Один ловко реализует ненужное, а другой и нужное позарез не в состоянии продать. В чем тут дело?Внешне - в психологии, в том, что один боек, а другой - скован, неуверен, подавлен. Но присмотритесь внимательнее - почему так? Не очевиден ли ответ - первый - человек andldquo;длинной волиandrdquo;, а второй - andldquo;самосборный неудачникandrdquo;.Я часто был свидетелем преображения людей робких и прибитых, когда в их руках оказывалось некое необходимое им andldquo;плацебоandrdquo; - когда им начинало казаться, что они обрели волшебный меч-кладенец, и уж теперь-то всесильны.Затюканный аспирант, вдруг защитившись, становился львом - ему казалось, что он теперь силач. Отчего? От никчемного клочка бумаги, который другому ничем не помогает? Или от той веры, которую ИМЕННО ЭТОТ человек вкладывал ИМЕННО В ЭТОТ предмет?Помните, что не в предмете сила, а в вашей вере. Не амулет, не талисман защищают, приносят счастье, а связанный с ними ментальный образ могущества. Предмет - всегда andldquo;плацебоandrdquo;, пустышка, и к других руках он будет никчемнейшим пустяком.Но на первом этапе полезно мистифицировать себя. andldquo;Я подписал договор с Петренко, теперь я все смогу, у меня все в рукахandhellip;andrdquo; Если вы действительно и это верите, то договор с Петренко станет вашей счастливой картой. Если усомнитесь - обнаружится пустопорожность бумаги.В бытность депутатом я знавал двух помощников депутатов, назовем их andldquo;Ивановandrdquo; и andldquo;Петровandrdquo;. Так вот, одна и та же корочка помощника депутата принесла Иванову прекрасный бизнес и расширение возможностей, а Петрову служила только для бесплатного проезда на общественном транспорте.Как-то Иванов в кругу общих знакомых стал хвалиться, что он andldquo;помощник депутатаandrdquo; и andldquo;многое можетandrdquo;. - Да брось! - отвечали знакомые Петрова - Мы знаем человека, он тоже помощник, и ни хрена это ему не дало! Рубежи роста. Занимаясь вольпинизмом, вы должны установить себе рубежи роста. В своем обогащении вы будете продвигаться от рубежа к рубежу, все выше и выше прыгая. Если где-то произойдет спад - значит, нужно вернуться к исходному показателю, вы поставили планку высоковатоandhellip;Рубеж должен все время быть в вашем сознании, и не выходить в то же время на первый план. Самое лучшее - загнать ею в подсознание, чтобы не думать о нем, а смутно ощущать.Поделюсь своей методой: я писал некую цифру (свой рубеж) на разных бумажках, в органайзерах, на телефонной трубке, на производственных совещаниях, в приемных министров и т.п. Все время только число, без комментариев, без излишних разъяснений, Я приучал себя к тому, что это число - очевидно в будущем, что оно - мое, принадлежит мне по праву, что я должен привыкнуть к нему, и не удивиться, когда оно возникнет в моей чековой книжке.Практически всегда срабатывало. При этом, назначая число, я на последних этапах бизнес карьеры вообще не думал, откуда оно возьмется, то есть не цеплялся за плацебо суетливо-лихорадочных магических действий бизнесмена. Я просто знал, что обстоятельства сложатся так, что навяжут мне всем своим необратимым ходом именно это число, и мне останется только его принять.Вы можете идти по моим стопам, можете придумать свой мнемонический способ - но помните! Действуют не бумажки и не числа - действует разум, мысль, все прочее - плацебо. Если вы попытаетесь глумливо проверить мою методу, и со смехом обнаружите, что она не работает - вы сами запрограммируете свой неуспех. Я уже говорил, что факты - вещь податливая. Вселенная предоставит Вам в подтверждение Вашей теории мира любое количество фактов.Действовать методика может начать только тогда, когда вы используете ее с верой в успех, когда вы заранее строите планы покупок на еще не пришедшие деньги, когда вы заранее строите хлева под еще не рожденный скот.Именно состояние духа представителей нации, а не какая-то экономическая или социальная система обеспечивают нации достаток. Богатства не дал коммунизм, не даст его и рынок - это все не более чем плацебо для потребительского духа. Наличие денег - вообще внерыночное понятие, потому что рынок нацелен на максимальную экономию денег. Если у Вас есть мыло, а у меня - шило, то мы могли бы их купить другу у друга. Но, кроме взаимного желания, нужно, чтобы у каждого, кроме шила и мыла, завалялась ещё и монетка. Или бартер - без денег - но в макроэкономике это очень тяжело осуществить. Получается магический круг - чтобы начать производство, нужны деньги, и чтобы стать потребителем, нужны деньги. То есть мы еще не начали ни производить, не потре***ть, а деньги уже нужны. Кто их даст - коли не производство и не потребление?Вселенная, Вначале было слово. Логос, мысль - запланированность изобилия - и лишь затем, на волне оптимизма и ожиданий лучшего, на волне смелой мечты приходит материальное благополучие.О добром и злом духеЗдесь я хотел бы еще раз предупредить об опасности тех знаний, которые вы почерпнули. Я недаром отделяю Бога, как творческое и личностное начало, от Вселенной, как безликого аппарата по производству иллюзий. По сути, Вы увидели мир без материи, энергии, пространства, как он есть - мир трех лиц: Вашего Духа, Доброго Духа и Злого Духа. Мир и был всегда таким, неважно, знаете вы это или нет - вы всегда находитесь в пространстве между Абсолютом Добра и Абсолютом зла в промежуточно-подвешенном состоянии.Деньги есть субстанция абсолютно нейтральная, добром или злом они становятся только в ваших руках. Собственно, деньги - это не монеты и не бумажки (плацебо), а меры нашего могущества в современном мире. Если вы богаты - то становитесь как бы магом, способным казнить и миловать, вызывать дождь и разгонять тучи, возводить дворцы и разрушать города. Не обольщайтесь нейтралитетом andldquo;Матрицыandrdquo; - Вселенной. Она выдаст всё без разбора, по вашей заявке.Но Злой дух стоит за каждым вольпинистским упражнением. Соблазн использовать мощь своей andldquo;откаченнойandrdquo; воли будет преследовать вас всегда, как andldquo;качкаandrdquo; преследует жажда проверить себя в драке. Вольпинизм делится на два уровня - andldquo;воля для приобретения себеandrdquo; и andldquo;воля для отчуждения у другихandrdquo;. Поскольку Вселенная бесконечна, в ней есть бесконечное количество всего мыслимого и даже немыслимого, поэтому мрачные сентенции в мальтузианском смысле об andldquo;ограниченности пирогаandrdquo; - это происки Злого духа.Одержимый злом вольпинист не следует мудрому правилу andldquo;хлеба к обеду в меру бериandrdquo;, он самоутверждается не в приобретении вещей себе, а в унижении и додавливании неудачников вокруг себя, в их нарочитом третировании. Богатство рассматривается не как andldquo;мое наличноеandrdquo;, а как andldquo;чужое отсутствиеandrdquo;, величие не в имении самом по себе, а в возвышении над уровнем других.В современной России это очень развито. Стремление andldquo;отсечь дверьюandrdquo; идущих следом, andldquo;понаоткусывать, чего не съемandrdquo; постоянно прослеживается красной нитью российских реформ. Рождается andldquo;пауперофилияandrdquo;, любовь к фактору нищеты у власти, глубоко ущербное чувство власть имущих. В итоге вольпинисту из народа приходится преодолевать не только собственные страхи и комплексы, но и мощную чужую волю, направленную вниз, на сбрасывание последователей. Mon, 25 Feb 2008 13:18:56 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1845.html http://jamber.info/blogs/comment/1845.html *Nobody dies virgin. Life fucks everyone* Mon, 25 Feb 2008 09:32:42 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1836.html http://jamber.info/blogs/comment/1836.html По итогам 12 раундов судьи отдали победу по очкам Владимиру Кличко Оценки судей:он Акерман: 119:119 КличкоЧак Джампа: 117:111 КличкоСтив Вайсфилд: 118:110 Кличко Первый раунд. Оба боксера в одинаковых трусах красных трусах - обладателям черно-белых телевизоров придется нелегко. Первый раунд прошел спокойно. Боксеры мирно топчутся посреди ринга. Второй раунд. У Кличко стал проходить джеб, но правую руку украинец в ход пускать не стал. Ибо был риск получить ударной левой (Ибрагимов левша) и залечь в самом начали боя. Зрители начинают кричать "фу-у-у-у" и свистеть.Третий раунд. Кличко наступает, проверяя Ибрагимова прямым ударом левой. В середине раунда пара тяжелых джебов достигла цели. Правую руку Кличко пока бережет. Четвертый раунд. Кличко запускает правую и сразу нарывается на контр-атаку Ибрагимова. Зрители дружно начали скандировать - "Кли-и-ичко-о".Пятый раунд. Эмануэль Стюард (тренер Владимира) настоятельно советует включать правую. В середине раунда Ибрагимов открылся и отхватил ощутимый удар правой. Шестой раунд. Ибрагимов активничает, но у него ничего не выходит - Кличко выжидает.Седьмой раунд. Кличко попал правой - россиянин слегка дрогнул. Боксеры не рискуют - зрители расстроены.Восьмой раунд. Ибрагимов упал, но не от удара, а толчка. Кличко включил правую. Украинец, пожоже, решил показать что вышел на ринг не только лицом поторговать и переходит в наступление - Султан оборонятеся. Девятый раунд. Кличко пошел в атаку - Ибрагимова от нокдауна спасли канаты и судья, который не решился открыть счет. Раунд проходит под дружный гул "Кли-ичко-Кли-ичко". Десятый раунд. Ибрагимов слегка уклонился от темы бокса и перешел к борьбе, уронив украинца на ринг. Дагестанская борцовская школа в действии. Коментаторы как обычно жгут. В ответ на эту борцовскую сценку прозвучало "Кличко выдвинулся вперед, навстречу ему пошел в клинч Ибрагимов и вся эта конструкция завалилась" :-)Одиннадцатый раунд. Султан наконец-то попал в Кличко джебом - без особого успеха.Двенадцатый раунд. Последний раунд проходит спокойно. Ибрагимов не активизировался - раунд дружбы. Зрительских ожиданий поединок не оправдал. После боя Кличко больше извинялся перед болельщиками, которые так и не перестали свистеть. andlaquo;Да, бой получился не слишком зрелищный. Но против меня действовал серьезный соперник, - сказал Кличко. - Главное, я сумел объединить два пояса! Я обещаю, что буду больше тренироваться и продолжу свой путьandraquo;. Владимир Кличко владеет титулом чемпиона мира по версии IBF с 2006 года, свой титул он защитил уже в четвертый раз. В его послужном списке теперь - 50 побед (44 нокаутом), три поражения. Для Ибрагимова, который во второй раз защищал титул чемпиона по версии WBO сегодняшнее нынешнее поражение стало первым, он одержал 22 победы , в том числе 17 нокаутом. Sun, 24 Feb 2008 06:52:17 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1834.html http://jamber.info/blogs/comment/1834.html Есть один банальный совет, которые всяческие [финансовые] советчики перепевают столетиями каждый чуть по-своему, но смысл его примерно такой: не трать все деньги сразу, отложи часть на потом.В наше время за такой совет можно не раздумывая давать в табло. Ибо, как намекал Баффет - нефиг тем, кто ездит на лимузинах слушать советы тех, кто ездит на метро. Сейчас попытаюсь на пальцах объяснить бредовость совета откладывать на потом. Давайте посмотрим на то, как будет меняться сумма вложений в зависимости от типа вкладов.1. Банковский вклад.Доходность 10-12% годовых. При том что офицальная инфляция составляет около 10%. Но, офицальная инфляция учитывает стоимость и шагающих эскаваторов и электро-газовых турбин и т.д. и т.п. Инфляция же для товаров массового потребления составляет 25-30% в год. Т.е. положив деньги в банк вы потеряете за год 13-20% процентов своих сбережений.2. ПИФы.Посмотрите на рекламу ПИФов. Вся реклама строится на данных 2006-го года. Потому что в 2007-м году основная масса ПИФов показала доходность ниже, чем по банковскому депозиту, а многие и в минусы попали. Инфляцию никто не обогнал.3. Покупка акций.Не спорю, в акциях можно было хорошо отсидеться. Только один маленький ньюанс - ПИФы делали ровно то же самое - покупали акции. И почему-то не наварились. А ведь ими управляли профессионалы. Ну или вот цитата Макса Крайнова, который является владельцем инвестиционной компании:Моё сбалансированное портфолио за последние две недели потеряло в цене около 4%.Теперь посчитайте, сколько потерял Макс годовых и прослезитесь. Не, Макса жалеть не надо, но 95% из вас покажут куда как более плачевные результаты. А предстоящий год будет ещё более непредсказуемым, чем год прошедший. Время безудержного роста всего и вся закончилось.4. Драгметаллы и ОМС.Хорошо, но поздно. Золото с лета прошлого года подорожало что-то с 750 до почти 900 долларов. Казалось бы 20%, но засада заключается в том, что золото номинируется в баксах. Т.е. нужно отминусовать падение бакса к рублю (или евро) на почти 10%. В итоге получится чуть лучше, чем в банке. Но, если вы диверсифицировали свои инвестиции, т.е. затаривались ещё и серебром, к примеру, то доходность ваша оказалась ещё ниже. А поздно потому, что цена на золото падает и в ближайшее время будет вести себя крайне непредсказуемо (волатильно). 5. Недвижимость Инвестировать хорошо только на растущем рынке. Сейчас рынок не растёт (опять таки в официальных ценах, в реальных он кое-где скорректировался на 10-15%), и в ближайшие два года ожидается пара коррекций цен на недвижимость. Хотя на отдельные объекты недвижимости цены будут продолжать расти.И чё с этим делать?Всё просто. И сложно одновременно Если денег не много, то самое время вкладываться в своё и своих близких здоровье и образование. Дальше идут инвестиции в свой бизнес. Причём лучше заниматься не столько его расширением, сколько диверсификацией, чтобы легче пережить возможные последствия мирового финансового кризиса. Если говорить об онлайн бизнесе, то самое время заняться продвижениям в новых нишах. Если денег и после этого денег девать не куда, то вам мои советы не нужны :), но я бы вкладывался, как Макс Крайнов, в новые бизнесы.Если кто не понял, то основная идея не купить что-то подешевле (акции, паи), чтобы потом продать подороже (это andldquo;потомandrdquo; может и не наступить) или отдать деньге дяде (в банк, в ПИФ), а создать новый активный, т.е. регулярно работающий, источник доходов. А лучше не один.З.Ы: можно ещё инвестировать в предметы искусства и антиквариат, причём очень вероятно, что эти инвестиции будут одними из наиболее успешных, да вот только боюсь что для успеха необходимо специальное образование. Советчики соврут и дорого возьмут. Автор Артём Шкондин Sun, 24 Feb 2008 00:05:20 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1833.html http://jamber.info/blogs/comment/1833.html Sat, 23 Feb 2008 23:46:56 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1828.html http://jamber.info/blogs/comment/1828.html Пульс блогосферы andmdash; "люблю день святого валентина" и andmdash; "ненавижу день святого валентина" Согласно статистеке Яндеха этот праздник являетсо причиной всплеска ненависти у людей! (по крайней мере среди авторов интернет дневников). Как говоритсо благими намерениями (например поднять уровень продаж поздравительных открыток и мягких игрушек) выстлана дорога в ад.. Sat, 23 Feb 2008 18:42:36 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1821.html http://jamber.info/blogs/comment/1821.html При поддержке группы andlaquo;Интеза Санпаолоandraquo; и ее дочерней структуры КМБ-Банка издан andlaquo;Мартирологandraquo; - дневники Андрея Тарковского на русском языке. andlaquo;Мартирологandraquo; - так Андрей Тарковский назвал свои дневниковые записи, выбрав для названия слово греческого происхождения и обозначающее вид церковной литературы. В Средние века так назывались сборники повествований о христианских мучениках, позднее это слово использовали и для описания пережитых кем-то страданий. Эта книга является первой в серии публикаций на русском языке литературного наследия Андрея Арсеньевича Тарковского. В ней собраны полные тексты дневников, начатых Тарковским в 1970 году, вплоть до последних записей незадолго до смерти в декабре 1986 года. Тексты, рисунки и фотографии воспроизводятся по документам флорентийского архива А. Тарковского, где Международным Институтом им. Андрея Тарковского в Италии собраны все личные материалы Андрея Арсеньевича из Москвы, Рима, Лондона и Парижа. Первое издание andlaquo;Мартирологаandraquo; вышло в 1988 г. в Берлине на немецком языке. Затем дневники Андрея Тарковского издавались в Афинах и Калькутте, Токио и Париже, Лондоне и Варшаве... В 2002 году самое полное на то время издание вышло во Флоренции. Fri, 22 Feb 2008 23:43:32 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1820.html http://jamber.info/blogs/comment/1820.html Японская археологическая экспедиция обнаружила на северо-западе Камбоджи пять скелетов женщин, захороненных вместе с воинским инвентарем - железными и бронзовыми мечами, предметами, похожими на шлемы. По мнению главы экспедиции Йошинори Ясуды, эти женщины были воительницами и играли важную роль в обществе. Ученого цитирует агентство France Presse. Ясуда отмечает, что находки мечей рядом с женщинами очень редки, но одновременно напоминает, что женщины традиционно играли главную роль в обществах, живших рыбной ловлей или возделыванием риса. "Слабость женщин и необходимость защищать их - это европейская идея", - утверждает ученый. Человеческие останки, найденные в районе Пхум Снай (Phum Snay), датируются I-V веками нашей эры. В общей сложности археологи выявили 35 скелетов в пяти погребениях. Женские останки сохранились хорошо: их нашли в особо значимых местах захоронений. Раскопки в Пхум Снай ведет экспедиция Международного центра японистики (Nichibunken, International Research Center for Japanese Studies). Fri, 22 Feb 2008 23:32:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1819.html http://jamber.info/blogs/comment/1819.html В Великобритании стартовал устраиваемый журналом The Bookseller ежегодный конкурс на самое странное название книги. В коротком списке оказалось шесть номинантов, все желающие могут голосовать за своего фаворита на сайте журнала. Шорт-лист The Bookseller выглядит следующим образом: "Меня терзала пигмейская королева любви" ("I Was Tortured by the Pygmy Love Queen")"Как написать книгу о том, как писать" ("How to Write a How to Write Book")"Люди ли женщины? И другие международные исследования" ("Are Women Human? And Other International Dialogues")"Решение сырных проблем" ("Cheese Problems Solved")"Начните с собственных ног, если хотите прекратить отношения" ("If You Want Closure in Your Relationship, Start With Your Legs")"Значимые персоны Саутэнда и окрестностей: от короля Кнута до группы Doctor Feelgood" ("People who Mattered in Southend and Beyond: From King Canute to Doctor Feelgood")В 2007 году победителем оказалась работа американца Джулиана Монтегю "Беспризорные магазинные тележки востока Северной Америки: полевой определитель". Первым лауреатом премии (в 1978 году) была книга "Материалы Второй международной конференции по голым мышам". Fri, 22 Feb 2008 22:41:18 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1818.html http://jamber.info/blogs/comment/1818.html Аналитический центр "ТАСС-Урал", используя данные статистики ООН, Евростата и Госкомстата, проанализировал, в каких странах преобладает женское население, а в каких - мужское.В Европе, по данным Евростата, преобладает женское население: на 100 мужчин приходится 105 женщин. Выбиваются из "европейской картины" прибалтийские страны: в Латвии и Эстонии на 100 мужчин приходится 117 женщин, а в Литве - 115. "Мужскими" странами среди европейских можно назвать Турцию и Исландию, где на 100 мужчин приходится 98 женщин. В Македонии и Ирландии - соотношение один к одному.Китай борется с увеличением доли мужского населенияВ Китае правительство обеспокоено увеличением доли мужского населения в стране (сейчас, по данным статистики ООН, - соотношение 94 к 100). Однако увеличение доли родившихся мальчиков идет не повсеместно, а в некоторых регионах. Для решения проблемы принимаются различные меры. Так, например, глава Управления по планированию семьи южнокитайского города Гуанчжоу издал распоряжение - предоставить семьям с дочерьми льготы при оплате обучения и медицинского обслуживания. Городские власти заявили, что подобное решение направлено на преодоление традиционного для Китая дискриминационного отношения к дочерям. Дискриминация началась после того, как в 1979 году китайские власти объявили ограничение рождаемости государственной политикой (знаменитый лозунг "одна семья - один ребенок"). В итоге многие китаянки, узнав, что у них будет девочка, избавлялись от ребенка, так как единственная возможность обрести в старости заботу и внимание - это родить сына. В Китае традиционно мужчина считается главой семьи. Он наследует фамилию своих родителей и приводит жену в свой дом. Женщина же обычно принимает фамилию мужа и переходит в его семью, ухаживая за родителями мужа, когда они состарятся.Меньше всего сисеча - в ОАЭОстрый дефицит женского населения испытывают страны Персидского залива. В Объединенных Арабских Эмиратах на один сисеч приходится 2 мужчины (пропорция 100 к 47, по данным ООН), в Саудовской Аравии - на 100 мужчин 81 женщина. "Не хватает" женского населения в Иране и Ираке (соответственно 96 и 99 женщин на 100 мужчин).Таким образом, распространенный миф о многоженстве, которое якобы распространено в арабском мире, на поверку оказывается лишь сказкой. На самом деле, в соответствии с данными ближневосточных статистических агентств, мусульмане все чаще создают моногамные семьи. Так, В Сирии и Ираке только 5% из всех браков являются полигамными, а в государствах Персидского залива - до 8%.России не хватает мужиковВ России, по данным последней переписи населения, на 100 мужчин приходится 115 сисечей. Доля женщин у нас - одна из самых высоких в Европе. И все же с годами доля женского населения неуклонно снижается. Так, в 1950 году в нашей стране на 100 мужчин приходилось 133 женщины. Война изрядно поредила ряды мужчин. Вот лафа была. Хфатай любой прикольный сисеч. Сейчас - значительно меньше. Наряду с этим, специалисты отмечают, что учитывая ситуацию с алкоголизацией и распространением нетрадиционной сексуальной ориентации, из ста мужчин лишь половину можно назвать представителями "сильного пола". Fri, 22 Feb 2008 22:14:05 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1815.html http://jamber.info/blogs/comment/1815.html Полный скелет японского солдата времён Второй мировой войны обнаружен в Папуа-Новой Гвинее. Вместе со скелетом обнаружен личный знак солдата, его дневник и шлем, лежащий на груди.Редкая находка была сделана местным тур-оператором на маршруте Кокода. Считается, что этот случай является первым за 30 лет, когда полный скелет был обнаружен на узкой 96-километровой трассе, проходящей по местам ожесточённых сражений японских и австралийских солдат, длящихся с 1942 по 1943 гг. Останки были пока оставлены в покое до тех пор, пока японское правительство не сможет провести своё расследование. Fri, 22 Feb 2008 19:33:54 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1795.html http://jamber.info/blogs/comment/1795.html Thu, 21 Feb 2008 16:49:33 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1789.html http://jamber.info/blogs/comment/1789.html The Chubbchubbs Save Xmas (2007) DVDrip Год выхода: 2007.Жанр: Мультфильм, комедия.Режиссер: Коди Камерон.В ролях: Закари Гордон, Брэдфорт Симонсен, Джефри Тамбор, Джеф Вольвертон.О фильме:Именно так, andlaquo;Чаббчаббс спасает Рождествоandraquo;, и озаглавлена новая анимационная короткометражка, являющаяся продолжением мультфильма andlaquo;Чаббчаббсandraquo;, отмеченного премией andlaquo;Оскарandraquo;. Первая демонстрация andlaquo;сиквелаandraquo;, режиссёром которого выступил Коди Кэмерон, а продюсером andndash; Керк Бодифелт, состоялась 8-го августа 2007-го года и была приурочена к премьере комедии TriStar Pictures andlaquo;Лагерь заботливых отцовandraquo;. Скачать The Chubbchubbs Save Xmas Первый мультик из серии про ЧабЧабсов: The Chubbchubbs (Pixar) Страна: сша Режиссер: Эрик Армстронг Жанр: Комедия Продолжительность: 6 мин Год выпуска: 2002 Перевод: Отсутствует Описание: Уборщик, работающий в клубе где тусуются инопланетяне, мечтает стать певцом и выступать в этом клубе. И это ему удается. Только обязательно досмотрите до конца (я всегда выключал, когда начинались титры, а потом обнаружил, что после них ещё маленький кусочек мультика). Скачать The Chubbchubbs Thu, 21 Feb 2008 13:17:25 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1785.html http://jamber.info/blogs/comment/1785.html Поздравительный ролег посмотреть Thu, 21 Feb 2008 09:45:21 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1783.html http://jamber.info/blogs/comment/1783.html 1 Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.2 Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.3 Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок4 С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа5 Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"6 За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.7 Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-8 Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.9 Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.10 В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".11 Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.12 Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.13 Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".14 Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.15 Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.16 Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.17 Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.18 Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?19 Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.20 Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.21 С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.22 Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.23 Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.24 Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...25 Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.26 Аpбитp достал из штанов yдаление.27 Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.28 Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.29 Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.30 Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.31 Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног32 Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.33 Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.34 Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.35 Как технично споpтсмен облизал планкy!36 Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..37 Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.38 Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.39 Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.40 Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.41 Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...42 Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...43 Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.44 Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.45 Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.46 "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.47...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.48 Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.49 Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.50 Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.51 И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.52 И что скажет аpбитp... Wed, 20 Feb 2008 23:42:43 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1782.html http://jamber.info/blogs/comment/1782.html Wed, 20 Feb 2008 23:16:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1781.html http://jamber.info/blogs/comment/1781.html Вложи в нее душуandhellip; ФОТОГРАФИИ andndash; МАЛЕНЬКИЕ ЖИЗНИ ДЛИНОЙ В СЕКУНДУandhellip; Щелкandhellip; andndash; Фотография andndash; это целое искусство, дочка, говорил, сидя на корточках напротив своей маленькой дочери, Евы, господин Канделли и рассеянно гладил ее по голове. andndash; В каждую фотографию следует вложить душу, только в этом случае это будет шедевр. Только тогда она будет житьandhellip; В этот момент господин Канделли (широко известный в узких кругах фотограф) думал не о том, как что-то передать дочери, а об очередной фотосессии с довольно миловидными девушками, одетыми в стиле andlaquo;две тряпочки и три ниточкиandraquo;. Он смотрел себе под ноги, в то время как девочка очень внимательно все слушала и все-все запоминала. Щелкandhellip; Прошли годы. Господин Канделли постарел, растолстел и стал прикладываться к бутылке, негодуя на трясущиеся все сильнее и сильнее руки. Бомонд очень быстро позабыл про него, кроме, пожалуй, нескольких уж больно верных и довольно спившихся увядших прим. Коротая с ними вечера за покером, Канделли совсем расслабился и постепенно отошел от дел. Его старшая дочь Ева получила студию в наследство вместе с многолетней пылью, барахлом, которое там осталось, и разрешением сделать со всем этим, что заблагорассудится. Поначалу, она даже было стала рыться в кипах черно-белых фотографий бесчисленных ретро-красоток, большинство которых предпочитали одежде шляпки и украшения, но довольно быстро забросила это дело. Отец называл их нежно andlaquo;мои нимфеточкиandraquo; и закатывал глаза. С каждой своей постоянной моделью отец переспал минимум по разу. Некоторых из них Ева знала лично: они либо стали почтенными дамами и вели степенную жизнь в окружении внуков, либо пили вместе с отцом. Щелкandhellip; И почему их не фотографируют сейчас, как будто они больше не относятся к миру фотографии? Почему выбирают только самое эстетичное и красивое, самое необычное и яркое? Никто не хочет, чтобы его запомнили старым. Никто не хочет умиратьandhellip; Щелкandhellip;Щелкandhellip; Ева рассовала хлам и потемневшие от времени фото по углам и начала работать. Она не гнушалась любой работой: фотографировала гимназисток на выпускных балах, и городские мероприятия, чтобы продавать их местным газетам, и даже выезжала на дом на семейные торжества, чтобы людям было, что рассовывать по альбомам. Время шло, и в обществе сначала стали называть Еву andlaquo;достойной заменой господину Канделлиandraquo;, а потом и andlaquo;новой звездой фотоискусстваandraquo;. К счастью, она не была подвержена лести и пороку так, как ее отец, и поэтому была в состоянии избегать соблазнов и плодотворно работать. Щелкandhellip; Они колют себе татуировки, нюхают кокаин и красят волосыandhellip; они прекрасны в своем пороке, но это ненадолгоandhellip; Им повезет, если они умрут молодымиandhellip; Щелкandhellip;Щелкandhellip; Ева не любила фотографировать людей, полученные фотографии казались ей недостаточно живыми, для нее они были как бы неодушевленными копиями некоторых моментов жизни andndash; и все. Не более того. А хотелось большегоandhellip; С полок студии на Еву смотрели черно-белые красотки. И в них была жизнь! Они пылали жизнью даже спустя годы!!! Их глаза блестели, их соски казались розовыми даже на негативах, а простыни, на которых лежали обнаженные andlaquo;нимфеточкиandraquo;, благоухали французскими духами и одеколоном отца. От фотографий Евы сквозило холодом и неодушевленностью, по крайней мере, ей так казалось. Из-за этого она то злилась, то впадала в апатию. Однажды она даже зареклась вообще фотографировать людей. Ведь необязательно же фотохудожник должен изображать людей! Ведь есть же стаканы с водой и мусорные бачки, и крысы в водосточных трубах, и предзакатное небо над моремandhellip; и черте что еще!!! Щелкandhellip; Так она продержалась месяц, а потом задумалась и сфотографировала какого-то бродягуandhellip; После этого у нее опустились руки. Она отправилась перебирать работы отца, чтобы в очередной раз понять секрет его былого успеха. Просидела до ночи, обнаружила себя сидящей на грязном полу и голодной. Косметика была размазана по лицу. Что она делала столько времени, она не помнила, хоть и честно силилась вспомнить. Единственная подруга советовала ей отвлечься от мрачных мыслей, заняться чем-нибудь другим или вовсе плюнуть на все с высокой колокольни и не гоняться за этой пресловутой andlaquo;одухотворенностьюandraquo; фотографий. Но для Евы это стало смыслом существования, она хотела доказать себе, отцу и всему миру то, что она может создавать шедевры. К сожалению, в ее голове не укладывалось то, что можно быть просто хорошим фотографомandhellip; Щелкandhellip; Помнишь, что говорил тебе отец, Ева? andlaquo;В каждую фотографию следует вложить душу, только в этом случае это будет шедевр. Только тогда она будет житьandhellip;andraquo; Вложи в нее душу! Щелкandhellip;Щелкandhellip; Ева подскочила, тяжело дыша, на кровати. Перед ее глазами все еще проносились образы уведенного только что кошмара. Пьяный отец трясущимися руками обнимал престарелую певичку, бывшую свою модель, которая явно была под кайфомandhellip; Со старых фотографий ей ухмылялись голые старухиandhellip; И странный голос, и вспышки, вспышки, вспышкиandhellip; Она зажмурилась и с силой прижала ладони к лицу. Перед глазами пошли желто-фиолетовые кругиandhellip; А потом наступила темнота, темнота и тишинаandhellip; Тишина звенела в ушахandhellip; Ева резко открыла глаза. Солнечный свет показался ей вспышкой фотоаппарата andndash; и девушка потеряла сознание, медленно сползая с кровати на полandhellip; Щелкandhellip; andndash; Ева, детка, ты что обдолбилась? У нас же на сегодня договоренность andndash; я к тебе в студию привез Веронику на съемку, а тебя, блин, здесь нет! andndash; орала телефонная трубка, которую Ева каким-то немыслимым образом смогла снять с телефонного аппарата и подтащить к уху, не вставая с пола. Дико ныл локоть на правой руке. Голос был мужским и в принципе знакомым, но Ева была не в том состоянии, чтобы кого бы то ни было сейчас узнать. andndash; Ева, да отвечай же, мать твою! Ты вообще меня слышишь? Быстро дуй в студию! andndash; Слышу. Буду скороandhellip; Ева медленно, стараясь не упасть, поднялась сначала на четвереньки, потом на колени и только затем на ноги. Голова кружилась, к горлу то и дело подкатывала тошнота. Она посмотрела на локоть andndash; на нем красовались порядочных размеров синяк и ссадина. Подобрав с пола первые попавшиеся под руку шмотки, Ева одела их на себя и неверной походкой, пошатываясь, пошла на кухню. Там она выпила весь вчерашний кофе и проглотила пару таблеток аспирина. После этого ей вроде бы полегчало, она нахлобучила на голову берет и пошла в студию. Она решила пойти пешком andndash; свежий воздух должен пойти на пользу. Он взбодрит и прочистит мозги. Щелкandhellip; Съемка прошла неоднозначно. Вики капризничала, как малый ребенок, andndash; то ей надо другой фон, то ей освещение не такое. И вообще она не в форме. Алекс, парень, который орал в трубку, спонсор, муж и продюсер Вероники, нервно курил сигарету за сигаретой, закидывая бычками ретро-красоток, фотографиями которых был покрыт весь пол. Он куда-то опаздывал, куда опаздывать не следовало. Вики ныла, а в Еву словно бес вселился andndash; она делала снимок за снимком, выкладывалась на полную и требовала того же от Вероники. На ее губах играла фанатичная улыбка. У нее получалось. У нее наконец-то получалось! У НЕЕ НАКОНЕЦ-ТО, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ПОЛУЧАЛОСЬ!!! Вероника выползла из студии с одной мыслью andndash; она хотела домой и спать, спать, спатьandhellip; Она заползла в зеленый andlaquo;Фиатandraquo; Алекса и почти моментально задремала. Ева же чуть не танцевала от перевозбуждения. andndash; Я заеду за фотографиями в понедельник, andndash; сказал Алекс и направился к автомобилю. Видимо, он уже везде опоздал, и поэтому не торопился. Ева переминалась с ноги на ногу на крыльце. Машина тронулась, и Ева, не попрощавшись с Алексом, ринулась обратно в студию andlaquo;проявлять Викиandraquo;. В маленькой комнатушке с красным освещением Ева судорожно проявляла пленку, путалась в уже проявленных негативах, топила фотобумагу в ванночках с проявителем, развешивала мокрые снимки на веревки. Ее волосы взъерошились, ладони под перчатками потели. Периодически, сдирая перчатки, она нервно вытирала руки об юбку. Одна ванночка перевернулась, и Ева начала хватать фотокарточки с пола прямо руками, испортив несколько andlaquo;Вероникandraquo;. Ярость нахлынула стремительно и необратимоandhellip; andndash; Плевать! Плевать на нее! Плевать на все! Главное не упустить этот гребаный момент!!! Голос гулом разнесся по студии, впитавшись в стены, просочившись в провода на самой высокой ноте. Ева испугалась и замерла, боясь вдохнуть, с совершенно безумным видом. Голос гудел в вентиляции. Постепенно равновесие возвращалось к девушке, ее легкие с шумом и болью втянули воздух. Приходило неверие в то, что сейчас это именно она так истошно вопила во всю глотку. Однако полусорванный голос и учащенное дыхание говорили об обратном. Отдышавшись, Ева спокойно пометила на пленке кадры испорченных фото, чтобы сделать их снова, и спокойно продолжила работуandhellip; Щелкandhellip; Ну, теперь-то ты понимаешь, как надо создавать шедевры? Теперь-то ты понимаешь, что все, что ты делала до этого andndash; это лишь жалкое ремеслоandhellip; Щелкandhellip;Щелкandhellip; andndash; Да, да, понимаюandhellip; andndash; бормотала во сне Ева. Ей снились фотографии Вероники, живые фотографии Вероники. Вероника на них улыбалась и подмигивала ей, поглядывая на невидимого и вечно задымленного Алекса. В этот день Ева решила сравнить снимки Вероники со старыми ретро-красотками отца. Но они не были похожи на фото Вики. Ониandhellip; иначе выглядели, ониandhellip; они были все равно шикарнееandhellip; Снимки отца все равно лучше. Ева не понимала, что происходит. Ей казалось, что она впервые сделала все, как надо. Все шло так удачно, но что-то опять не заладилось. Причем не заладилось с самого началаandhellip; Щелкandhellip; Что? Не вышло? Ты не думала о том, что проблемы так не решают? Надо начинать с самых корнейandhellip; Что ты имеешь в виду? Я имею в виду твоего отца. Поговори с нимandhellip; Щелкandhellip;Щелкandhellip; andndash; Стой! Ты куда делась? Вернись! andndash; вопила Ева, дико озираясь по сторонам, но отвечали ей только гудящие от ее голоса стены. С трудом она взяла себя в руки, собралась, твердо решив стать непрошенной гостьей в холостяцкой берлоге отца. Щелкandhellip; Отец спал под пледом в кресле-качалке, на полу стояла недопитая бутылка виски, и валялся разбитый бокал. В затемненной комнате пахло алкоголем и потом. Ева ткнула старика в плечо. Он дернулся, открыл глаза, резко вдохнул и поморщился. andlaquo;Боже мой, как ему самому от себя не противно!andraquo;, с омерзением подумала Ева. andndash; Дочка! Какими ветрами?! andndash; встрепенулся бывший господин Канделли. От него несло перегаром. andndash; Надо поговорить. О фотографияхandhellip; О твоих фотографиях. andndash; О-о-оandhellip; Вот какandhellip; Старик вздохнул и медленно потянулся за бутылкой. andndash; Нет. Не сейчас, andndash; остановила его дочь. andndash; Я, кажется, понялandhellip; Разговор будет серьезным, да? andndash; Более чем. andndash; У тебя проблемы, да? Иначе бы ты не пришла ко мне, мы ведь даже не общались несколько месяцев. andndash; Три месяца с того дня, как ты отдал мне свою пыльную студию. Ты знаешь, я не могу понять одну вещьandhellip; Твои старые фото, ониandhellip; Живут. andndash; Что? Ты о чем? Клопы в них, что ли завелись? andndash; Ну, я имею в виду то, что от них веетandhellip; любовью, что лиandhellip; andndash; Ха! Ну да, конечно, от них будет веять любовью, на них ведь в большинстве своем изображены девушки не очень-то тяжелого поведения, мои нимфеточки, он похотливо причмокнул губами и ухмыльнулся. andndash; Хотя, чего греха таить, я их любил. Всех до единойandhellip; и они меня боготворили, а было бы за что. Старик закашлялся, а Ева не знала, что добавить. Она ничего не понимала. После долгой паузы она посмотрела на отца, но тот уже спал и даже уже похрапывал. Ева встала и ушла. Щелкandhellip; Он совсем опустилсяandhellip; Зачем ты хочешь быть на него похожей? Не я хочу быть похожей на него, а хочу сделать СВОИ РАБОТЫ похожими на его работы! Но у тебя все равно ни черта не получается. Получится ещеandhellip; Вот увидишь! И вообще, КАКОГО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО??? И НЕ НАДО ТАК ОРАТЬ! Я и так прекрасно слышу. А вообще-то ты и правда похожа на него. Ага, я так и вижу andndash; старая бабка сидит в кресле-качалке и глушит прямо из горла! Как ты смеешь так говорить?! Да яandhellip; яandhellip; Щелкandhellip; Щелкandhellip; Яandhellip; я никогда не опущусь до уровня своего отца! Никогда! Слышишь? НИКОГДА!!! НИКОГДА ЭТОГО НЕ БУДЕТ!!! Ева замахнулась и врезала кулаком по окну, которое почему-то оказалось прямо напротив нее. Она смотрела, как несколько крупных осколков стекла медленно выпадают из рамы и перерезают ей запястье, как кровь брызгает вверх, и как падает на пол стекло. Оно почему-то красноеandhellip; Капля крови, разлетаясь, плюхается на пол, еще кусок стекла вываливается из рамыandhellip; Боль резкая, как удар тока, шарахнула Еве в мозг. Ева не смогла даже вскрикнуть, она просто тупо смотрела на окровавленную, трясущуюся руку. Звуки возвращались в потрясенный мир, сознание возвращалось в свое привычное вместилище. Ева натянула рукав кофты и приложила его к ране. Это единственное, что пришло ей в голову в тот момент. Придя в себя, Ева перемотала руку бинтом и решила впервые за несколько дней поесть. В холодильнике чуть ли не половина продуктов испортились. Выкинув их, Ева кое-как сварганила себе еду: яичницу и кофе. Яичницу она пересолила, а кофе предварительно сбежал. Но Ева думала только о том, что же она делает не так. Щелкandhellip; Слышала? Они любили его, и он их. А ты любишь свою эту Вики? Может она тебя любит? Не думаю. А может вам полюбить друг друга? Ну, прямо в студии. А Алекс к вам присоединится, немного погодяandhellip; Да что ты несешь??? Да ладно тебе. Ты хочешь этого, пусть и в глубине души, но хочешь. Я не хочу слышать тебя! Я заткнула уши! Бла-бла-бла! Ла-ла-лаandhellip; Да ты просто боишься! Ты себя боишься! Ты всех боишься! Перестань надо мной издеваться! ПЕРЕСТАНЬ!!! Я НЕ СЛЫШУ ТЕБЯ! УБИРАЙСЯ! Нет, детка моя, я не покину тебя. Ты же пропадешь без меня. Это почему это, интересно знать??? Потому что я andndash; это ты. Щелкandhellip; Щелкandhellip; andndash; ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ МНОЙ, НЕ МОЖЕШЬ, не можешь, не можешь, не можешьandhellip; andlaquo;Боже, что со мной. Это невозможно. Этого не может быть!!!andraquo; Щелкandhellip; Наступил понедельник. Приехал Алекс, забрал фотографии, похвалил Еву за хорошо сделанную работу и договорился об еще одной фотосессии для Вероники. Ева не хотела соглашаться, но другой работы у нее сейчас все равно не было. andndash; Ева, куколка, ты же знаешь, я всегда хорошо оплачиваю твой труд, который, кстати, очень ценю, andndash; выдал последний аргумент Алекс и выпустил очередной клуб дыма. andndash; Ладно, ладно, уговорил. Когда снимать? andndash; Конечно же, завтра! Время не ждет, andndash; взмахнул руками Алекс. andndash; Понятно, andndash; Ева уронила голову на ладони. andndash; Тогда до завтра! andndash; Алекс театрально подскочил со стула, чмокнул Еву в макушку и удалился. По спине Евы побежали мурашки. На улице послышался звук заводящегося мотора andlaquo;Фиатаandraquo;. Алекс был чрезвычайно доволен собой. Он улыбался. И Ева знала этоandhellip; Щелкandhellip; andndash; Алекс, я не хочу ехать на эту съемку, канючила Вики. andndash; Она меня выматывает, эта Ева, я потом как живой труп! andndash; Ну что ты мелешь, детка? Это ведь твоя работа andndash; выставлять себя напоказ. Так делай ее! andndash; скептично заметил Алекс. andndash; Что??? Я andndash; модель! А не потаскуха какая-нибудь! Через секунду она почувствовала звонкую пощечину. Вики рухнула на пол, ее щека постепенно начинала гореть от боли. Она схватилась за нее и в ужасе смотрела своими глупыми голубыми глазами на Алекса. Ее рот беззвучно открывался и закрывался. andndash; Какandhellip; как тыandhellip; как ты посмелandhellip; andndash; наконец выдохнула она, в надежде на то, что он ринется извиняться или хотя бы признает свою ошибку. Однако ничего подобного не последовало. Алекс лишь пожал плечами, закурил очередную сигарету, бросив: andndash; Знай себе цену, но не заламывай ее, детка. А теперь: умойся andndash; у тебя завтра съемка. Да, и приложи лед к щеке. Он пошел на кухню, а немного погодя Вики поковыляла в ванную. Они больше не сказали друг другу ни слова. Щелкandhellip; Вторник. Ева еле встала с кровати. Снов она, к своей величайшей радости, не видела или просто не запомнила, что ей что-то снилось. Оно и к лучшему andndash; она хоть могла спокойно настроиться на съемку. В обед, с небольшим опозданием, приехали Вероника и Алекс. Ева отметила немного большее, чем обычно, количество тонального крема и пудры на лице Вики. А, неважноandhellip; Все знали, что им следует делать. По знакомому сценарию Ева подошла к фотоаппарату, закрепленному на штативе, Вероника привычно приняла отточенную соблазнительную позу на студийной софе, а Алекс заполнил помещение дымом, расхаживая туда-сюда. Кадр andndash; новая поза. Еще кадр andndash; еще поза, еще andndash; еще, еще andndash; ещеandhellip; и еще кадр andndash; и еще позаandhellip; НОВАЯ СИГАРЕТА. Мурашки по коже у всех троих. Вики уходит переодеваться за ширму. Возвращается. Вся в сигаретном дыме. Все в сигаретном дымеandhellip; Дым разъедает сознаниеandhellip; Вероника особенно соблазнительна в эти минуты, Алекс подходит к ней, гладит по волосамandhellip; Ничего, детка, я тоже довольно фотогеничен, andndash; говорит он Еве. andndash; Фотографируй нас вместеandhellip; Ева впивается в объектив, и как безумная начинает делать кадр за кадромandhellip; Все в туманеandhellip; Нет, в дыме. Алекс так и не выкинул свою сигаретуandhellip; Щелкandhellip; Они великолепны, не правда ли? О, даandhellip; Хочешь к ним? Даandhellip; Так иди! Щелкandhellip; Щелкandhellip; В сознании остались только вспышки, вспышки, вспышкиandhellip; Яркие, безумные, невыносимыеandhellip; Образы мелькали в голове Евы. Они не выстраивались в общую картину, как она того ни желала andhellip; Она была и на софе вместе с Алексом и Вики, чувствовала их горячее дыхание у себя на груди, и одновременно фотографировала все, что происходилоandhellip; andlaquo;Ева!andraquo; andndash; слышала она прямо у своего уха сладострастный выдох Вероники и нажимала на кнопку фотоаппарата, прокручивала кадрandhellip; Сильные руки Алекса прижимали ее к себе, она ласкала Веронику и выбирала нужный ракурс для того, чтобы выгоднее изобразить всех троихandhellip; А дым окутывал сознание, оно вибрировало и сжималось плотными клубамиandhellip; Вспышки превращали все происходящее в один большой тотальный приступ эпилепсииandhellip; Щелкandhellip; Ева прильнула к объективу фотокамеры, ее щеки пылали. Она заметила, что сделала больше дюжины фото. Алекс сидел на краю софы и курил. Растрепанная и некрасивая Вики одевалась. andndash; Может, на сегодня хватит? andndash; робко поинтересовалась Ева. andndash; О, да, конечно, детка, andndash; улыбнувшись, ответил Алекс, andndash; ты хорошо сегодня поработала. Мы поедем, пожалуй. andndash; Да, даandhellip; Надеюсь, мы тебя не смутили, Ева? Прямо не знаю, что на нас с Алексом нашло. Все в каком-то туманеandhellip; andndash; Хмandhellip; Я думаю это все сигаретный дым, детка, andndash; скептично заявил Алекс. andndash; Одевайся быстрее. Через несколько минут Ева осталась наедине с собой. Щелкandhellip; Ну как? Понравилось? Боже! Что ты со мной сделала? То, чего ты сама так хотела. Да я сама не знаю, чего я хотела! Зато я знаю. Не смей решать за меня! Щелкandhellip; Щелкandhellip; Ева сидела на полу студии и перебирала только что проявленные фотографии. Рядом с ней валялись проявленная пленка. На ней сначала была одна Вероника, потом несколько кадров andndash; Вероника и Алекс, потом примерно штук десять andndash; Вероника, Алекс и Ева, и под конец пара снимков andndash; снова только Вероника и Алекс. Ева медленно встала и пошла в подсобку, оттуда она выволокла огромный эмалированный таз и стала собирать с пола фотографии ретро-красоток. Она комкала их и бросала в таз. Потом медленно опустилась на пол. Ее взгляд упал на забытую Алексом пачку сигарет и зажигалку. Ева взяла скомканную фотографию, подожгла ее, вытащила из пачки сигарету и прикурила ее полыхающей andlaquo;нимфеточкойandraquo;. andndash; О-оandhellip; первая жертва, andndash; протянула Ева и бросила догорающую красотку в таз к ее товаркам. Щелкandhellip; Зачем ты это делаешь? ЗАЧЕМ ТЫ СЖИГАЕШЬ ИХ? О-о, они нам больше не нужны. Ты уже лучше своего отца, можешь не волноваться. ??? Я все сделала за тебя. Я вложила душу в твои фотографии. Твою душу. Как ты посмела?! Еще как посмела! Ты сама видела снимки. Они гениальны. Я ненавижу тебя!!! НЕНАВИЖУ!!! Ненавидь сколько хочешь, но ты обязана мне. Всем. Я убью тебя!!! УБЬЮ!!! Стой!.. Щелкandhellip; Щелкandhellip; Ева вскочила и выбежала на улицу. Ее окружала пустота. Не было людей. Не было машин. Ничегоandhellip; Она бежала прямо к большому проспекту, прямо под колеса грузовика. Визг колес и сигнал клаксона прекратили ее бегandhellip; Щелкandhellip; Щелкandhellip; Щелкandhellip; Щелкandhellip; Щелкandhellip; Щелкandhellip; Щелкandhellip; Щелкandhellip; --- ФОТОГРАФИИ andndash; ДЛИННЫЕ СЕКУНДЫ КОРОТКИХ ЖИЗНЕЙandhellip; Щелкandhellip;Щелкandhellip; Щелк!.. ЩЕЛК!!! Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжandhellip; --- Жизнь казалась Еве старым черно-белым фотоальбомом, в котором медленно переворачивались страницы. Одна за другой. Вот она маленькая девочка. Она играет с папиным фотоаппаратом. Подросток. Никому не нужный угловатый подросток почти без друзей. Девушка, красивая, но довольно замкнутая. И лишь последний кадр прокручивался по кругу: крыло автомобиля, берет на асфальте, девичья нога в порванных колготках и туфле-лодочке, рука в засохших пятнах кровиandhellip; в засохших пятнах кровиandhellip; засохших пятнах кровиandhellip; пятнах кровиandhellip; кровиandhellip; кровиandhellip; кровиandhellip; кровиandhellip; --- Вжжжжжжжжandhellip; жжжжжandhellip; жжжжandhellip; жжжandhellip; ПИП-ПИП-ПИИП-ПИИИП-Пииииииип-пииииииииип-пиииииииииииandhellip; ииииииииииandhellip; --- Затвор тихо щелкнул. Другой альбом. Первый кадр новой пленки. Он бы все равно не получился удачнымandhellip; Никто не печатает первый кадр. --- andhellip;иииииandhellip; пииииииииandhellip; пииииииииип-Пииииииип-ПИИИП-ПИИП-ПИП-ПИП-ПИПandhellip; Щелкandhellip; Ева полулежала на больничной койке. Все вокруг было очень белое и очень стерильное, как и ее сознание. Дверь открылась и в палату вошли господин Канделли и маленькая племянница Евы andndash; Ива. Ева медленно перевела взгляд на них. andndash; Ева! Дочка! Как ты? Как ты себя чувствуешь? andndash; засуетился господин Канделли. andndash; Врачи сказали, что с тобой будет все нормальноandhellip; Хорошо, что водитель того грузовика вовремя вызвал скоруюandhellip; Он стал andlaquo;незаметноandraquo; подталкивать Иву под локоть, но девочка только стеснялась и краснела. andndash; Ива, у тебя ведь есть что-то для Евы, да? andndash; Даandhellip; andndash; Ну, так чего же ты ждешь? andndash; andhellip; Вотandhellip; andndash; Ива протянула своей тете листок бумаги, на котором была детской рукой нарисована Ева. andndash; Тебе нравится? Ева молча кивнула. Ее взгляд был полностью отсутствующим. andndash; А ты умеешь рисовать? andndash; Нетandhellip; andndash; прошептала Ева. andndash; А хочешь, я тебе принесу свои краски и бумагу? Вот увидишь, рисовать andndash; это не трудно. Полное отсутствие выражения на лице Евы постепенно начало сменяться сосредоточенностью, а потом andndash; заинтересованностьюandhellip; andndash; А тебе не будет трудно сделать это для меня? andndash; робко спросила она маленькую девочку. andndash; Конечно, нет. Я даже карандаши принесу. andndash; Ты знаешь, да, принесиandhellip; Принеси мне краскиandhellip; и карандаши принесиandhellip; А я научу тебя фотографировать. Хочешь? Поединок andndash; Давай еще по одной? За твое здоровье, ну? andndash; детина, сидящий за барной стойкой, уронил тяжеленную руку на спину Алекса. andndash; Нет, Фрэд, не сегодня. Я чертовски устал и просто хочу свалиться в теплую постель и захрапеть, ответил Алекс. andndash; Я лучше пойду домой. andndash; Ну и проваливай, раз так! andndash; Фрэд дружески толкнул приятеля в плечо. Алекс вышел из бара, достал сигарету, закурил и твердо решил пойти короткой дорогой до дома. Ему не хотелось обходить три квартала вокруг. Ноги Алекса заплетались, а голова гудела. Он петлял по ночным переулкам, угадывая короткую дорогу до дома. Пахло сыростью и гнилью. Споткнувшись в очередной раз, Алекс остановился и нащупал в кармане пачку сигарет. Первая затяжка заставила его легкие болезненно сжаться, впрочем, всего на секунду, потом наступило блаженство. Он почти не чувствовал запах дыма, он был пропитан никотином, он из него состоял, он бы умер без негоandhellip; andndash; Какая же все-таки поганая ночьandhellip; andndash; пробормотал он. По спине Алекса пробежали мурашки. Он замедлил шаг и огляделся, он уже давно привык доверять своим предчувствиям. Медленно он достал из-за пазухи небольшой метательный нож. Его лезвие, длиной чуть больше ширины ладони, было предусмотрительно черного цвета, оно не давало бликов в темноте, не выдавая раньше времени своего хозяина. Любой другой человек постарался бы в такой ситуации свернуть на главную дорогу или хотя бы в более освещенный переулок, но эти варианты Алексу, казалось, не подходили. Он совершенно бесшумно свернул в самый темный проулок. andndash; Я ждал твоего прихода, Элиас , andndash; бросил он, продолжая медленно идти, пока полностью не погрузился в темноту. andndash; А я ждал подходящего момента, Александр. andndash; Твоему терпению можно позавидовать! andndash; Алекс тянул время, чтобы его глаза хоть чуть-чуть привыкли к отсутствию света. andndash; Не слишком ли ты стар для подобных экспериментов? andndash; Нет, это ты слишком молод для них. Начнем? andndash; Секундочку. Позволь мне начать новую сигарету. andndash; Сколько угодно. Тебе все равно уже не успеть умереть от рака легких. andndash; Как и тебе от цирроза печени. В темноте щелкнула зажигалка, на секунду ее пламя выхватило из темноты фигуру Алекса и, в нескольких метрах от него, другого мужчину, довольно грузного и уже пожилого. Алекс шумно затянулся, уголек сигареты неподвижно светился около его лица, периодически становясь ярче andndash; Алекс затягивался, не вынимая сигарету изо рта. andlaquo;Приговоренный к расстрелу курил, не вынимая свою последнюю сигарету изо рта, чтобы не выдать дрожь в пальцах, вдруг подумалось ему. Ну уж нет! Это не последняя моя сигарета!andraquo; andndash; Начнем! andndash; рявкнул Алекс и резко полоснул ножом воздух. *** Борьба происходила в полной темноте. Ничего не было видно. Только периодически темноту прорезали короткие вскрики. Прошло около 5 минут. Борьба, казалось, затихла. Прямо напротив проулка в одном из окон зажегся свет. Двое мужчин стояли напротив друг друга на расстоянии примерно метров четырех и не двигались. Алекс все еще держал в руке нож. Другой мужчина стоял понурив плечи и тяжело дышал. Голова его была опущена, и шляпа закрывала чуть не половину лица. andndash; Что выдохся, старый хрен? andndash; Еще нет, Александр, еще нетandhellip; andndash; глухо ответил соперник. andndash; Еще не поздно сдаться. Ты же знаешь правила! Сдавайся, Элиас, а не то я буду последним человеком, с кем тебе довелось поговорить! andndash; Нет. Не в этот раз. Свет в окне погас. Проулок снова погрузился в темноту. Борьба возобновилась. Теперь вскриков уже не было andndash; из тишины доносились только глухие удары тел о стены, и прерывистое дыхание. Через несколько минут послышался крик Алекса: andndash; Сдавайся! Ты выдохся, Элиас! Я не хочуandhellip; andndash; Нетandhellip; andndash; прохрипел Элиас. Опять наступила тишина. Поразительно яркая полная луна вышла из-за туч, освещая ночную землю. Проулок наполнился холодным светом. Двое мужчин по-прежнему стояли напротив друг друга. Алекс чуть пошатывался, его глаза были закрыты. Только теперь стало заметно, что их тени не повторяли положения тела. Они двигались, а тела andndash; нет. Тень Алекса подошла к Тени Элиаса, которая лежала безвольной массой на земле, напоминая кучу тряпья, Тень Алекса склонилась над ней, оперев ей руки на грудь. Тело Элиаса пошатнулось и безвольной массой упало на землю. Тень Алекса медленно встала и заняла отведенное ей фотонами место. Стала тенью Алекса. Алекс медленно открыл глаза, выронил нож и опустился на колени от изнеможения. Он тупо смотрел в пол. Отчаяние металось в его глазах. С большим трудом придя в себя, поднял свое ненужное оружие. Осталось только одно несоответствие. Он подошел к трупу Элиаса, взял его за ноги и перетащил так, чтобы его Тень тоже стала его тенью. Выходя из проулка, он с сожалением и одновременно с насмешкой сказал: andndash; Жальandhellip; Теперь совсем некому будет называть меня Александромandhellip; после чего достал сигарету и закурил, втайне надеясь, что больше никогда не будет им, но Александр преследовал его по пятам. Он был его Тенью. Алекс торопился. Скоро должен был наступить рассвет, и ему нужно было как можно дальше уйти от этого места. *** Днем его разбудил телефонный звонок, трубку подала Вероника. Он услышал срывающийся голос Евы Канделли: andndash; Алексandhellip; Моегоandhellip; Моего отца нашли сегодня утром на улицеandhellip; Мне позвонили из полиции. Деньги, документы andndash; все осталось при нем. Скорее всего это сердечный приступ. Остались лишь формальности, и все-таки мне надо ехать на опознание, и забратьandhellip; тело. Ты не согласишься отвезти меня? andndash; Конечноandhellip; Конечно, я отвезу тебя, Ева! О чем ты говоришь? Я скоро к тебе приеду, никуда не уходи без меня! andndash; он повесил трубку. Алекс бессильно уронил голову на подушку, боль исказила его лицо. Из глаз маленькими капельками выступили слезы. Он с досадой ударил кулаком по кровати: andndash; Бог свидетель, Я ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ!!!.. автор Марина Зелёная Wed, 20 Feb 2008 22:59:47 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1771.html http://jamber.info/blogs/comment/1771.html Рекомендую всем не прозевать посмотреть на прекрасное и захватывающее зрелище - полное лунное затмение 21 февраля 2008 года. Причем, обратите внимание - затмение начнется в 3:42 - это под утро 21 февраля, т.е. в ночь с 20 на 21 февраля. Для тех кто ни разу не видел полного лунного затмения, привожу цитату из одной статьи. "Если вы полагаете, что затмения могут быть только солнечными, то глубоко ошибаетесь. Не менее красивое и впечатляющее полное затмение Луны. Интересно, что солнечные затмения хоть и происходят чаще (частные затмения могут быть от двух до пяти затмений в году, а полные и того реже), но они видны лишь в определенных областях земной поверхности очень непродолжительное время. Например, солнечное затмение 29 марта 2006 года в полной фазе было видно до четырех минут в узкой полосе, протянувшейся по земному шару.Другое дело лунные затмения. Из-за того, что отбрасываемая земная тень гораздо больше видимого диска Луны, затмение наблюдается на всем ночном полушарии Земли. Луна в своем движении по орбите проходит сквозь земную тень. Если бы у Земли не было атмосферы, то покрытая совершенно темной тенью Земли, Луна полностью исчезла бы с неба. Но земная атмосфера рассеивает солнечные лучи, поэтому Луна не исчезает на небе совсем, а лишь меняет свой блеск и цвет от серебристо-белого до темного кирпично-красного. Проходит лунное затмение так. При первом контакте с земной тенью левый край Луны начинает темнеть. Со временем Луна все больше и больше погружается в земную тень. Левый край становится темно-красным. Постепенно Луна оказывается вся покрытая тенью Земли. Наступает момент полной фазы лунного затмения. Луна едва видна на небе, вокруг нее зажигаются звезды. Это зрелище может продолжаться до двух часов (сравните andndash; против четырёх минут полного солнечного затмения). Потом левый край лунного диска светлеет andndash; Луна постепенно выходит из тени". п.с. Видимо в качестве подготовки к затмению облака сейчас почему то изнутри отсвечивают красным. вместе с полной луной создает жуткое мистическое сочетание. Всем выйти из сумрака!!!! *хай* Wed, 20 Feb 2008 18:34:47 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1766.html http://jamber.info/blogs/comment/1766.html Жанр : Документальный, Драма Режиссер : Mat Whitecross, Майкл ВинтерботтомВ ролях : Риз Ахмед, Farhad Harun, Waqar Siddiqui, Afran Usman, Shahid Iqbal Продолжительность : Рецензия : 95 мин.Оригинальное название : The Road to GuantanamoГод выпуска : 2006Страна : Великобритания Фильм рассказывает историю четрых британцев пакистанского происхождения, которые едут на свадьбу к другу в Пакистан, но случайно оказываются в Афганистане среди талибов. Они попадают в плен к американцам, которые отправляют их в известный лагерь для военнопленных в заливе Гуантанамо на Кубе. Три года их под пытками заставляют сознаться в террористической деятельности. В конце концов их отпускают. У кого есть, поделитесь фильмом :) Wed, 20 Feb 2008 11:43:39 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1738.html http://jamber.info/blogs/comment/1738.html Очень прикольный танцевальный электронный музончег. Слушаем и танцуем!! Смотреть и слушать на йутубе Скачать себе на комп :) Tue, 19 Feb 2008 17:10:23 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1736.html http://jamber.info/blogs/comment/1736.html Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском: - Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Tue, 19 Feb 2008 16:52:44 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1729.html http://jamber.info/blogs/comment/1729.html Если бы у вас была возможность взять интервью у Кенни, какие вопросы бы вы ему задали? Список своих вопросов постим в коменты :) Tue, 19 Feb 2008 14:35:49 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1713.html http://jamber.info/blogs/comment/1713.html 23 февраля 2008 года в качестве подарка всем защитникам отечества в Нью-Йорке на арене andlaquo;Madison Square Gardenandraquo; состоится бой между чемпионом мира по версиям IBF и IBO в тяжелом весе Владимиром Кличко и его соперником, обладателем титула чемпиона мира по версии WBO Султаном Ибрагимовым. Обладатель всех возможных титулов, и чемпион всего чего только может быть Владимир Кличко является не просто боксером. Это живое воплощение Украинской Мечты: он председатель прогрессивной партии Пора, житель Германии и гражданин США (емнип), кандидат наук, удачливый бизнесмен, могущий к тому же постоять за себя и Родину. Нет украинца или украинки равнодушно относящихся к Владимиру. Противник его тоже мечта россиянок, азиат однака. Бывший мало кому известный питомец казахских степей сумел поднятся в мировом рейтинге сделав талантом и потом репутацию грозного противника. Он представляет Новую Россию, страну без национальности, культуры и демократии, но с кулаками, хваткой и безудержным желанием добраться до конца этого 12 раундового боя. Вчера в Гамбурге состоялась вторая по счету пресс-конференция на пути к объединительному поединку между чемпионом мира по версиям IBF и IBO в тяжелом весе Владимиром Кличко и его соперником, обладателем титула чемпиона мира по версии WBO Султаном Ибрагимовым. Владимир Кличко: andlaquo;Я жду, что поединок будет жестким и интригующим и доставит любителям бокса настоящее удовольствиеandraquo; Mon, 18 Feb 2008 18:47:18 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1712.html http://jamber.info/blogs/comment/1712.html Открываю серию публикаций о строительстве. Начньом с такого незаменимого для бетонных работ инструмента как глубинный вибратор :) Вибратор предназначен для уплотнения бетонных смесей при укладке их в монолитные конструкции с различной степенью армирования, а также при изготовлении бетонных и железобетонных изделий для сборного строительства. Вибраторы глубинные предназначены для эксплуатации в районах, характеризующихся следующими условиями:* Высота местности не более 1000м над уровнем моря; * Средняя из ежегодных абсолютных максимумов и минимумов температуры воздуха не выше +40 гр.С и не ниже -45 гр.С ; * Температура воздуха равная или выше 20 гр.С, в сочетании с относительной влажностью воздуха, равной или выше 80%, наблюдается менее 12 часов в сутки; если же упомянутые условия сохраняются более 12 часов в сутки, то их непрерывный период не должен превышать двух месяцев в году. Вибраторы глубинные эксплуатируются в закрытых и других помещениях с естественной вентиляцией без искусственно регулируемых климатических условий, где колебания температуры и влажность воздуха существенно меньше, чем на открытом воздухе (каменные, бетонные, металлические с теплоизоляцией и другие хранилища), расположенные в районах с умеренным и холодным климатом (ГОСТ 15150). Окружающая среда должна быть взрывобезопасной ненасыщенной токопроводящей пылью, не содержащей агрессивных газов и паров в концентрациях, которые могут вызвать разрущение металлов и электроизоляционных материалов. Вибронаконечник имеет планетарный вибрационный механизм. Для привода вибронаконечника используется трехфазный асинхронный электродвигатель с короткозамкнутым ротором. Для передачи вращения от электродвигателя к вибронаконечнику применяется вал силовой гибкий с броней. Mon, 18 Feb 2008 16:44:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1711.html http://jamber.info/blogs/comment/1711.html Когда стану каким неть Билом Гейтсом и буду руководить крупной айти-компанией обязательно прикуплю се такой авионосетц и сделаю его главным офесом. Это будет мегакруто. Смотрел по дискавери что крупный пендоский авианосетц вмещает до 60 000 народу экипажу, но это када селят по 4 матроса в каюту, со всеми удобствами вполне можно поселить тыщ 20 000 (ведь можно еще использовать под помещения отсеки где хранят ядерные ракеты например, туда можно селить сисадминов, им всьо равно на всьо пох), штат приличненькой айти компании. Взльотная палуба такого авионосца - это десяток олимпийских стадеонов, там можно насыпать песочку, наштырить басейнов, посадить пальмы и водить туда выгуливать айтишников на зарядку перед рабочим дньом. Какие это дайот преимущества? Во первых все сотрудники компании посмотрят мир ( и капетан в том числе), график путешствий будет такой - рабочую неделю авионосетц тупо плывьот, все сотруднеки по рабочим местам, никуда ат работы не смогут детцо, а на выходные авионосец причаливает в какое неть Рио-де-Жанейро, и вся команда там бухает. Я думаю этот авионосетц войдьот в историю, ибо высадка пары десятков тысяч изголодавшихса по сиськам и водке айтишников любой порт поставит с ног на голову, все мировые газеты будут освещать на первых полосах такие события. Вот такие наброски, у кого какие есть идеи присоеденяйтесь (авторы оригинальных идей получат право в любом из выбранных ими портов после таво как будет опущен трап крикнуть в мегафон "На абордаж!" после чего айтишники хлынут в порт бухать) Mon, 18 Feb 2008 13:48:54 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1704.html http://jamber.info/blogs/comment/1704.html Mon, 18 Feb 2008 11:43:35 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1688.html http://jamber.info/blogs/comment/1688.html Вот пришол домой с новой стрижкой, сделаной специально шоп она гармонировала с бородой (я не лю бритсо, а борода мну идьот, посему делаю это редко), причом это была ейо (парикмахерши) инциатива (она всигда стрижот мну на свой вкус, ибо я в этих прическах вообще не рублю), сделать именно такую. И все эти дела почему-то подтолкнули мну немного поразмышлять на тему что для меня есть парикмахерская Для меня поход в парикмахерскую всегда выделялсо из обыденной жизни. В этом был какой-то момент волшебства, особенно порхающие на головой женские заботливые руки. Причем оно как-то так всьо устроено, парикмахерша брызгает холодной водой, ты зажмуриваешь глаза, она начинает стричь а глаза всьо еще закрыты, и это усиливает ощущения от прикосновений. Еще меня всегда занимал вопрос, вот как не придьош в парикмахерскую, мастер всегда с клиентом трепетсо, а со мной почему то всегда молчад. Вот кто любит поболтать с парикмахершами, поделитесь секретом, как вы это делаете???))) Еще один примечательный момент всей этой бни, во время стрижки меня почему то расслабляет, и я могу вот так с удоволствием сидеть и нечо не делать полчаса, хотя вообще способность ничо не делать у мну атрофирована, я даже на пляже больше десяти минут вылежать не смогу. А сидя в парикмахерском кресле впадаю в какую-то уютную созерцательную раслабуху, и выхожу оттуда как-то даже немного отдохнувший. И еще, я чето некогда прям в парикмахерской немогу оценить стрижку, вот пока мастер рядом. Все бока или красоты стрижки замечаю уже дома. Не знаю откуда такой прикол, но он несколько неудобен, недайот возможности повозмущатсо хировой стрижкой и показать хорошему парикмахеру что ты доволен ейо работой :( А с чем у вас связан поход в парикмахерскую? :) Sun, 17 Feb 2008 16:55:00 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1650.html http://jamber.info/blogs/comment/1650.html Thu, 14 Feb 2008 17:36:14 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1639.html http://jamber.info/blogs/comment/1639.html Thu, 14 Feb 2008 13:49:53 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1638.html http://jamber.info/blogs/comment/1638.html Отчего у гражданина 8-)в День святого Валентина *любовь*оттопырена штанина? :-[Нет, он вовсе не маньяк, ;)он в отдел несет коньяк *пиво* Thu, 14 Feb 2008 13:17:23 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1637.html http://jamber.info/blogs/comment/1637.html Thu, 14 Feb 2008 12:36:57 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1625.html http://jamber.info/blogs/comment/1625.html Как наверно вы уже заметили на портале поселилось кнопИще (ударение на И) Выглядит оно так Данное кнопИще есть ни что иное как RSS-подписка, особый формат, который используется для доставки новостей с разных сайтов в указанное вами место Зачем онО нужно: - Это экономит ваше время. Вместо того, чтобы заходить на каждый интересный вам дневник и смотреть, не появилось ли чего нового, вы просто заглядываете в каналы новостей (в Opera, веб каналы - в Internet Explorer) в своем браузере или в специальной программе и читаете интересующие вас обновления в приглянувшихся дневниках. - Это экономит ваше хорошее настроение. Зайдя на сайт и не обнаружив там ничего нового, невольно ощущаешь, что зря потерял время. Другое дело andndash; увидеть, что есть обновления, и просмотреть их, когда наступит удобный момент. - Это в корне меняет способ получения нужной информации. Вместо серфинга или выуживания нужной информации то, что вам нужно, само приходит к вам. Это как ваша личная телепрограмма, которую вы сами себе составляете. Подписаться через RSS очень просто. Достаточно нажать на кнопку и подтвердить добавление RSS канала. Thu, 14 Feb 2008 04:16:22 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1618.html http://jamber.info/blogs/comment/1618.html бугогоа Wed, 13 Feb 2008 21:41:25 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1605.html http://jamber.info/blogs/comment/1605.html Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может :) Wed, 13 Feb 2008 16:37:54 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1603.html http://jamber.info/blogs/comment/1603.html Wed, 13 Feb 2008 15:56:16 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1597.html http://jamber.info/blogs/comment/1597.html Приветствую всех кто хочет бросить курить или кто успешно осуществил это намерение. В этом сообществе делимсо впечатлиниями, опытом, и всяким буквенным и аудио подспорьйем. В общем да прибудет чистый воздух в ваших льогких :) Wed, 13 Feb 2008 13:05:00 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1574.html http://jamber.info/blogs/comment/1574.html На просторах СНГ творитсо вопиющее беззаконие - в пачках с надпесьйу "Ставридка" продают пресованую туалетную бумагу покрытую масляным лаком № 152. Это нарушает второе по важности (после права на секс) право человека ПОЧЕЛОВЕЧЕСКИ попить пива. В связи с этим предлагаем объеденить усилия в борьбе за торжество прав и свобод мирных любителей пива. Чтобы подержать движение остро необходимо оставить подпись в коментариях, подтерждающую ваше небезразличие и актуальность проблемы, а также посодействовать в донесении этого письма ко вниманию широкой обществености. *пиво* *пиво* *пиво* *пиво* *пиво* Mon, 11 Feb 2008 20:30:03 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1558.html http://jamber.info/blogs/comment/1558.html Согласно древней индейской легенде, бабочки передают наши желания небесам. И если вокруг вас на вашем празднике будут порхать воздушные, невесомые бабочки, то все мечты о счастливом будущем непременно сбудутся.Существует несколько сценариев выпуска " салюта" из бабочек.Массовый выпуск - бабочки помещаются в большую коробку. В оговоренный предварительно момент, коробка открывается и из нее вылетает "облако" бабочек.Второй сценарий - индивидуальный выпуск. Каждая бабочка помещается в объемный красивый конверт, перевязанный праздничной лентой. Эти конверты раздают гостям. Все гости открывают свои конверты в определенный момент. Бабочки вылетают из разных мест зала.Есть еще несколько вариантов проведения выпуска "салюта" из бабочек, например большое сердце, которое привезут и установят в нужном месте, и в удобный момент оно раскроется, выпуская "облако" разноцветных бабочек.ОДна бабочка - 30 у.е. Итого запуск салюта из 3-х бабочек 90 у.е. :) Mon, 11 Feb 2008 13:57:28 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1548.html http://jamber.info/blogs/comment/1548.html Нанять пару певцов и заказать им чтобы спели под окном любимой пару-тройку романтических песен. Есчо можно попросить друга чтобы в момент когда люпимая подойдьот к окну/выйдет на балкон он начал сыпать с крыши какую неть бню типа ландышей, лепестков роз. В 100 у.е. думаю можно уложится :) Sun, 10 Feb 2008 21:26:13 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1545.html http://jamber.info/blogs/comment/1545.html Наткнулсо на вот такой забавный и сумбурный пост. Интересует его потенциальный флуд-рейтинг)):Когда я работал в одной компании, которая развивала свою сеть приема платежей, я постоянно общался с Доном (Donald). Пожалуй, это один из тех людей, которых я никогда не забуду. Не столько из-за того, что это был мой первый опыт общения с настоящим американцем (вааа!), сколько из-за того, что Дон частенько отжигал не по-детски, и каждая из его фраз была в какой-то степени крылатой.Например, вместо слова "дела" он говорил "дэла". Вместо имени "Лёшка" говорил "ложка", ну и т.д. Все это воспринималось с абсолютно нормальным чувством юмора. Частенько Дон нас учил разным фразам. Типа "grab a seat" ("присаживайся"), "stay out of trouble" (при прощании, вместо нашего "удачи"). И учил на вопрос "how are you?" отвечать "kicking ass, taking names". Это когда в боксерском матче один боксер другому надрал задницу (kicking ass) и записал в список побед имя своего соперника (taking names).Раз уж я заговорил об инглише, то поучительна будет история с нашим программером POS-терминалов, который работал одно время в Лондоне, когда он был женат на англичанке. Потом он с ней развелся из-за того, что она курила траву и пила слишком много бухла. После того как развелся, приехал обратно в Москву. Так вот, этот парень говорит, что когда он был в Лондоне, его все прекрасно понимали и никто ничего не спрашивал. Программером он проработал довольно долгое время. А когда вернулся на Родину, то каждый второй начал учить его как правильно говорить по-английски, а это ты говоришь не так, а это надо вот так. Бывают такие люди, лишь бы поучить кого.И вот я задумался, а зачем кому-то требуется кого-то поучить? Откуда вообще растут корни? И вопрос оказался настолько интересным, что я даже боюсь, что не смогу раскрыть саму суть. Я как собака, понимаю, а сказать не могу :) Но попытаюсь объяснить.Я считаю, что в основе любого общения с людьми должно лежать такое правило как "честность с самим собой". Если это так, то это избавляет вас от многих проблем и комплексов, таких как неуверенность в общении (с противоположным полом - как вариант), постоянная неудача в делах (синдром лузера), несчастная любовь и др. Если вы поймете в чем фишка, то сами сможете дополнить этот список и избегать этих проблем. спьорто с romanpushkin.blogspot.com Sun, 10 Feb 2008 18:27:57 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1544.html http://jamber.info/blogs/comment/1544.html Фотка сделана вчера на матче Ганновер-Карслуер2:2:) Sun, 10 Feb 2008 18:05:37 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1543.html http://jamber.info/blogs/comment/1543.html Когда-то, в дальоком 95-м я просто спятил, с мечтою опасней кратера... Стоп, плагеат :)В общем в начале этого тысячилетия я увлекалсо репом, и был учаснегом реп-группы Графы (делал музыку для песен). Особых успехов в этом не достиг (наверное сказалось отсутсвие слуха и муз. образования), но нектр след осталсо. Например представляемая вашему вниманию песенга "Холодная капля"Музычка делалась с нуля (пизженные петли не использовались, даже авторство уебанской мелодии принадлежит мну), в доисторической версии фрути-лупс , когда секвенсером там есчо и не пахло, свести в ней песню это было тоже самое что собрать из скрепок гоночный автомобиль. - это преабмула должна по моей задумке скрасить некоторую, э-м-м-м ну вам судить, песниСкачать и заценить Графы - Холодная Капля Sun, 10 Feb 2008 16:54:15 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1511.html http://jamber.info/blogs/comment/1511.html Примите меня с распростьортыми ногами :-[. Sat, 09 Feb 2008 03:30:46 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1505.html http://jamber.info/blogs/comment/1505.html Еду вчера в метро с работы с товарищем. Едем-едем, на остановке заползают в вагон 2 гитариста. Поезд трогаетсо и они начинают играть что-то приятно-задорное. Ну и идут по вагону. Люди достают мелочь и бросают им в кулечек. И чо то у меня эта картинка смотрелась как будто плывут 2 рыбки по аквариуму длинному, вдоль аквариума сидят люди, когда рыбки мимо них проплывают, люди сыпят им корм (получаетсо что люди заранее вытягивают руку вперьод и вверх, шоп обратить внимание гитаориста, ну чотко как будто шоп корм сыпалсо сверху в воду), рыбки открывают рот (гитарист поворачивает кулечек к сыпящему корм - смотретсо чотко как открытый рот рыбы) кушают и плывут дальше по аквариуму. Вот такие ассоциации :) Fri, 08 Feb 2008 21:21:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1499.html http://jamber.info/blogs/comment/1499.html С начала нужно познакомитсо с девушкой не в реале. Там по переписке деревянной почтой, по аське, на сайте знакомств (при условии что вы оба на этом сайте без фоток). Договориваетесь с девушкой обменятса фотками, она присылает свою, а вы в ответ пишете например такое: подходи 14-го вечером в 20.00 к памятнику влюбленных, закрывай глаза и жди пока к твоим губам не прикоснутся мои губы, открываешь глаза - и будет тебе моя фотка затраты на тик-так, презервативы, вино и тортег - 100 уебаксоф :) Fri, 08 Feb 2008 18:09:45 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1498.html http://jamber.info/blogs/comment/1498.html Маленькая старушка заходит в национальный банк, держа в руках мешок денег. она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "это очень много денег!". после изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. откуда у вас столько денег?". старушка ответила:"я заключаю пари." - пари? какого рода пари? - ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца. - ха, - засмеялся президент, - это глупое пари. такое пари вы никогда не выиграете! - так вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - конечно, - ответил уверенный в себе президент. этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. на следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ". президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. президент исполнил просьбу. старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "ладно, - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться". в этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. на вопрос президента "что, черт возьми, твориться с вашим адокатом?" старушка ответила:"ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента национального банка". Fri, 08 Feb 2008 17:11:09 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1480.html http://jamber.info/blogs/comment/1480.html Запрос на саппорт: Сотрудник внесла документ, в то время как на компьютере была установлена дата 28 февраля 2008 года (вместо 28 января), соответственно документ был зарегистрирован 28.02.2008г.Документы были сохранены в архив, в связи с чем редактировать их не представляется возможным.Прошу подготовить скрипты и внести соответствующие изменения в систему.Ответ: andlaquo;Сегодня прапорщик Петров застрелился из АК-47, направив его дулом в лицо. Прошу подготовить скрипты по возвращению мозга Петрова на место, и внести изменения в автомат, чтобы он не срабатывал, если направлен в лицо владельцуandraquo; Thu, 07 Feb 2008 19:44:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1479.html http://jamber.info/blogs/comment/1479.html Thu, 07 Feb 2008 19:27:29 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1474.html http://jamber.info/blogs/comment/1474.html Когда вы первого января будете лить слезки над тоннами подаренных хрюшек, пятнадцатой одинаковой кружкой, вонючим гелем для душа и аляповатыми часами с бронзовой кобылой 50 см в холке, найдите и перечитайте этот пост. Мне один такой на 18-летие наборчик подарил... со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда недешёвые часы купила)...мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок... мне лет двадцать былоМой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:1). Свои старые запанки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память 2). Набор мужских духов - типа, чтоб нухала 3). Игрушечную Ферари Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку...муж рыбак заядлыйа я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий поролонновый грибМне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нетЩас я вас всех переплюну: однажды мой бывший молодой человек подарил мне на День Рождения... вибратор! И не постеснялся преподнести его при всех моих подружках! Спасибо, девочки у меня с юмором - перевели все в шутку, стали "забеги" устраивать: кто быстрее доберется до финиша - вибратор или телефоны на виброзвонке... Но ТАК стыдно мне никогда в жизни не было!Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище....а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу то бишь мне все к лицу, но не до такой же степениВчера у мамы и сестры моего мч был день рожденья(у них в один день). Спршиваю я его, значит, что он им подарил, и получается следующий диалог:-Ой, ты знаешь, штуку такую здоровую оранжевую! Ну я не знаю, что это, но она плюшевая!-А ЭТО им зачем?...-как зачем??? она же прыгает! Теперь боюсь нового года. Что он мне подарит - ума не приложу... У моего знакомого папа на 8 марта маме принес статуетку из чугуна! и не просто статуетку, а чугунного хокеиста Это "произведение" было проработано до мельчайших деталей: даже чугунные ленточки от чугунной кролечьей шапки - ушанки, казалось, как живые на ветру колыхались. Когда мне рассказали смеялась до слез, но по рассказам знакомого, его мама чуть этим хокеистом папу не порешила прямо после вручения презента!А мне как-то подарили костюм спортивный,теплый такой с начесом. При этом брюки были жуткого желеного цвета, почти как зеленка, а свитер какого-то красно-буро-козявчетого. И на мой вопрос "Почему все такое разное" он мне ответил "Ты занаешь, размеров не было подходящих,пришлось собирать их разных что бы подошло" И все бы ничего, но даже вся эта подборка была велика мне размера на 3 еще14 февраля я с улыбкой на лице развернула подарок в форме сердца. Рядом стоящий ребенок почему то закричал: ей какашку подарили. Это был гусиный паштет.Бывший на годовщину наших встреч подарил силиконовый чехол для мобильника.тут недавно вспомнила, как мне 1мч на 18-летие подарил алюминиевую корзинку, а в ней 5алюминиевых роз золотого цвета..нарыл где-то в буддистком магазине...я конечно люблю цветы, но не до такой же степени..года 2 я с опаской на них посматривала, они уже ржавчиной стали покрываться..пыль с них никогда не удавалось удалить потому что железные лепестки царапались...после этого я стала заранее оглашать список чего я хочу или вообще шли вместе покупать подарок а те розы я выкинула как только мы с ним рассталисьу меня вообще то с подарками особо проблем небыло никогда, но вот 2 недели назад у меня было др, и экс-подруга меня очень порадовала! Пришла ко мне, желает всего-всего-всего, вручает мне ЭТО(сча попробую описать, для меня это до сих пор осталось загадкой ): разноцветные три пластиковые полосочки длиною см так 20... при чем она их еще и украсила - взяла бантик, видно что ранее был упакован подарок для мужчины, и этот бантик как резинку на волосы намотала на эти полосочки! Вобщем я смотрю на это убожество и говорю:"а что это??? как им пользоваться и куда это вообще??? ", на что мне ответили:"а это закладки в книгу, и не пытайся ничего отклеивать, они не клеятся!" И сама захихикала... Позже, когда сестра моя увидела ее "подарок", она спросила что это, а я пожала плечами и говорю "сказали закладки для книг... ", ну и стали с ней разглядывать, и нашли то, что каждая "закладка", на концах должна куда то приклеиваться(там спец липкая линия есть), и вообще похоже это на палитру от чего то... мы пришли к выводу что это что то из области строительных или отделочных материалов ! Вот как!подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! приходит-дарит блеск для губ лореаль...я есессна радуюсь...ну без повода и не дешовка какая-нить...а потом он мне заявляет "у меня таких ещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить...правда цвет не очень..." так неприятно стало, кашмар!!!! типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти "счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих пор не-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получитМне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что не свежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишкомпро подарки не МЧ а родственничков : есть у меня тетушка, практически с ней не виделись. Только она имела привычку звонить как раз в мой день рождения и намекать о своем скором появлении. Но видимо сборы на мой день рождение всегда происходили второпях и поэтому она захватывала с собой КАЖДЫЙ ГОД томик Блока. когда кончились книжки А. Блока, в ход пощли всякие вазы и прочая хрень приобретенная во временя дефицита. такое счастье длилось до тех пор пока я не свалила от родителейДавно, лет 7-8 назад, был у меня один МЧ. А тогда еще шарфики вошли в моду, мужские шелковые такие, кашне. Так вот, вырядился он в этот шарфик, пришел ко мне, модный весь такой.Я ему комплимпентов наговорила, что мол очень красиво, клево и т.д. Как потом оказалось, мои восторги по поводу шарфика МЧ принял на вооружение и через неделю, на 8 марта я получаю в подарок... этот самый шарфику меой подруги тож был МЧ который подарил ей вибратор на 3 скоростях. И самое интересное что когда они расстались он стал просить его вернуть. Мол отдай мне мой вибраторОднажды мне пой поклонник подарил мне бипс от сломанной ноги! Написал там поздравления и припрелся!Зарядку для телефона, хотя их уже штук 5 есть в домеА на 8 марта тот же бывший подраил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.Как-то моему мужу подарили на ДР кролика.Это было в ресторане,смешно обыграно,под какой-то анекдот.Принесли мы его ночью домой и отпустили по квартире на вольные хлеба.Утром проснулись-вся квартира в его "горошках".Отдали сразу друзьям в частный дом.Я наверно месяц еще находила их(горошки) то тут,то там.Такой засранец попался.А друзья его съели сразу.(потом выяснилось).В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весь день у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта У нас на работе тесть-генерал подарил невестке на день рождения две папахи из каракуля - мы все упали (вместе с невесткой)!У меня есть подруга и ей её МЧ на ДР подарил...противозачаточные таблетки на 3 мес.!!! Представляете?! Мне однажды на день рождения подарили двухметровую пальму из искусственного меха с меховыми бананами и (!) длиннющим меховым удавом с дефективной физиономией. Учитывая, что тогда мы жили в малогабаритной однушке, я бы даже не смогла разложить диван на ночь. Некуда было, эта хрень занимала полтора квадратных метра, а у меня каждый см был на счету.Хочу свои 5 копеек внести в копилку самых дурацких подарков сестра моего мужа дарит мне на Рождество всегда одну и ту же свечку в стекл. банке я их терпеть не могу эти свечки вонялки ванильно-корица,дарят и радуются как дети свечку подарили кул круто .В магазине эти свечи стоят 3 доллара ,думаете дарят такое, так как с деньгами трудно ,ан нет она 120 тыс долларов в год получает и ее муж стока же .Мне родители на 15 лет подарили фламастеры.А на 16-мочалки(для мытья).Я плакала когда меня не видели.Подруга, тоже не из бедных (свое агенство по недвижимости) ну очень прижимистая. Так у нее на все случаи жизни для всех только один подарок- Киндер Сюрприз. И не важно свадьба это или день рождения в подарок получаешь это яйцо.На День святого Валентина, просто знакомый подарил набор китайской бижутерии из перехода метро, подозреваю рублей за 100, и стоически промолчала.. Но он все таки решил прокомментировать свой выбор - ОНИ в темноте на брюлики похожи, а брюлики бы тебе пошли...А мне тетка мужа дарит сервизы на каждый праздник. Запыленные такие, давно, видно, лежат. И фотоаппарат кодак....старый, древний просто, (притом, что у меня есть цифровик, может намекнуть хотела, что собирать антиквариат - неплохое удовольствие)...а мужу спортивный костюм - ношеный и не по размеру Ребенку на день рождения в год - тоже сервиз! :-))))Мы уже привыкли и смеемся! Через пару дней у мужа юбилей! Как думаете. что она нам подарит:-)))Как-то давно-почти в детстве я однажды отколотое зеркало случайно подарила=)Ещё мне однажды дарили набор в котором предварительно блеск для волос заменили убогим мылом=)нам на свадьбу соседка подарила камплект постельного белья почему то без наволочек. А потом я эти наволочки увидела у неё на балконе, сушились. Родня мужа подарили лампу ночник за 150 рублей. Это от семьи в 5 человек. Я предстовляю, как они по 30 рублей скидывались. ещё в этом году муж на 8 марта мне подарил лопату для уборки снега. Это что бы я гараж зимой сама откапывала....((() мой папа уже лет 25 носит бороду. И все эти 25 лет на каждый его день рождения найдутся люди, которые подарят ему лосьон после бритья или пену для бритья ) или это намек, или вопиющее невнимание и безразличие.На свадьбу тетя мужа подарила нам чайный сервиз.Когда мы его распаковали, в сахарнице оказался сахар - пыльный, серый, засохший.Эта тетя очень интересная особа. носит шляпы и дарит дешевые, ненужные вещи с таким видом, как будто это супер оригинальный подарок.У нас есть одна знакомая семейка. Мама дарила мне на ДР маленький флакончик духов в упаковке. Когда я их открыла после её ухода, то увидела, что там уже ничего нет, видно такие старые, что выдохлись. А её дочка подарила моей на 16 лет такой старый шарфик, в котором она ещё в детстве гуляла (я то помню).На работе туалетную бумагу всем сотрудникам подарили. По большой упаковке.А мне МЧ недавно подарил свои старые ботинки, которые ему стали малы, а выбрасывать жалко)))...хихикаю от такой заботы))но всё равно мило)) а вы жалуетесь на гели для душа и дезодоранты))Мне подружка подарила супер-подарок на прошлый День рожденья- до сих пор забыть не могу: палстиковую упаковку гнилых перчиков-чили (з штуки), на которых была плесень. Сверху красовался облезлый ценник "13 рублей. ООО "Находка" На мое недоумение ответила следующим:"Увидела эти перчики в магазине и мне показалось, что они на тебя чем-то похожи"Такого "подарка" видимо ни у кого не было еще.Этим летом тётка моя из Канады приезжала,собственно люди они там не бедные(это так, для справки), привезла всей нашей семье в подарок вещи б/у,то что сами не успели сносить,юбки с затяжками,платье с отпоровшимся подолом.Особенно запомнилось какое то жуткое бордовое платье с лапкой норки и когтями на ней и трикотажное растянутое платьице в потеках и пятнах от жира(видимо в нем готовили).Мало того она сколько была здесь,не уставала интересоваться почему в ее подарках никто не ходит ))))Я ВСПОМНИЛА! ЭТО БЫЛО ОТВРАТИТЕЛЬНО! я - музыкант, и вот, несколько лет назад, на мой 20 день рожд. мой педагог (профессор музыки, так сказать),с которым мы в очень хороших отношениях, подирил мне старые запачканные ноты - партитуру "Песнь ОБ УМЕРШИХ ДЕТЯХ" г.Малера...!!! Еще так сказал - "ну, ты на название не смотри, этож ведь музыка вечная". АГА! музыка, может, и да, но не девушке же ведь на день рождения дарить с таким названием и содержанием !! Я сразу же их подарила в библиотеку - через час и совершенно не жалею. Фу, противно, что вспомнила.а мне на ДР когда я еще училась в школе соседка подарила ежедневник в черной обложке и открытку с фотографией Пискаревского мемориального кладбища. А я вот теперь думаю может это была порча и теперь вся жизнь у меня наперекосяк из-за нее идёт?Мен подруга бывшая как-то преподнесла рамочку для фото, а в придачу к рамочке - 3 упаковки...ОДНОРАЗОВЫХ ЛИНЗ с диоптрией -6 :-))). У меня, млин, -1.5. Эта дура (пардон) взяла их у своей богатой приятельницы (только у нее -6 и я ёё хорошо знаю) - не знаю уж каким образом забрала подруга эти линзы и преподнесла мне - она думала, что это...РАСТВОР дозированный для хранения линз...и так оконфузилась...Моя неприятная свекровь на годовщину свадьбы подарила нам с мужем книгу "сборник диет". Слов нет до сих пор (мы с мужем лишним весом не страдаем)С ума сойти! Я вот тоже вспомнила как нашему товарищу на юбилей фен профессиональный подарили. Учитывая то, что он лысый как колено, подарок просто незаменимый.Мы как раз все за столом сидели когда он открывал, хохот минут 15 был дикий, думала из ресторана выгонят ))Моей дочке было 1,5 года, родственники мужа подарили ей трусы для месячных размер 44-46.На упаковке была красивая розочка.Мне запомнились 2 подарка от подруг: гель нивеа для интимной гигиены на НГ, и "кукла Миша", как на этикетке было написано, на 25-летие. Куклу Мишу прокомментировали так: "вот принесла тебе мужчинку" Муж мой рядом заинтересовано застыл над вилкой...Это была обычная кукла-мальчик, даже не знаю что и думать, вроде не на 5 лет выгляжу..любимая свекровь подарила на прошлый ДР пару использованных медицинских перчаток, аккуратно пересыпанных крахмалом.Мне как-то подруга на д/р подарила открытку б/у, то есть у двойной открытки отрезала половинку, на которой были, видимо, написаны поздравления, (причем отрезала ножницами не очень аккуратно) а другую половинку с картинкой подписала мне )ой, вы бы видели что друг другу норги дарят!!! я в шоке была)) Мой отчим подарил своему брату на 70-летие два огромных веника, которые он купил в России .. нда.. а моей маме он однажды подарил клизму и кружку Эсмарха))) А ещё он ей дарил органайзер с дерматиновой обложке..))А мне МЧ на день рождение подарил машину, я была в таком восторге Вам не рассказать. Но счастье мое продлилось не долго, когда на дороге меня остановили сотрудники правоохранительных органов и сообшили мне , что машина числится в угоне. Мой МЧ был под подозрением. Все обошлось,конечно, но машину я больше не хочу.На работе подарили открытку с цветами). через некоторое время от открытки отклеился цветочек с внутренней стороны... а под цветочком поздравление для другого человека!Полотенца и некачественные духи это ещё ернунда....Вот мне подарили муравьиную ферму...(!) Это знаете ли такой стеклянный ящичек с песком, в котором живёт полчище огромноых жирных красно-чёрных муравьишек!!!Они сжирают всё, что им в этот аквариум кинуть! Друзья изощрились называется, экзотические блин подарочек на д/р преподнесли!вспомнила!! это уже у нас как семейная легенда. Короче, брат моего дяди (не совсем вменяемый и адекватный) подарил ему на 30 лет живую козу. И это при том, что дядя живет с женой и 2 детьми в двушке, а совсем не в частном доме. Рады этому подарку были только его дети, которые катались на ней по всей квартире. Потом козу продали, но еще долго тетя чертыхалась, находя какашки в самых потаенных местахА моей подружке МЧ на ДР подарил статуетку, типа мужик с членом. И там была дырочка, в которую надо было засунуть палец. Короче у нее этот палец там застрял, и пока она не высосала жидкость в виде водки из этого члена, палец не отпустило. Вот такой подарокМы только начинали нашу совместную жизнь и даже мой статус при нем был не до конца определен - то ли гражданская жена, то ли любовница. Помню, что мы то ли собирали вещи для переезда, то ли распаковывали...Вот тут то и нашел он какие-то старые золотые зубные коронки (вроде как даже его). В какую то тряпочку трогательную завернутые. И радостно мне их демонстрируя пообещал, что он переплавит их на колечко и подарит мне!на прошлый НГ родители мужа подарили подставку такую, которую курице в задницу вставляют, а потом в духовку ставят. и это притом, что я не люблю готовить, и все подарки, которые касаются кухни, у меня не вызывают радости.У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались.На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.Я в детстве отдыхала у родственников в Курской области, и так им понравилась, что когда я уезжала, мне подарили 3 гусей, двух котят и одну курицу. Гусей папа посадил в деревянную клетку на крышу, на багажник машины с прорезями для голов, курицу в сетку, а котят просто в машину. Ехать 800 км. Гуси на крыше так гоготали, что нас остановила милиция. Курица нагадила, а котята гоняли по салону. В машине из людей было трое, я, папа и мой брат.Мне знакомые по приезде из США надарили китайских статуэток, открыток, флажков с изображением торгового центра (тот который разбабахали в 2001 году). Я склонилась к мысли что у них там это тихое помешательство. Все выбросила так как я им конечно сочувствую но к фетишизму не склонна. Так они мне теперь все равно привозят этот гребаный торговый центр - хоть ты тресни! ради прикола хоть бы одну вшивенькую статую сободы привезли - честно бы оставила на полке.Мой муженёк на кануне 8 марта всё интриговал меня, дескать такой подарок... ни у кого такого не будет... И вот я вся, в предвкушении диадемы бриллиантовой, жду... Закрывает мне глаза, заводит в комнату, а там на кровати лежит шкура медвежья, вонючая и страшная, как будто этот мишка сам помер мучительной смертью!! У меня просто глаза из орбит вылезли, а муж стоит и сияет как бриллиант, мною ожидаемый!! Через три месяца в этой шкуре моль завелась, хорошо не успела больше ничего кроме мишки испортить. И так как мишке было уже всё-равно, то я заставила мужа его в гараж отнести. Теперь муж с друзьями пиво в гараже пьёт и на свой подарок любуется!!Нынешний друг на позапрошлый день рождения согласился подарить ролики. Отправились в магазин, там он склонял меня купить модель из секции б/у. Когда я не согласилась и выбрала наиболее бюджетные (роллеры поймут) коньки за 2700 мне пришлось на кассе отдавать половину стоимости из своих денег. Ревела всю дорогу до дома.Меня больше всего раздражает способ вручения подарков. Уже писала о том, что знакомая подарила подарок спустя месяц после дня рождения. Вспомнила ещё два случая. 1. Лучшая подруга как-то подарила трусики. Дарила она их на улице, зачем-то достала из пакета, потом из коробочки (к нам к тому же подошёл её парень), и показала мне. Как будто я бы дома не сделала этого. Было неприятно. 2. Работала я как-то вожатой в детском лагере, и мама одного мальчика попросила меня, чтобы я отпустила его на выходной без заявления. Так делалось часто (деревенский лагерь, все свои), и я отпустила без всяких препятствий. А эта женщина сказала мне, чтобы я составила список того, что хочу из Италии, а потом неожиданно для меня засунула мне под кофту что-то и быстро удалилась. прийдя в себя я вытащила из под кофты беленькие детские носочки в сеточку...А нам на 23 февраля девчонки в школе подарили шлемы хоккейные. При том, что никто клюшку в глаза не видел никогда, ни до, ни после. Но зато все как один получили сотрясение мозга, проверяли на прочность, некоторые даже с разгону об стену бились... Люди, думайте, что дарите! Моим родственникам от работы на праздники дарят свою же продукцию - БРАКОВАННЫЕ махровые и вафельные полотенца! Но это еще не все... со следующей после праздника зарплаты у них высчитывают энную сумму - стоимость этих самых бракованных полотенец... Вот это самое настоящее жлобство!!!Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!! ))у меня такая подружка-стерва оказалась. Я была студентка, всегда мечтала о хорошей косметике-пудре, карандаше для глаз и тд .Накануне подружка сказала, что подарит мне кое-что о чем я мечтаю. Она была довольно богатая, и я не сомневалась, что получу нормальный подарок.Приходит, протягивает мне пудру от шанель в красивой коробочке. У меня глаза на лоб от счастья полезли, я про такую пудру даже и в сне мечтать не думала. Как дура кинулась на шею ей, принялась расцеловывать.а она так скромно глазки отвела. Я открываю пудру-а она пользованная под завязку, а там где собственно должна лежать пудра-100рублей лежат!!! Я на подружку дико уставилась, а она так скромно-ИЗВИНИ, Я ЗНАЮ ДЕНЬГИ НЕУДОБНО ТАК ДАРИТЬ, ВОТ НАШЛА КРАСИВУЮ КОРОБОЧКУ С ПУДРОЙ, ТАМ КСТатИ ЗЕРКАЛЬЦЕ ПРИКОЛЬНОЕ.КУПИШЬ КАРАНДАШ ДЛЯ ГЛАЗ-ПРИГОДИТСЯ!!!(это с намеком, что пудра как подарочная упаковка )Вот ведь жадная коза!!!!!!!!А мне директор все время дарит какую-то мyйню. То зачем-то подарил кучу пулек от детского пистолета, которые у него в кармане пиджака были, то вкладыш от жвачки, то пустые пачки из под сигарет, а недавно я нашла на своем рабочем месте его старые ботинки, которые он почему-то не потрудился выбросить в мусорный ящик. А еще он ездил в отпуск в Тунис, привез оттуда бутылку мартини и подарил мне. Я ее домой не отнесла, (все лень было) она у меня в шкафчике стояла, так спустя 2 недели к нему гости приехали и они ее выхлебали, уроды! Ееее....У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2 года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть )) автор Svetlashka ли.ру Thu, 07 Feb 2008 18:03:06 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1471.html http://jamber.info/blogs/comment/1471.html Смотрем на картинко и ждьомс пака пабигут буквы Thu, 07 Feb 2008 17:47:25 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1469.html http://jamber.info/blogs/comment/1469.html Что кушал, что аврил лавин слушал :( Thu, 07 Feb 2008 17:32:57 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1468.html http://jamber.info/blogs/comment/1468.html Р Thu, 07 Feb 2008 17:14:53 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1467.html http://jamber.info/blogs/comment/1467.html Thu, 07 Feb 2008 16:55:12 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1464.html http://jamber.info/blogs/comment/1464.html Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:- Бл*! И все равно лучше, чем на работе!! Thu, 07 Feb 2008 16:23:26 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1461.html http://jamber.info/blogs/comment/1461.html Ученые утверждают: нас тянет к тем, кто пробуждает в нас самовлюбленного Нарцисса. Все решают такие тривиальные приемы, как улыбка и прямой взгляд в глаза В комнате, полной народу, они вдруг встретились взглядом. Болтовня других гостей на вечеринке сделалась неслышна andndash; точно отхлынула волна andndash; а быстрая музыка замедлилась. Этот первый взгляд, заронивший в сердца обоих великое чувство, andndash; стандартный сюжетный ход в романах о любви. И вот теперь, как уверяют ученые, открыты истинные механизмы великой притягательной силы, которая заложена в первом взгляде. Согласно новейшим исследованиям, романтические чувства почти не имеют к ней отношения. Этот взгляд andlaquo;запускаетandraquo; исключительно сексуальное влечение и самолюбие. andlaquo;По-видимому, тут задействовано нечто сродни нарциссизму. Люди находят привлекательными тех, кого привлекают они самиandraquo;, andndash; отметил Бен Джонс из Лаборатории исследований лица при Абердинском университете. andlaquo;По сути, это самый что ни на есть элементарный эффект, который мы все осознаем в той или иной мере: если ты улыбаешься людям и подолгу смотришь им в глаза, то твоя привлекательность с их точки зрения возрастаетandraquo;, andndash; сказал Джонс. По словам ученого, эта работа ставит под сомнение большую часть более ранних исследований, посвященных проблеме привлекательности лиц, так как их авторы сосредотачивались на изучении чисто физических черт andndash; например, выявили, что люди предпочитают симметричные лица, а также исследовали сравнительную привлекательность ярко выраженных мужественных и женственных черт внешности. andlaquo;В действительности, по-видимому, очень важны социальные сигналы, демонстрирующие, насколько данного человека влечет к вам, andndash; пояснил Джонс. andndash; Вас привлекают люди, которых привлекаете вы, и это демонстрирует, что привлекательность не сводится лишь к физической красотеandraquo;. По утверждениям Джонса и его коллег, им удалось доказать, что влечение основывается на социальных сигналах, которые означают: andlaquo;Я вами интересуюсьandraquo;. Самым важным сигналом, вероятно, является то, смотрит ли человек прямо на вас. Ученые подобрали четыре пакета цифровых изображений andndash; женщины с удовлетворенными лицами, женщины с недовольными лицами, мужчины с довольными лицами и нахмуренные мужчины. Каждое изображение было представлено в двух почти одинаковых вариантах, разнившихся лишь тем, что на одном человек смотрел прямо в объектив, а на другом andndash; в сторону. Затем добровольцам поручили оценить сравнительную привлекательность изображений в каждой паре. Как обнаружили ученые, мы находим человека, который смотрит прямо на нас, привлекательным лишь тогда, когда, судя по выражению его лица, мы ему нравимся. Это предпочтение было выражено еще сильнее, когда респонденты оценивали фотографии лиц противоположного пола. andlaquo;По сути, мы обнаружили, что лица людей, которые смотрят на тебя прямо, кажутся более привлекательными, чем те же самые лица, но глядящие в сторону, andndash; сказал Джонс. andndash; Другими словами, людям нравится, когда на них смотрятandraquo;. Результаты исследования опубликованы в издании Proceedings of the Royal Society. По словам Джонса, с точки зрения эволюции результаты выглядят вполне логичными: andlaquo;Чтобы привлечь к себе сексуального партнера, требуются большие усилия, так что разумно прилагать эти усилия в более эффективной форме andndash; иначе говоря, таким образом, чтобы умножить свою привлекательность для потенциальных партнеровandraquo;. А вывод, похоже, такой: не стоит тратить время на человека, который вами попросту не интересуется. перепечатано с megahealth.ru Thu, 07 Feb 2008 12:02:59 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1443.html http://jamber.info/blogs/comment/1443.html Вышел покурить и вот такой десант обнаружил возле себя. Возникли две интерпретации случая когда тебе переходят дорогу 2 черные кошки: 1) это писедц. обходят с двух старон и полюбе настойот жопо 2) минус плюс минус дайот плюс. патому если переходят 2 чорные сразу то примета анулируетсо. посему так и тусят шоп людишег не опижать п.с. самец и самко. заигрывания в кадр не попали (при приближении чувага с телехвоном сделали вид шо нечо не происходит) Wed, 06 Feb 2008 17:26:50 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1433.html http://jamber.info/blogs/comment/1433.html Tue, 05 Feb 2008 18:18:03 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1432.html http://jamber.info/blogs/comment/1432.html Tue, 05 Feb 2008 18:05:49 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1431.html http://jamber.info/blogs/comment/1431.html Tue, 05 Feb 2008 17:46:50 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1422.html http://jamber.info/blogs/comment/1422.html jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужноMorant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбарjasmin 19.10.20 4:22 )))))Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможноMorant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другойjasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазияMorant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаюMorant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )jasmin 19.10.20 4:29 нет ))Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценнаяMorant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрийMorant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молокаMorant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))Morant 19.10.20 4:35 опиши клиентаjasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))Morant 19.10.20 4:37 вес?Morant 19.10.20 4:37 в обществеMorant 19.10.20 4:37 и на весахMorant 19.10.20 4:37 историиMorant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходиjasmin 19.10.20 4:40 )))Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себеMorant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.jasmin 19.10.20 4:42 ))Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразияjasmin 19.10.20 4:47 )Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.jasmin 19.10.20 4:53 )))))Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.jasmin 19.10.20 4:54Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фабержеMorant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлойjasmin 19.10.20 4:59 )Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минутMorant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мнеMorant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильноjasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной тыMorant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дядиjasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитораMorant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )Morant 20.10.20 23:56 Одарен?Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.jasmin 20.10.20 23:57 привет)Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки вековjasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!jasmin 21.10.20 0:00 нет ))jasmin 21.10.20 0:00 нет ))Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!jasmin 21.10.20 0:03 ))))))jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаюMorant 21.10.20 0:03 говориMorant 21.10.20 0:03 не томиjasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазиейjasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.jasmin 21.10.20 0:06 живое )jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауныMorant 21.10.20 0:06 дрожжи?jasmin 21.10.20 0:06 )))Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?jasmin 21.10.20 0:07 )))))Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.jasmin 21.10.20 0:10 )))))jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет житьMorant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живойjasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчасПродолжение:Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинамMorant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крылаBond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, баринBond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеровMorant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяцMorant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головамиBond 30.10.20 16:06 )))))Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узорMorant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздяMorant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевнойMorant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухереBond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не будуMorant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в теньMorant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткамMorant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробкеMorant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазамиMorant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.Bond 30.10.20 16:40 ))))))Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмомMorant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обедыMorant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 летMorant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетомMorant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пораBond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся Tue, 05 Feb 2008 14:15:29 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1421.html http://jamber.info/blogs/comment/1421.html Зверобой и эхинацея andndash; популярные лекарственные травы. Известно, что зверобой является одним из самых эффективных и безвредных альтернативных антидепрессантов. Эхинацея ценится за её общеукрепляющее действие свойство укреплять иммунитет и сопротивляемость к инфекции. Однако их объединяет еще и свойство повышать активность некоторых печеночных ферментов, что приводит к более быстрому удалению из организма и снижению активности некоторых лекарственных средств, а так же появлению побочных действий фармакотерапии. В частности, безобидный зверобой повышает количество кровотечений и снижает эффективность некоторых оральных гормональных противозачаточных средств. Препараты на основе эхинацеи пурпурной (Echinacea purpurea) нарушают действие лекарств, которые метаболизируются в печени - - декстроморфана, толбутамида и верседа. Кроме того, под влиянием эхинацеи снижается скорость выведении из организма кофеина, что чревато возможностью передозировки. Врачам рекомендовано учитывать приведенные выше данные при лечении пациентов пользующихся лекарственными травами в качестве вспомогательного метода лечения. Tue, 05 Feb 2008 14:00:48 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1407.html http://jamber.info/blogs/comment/1407.html Заходим на сайт www.yandex.ru. В правом нижнем углу жмём на ссылку "О компании". Открывается новая страница на которой находим колонку "Партнерам" Смотрим справа от неё и жмём "Ctrl+А". Mon, 04 Feb 2008 20:28:11 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1405.html http://jamber.info/blogs/comment/1405.html Воспроивожу пост на одном девчачем форуме: У меня стрёмная безответная любовь - мне 12 лет, он старше меня на 3 года...Я с ним даже незнакома, боюсь подойти и заговорить с ним...просто изредка вижу его на переменах и в сердце возникает любовь, а в глазах - печаль...***Люди не замечают, как плачет ночами та, что идёт по жизни смеясь... __________________Эмо рулят! И ниипёт! . Mon, 04 Feb 2008 18:27:28 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1403.html http://jamber.info/blogs/comment/1403.html Супруги из боснийского города Зеница развелись после того, как уличили друг друга в измене с виртуальными партнерами. Самое удивительное выяснилось при первой встрече с новыми возлюбленными - оказалось, что все это время муж и жена общались друг с другом, не подозревая об этом. Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск виртуального утешения. Оба уже не могли представить жизни без своих виртуальных партнеров. Он стал звать ее "моя сладкая", а она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения". Наконец они решили встретиться. Каково же было их разочарование, когда они обнаружили, что все это время переписывались в чате друг с другом. В реальности супруги ссорились каждый день и никогда в жизни не называли друг друга ласковыми именами. Муж и жена решили тут же развестись, в качестве причины указав супружескую измену. Mon, 04 Feb 2008 16:07:03 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1394.html http://jamber.info/blogs/comment/1394.html Анализируя различные критические статьи в разнообразных областях человеческой деятельности, приходится наблюдать общую корпоративную замкнутость профессионально критикующих деятелей. Они создают свой собственный язык и признают критику только себе подобных, Получается andmdash; критика может критиковать только такой же критик! Узколобого напыщеного тупицу может урезонить только такой же узколобый тупарь! Парадокс? Или норма? Мне, кажется, в этом проявляется сильная недоразвитость гражданского общества. Где мнение простых граждан по тем или иным вопросам является второстепенным. Главное: "Что скажет княгиня Марья Алексеевна..?" Mon, 04 Feb 2008 09:33:40 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1334.html http://jamber.info/blogs/comment/1334.html Вот зашол разговор среди упырчегов на тему субкультур, как относятсо эмо к готам, симпатизируют ли друг другу и дошло дело до скинов. Так вот получаетсо скины - это обьедения людей ктр никого не любят вообще. Наверно непросто быть скином :( Fri, 01 Feb 2008 20:20:46 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1320.html http://jamber.info/blogs/comment/1320.html Требуетсо: 1) лапата для обращения со снегом - 5 у.е. 2) 3 каремата - 15 у.е. 3) бальшой спальный мешок - 40 у.е. 4) на оставшееся - винчег и конфеты План действий: 1) из снега сооружаетсо иглу (шо то типа снежного шалаша, каротче тупо большой сугроб пустой внутри) 2) на полу раскладуются карематы, раскладываетсо едло и питьйо ну и начинаетсо увлекательное общение 3) шоп не теретсо жопой/спиной о снежные стенки сугроба финальная часть подарка выполняется в большом спальном мешке :) Fri, 01 Feb 2008 15:38:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1310.html http://jamber.info/blogs/comment/1310.html На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ,я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит вкармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, ноосмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашкиложку.- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму KPMG дляоптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколькомесяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронитее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком.Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену."Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения вниманиемое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из ширинки торчиттонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясьруками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, темсамым мы экономим 75% времени.- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.... Fri, 01 Feb 2008 12:57:05 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1271.html http://jamber.info/blogs/comment/1271.html Это про ПЦ - волосуха, конь с яйцами, спермовыжымалка, шлепохвостка - богатая фантазея у народа))) Wed, 30 Jan 2008 17:13:49 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1269.html http://jamber.info/blogs/comment/1269.html БОдрая игрулька. Реально затягует. Сначала воюеш мечниками-лучниками, под конец ядерными бомбардировщегами. Нужно развалить замок противнига. По моим наблюденийам лудче всего копить бабло и этим самими бомберами под конец и глушить вражину. Хард так и не получилось пока пройти. Вечерком сделаю скрин :) ЛЕТС ВО БИГИН Wed, 30 Jan 2008 16:44:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1267.html http://jamber.info/blogs/comment/1267.html Что означает слово урыльник :Р п.с. - банан - открывающий тег, бня - закрывающий )))))))) Wed, 30 Jan 2008 15:21:31 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1265.html http://jamber.info/blogs/comment/1265.html Концертная запесь Линкенов. Бэк ту гранжЧо то у меня эта песенга вызавает желание накидатсо воткой и эту самую песенгу поорать*яху*СКАЧАТЬ Linkin Park - Morning After Wed, 30 Jan 2008 12:13:29 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1264.html http://jamber.info/blogs/comment/1264.html Wed, 30 Jan 2008 08:10:54 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1260.html http://jamber.info/blogs/comment/1260.html Сабж :) Wed, 30 Jan 2008 00:50:00 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1256.html http://jamber.info/blogs/comment/1256.html Порою душа требует разнообразия. Или условия располагают. Или... В общем, не важно почему вам захотелось заняться сексом в необычном месте. Главный вопрос: где? В каждом месте есть свои плюсы и минусы.ДомаПомните анекдот в духе "Если бы я все выбросила, на чем любовью занималась, один абажур пришлось бы оставить. Да и то... Иван Петрович - такой шутник"? Если серьезно, в домашней обстановке помимо традиционного ложа, на ум в первую очередь приходят три места.На полуЗдесь большой простор для движений и воображения. А если еще какую-нибудь медвежью шкуру раскинуть... Полный ореол романтики.Проблемы: Жестковато, сквозит, не хватает камина.На столеПростора особого нет, зато высоко и романтично... Кроме того, некоторые столы могут служить опорой для определенных поз.Проблемы: Стол может быть не очень крепок и скрипуч, а скрипы весьма раздражают во время занятий любовью. Да и жестковато опять же.В ваннойПриятно иногда заняться любовью в ванной комнате после нежных намыливаний друг друга. С пустой или наполненной ванной.Проблемы: Если не джакузи, то тесновато. Если в ванной нет воды, то скользко и, возможно, травматично. Если вода есть, то еще теснее.В поездеВ этом что-то есть. Если вы едете в СВ. Равномерное укачивание, способствующее налаживанию некого ритма, уют и приглушенный свет лампочки и проносящиеся за окном пейзажи...Однако находятся "акробаты", которое проделывают это и на верхних полках в обычном четырехместном купе.Проблемы: Есть риск, увлекшись любовной игрой, свалиться на пол. Да и тесновато.В машинеИзбитый штамп. Молодежная классика, заимствованная некогда из американских фильмов и книг. Часто автомобильный секс - следствие отсутствия других мест, где можно побыть наедине. Правда, недавно я услышала от знакомой, уже в течение многих лет ведущей стабильную супружескую жизнь, что у нее есть четкое желание отдаться супругу в машине.Проблемы: Опять же тесно. Из этого вытекает однообразие принимаемых поз. А если вы все детство не выносили запаха бензина и вас укачивало, негативные ассоциации вряд ли позволят вам получить истинное удовольствие от секса.В электричке или автобусе дальнего следованияЗдесь речь идет не о сексе, как таковом, а скорее, просто о ласках. Хотя, особенно в пустом вагоне, воодушевиться можно на всякое.Проблемы: В любой момент из одного из тамбуров может кто-то войти.На пляжеСекс на пляже - известный и избитый штамп. Есть даже коктейль с таки названием.Тут различный набор удовольствий - теплый ветерок с моря и мерцание звезд... Или сиянье солнца, хотя это, конечно, более сомнительно. Жара не располагает к сексуальной активности.Проблемы: Песок имеет свойство просачиваться в самые дальние закоулки тела. Что негигиенично и опасно. Галька же имеет обыкновение оставлять синяки.В водеВ море или озере совершенно особые ощущения. Вода расслабляет.Проблемы: Сложно координировать свои движения.На природеМахнуть куда-нибудь в лес или в горы, и там... "Секс на траве" - звучит заманчиво.Проблемы: Змеи, насекомые и прочие "прелести" - в зависимости от географических реалий.В гостиницеНекоторые проводят в гостинице первую брачную ночь. Считается, что это "круто". В рамках длительных отношений гостиница в каком-нибудь другом городе - прекрасный способ освежить эти самые отношения. Секс в путешествии всегда окутан романтической аурой. А номера хороших отелей, обширное ложе с розовым покрывалом и ужин в номер ее усиливают.Проблемы: Если стенки тонкие, а соседи шумные. Или если вам не повезло с гостиницей и условия в ней вам не по вкусу. Тут многое зависит от обстоятельств. Tue, 29 Jan 2008 23:21:25 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1253.html http://jamber.info/blogs/comment/1253.html Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому что в ней понапрасну пропадает много хорошего. Tue, 29 Jan 2008 23:11:50 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1252.html http://jamber.info/blogs/comment/1252.html Tue, 29 Jan 2008 23:05:48 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1213.html http://jamber.info/blogs/comment/1213.html Специальные тематические приложения, печатаемые время от времени) - это прекрасный способ увеличить доходы и повысить интерес и приверженность читателей к газете. Особенно полезны такие рубрики для читателей и потому обычно долго хранятся ими. Этот фактор добавляет популярности тематическим рубрикам среди рекламодателей.Некоторые газеты планируют специальные тематические странички на год вперед и рассылают календарь их опубликования рекламодателям, чтобы те могли планировать свои расходы на рекламу. Многим рекламодателям нравятся рубрики, подготовленные в соответствии с их специализацией.Я предлагаю перечень идей для специальных тематических рубрик и страничек, содержание которых готовится журналистами, а связанные с содержанием рубрик рекламные объявления, продаются рекламным отделом. Большая часть содержания рубрик состоит из разного рода советов на специальные темы. Например: подготовка к свадьбе andndash; от покупки колец до планирования церемонии и праздника.Здесь предлагается перечень возможных специальных тематических рубрик с объявлением того, как они могли бы выглядеть в вашей газете.ПАМЯТНЫЕ ДАТЫ: годовщины, посвященные Великой Отечественной войне или ветеранам Афганистана. Ко Дню Независимости можно опубликовать, например, статью о местных торжествах в честь этого события, программу праздников, портреты людей, которые связаны с этим праздником;ПРАЗДНИКИ: Пасха, Рождество, Новый Год, Международный женский день и пр. Что подарить на праздник, где купить, сувениры или красивую подарочную бумагу. Рекламодатели: продавцы любых товаров, пригодных в качестве новогоднего подарка;ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА: личная реклама людей, которые хотят встретиться друг с другом или признаться в любви родителям, детям, друзьям или знакомым. Реклама может быть в форме частных объявлений, в виде фотографий или картинок. Это бывает очень доходной тематической рубрикой. Проведите конкурс, например, для людей, которые пишут стихотворения или песни о любви, и наградите победителя призом из бесплатных объявлений в выпуске;СКИДКИ И РАСПРОДАЖИ. Рубрика, которая предлагает скидки покупателям по купонам различных рекламодателей. Эта концепция очень популярна в развитых странах, и она очень проста в выполнении: не нужен журналистский материал. Каждый магазин, который покупает купон (или несколько), предлагает скидку или объявляет о распродаже какого-либо конкретного, обычно одного вида товара, который заведомо интересен покупателям. Обычно такого рода купоны привлекают новых потребителей, которые раньше пользовались другим видом подобных товаров. Иногда газеты печатают такие рубрики четыре или более раз в год;ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ: их жизнь, их борьба, их победы, как и где они живут. Консультации на тему пенсионного и социального обеспечения. Реклама любая - от продуктовых магазинов, до медицинских организаций, обслуживающих пенсионеров;ТУРИЗМ: красоты, искусство, ремесла и достопримечательности города. Оздоровительный отдых по временам года: зима, весна, лето, осень. Эта рубрика может включать широкий спектр рассказов на эти темы. Она обращена к рекламодателям, которые обслуживают туристов;СВАДЬБЫ: советы о том, как организовать свадьбу, от выбора места проведения церемонии до покупки свадебных колец. Рекламодателями могут быть магазины, продающие свадебные платья, обручальные кольца, люди, готовящие свадебные торты и т.д.;ЗДОРОВЬЕ: советы из области здорового образа жизни: диеты, физические упражнения, меры по профилактике' заболеваний. Рекламодателями могут быть больницы и клиники, врачи, ведущие частную практику, стоматологи, аптеки и пр.;БИЗНЕС И ПРОМЫШЛЕННОСТЬ: сюда могут помещаться статьи о заводах города, их собственниках, работниках и выпускаемой продукции. Реклама может быть особого рода: та, которая признавала бы заслуги и значительный вклад в развитие промышленности. Простой пример заголовка для такой рекламы: andlaquo;Наши поздравления в связи с 50-летием служения гражданамandraquo;. Эта поздравительная реклама не обязательно нацелена на то, чтобы клиенты покупали товары, а просто демонстрирует оценку, которую заслужила данная отрасль при освещении ее на специальной andmdash; тематической странице;МОДА: новости и советы, касающиеся последних веяний моды: что носить, где это купить, как сделать купленную вещь по-настоящему andlaquo;своейandraquo; и т.д. От шляпок до платьев, от деловых костюмов и пальто до перчаток и купальников. Зачастую эти тематические рубрики ведутся в соответствии с сезоном. Рубрика о зимних пальто, например, может включать образцы моделей, описание стилей, andmdash; цвета и отделки, а также статью о шляпках и перчатках новой andmdash;- выделки, которые лучше сохраняют тепло. Рекламодатели, конечно - же, те, кто продает пальто или другую зимнюю одежду. Важно помнить, что эта, как и другие рубрики, могут привлекать разного рода рекламодателей из-за популярности самой темы;ОБРАЗОВАНИЕ И УЧЕБА: о том, как выбрать наиболее подходящую школу для ребенка и для себя. Можно рассказать о разных университетах и школах, их программах, специализации, студентах и факультетах. Реклама может быть нацеленной на людей, посещающих или выбирающих эти учебные заведения.СНОВА В ШКОЛУ: вузы и средние школы открываются вновь после летних каникул, и газета может помочь ученикам и студентам подготовиться к новому учебному году;ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ГОРОДУ: что нужно знать о жизни в этом городе. Реклама - все что угодно и для кого угодно;САДОВОД-ЛЮБИТЕЛЬ: летний календарь, который поможет вырастить лучший урожай. Можно публиковать такой же календарь каждую неделю, отводя для этого в газете немного места. Рекламодатели: люди, торгующие садовым инвентарем или другими товарами, необходимыми для жизни на даче, включая и рекламу транспортных средств;АВТОМОБИЛИ: марки и модели машин, обслуживание, ГАИ, как ухаживать за машиной. Реклама автосалонос и СТО;ВАШ ДОМ: как обустроить жилище. Реклама поставщиков инструмента и материалов для ремонта квартир;АФИША: развлечения и культурный календарь сезона: опера, театр, кино и т.д. Большинство рекламных объявлений являются поздравлениями или информацией о наступающем сезоне;КУЛИНАРИЯ: рецепты, советы, кухонное оборудование и принадлежности. Реклама: бытовая техника для кухни, продукты питания и пр.;ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ: часто основой этой рубрики является конкурс. Читатели присылают фотографии своих любимцев в разделы: лучшая стрижка, самый симпатичный, самый похожий на своего хозяина, самый маленький и пр. Рекламодатели - продавцы кормов и принадлежностей по уходу за животными;МАЛЫШИ: советы о том, как заботиться о маленьких детях, как их кормить и воспитывать. Некоторые газеты публикуют первые фотографии детей после рождения. Реклама любых товаров для компаний, желающих охватить аудиторию семей с детьми;РАСПИСАНИЕ ТРАНСПОРТА И МАРШРУТОВ: это может быть специальная страничка в газете, публикующая все номера автобусов, электричек и пр. с указанием маршрутов, расписания и стоимости проезда. Реклама: любая - эта рубрика с огромной потенциальной аудиторией;ЗАКОН И ПРАВА ЧЕЛОВЕКА: права женщин, права инвалидов и групп населения, работающих с этими проблемами. Можно включить новости законодательства в этой сфере, статьи о специфических проблемах местного населения, касающиеся прав человека. Реклама:любая;ЛУЧШИЕ УЧЕНИКИ средних школ: учителя представляют учеников газете. Газета создает комитет экспертов, которые выбирают 100 лучших учеников города;ОХОТА И РЫБОЛОВСТВО: советы и инвентарь, портреты охотников и рыболовов. Рекламодатели: продавцы оборудования и инвентаря;ТЕЛЕФОННЫЙ СПРАВОЧНИК. Все полезные и нужные телефоны города. Мы когда-то печатали справочник с продолжением andndash; этакую andlaquo;собирайкуandraquo;.КОМПЬЮТЕРЫ И ЭЛЕКТРОНИКА: это тема, которую можно освещать по-разному, начиная от статей о новом оборудовании или программах, и заканчивая рассказами, как научиться работать на компьютере, куда пойти на курсы или где научиться работать с Интернет;ГОРОД (регион, страна) В ЛИЦАХ: человек из каждого региона - возможно удачливый бизнесмен, или человек, совершивший героический поступок, или учитель, удостоенный профессиональной награды и пр.;ОБЗОР РЕСТОРАНОВ, местных ресторанов и кафе, статьи о новых ресторанах, советы о том, как открыть свой ресторан. автор Ростислав Супрунов Tue, 29 Jan 2008 00:20:40 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1209.html http://jamber.info/blogs/comment/1209.html Зачем нам дарит жизньЛюбовь и дружбу?Теряем близких мы,Теряют нас они.Зачем же прикипатьСердцами нужно?Сосчитаны у человека дни.О,как бы стали мыНеуязвимы,Ни за кого на свете не страшась!И сколько пуль быПролетело мимо,И сколько бедствийМиновало нас!Порой рассудка голосуНе внемля,Устав метаться,Мучаться,терять,Я в гневеЭту проклинаю землю,Как дети злуюПроклинают мать.Мне не под силуНовых бедствий глыбы,Мне не под силуГоря целинаandhellip;Потом,опомнясь,Говорю:andlaquo;СпасибоЗа то, что все мнеВыдано сполна,Что сердце не горелоВполнакала,Что скидок мнеНе сделано нигде.Благодарю судьбу andmdash;Я испыталаВсе то, что делаетЛюдьми людей Mon, 28 Jan 2008 23:08:34 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1208.html http://jamber.info/blogs/comment/1208.html Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.andbull; Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.andbull; Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.andbull; Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.andbull; Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.andbull; Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.andbull; Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.andbull; Мы придумали водородную бомбу, автомобиль andlaquo;Жигулиandraquo; и много других страшных вещей.andbull; Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.andbull; Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.andbull; Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.andbull; Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!andbull; Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.andbull; Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.andbull; Это мы научили тараканов бросаться под тапки.andbull; Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.andbull; Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...andbull; Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!andbull; Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.andbull; Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.andbull; Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.andbull; Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.andbull; Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.andbull; Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.andbull; Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.andbull; Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.andbull; Это мы придумали носки телесного цвета.andbull; Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.andbull; Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.andbull; Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!andbull; Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.andbull; Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.andbull; Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.andbull; Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".andbull; Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.andbull; Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.andbull; Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...andbull; Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.andbull; Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.andbull; Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.andbull; Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.andbull; Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....andbull; Ведь именно мы andndash; самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому andndash; трындец!andbull; Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.andbull; Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.andbull; Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.andbull; Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.andbull; Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.andbull; Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.andbull; Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.andbull; Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.andbull; Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.andbull; Это НАШИ футболисты играют во что-то другоеandhellip;andbull; Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.andbull; Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!andbull; Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.andbull; В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...andbull; Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..andbull; Это мы на 80% состоим из запивки!andbull; Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.andbull; Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"andbull; Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...andbull; Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.andbull; Это мы всегда берём в сауну презервативы.andbull; Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.andbull; Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.andbull; Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.andbull; Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.andbull; Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.andbull; Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.andbull; Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.andbull; Мы громче всех кричим "горько" и "занято".andbull; Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.andbull; Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.andbull; Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.andbull; Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!andbull; Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.andbull; Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.andbull; Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.andbull; Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.andbull; Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов... Mon, 28 Jan 2008 23:00:56 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1207.html http://jamber.info/blogs/comment/1207.html Ищутся соучаснеги для создания рекламного ролега. Сюжет приблизительно такой:Сидит смурный парнишко, и не знаед что ему с собой делать чтоб понравитсо девушгам. Пшыкает себя из десяти разных пузырьков и баночек с надписями типа "мега сехи бой" - отворачиваютсо. Закидывает в рот освежительные леденцы из 10 разных коробочег - смеютсо (это всьо в ретроспективе, типа сидит вспоменает). Патом вдруг ему на голову падает яблоко или еще какая-то подобная бня происходит и его осенняет. Он берьот пачку баксов и посыпает на себя как конфети, ну и девушги сразу бросаютсо к нему скидывая трусеги. В конце на экране появляетсо пачка убитых енотов и слоган "Бакс-эффект - ты неотразим" или шо-то в этом роде. Требуетсо внятный сценарист, режисьор, оператор и актьоры :) Mon, 28 Jan 2008 22:46:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1199.html http://jamber.info/blogs/comment/1199.html Mon, 28 Jan 2008 16:03:45 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1198.html http://jamber.info/blogs/comment/1198.html Сообщество для тех у кого бывают Умные мысли. запощу свою первую умную мысль. она заключаетсо в том чтоп создать сообщество умных мыслей :) Mon, 28 Jan 2008 15:25:35 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1192.html http://jamber.info/blogs/comment/1192.html Отче наш, иже еси на моём PC!Да святится имя Твое и расширение Твое, да приидет прерывание Твое.Да будет воля Твоя на винте как в RAM'e. Basic наш насущный дай нам днесь, и прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как копирайты прощаем мы.Не введи нас во Exception Error, но избавь нас от зависания,Ибо Твое есть адресное пространство, и порты, и регистры.Во имя CTRL'a, ALT'a, Cвятого Del'a, всемогущего RESET'aВо веки веков ENTER... Mon, 28 Jan 2008 12:43:24 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1190.html http://jamber.info/blogs/comment/1190.html Помогите выбрать себе телевизор, фиг его знает как его выбрать. Из чего исходить при выборе (денег средненько есть) Mon, 28 Jan 2008 12:08:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1188.html http://jamber.info/blogs/comment/1188.html Настоящего всьо меньше и меньше.. Настоящих друзей, настоящих приключений, настоящих воспоминаний.. Даже прошлое портится, как тухлая рыба.... Mon, 28 Jan 2008 09:22:45 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1187.html http://jamber.info/blogs/comment/1187.html Люди деляться на тех, кто стремиться вырваться из порочного круга и тех, кто стремиться туда ворваться Mon, 28 Jan 2008 08:51:41 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1181.html http://jamber.info/blogs/comment/1181.html Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал куй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.. Sun, 27 Jan 2008 18:32:37 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1180.html http://jamber.info/blogs/comment/1180.html - Как это andndash; не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? andndash; физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел andndash; скинули. andlaquo;Оши-и-ибкаandraquo;. Скажете тожеandhellip;- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.- И? andndash; спросил он после секундного молчания.- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? andndash; я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал andndash; не сосчитать. И почему-то в большинстве своем andndash; дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. - Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи andhellip; подгузникиandhellip; капризы детскиеandhellip; глупости всякиеandhellip; личность еще не сформированаandhellip; характер не проявлен, все черновикиandhellip; ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизньandhellip; а, вот! andndash; он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет andndash; и вдруг роман!- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NNandhellip;- Ну, и чего? andndash; спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни волаandhellip;При слове andlaquo;Библияandraquo; ангел поморщился.- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехамиandhellip; Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман andlaquo;па-де-труаandraquo;, - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятсяandhellip;- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно andndash; на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили? - Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.- Именно! andndash; Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы andndash; это точно. А теперь вспомните andndash; сколько таких andlaquo;романовandraquo; было в жизни у нашей мадмуазель?- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?- Полтора балла, - мне захотелось плакать.- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл andndash; проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы? - Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равноandhellip;- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы andndash; нет, вот серьезно! andndash; зачем тогда замуж вышли? В смысле andndash; наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты естьandhellip; - Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать andndash; почему не сделали? - Ну-у-уandhellip; - озадачилась я, - Не помню уже. - А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же былоandhellip;- Мне-то виднее, конечноandhellip; Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.Вот тут написано andndash; тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря andndash; безработная, из увлечений andndash; разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!- Вспомнила. Стрелять хотела. - В кого стрелять?! andndash; изумился ангел и покосился в книгу.- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это былоandhellip;- Подтверждаю. Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности, - сказал Ангел, ткнув пальцем в талмуд, - Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?! - Я не знала, что должнаandhellip; - прошелестела я в ответ.- Врете, прекрасно знали andndash; Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какаяandhellip; Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый andlaquo;грехandraquo;, которого вы все так боитесь!andhellip; Всё думаете - и так сойдетandhellip; Шутка ли andndash; каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания andndash; то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то andndash; вообще смех! andndash; денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусыandhellip; Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает. - Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий тамandhellip;, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет andndash; это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнелоandhellip;- andhellip; одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит andndash; пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем? ..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли andndash; моя подружка andndash; как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хороandhellip; - А пошла ты на хуй, - сказала я неожиданно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.andhellip;Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастливаandhellip; автор karma_amrak Sun, 27 Jan 2008 18:11:37 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1179.html http://jamber.info/blogs/comment/1179.html Думаю все знают как выглядят анкеты сайтов знакомств. и 2 наиболее распространенные графы в них, "обо мне" и "о тебе". как правело туда пишут пару общих фраз - красивая висьолая, ищу высого с общими интресами. бла бла бла , ищу спонсора :) .Но в этой графе можно повстречать и целый опус. НАпример такой:Обо мне:Мне сложно сказать что-то о себе, я просто не знаю о чем говорить. Близкие мне люди говорят, что во мне есть ВСЕ, во мне сочетаются совершенно несочетаемые вещи, такие как цинизм и сентиментальность, альтруизм и мизантропия, отстраненность, даже отшельничество уживается с явными лидерскими качествами. Я часто затрачиваю много времени и сил на то, чтобы выглядеть идеально, словно "светская львица", а на следующий день могу прийти куда-нибудь совершенно без макияжа, с поломанными ногтями и, при этом, совершенно не постесняться этого. В такие моменты друзья просто знают, что у меня сейчас другие проблемы, нежели мой внешний вид. Я из тех сумасшедших, кто может на первый взгляд показаться "гламурной фифой" в дорогих шмотках (ну или не очень дорогих, у GFF я конечно не одеваюсь) и со строгим, даже суровым нравом, но при этом могу выйти в летний дождь без зонта, не обращая внимания на прохожих, просто стать и наслаждаться тем, как под нежными каплями воды насквозь промокает вся одежда... Или выйти зимой и от радости упасть в сугроб, невзирая на дорогую дубленку. У меня очень много увлечений, каждое из них мне настолько близко, что иногда у меня даже не хватает времени на все, что мне нравится, но если я снова засела за что-то, меня просто не оторвать, иногда неделями. Из основного, это, пожалуй, игра на пианино, нейл-арт (моя особая гордость andndash; я делаю сама то, за что каждая вторая девушка платит в салоне бешенные деньги), шитье, вязание украшений из бисера (не какие-нибудь там детские andlaquo;фенечкиandraquo;, посерьезней конечно), цифровая фотография (даже мечтала в детстве стать фотографом), World Of Warcraft, хотя по мне и не скажешь, что я геймер :P . Особой страстью являются путешествия, причем во всех их проявлениях. Я могу смело сказать, что обошла пешком весь свой родной Ростов. Когда мы с мужем были в Праге, мы тоже за 3-4 дня ВСЮ ее обошли пешком, даже Петржин (кстати Прага раза в три меньше Ростова), а когда ездили на море сначала прогулялись пешком от Вардане до Лоо по серпантину и обратно по пляжу, а на следующий день пешочком до 33 водопадовandhellip; Через лесandhellip;Вот такая я экстрималкаandhellip; Хотя мне уже давно сказали, что крышу у меня снесло, ибо делать то, про что говорят andlaquo;на голову не оденешьandraquo; сказано как раз про меня. У меня это всегда само собой выходит почему-то. Сначала меня это беспокоило. Позже поняла, что всем не угодишь и плевать andlaquo;чтоandraquo; кто-то там подумает и как к этому отнесется. И если кого-то в его действиях и образе мыслей сковывают нелепые предрассудки, опираясь на которые он и судит о других, а не объективные нормы морали, то я никогда не буду слушать такого человека. Sun, 27 Jan 2008 16:36:32 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1176.html http://jamber.info/blogs/comment/1176.html Мы забываем, каемся и верим,Но своим чувствам часто неверны.Мы закрываем за собой все двериИ сетуем, что в жизни нет весны.Мы так гонимы собственною болью,Что не хотим принять и полюбить...Мы думаем: вот я себе позволю...А кто-то мне захочет навредить.Поэтому есть неизбежность, гулкостьОт одинокого но "своего" пути...А стоит ли нам делать эту глупость,Чтоб одиночества среди людей найти?!Зачем мы совершаем эту глупость?Все двери закрывая,руша все мостыМы ждем весну,но сами же не веримЧто убегаем дальше в мир мы пустоты...Воистину твои слова правдивы,Авось опять предательств череда!Но если чувствуешь что любишьПоверь а может этот шанс дает судьба... Sun, 27 Jan 2008 08:21:50 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1174.html http://jamber.info/blogs/comment/1174.html Девственность... Первый сексуальный опыт... Сколько смешных воспоминаний... Я учился в 10-м классе, и мне было 16-ть. Встречался с Девушкой, долго, почти Год... Но дальше Поцелуев и "Потрогать Рукой" не доходило... Такие вот воспитанные Девушки были в мои молодые годы. Мама не разрешает - и все, хоть Головой об Стенку. Особенно мне нравился у Девушек один жест - Рукой под Грудь, что означало - ниже НИ-НИ... Вот в темноте мусолишь эту самую Грудь, мусолишь... Естественно никакой РАДОСТИ жизниandhellip; А еще у меня была подружка с соседнего класса. Давно знакомы, Целовались иногда, и грудь свою она не раз в мои надежные руки Отдавалаandhellip; Надоело все, в голове шумит от прибоя "ВНИЗУ", а тут как раз отец в командировку, а мать на сутки на дежурство. Звоню и говорю: andlaquo;Люда, я сутки дома, ОДИН, приходиandraquo;... Пришла сразу, без промедленияandhellip; По молодости и неопытности, естественно, Фуршетов и Десерта не былоandhellip; Главное andndash; ЦЕЛЬandhellip; Люда меня совсем не стеснялась, так что через пол часа мы голые лежали на родительской постели. Дошел я рукой донизу, тереблю там жиденькие волосики и начинаю Заводиться и Пыхтеть. Скажу наперед вам, Девушки, особенно тем, кто язвительно замечает, как же быстро Кончил парень. Так вот - виноваты ВЫ сами. Это называется Передержала... У меня так и случилось. Уговариваю такandhellip; эдак... Наслушался в ответ всего, что душа не пожелает. И что Опасно, и что сексуального опыта нет, и мама не Велела, и что я могу кому-то рассказать (эту фразу хочу подчеркнуть... Я МОГУ КОМУ-ТО РАССКАЗАТЬ)... Когда у меня уже разболелся живот от напряжения, я стал применять некоторую силу, продолжая уговаривать и обещать, ЧТО УГОДНО... Сил уже не было... Спустя час с лишним, моя Люда устав видимо от уговоров и борьбы с Неизбежным, РАЗДВИНУЛА НОЖКИandhellip; Я Ринулся внутрь, неумело пытаясь куда то попасть... Только мой дружок на миллиметры проник во влагалище, я БУЙНО И БУРНО Кончил... Обляпал ей ноги, живот, постельandhellip; Все, что было в радиусе метра... Устало отвалился на кровать... Люда тихо спросила andndash; ЭТО ВСЕ? И совсем не больно... А говорили - Кровь, Боль... Замученный долгой борьбой, я ничего уже НЕ ХОТЕЛandhellip; На том и разошлись, предварительно убрав все позорные следы первого сексуального опыта... На следующий день в школе на меня во все глаза смотрели Девчонки и тихо шептались (Люда разболтала ВСЕМ, кому не лень), а мой друг подошел, молча похлопал по плечу и сказал: andlaquo;Завидую, ты вчера лишился девственности и стал МУЖЧИНОЙ!!!andraquo;andhellip; Sun, 27 Jan 2008 00:52:20 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1173.html http://jamber.info/blogs/comment/1173.html Все началось в 1949 году, когда капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи - младший, инженер-исследователь, разработал новейшее устройство, которое было отправлено на экспериментальное тестирование. Первым результатом был полный крах работы не только нового устройства, но и всего самолета. Мерфи лично проверил все данные и оказалось, что техник смотритель подключил прибор не правильно. В этот момент Мерфи произнес свой первый закон: "Если существуют два способа сделать что-либо, причем один из которых ведет к катастрофе, то кто-нибудь изберет именно этот способ".Сослуживцы капитана назвали этот феномен "Законом Мерфи". На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов является результатом преодоления "Законов Мерфи". Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот "закон" стал широко использоваться в промышленной рекламе и вошел в жизнь. В русском разговорном языке это явление получило название "закон бутерброда", "закон подлости" и т.д.Закон МерфиЕсли какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.Четвертый закон ФинейглаЕсли работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.Закон ПаддераВсе, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.Тезис Койта-Мерфи относительно силы негативного мышленияОптимиста хорошей вестью не удивишьАксиома РобертсаСуществуют только ошибки.Руководство по системному программированию ШтейнбахаНикогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать. Второй закон ВейнбергаЕсли бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.Закон МиллераНельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.Закон неразумного сохранения грязиЧтобы одно очистить, нужно другое запачкать.Расширение Фримэна... но можно запачкать все, ничего не очистив.Афоризм КохрейнаПолучая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.Первый закон спораНикогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.Бритва ХеллонаНе усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.Закон обратного действия СтюартаЛегче получить прощение, чем разрешение.Закон кошачьей безисходностиКак только кошка растянулась и стала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.Третий закон ЧизхолмаЛюбые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.Следствия1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.Совет ЭдельштейнаНе заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.Закон ЛиберманаВрут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.Второй постулат большого пальцаПростая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.Комментарий Хансена относительно человека.Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.Первый закон СкоттаНеважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит.Пятое правило.Вы принимаете себя слишком всерьез.Постулат Персига.Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.Метазакон Лилли.Все законы - имитация реальности.Закон Хелдейна.Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.Полная подборка законов Мерфи Sun, 27 Jan 2008 00:43:28 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1166.html http://jamber.info/blogs/comment/1166.html Вот некоторые отношения с людьми похожи на повреждный файл. Востонавлению не подлежащий.но тебе его так жалко что ты думаешь"а вдруг создадут такую прогу что вернет его к жизни".и хранишь его. И он занимает у тебя место.память. Когда ты натыкаешься на него тебе становится грустно.а всего то надо просто его удалить. И закачать новый.на это место. Fri, 25 Jan 2008 23:47:03 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1165.html http://jamber.info/blogs/comment/1165.html Где то далеко, ровно посредине Вселенной живет кошка...-Какого она цвета?-Настояшего.Оттенки серебра и темноты.-Что она там делает?-Наблюдает. Ей просто интересно.-А она спит?-Конечно, она ведь настоящая кошка.К тому же во сне лучше слышен стук сердца.-А что еще она делает?-Чихает.-Зачем?-Потому что когда она чихает, люди улыбаются. Нельзя не улыбаться, глядя на чихающую кошку.- У нее есть имя?- Конечно, как и у всех нас.Но для каждого оно свое.- Скажи, она знает о смерти?- Не думаю. Ей просто некогда задумываться о таких мелочах.- А она кого - нибудь любит?- Наверное. Она никогда не рассказывала мне об этом.Скорее всего, потому что именно я - тот , кого она любит.-А что ей снится?- Разное.Ракушки на золотом песке, дорога к дому, мышь...- Мышь?- Самая настоящая!Знаешь, кошки же ловят мышей.- А о чем она грустит?- О снеге.Он всегда тает раньше, чем она успевает пройтись по нему......Где - то далеко - далеко, в самом центре галактики, живет кошка... Fri, 25 Jan 2008 22:34:06 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1153.html http://jamber.info/blogs/comment/1153.html 10 место: Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, который подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 andndash; это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон andndash; единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.9 место: Красные розы, который один из самых знаменитых спортсменов 60-х Джо Ди Маджио, всегда дарил своей любимой Мэрилин Монро. Каждый день большую охапку, даже после того как они расстались. Когда Мэрилин умерла, Ди Маджио продолжал носить букеты на ее могилу.8 место: Знаменитый грабитель банков Клайд, говорят, подарил любимой Бонни документы на плантацию кактусов, из которых делают текилу andndash; Бонни получала ее в полную собственность. Правда, бумажки этой никто в глаза не видел, и работники этой плантации до сих пор не знают, что их земля принадлежит одной из самых знаменитых женщин в истории.7 место: В парижском публичном доме одна из девушек получила от клиента маленький сверточек и просьбу сохранить его на всю жизнь. Девушке пришлось пить валерьянку, потому то клиента звали Ван Гог, а в сверточке было его отрезанное ухо.6 место: Фауст, который подарил Маргарет свою душу. Эта история закончилась печально, но зато это единственный случай в истории, когда душу действительно подарили, а не продали.5 место: После этого уж совсем мелочью кажутся три сундука с драгоценностями, поднятых со дна Адриатического моря. Так порадовал свою жену скромный американский кладоискатель.4 место: Соболиное манто длиной полтора километра, которое подарил королеве король Людовик XIV, чтобы она с утра могла босиком прогуливаться от постели до беседки в саду.3 место: Жемчужина в вине, которую Антоний преподнес Клеопатре. Этот подарок до сих пор упоминается во всех книгах о леди и джентльменах как самый изысканный в мире. Антоний предложил Клеопатре, если подарок ей не понравится, выбросить жемчужину (самую большую и прекрасную из всех, которые когда-либо появлялись по поверхности земли) в море.2 место: Скромный остров Скорпионов, который греческий миллиардер Аристотель Онассис подарил своей любимой Жаклин Кеннеди. На этом острове состоялась их свадьба.1 место: Мавзолей Тадж Махал. Это самое красивое сооружение на планете построил индийский шах Джехан, когда его любимая жена умерла во время родов 14-го ребенка. Каждый сантиметр поверхности стен в Тадж Махале украшен прекрасной резьбой по камню, а сам мавзолей сориентирован по сторонам света таким образом, чтобы каждый день как бы рождаться вместе с восходом солнца и умирать на закате. Говорят, завоеватели-персы, которые разграбили и почти что сравняли с землей столицу Индии andndash; Дели, не посмели даже приблизиться к Тадж Махалу, и он остался цел и невредим. Fri, 25 Jan 2008 09:00:26 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1152.html http://jamber.info/blogs/comment/1152.html Прикольная простенькая игрулька. Это кажись называетсо аэро-хокей. Такой вот штукой гоняешь по столу шайбу. Против компа. Можно играть за медведа, ксюшу собчак, анфису или жириновского (соотвественно комп случайным образом выберет из этой четверки противнега). Победитель получаед бутылку водке. За пельмешек комп играет довольно вяло, а за жирика как раненый в попец :)зацениваем Fri, 25 Jan 2008 08:32:45 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1151.html http://jamber.info/blogs/comment/1151.html Адам Парфей andmdash; andlaquo;Культура Времен Апокалипсисаandraquo;Издательство andlaquo;Ультра.Культураandraquo;. Тираж уничтожен по решению Свердловского областного суда от 6 декабря 2006 г. Педофилы, фашиствующие иудеи, скатологические маги, маньяки-поэтыandhellip; Вы думаете что маргинальная или даже криминальная культура andmdash; это далекая и периферия благоденствующего Запада? Вы думаете, что окончательный распад морали связано только с христианским пророчеством о пришествии Антихриста? Вы уверены? Оглянитесь вокруг, и вы поймете, что либо пропасть грехопадения не имеет дна, либо мораль andmdash; это не то, что принято за нее принимать, что Пришествие уже состоялось, да только его никто не заметилandhellip; Все еще не верите? Читайте andlaquo;Культуру времен Апокалипсисаandraquo;.Скачать в формате PDFДжей Стивенс andmdash; andlaquo;Штурмуя Небесаandraquo;Издательство andlaquo;Ультра.Культураandraquo;. По некторым данным была изъята из продажи в 2004 г. Давным-давно, а если точнее, то 19 апреля 1943 года в швейцарском городе Базеле молодой химик Альберт Хофманн случайно испытал на себе вещество, споры о свойствах которого не утихают до наших дней. Почти во всех странах мира оно запрещено как опасный наркотик, но, несмотря на это, некоторые ученые продолжают считать его своеобразным лазом в глубины подсознания, способным пролить свет на природу человеческой психики. Речь идет об ЛСД. В своем взгляде на проблему Джей Стивенс весьма далек от позиции, согласно которой ЛСД и другие психоактивные вещества суть не что иное, как эликсиры сатаны. Но andlaquo;Штурмуя небесаandraquo; отнюдь не пропагандистская брошюра, призывающая всех и каждого употреблять психостимуляторы и галлюциногены, это документальное произведение, в котором предпринимается попытка объективно оценить их воздействие на человека. Кроме того, в книге приведена полная история исследований препаратов-психоделиков вплоть до их запрета, а также биографии личностей, в той или иной мере с ними связанных. Уделяя особое внимание таким важным для американской контркультуры фигурам, как радикальный психолог, andlaquo;ЛСД-гуруandraquo; Тимоти Лири и поэт Аллен Гинсберг, Стивенс пишет и об английском писателе Олдосе Хаксли, известном своим интересом к изменяющим сознание веществам, и о Кене Кизи andndash; не только авторе легендарного andlaquo;Полета над гнездом кукушкиandraquo;, но пропагандисте и идеологе ЛСД. Завершает книгу отчет о ведущихся в наши дни нелегальных исследованиях психостимуляторов. Скачать в формате PDFФил Джексон andmdash; andlaquo;Клубная Культураandraquo;Издательство andlaquo;У-Факторияandraquo;. Тираж уничтожен по решению Свердловского областного суда от 6 декабря 2006 г. (Источник - http://cannabis.alfamoon.com/) Эта книга о танцах, улыбках, наркотиках, флирте, трахе, дружбе и наслаждении. Я написал ее по двум причинам. Во-первых, я люблю веселиться. Во-вторых, клаббинг, по моему мнению, andmdash; это важный и сложный социальный опыт, заслуживающий дальнейшего исследования. Если точнее, я считаю, что с помощью изучения клубов мы получаем особого рода знание, которое западный мир привык осуждать или игнорировать. Это знание проливает свет на то, как мы строим, осознаем и проживаем свои жизни по мере вхождения в XXI век. Скачать в формате RTF (ZIP-архив)Мухаммад ибн Сулейман ат-Тамими andmdash; andlaquo;Книга единобожияandraquo;Запрещена решением Савеловского суда г. Москвы от 20 апреля 2004 г. Эта книга посвящена рассмотрению вопросов, связанных с единобожием. При изложении материала я старался быть кратким и предельно ясным. В работе я использовал многие труды наших выдающихся имамов, особенно шейх-уль-ислама Ибн Теймийи, имама Ибн аль-Кайима, шейх-уль-ислама Мухаммада ибн Абд аль-Ваххаба, а также его учеников, относящихся к числу великих деятелей этого благословенного призыва. Не вызывает никакого сомнения тот факт, что учение о мусульманском вероубеждении является важнейшей наукой и заслуживает того, чтобы его постигали, обучали ему и действовали в соответствии с ним. Тогда дела людей станут правильными, будут приняты Аллахом и принесут людям пользу. Это особенно актуально в наши дни, когда получило распространение множество идейных течений, отклонившихся от истинного пути, таких как атеизм, суфизм, монашество, языческий культ могил, а также еретические течения, поощряющие различные нововведения, противоречащие прямому пути Пророка. Все эти течения представляют собой опасность для мусульманина, не вооружённого правильной идеологией, опирающейся на Коран и Сунну, которой придерживались наши праведные предшественники, ибо такой мусульманин беззащитен перед лавиной этих вводящих в заблуждение течений. Всё это требует от нас уделять большое внимание делу ознакомления молодого поколения мусульман с правильным вероучением из достоверных источников. Скачать в формате DOC (ZIP-архив)Станислав Белковский, Владимир Голышев andmdash; andlaquo;Бизнес Вадимира Путинаandraquo;andlaquo;БИЗНЕС ВЛАДИМИРА ПУТИНАandraquo; Станислава Белковского и Владимира Голышева andndash; сборник аналитических статей, посвященных ответу на вопрос andlaquo;Who is Mr. Putin?andraquo;В отличие от всех предшествующих попыток дать ответ на этот вопрос, авторы книги не слишком интересуются идеологией Путина. Поскольку и героя книги идеология тоже не интересует. По мнению политологов, главная цель жизни и деятельности Путина andndash; чисто деловая. Президентство andndash; это просто бизнес. Последний международный скандал andndash; andlaquo;газовая войнаandraquo; с Украиной andndash; только доказывает это. Все остальное andndash; власть, судьба страны, будущее ее народа andndash; не очень важны для него. Главная его заслуга перед страной в том, что он еще правит нами, andndash; вот тот посыл, который кремлевская бюрократия адресует находящемуся за гранью ее понимания народу. А функция народа с точки зрения Кремля andndash; оплачивать благосклонность терпеливых правителей. Деньгами и жизнями.Скачать в формате PDF Fri, 25 Jan 2008 01:43:19 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1150.html http://jamber.info/blogs/comment/1150.html Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми. Fri, 25 Jan 2008 00:07:24 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1147.html http://jamber.info/blogs/comment/1147.html Можно ли считать диагнозом когда сидишь в 2х метрах от человега и при этом активно абсуждуеш с ним шо неть по аське :) Thu, 24 Jan 2008 21:05:15 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1145.html http://jamber.info/blogs/comment/1145.html За окном в тупую эмо-погода. глупая и печальная. наверно эмо сидят щас в своих эмо-местах и техонько от радости плачуд :) Thu, 24 Jan 2008 19:39:20 +0200