http://jamber.info/blogs/user/DeAd_LoVe.html Wed, 05 May 2010 21:41:20 +0300 jamber.info ru-ru http://jamber.info/avatars/default_avatar.jpg http://jamber.info/blogs/user/DeAd_LoVe.html 90 90 http://jamber.info/blogs/comment/11744.html http://jamber.info/blogs/comment/11744.html Время идёт и всё со временем забывается... С каждой секундой всё дальше от тех воспоминаний. И начинает казаться, что ни чего не было, и его никогда не существовало... А все те воспоминания придуманные мечты, иллюзии прошедших дней, их будто и не было... И как туманном затмевает всю боль... Но ведь туман не вечен, он, когда нибудь рассеется... И вроде бы всё хорошо, но что, то не так... Все эти мысли не дают покоя. Хочется отключиться из этого мира, погрузиться в вечный сон или просто нажать делет и стереть те воспоминания. Не могу забыть его глаза, лишь они навевают слишком много вопросов. Раньше я многого не замечала, даже слишком много, я, наверное, была слепой. А сейчас лишь вопросы, с головой в них погружаюсь, ищу теории, но теория без доказательств и исключений не является теорией, а доказать почти не возможно. Да и не к чему уже возможно. Слишком поздно я всё поняла, нужно было раньше. Сейчас бы всё было иначе возможно, а может, и нет ведь причин я до сих пор, не знаю. То есть знаю, но почему то считаю их безосновательными. А может всё действительно гораздо проще и пора бы уже успокоиться и отпустить, но что, то меня держат, опять те глаза.andhellip; Только сейчас вспоминаю, что в них была постоянная боль и любовь, возможно, такой любви в глазах я больше никогда не увижу и поэтому возможно не верю, что всё может быть так просто. Вопрос один всё летает в голове, почему в его глазах была такая боль, которая просто убивала его душу, ему было так плохо, а я не видела, вот до чего доводит эгоизм, ответа сейчас мне ни кто не даст уже, покрасней мере искреннего, будет только лож. Так странно, но я чувствую все, то, что он тогда чувствовал, поэтому мысли приносят лишь боль, старалась не думать, но нет сил. И сейчас уже, кажется, что все, что было напрасно, что ничего уже не вернуть, что поезд уехал. Я осталась одна на перроне ждать чуда, что поезд попятится назад, но мне не докричаться до машиниста и остаётся ждать другого, но тот если и вернётся, то уже не скоро, и совсем другой, не тот, чей образ рисует сердце. И ждать наверно бессмысленно. Так мало можно выразить словами "люблю", так сложно всё принять, что есть на самом деле. Но я продолжаю жить, дышать, быть может, всё наладиться остаётся в это только верить................... Wed, 05 May 2010 21:41:20 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/11464.html http://jamber.info/blogs/comment/11464.html Люблю цветы, люблю природу. И пенье соловья люблю. Люблю смотреть на дождь ночами. И вспоминать тебя. Как хорошо с тобою было, И не было беды не в чём. Забыть помог ты все печали И суету привычных дел Благодарю тебя за время, что были мы с тобой вдвоем. Как жаль, что я вернулась в привычность суеты людской. Хочу вернуться в те минуты, в них были только мы с тобой. Хочу простить я все обиды И прощенною быть тобой. Прости, прошу меня за время Из-за которого грустил За боль в душе уже утихшей, Я всё равно прошу, прости. Мне больно думать, что не вместе Но что поделаешь теперь Возможно, так решили свыше Что нам не быть уже с тобой Хочу поверить в сладкий сон В котором мы с тобой вдвоем Где всё как прежде, где мы вместе Но нас не будет никогда. Прощенья я молю у бога За все грехи и за печальandhellip; Мне очень жалко, правда жаль, что я обидела тебя А если б знала, в чём обида, я в миг бы изменилась для тебя Хочу я вымолить у бога Благословенье для тебяandhellip; Хочу, что б ты всегда был счастлив Хоть не со мной, ну и пусть. Thu, 11 Mar 2010 21:09:37 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/11453.html http://jamber.info/blogs/comment/11453.html Не знаю, забудешь ли тыandhellip; Не знаю, забуду ли яandhellip; Не знаю, зачем лгу себеandhellip; Что сердце остыло ужеandhellip; Любил ты меня или нет, останется тайной покаandhellip; Но только лишь грусть и печаль на душе у меняandhellip; Упрёки, обиды - вот все отношеньяandhellip; Зачем же ты так, ведь люблю я тебяandhellip; Простила тебе все мои огорченья, Но что, же я вижу взаменandhellip;. Всю жизнь отдаю за любовь я твою, Вот только все жертвы в пустуюandhellip; Молю я ночами, Христа. Я верю, вернёшься, и счастье вернётсяandhellip; Вот только когда же, когда! Wed, 10 Mar 2010 21:46:01 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/11050.html http://jamber.info/blogs/comment/11050.html Люблю тебя, как солнце любит землю. Дарю тебе любовь, как мама малышам. Ты самый лучший, самый классный парень. Кромя тебя не нужно ни кого... Fri, 15 Jan 2010 09:06:28 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/11049.html http://jamber.info/blogs/comment/11049.html Я верила в любовь Нет сердца, лишь осколки. Душа убита, идёт снег. Зачем придумали любовь?! И кто её придумал?! Ответа я не слышу. Ты спросишь: Я любила?! Возможно да, а может всё обман. Печаль и грусть лишь в сердце. Обида, горечь и разочерование. Разочеровалась я в себе. И сил бороться с болью не осталось. Остался толко вздох. Я стала одиночкой. Мне не нужны друзья мне не нужна любовь. Fri, 15 Jan 2010 09:04:47 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/11013.html http://jamber.info/blogs/comment/11013.html Хочу понять. Хочу забыть. Всё то, что было между нами. Хочу простить и отпустить. Простить себя за все мои ошибки. Тебя простить мне не дано. Я многое тебе и так прощала. Но если сможешь ты прости. Как я себя простила. Прости и отпусти печаль в душе, которой может быть и нет. Но, а тоска в душе моей осталась. Пройдут года и всё пройдёт. Любовь потухнет же когда то... Fri, 08 Jan 2010 20:42:42 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/10111.html http://jamber.info/blogs/comment/10111.html Порой понимаешь, что все твои ссоры с родителями, ни что по сравнению с теми какие случаются у других людей. Иногда так нахлынит, что хочется просто сбежать из дома... Но куда?! Послушала сегодня друга, как он сбежал... Да уж... Не хотела бы я быть на его месте... Да и прокоментировать было совершенно нечего... Первый раз в жизни так... И всё таки я люблю своих родных, понимаешь порой, что если вдруг не будет их, не будет и мира... Того в котором привыкли жить. Жизнь одна, пока ещё ни кем не доказано, что мы рождаемся заново. Поэтому нужно береч всех тех кто нам близок. Ведь смертть не выбирает... Она забирёт всех... Часто не хочется вспоминать прошлое, все свои ошибки. Хочется начать жизнь с начала, но забыть самим не значит, что другие забыли. А как хочется... Недавно совсем, поняла, что наша жизнь созданна доя любви, но она очень редко бывает взаимной... Многие пары живут лишь по привычке или с общей целью... По этому извменяют... Да после предательства душу режет, боль в душе, обидно... Но ведь понять можно... Если ты не любишь, а любви то хочется... Скажете нельзя было поговорить, растаться и всё такое... Но разве после растования было бы легче? Всё та же боль... Порой простить и это можно... Но смысл быть с тем кто тебя не любит?! А смысл мечтать о том кто никогда не будет рядом... Что лучше мечтать о том что любовь вдруг станет взаимной, или мечтать ,что он хотя бы посмотрит в твою сторону и думать о прогулке хотя бы... По мне то лучше понимать что он не любит и прижиматься... Чем где нибудь сидеть и думать как бы хотелось хотябы обнять, прикоснуться... Но мечты легко разрушаются, но сложно возводятся... А как хочется хотя бы день забыть обо всём и обо всех и побыть с ним рядом... Сидеть в обнимку молча... Забыть про все проблемы и дела... И думать о хорошом и мечтать, что б так было всегда... Но ведь не будет часа, мне такого ни дано... Ведь он меня не любит, лишь привычка... А лжёт, что жить не может без меня, кленётся то что любит... А сам наверника сулит про то что мы не пара... Ведь чувство как огонь коль во время дрова подкинишь очаг ты сбережёшь, а если не останится и дров... То только дым который по привычке пока дымит,но слышно в нём лишь шопот потухшего пламя... Но ведь и дым развеет ветер... И на земле лишь углики остались от красивого шедевра... А ведь как будто только, что ласкались языки пылающий любви - огня... Но ни чего не сходит без следа... Огонь погас, погасла и любовь, но лишь в твоём камине... Tue, 03 Nov 2009 22:30:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/9295.html http://jamber.info/blogs/comment/9295.html Порой жизнь сильно бьёт и не всегда мы делаем правильный выбор. Делая множество ошибок, мы идём дальше, не смотря ни на что. Учимся только на своих ошибках, ни кого не слышим. Порой отдаляясь от мира сущего, прячемся в тёмный угол. Через какое то время, понимаем, что одним нам так же плохо. От одиночества мы мёрзнем, вовремя не согревшись, превращаемся в лёд. Но за частую, мало кто сможет нас отогреть. Очень важны для нас тёплые слова, поддержка, но не каждый имеет. Но не смотря ни на что, всегда нужно идти вперёд. Не оглядоваться в прошлое. Прошлое это прочитаные страницы и выученные уроки жизни. Какие мы были вчера, сегодня и завтро таких нас уже нет и не будит никогда, мы другии. Мы меняемся каждую минуту. Мы не знаем кто мы в этом мире. Очень сложно во что то верить. Но гораздо сложнее верить окружающим. Ведь те мы - превратившиеся в лёд, желам отомстить всем. Не видя преград и, каких либо ограничений, мы уничтожаем друг друга каждую минуту. Но слово должно не убивать, слово должно оживлять. Жизнь эта игра и правила назначаем мы и только мы. Веря в себя мы добьёмся любых целей и станим богами, да не будет преград и огорчений. Мечты сбудутся. Мы - это люди. Боги и Богини сего мира. Sat, 05 Sep 2009 23:54:25 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/8954.html http://jamber.info/blogs/comment/8954.html Подскажите как научиться не быть наивной? Я через чур много всего рассказываю про себя, и получаю за это только боль. Все этим только пльзуются постоянно. Вот даже взять последнюю самую глупую ситуацию: мой парень мне рассказывал, что в мусарнюсъездил лишь один раз. Ну, а позовчера, мы гуляли. Он рассказал нашему можно сказать почти знакомому столько историй про свои поедки к нашей любимой милиции за распитие спиртных напитков... Как было обидно, что какому то чужому человеку он рассказал, а мне врал... А я думала, что хорошо его знаю... А даже такой мелочи незнала. Я ему сказала: "-Зачем ты мне наврал?", а он лишь усмехнулся. И как вообще можно доверять людям. Воокруг одна корысть. Редко какой либо человек, может общаться с другим без даже самой мелкой корысти, да что я говорю, таких людей просто НЕТ. Люди залазиют в душу и просто убивают внутри всё живое... Но такова жизнь, наш мир устроен только так. Что то мне ударило в голову, написать книгу. И появилась такая идея, написать её всем интернетом, может что то и поучиться. Как вам такая мысль? Tue, 28 Jul 2009 00:48:12 +0300 http://jamber.info/blogs/comment/8535.html http://jamber.info/blogs/comment/8535.html Сегодня пришлаво 2 часу ночи... И в наглую у меня перед домом сидели родители его родители. Я бегом вбежала в подъезд. Они за мной. Я попыталась закрыть дверь, а они в наглую недали мне её закрыть и рывком зашли в чужую квартиру. Я убежала в свою комноту и села под дверь, ногами упёршись в кровать. Мои родители пытались открыть дверь, но не открыли. Наверно не сильно и хотели. У нас тонкие стены и я каждый шорох прекрастно слышу. Они кричали что я такая плохая. Их него сына к себе привязала ни куда не отпускаю. Как будто у него своей головы на плечах нет. Он ведь не грудной и прекрастно осознаёт и движет своими действиями. Я лишь не понямаю ,почему всегда крайняя я?! Почему мои родители не пошли к его и также не начали с ними ругаться, говорить что я хорошая, а он плохой?! Почему всё так не справедливо?! Чем я хуже всех?! Разве я во всех бедах и трогедиях могу быть виноватой?! Нет! Но почему то все кто меня знают так не считают. Особенно родители. Может и есть ответ на этот вопрос - я просто здесь ни кому не нужна. Кто то изредка пытается мне вбить голову, что "там" будет не лучше, но всё это бесполезная трата времени. Все люди злые, корыстные, они питаются чужой болью. А как мне жить?! Я так не могу. Самоубийство - это выбор между жизнью и смертью. Скоро я этот выбор сделаю Mon, 13 Jul 2009 09:32:25 +0300