http://jamber.info/blogs/user/Merovingian.html Tue, 25 Mar 2008 18:14:37 +0200 jamber.info ru-ru http://jamber.info/avatars/merovingian.jpeg http://jamber.info/blogs/user/Merovingian.html 90 90 http://jamber.info/blogs/comment/1122.html http://jamber.info/blogs/comment/1122.html Джей-Джей Абрамс спродюсировал проект под режиссурой Мэтта Ривза. Ручная камера будет демонстрировать нам злоключения жителей Нью-Йорка, подвергшихся загадочному нападению. В ролях: Майк Фогель, Лиззи Каплан и другие. Ещё до начала проката специально созданные в сети блоги начали транслировать репортажи о неких загадочных событиях, приведших к гибели японской нефтяной платформы Чуай, построенной на том месте, где никакой нефти и не предполагалось. Чего доискивались японцы и как это связано с основным сюжетом фильма andmdash; все вопросы к Джей Джею.Личная оценка: 8из 10 Продолжительность: 1:13:29 Качество видео: CAMRip Видео: кодек: DivX 6.x, размер кадра: 720x480, битрейт: ~717кб/с Аудио: язык: русский, перевод: дублированный (дубляж), аудиокодек: MP3, битрейт аудио: ~192 кб/сСкачать фильмСкачать Саунд трек Wed, 23 Jan 2008 20:59:49 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1108.html http://jamber.info/blogs/comment/1108.html Tue, 22 Jan 2008 23:50:31 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1107.html http://jamber.info/blogs/comment/1107.html Tue, 22 Jan 2008 23:38:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1104.html http://jamber.info/blogs/comment/1104.html во! Tue, 22 Jan 2008 23:01:53 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1069.html http://jamber.info/blogs/comment/1069.html Год выпуска: 2007Страна: Германия, СШАЖанр: Драма, музыка, биографияПродолжительность: 02:09:44Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый) Режиссер: Тодд Хайнс В ролях: Кристиан Бейл, Кейт Бланшетт, Ричард Гир, Хит Леджер, Джулианна Мур, Маркус Карл Франклин, Бен Уишоу, Мишель Уильямс, Дэвид Кросс, Брюс Гринвуд, Крис Кристофферсон, Дон Фрэнкс, Ларри Дэй и др. Описание: Жизнь и деятельность великого рок-, фолк- и поп-певца Боба Дилана, увиденная и рассказанная семью людьми, имевшими самое непосредственное отношение к этому человеку.Видео: 672x288 (2.33:1), 25 fps, XviD Final 1.0.3 (build 37) ~1302 kbps avg, 0.27 bit/pixelАудио: 48 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~192.00 kbps avgСкачать фильм Mon, 21 Jan 2008 09:09:48 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1068.html http://jamber.info/blogs/comment/1068.html Описание: Название: Comedy Club Оригинальное название: Comedy Club Год выхода: 2007 Жанр: Юмор Режисер: ТНТ В ролях: Гавр, Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и др. О фильме: Они выходят на небольшой пятачок сцены прямо из зрительного зала, по пути перебрасываясь словечками с окружающими, делая комплименты, прося прикурить. Они не признают никаких авторитетов, приличий и правил. Они запросто могут осмеять любую звездную персону - даже если она сидит в зале. Они - часть своей аудитории, они живут такими же интересами. Их цель - завести публику, а не выступить, отыграв заученную программу. Реклама, футбол, секс, офисные интриги, начальники и подчиненные, новости, светская жизнь, отношения - все это просто предмет для шуток для ребят из Комеди Клаба". Осторожно, они опасны, когда берут в руки микрофон... Подробности: Элвис - меня бесит дуэт им.Чехова - сказка о царевне лягушке Дмитрий Сорокин - песенки Сергей Бессмертный - как объяснить дуэт "Соседи" - гаишник на дороге сёстры Зайцевы - ТВ игра - передача дядя Жора - обращение президента Америки дуэт "Добрый Вечер" - случай в общественном транспорте - у водоёма - пьяный Шумахер Дмитрий Хрусталёв, Виктор Васильев - кастинг фильма о Джеймсе Бонде Рояль, Гавр, Зураб Матуа - ночная передача на телеканале "Культура" Выпущено: Росcия, THT Продолжительность: 00:46:30 Файл Качество: SatRip Видео: XviD, 0, 608x464, 1371 кб/с Звук #1: Русский, Оригинал, MP3, 0, 96 кб/с Личная оценка: 10 из 10 Скачать Mon, 21 Jan 2008 08:26:09 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1055.html http://jamber.info/blogs/comment/1055.html Очень непростая музыка и видео приходит от Бьорк. Очень кайфовое и на грани... Далеко не каждому дано понять и принять музыку от Бьорк.Вот вам клипчик (не самый ядерный) для ознакомленияСкачать клип Sun, 20 Jan 2008 18:31:22 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1047.html http://jamber.info/blogs/comment/1047.html Описание: Суровые мужчины и не менее суровые женщины в исполнении МИХАИЛ ГАЛУСТЯН и СЕРГЕЙ СВЕТЛАКОВ продолжают andldquo;бичевать и песочитьandrdquo; страну, которую мы гордо называем Россия, а иностранцы завистливо - Раша! Народная любовь и массовая популярность подтолкнула авторов скетчкома развивать его логически. Третий сезон не похож ни на второй, ни на первый. В то время, как: Гей-фрезеровщик Иван Дулин продолжает роман с начальником цеха, Таджикские гастарбайтеры Равшан и Джамшуд делают ремонт в квартире Собчак, А депутаты Мамонов и Пронин, отсутствовавшие во втором сезоне, снова радеют за электорат в саунах и казино, страна уже встречает своих новых героев! Подробности: Москва. Рамшан и Джумшут - золотой унитаз Таганрог. Сергей Юрьевич Беляков - в мире животных Москва. Рублёвка. Бомжи Сифон и Борода - бюджет Российской Федерации Омск. Омская "ГАЗМЯСОЧКА" - операция по смене пола Воронеж. Учительница Снежана Денисовна - шубки из писца и норки Челябинск. Иван Дулин и Михалыч - игра на раздевание Краснодар. Славик и Димон - в классе красили Выпущено: Россия Продолжительность: 00:18:03 Перевод: Оригинал Файл Формат: XviD Качество: SATRip Видео: 1395 kbps, 640x352 Звук: MP3, 96 kbps Размер: 204 MB Личная оценка: 10 из 10 Скачать 34 серию Sun, 20 Jan 2008 10:02:49 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/1037.html http://jamber.info/blogs/comment/1037.html Жанр: POPТреклист: 01. Полюс притяжения 02. У неба попросим 03. Люблю его 04. Ключик 05. Ни к чему 06. Время как вода 07. Белое небо 08. Loosing my may 09. Время как вода (Remake) 10. Come on Продолжительность: 00:34:08 Аудиокодек: MP3 Битрейт аудио: 320 кб/сОТ себя: Довольно качественная поп музыка.Так держать и дальше ( с таким голосом,внешностью и PR поведением на большее расчитывать не приходится). По моему реитингу из 10 дам 6Скачать альбом Sat, 19 Jan 2008 20:52:58 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/958.html http://jamber.info/blogs/comment/958.html Сериал: Prison Break ("Побег")Сезон 3, эпизод 9Название эпизода: "Boxed In"Русскоязычное название: "В клетке"Информация о релизеГод выхода: 2008Жанр: драмаСоздатель: Пол ШойрингВ ролях: Доминик Пёселл, Уэнтворф Миллер, Амори Ноласко, Уэйд Уильямс, Роберт Неппэ, Крис Вэнс, Роберт Уиздом, Дэйнэй Гарсиа, Джоуди Лин Оandrsquo;Киф, Уильям ФихнерСкачать серию Thu, 17 Jan 2008 08:34:27 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/949.html http://jamber.info/blogs/comment/949.html Как и предполагалось, на MacWorld 2008 компания Apple представила новую линейку портативных компьютеров MacBook Air. Серия будет сосуществовать на ряду с MacBook и MacBook Pro.Толщина ноутбука колеблется от 4 до 19 мм, что делает устройство самым тонким на рынке (даже меньше Sony TZ). Размер диагонали LED экрана составляет 13,3 дюймов. Одной из главных особенностей MacBook Air стал специальный увеличенный тачпад, поддерживающий сразу несколько касаний, что помогает значительно упростить работу с интерфейсом.Кроме того, имеется мощный аккумулятор (до 5 часов автономной работы), разъём Micro-DVI, аудио-выход, модуль Wi-Fi (802.11n), Bluetooth 2.1, EDR. Что касается встроенного носителя, то тут вам предлагается два варианта: 1,8-дюймовый жесткий диск на 80 Гб или SSD на 64 Гб (с 1,8 ГГц процессором цена будет $3100). Кстати, работает машинка на базе процессоров Core 2 Duo, размер которых Intel уменьшила на 60% по просьбе Apple. Для заказа доступны два процессора с частотой 1,6 ГГц или 1,8 ГГц.Учитывая скромные размеры вполне очевидно, что в MacBook Air нет встроенного оптического диска. Дополнительный аксессуар SuperDrive обойдётся в $99. Стартовая цена модели (начальная версия) составляет $1799. В США предзаказ можно оформить уже сейчас. Релиз состоится через две недели. Wed, 16 Jan 2008 18:42:30 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/947.html http://jamber.info/blogs/comment/947.html Информация о фильмеНазвание: Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стритОригинальное название: Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet StreetГод выхода: 2007Жанр: Tриллер, мюзикл, криминалРежиссер: Тим БартонВ ролях: Джонни Депп, Хелена Бонем Картер, Алан Рикман, Тимоти Сполл, Саша Барон Коэн, Джэми Кэмпбелл Бауэн, Лаура Мишель Келли, Джэйн Вайзенер, Эд СандерсО фильме:Когда-то в Лондоне жил молодой и наивный брадобрей Бенджамин Баркер. Он был женат на прелестной женщине по имени Люси, которая родила ему такую же прелестную дочку. На его беду, прелесть его жены также оценил сластолюбивый судья Терпин - и отправил Бенджамина Баркера на пожизенную каторгу, чтобы без помех овладеть его женой. Женщина, не выдержав позора, отравилась мышьяком, а маленькую дочь Баркера, Джоанну, судья забрал к себе и удочерил - возможно, чтобы успокоить свою совесть. Пятнадцать лет спустя Баркер бежал с каторги, под именем Суини Тодда добрался до Лондона - и не нашел у себя дома ни жены, ни дочери. Миссис Ловвет, хозяйка маленькой пекарни этажом ниже, вначале не узнавшая его, рассказала ему его собственную историю. Тодд был уничтожен и поклялся страшно отомстить своим обидчикам - судье Терпину и приставу Бэмфорду, который помогал судье в его недостойных делах. По совету миссис Ловвет, не скрывающей своей привязанности к беглецу, он вернулся к своему прежнему ремеслу - снова стал брадобреем в надежде когда-нибудь заполучить к себе в заведение судью и прикончить его.Премьера (РФ): 6 марта 2008IMDB 8.3/10 (17,585 votes) Top 250: #154Выпущено: США / Великобритания, DreamWorksПродолжительность: 01:51:38Перевод: Любительский (один голос)ФайлФормат: XviDКачество: CAMRipВидео: 753 kb/s, 576x320Звук: MP3, 112 kb/sРазмер: 695 MBСкачать фильм Wed, 16 Jan 2008 18:02:58 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/899.html http://jamber.info/blogs/comment/899.html Все бродящие по интернету серии про иноземного зайца одним архивом (видео Mpeg4 так что можно и на двдишнике посмотреть) Sun, 13 Jan 2008 18:16:56 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/898.html http://jamber.info/blogs/comment/898.html Долго ждал продолжение начатого выуладывания произведений господина Куваева....но тае и не случилос!!! По сему беру дело в свои руки. Вот вам анонсик на сегодня Жми! Sun, 13 Jan 2008 16:42:23 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/893.html http://jamber.info/blogs/comment/893.html Вот вам утилитка интересная. Очень легко и не пренужденно вы можете (потратив пару минут) придумать себе Юзер бар Скачать програмку Sun, 13 Jan 2008 13:38:21 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/892.html http://jamber.info/blogs/comment/892.html Жанр: Триллер Страна: usa Режиссер: Джо Чеппелл /Joe Chappelle В ролях: Том Беренджер, Скит Улрик, Расселл Вонг, Рэйс Оуэн, Николь Арнолд, Нед Беллами, Аманда Пит, Донал Лог, Джереми Систо, Майкл Берджесс, Скотт Купер, Энджела Фезерстоун, Кристофер МакДоналд Сюжет фильма: Гениальный хакер Митник уже два года скрывается от лучших оперативников ФБР, без труда проникая в самые защищенные базы данных. Но теперь он обрел более опасного и хитрого врага, спеца по электронной безопасности Шиномуру, у которого ему удалось похитить уникальный вирус, способный уничтожить любой компьютер. Митник по-прежнему неуловим для правительственных агентов, но сумеет ли он уйти от опытного Шиномуры, который объявил ему настоящую войну? Личная оценка: 8 - мне понравилось Продолжительность: 01:31:39 Видеокодек: XviD Битрейт видео: 890 кб/с Размер кадра: 640x400 Качество видео: DVDRip Аудиокодек: MP3 Битрейт аудио: 160Kbps Количество звук. дорожек: 1 - rus Перевод: Одноголосый закадровый переводСкачать фильм Sun, 13 Jan 2008 11:22:00 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/875.html http://jamber.info/blogs/comment/875.html режиссер Олег Степченко в ролях Алексей ПетрухинЛев ДуровНина РуслановаОльга Зайцева жанр хоррор страна Россиясюжет Начало XVIII века. Картограф Джонатан Грин совершает научное путешествие из Европы на Восток. Проследовав через Трансильванию и преодолев Карпатские горы, он попадает в затерянную среди непроходимых лесов деревушку. Только воля случая и густой туман могли занести его в это проклятое место. Народ, живущий здесь, не похож ни на один доселе виданный путешественником. Эти люди, оградив себя от остального мира глубоким рвом, наивно верят, что смогут уберечься от нечисти, не понимая, что она уже давно поселилась в их душах, и только ждет случая, чтобы вырваться наружу. Даже в страшном сне ученый-материалист не предполагал, что здесь ему уготована встреча с верным слугой дьявола.Скачать трейлер Sat, 12 Jan 2008 00:17:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/857.html http://jamber.info/blogs/comment/857.html В Пскове 10 января после продолжительной болезни ушел из жизни ветеран Великой Отечественной войны, Герой Советского Союза Михаил Минин, одним из первых водрузивший знамя Победы над Рейхстагом в мае 1945 года. Прощание с подполковником в отставке Мининым состоится в Пскове в полковом храме Александра Hевского 12 января. Минин родился в деревне Ванино Палкинского района в 1922 году. В июне 1941 года ушел добровольцем на фронт, в войска Ленинградского ополчения. Принимал участие в боях за освобождение Ленинграда, был ранен, после госпиталя направлен в артиллерийский разведывательный дивизион. С боями прошел путь от Ленинграда до Берлина. 30 апреля 1945 года Минин при штурме Рейхстага ворвался в здание и первым водрузил красное знамя на его башне. В мае 1945 года за этот подвиг и ряд других военных заслуг был представлен к званию Героя Советского Союза. Приказом по войскам Первого Белорусского фронта от 18 мая 1945 года награжден орденом «Красное знамя». Кроме того, награжден двумя орденами Отечественной войны, орденом Красной Звезды и многими медалями. После Великой Отечественной войны Минин продолжал службу в армии. В 1959 году окончил военную академию имени Куйбышева, служил в специальных войсках стратегического назначения. В 1969 году был демобилизован из рядов Вооруженных сил по болезни. С 1977 года проживал в городе Пскове. В 2005 году за военные подвиги и активную общественную работу ему было присвоено звание «Почетный гражданин города Пскова». Fri, 11 Jan 2008 01:02:10 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/852.html http://jamber.info/blogs/comment/852.html Недавно Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11 жизненных правил и подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире. Правило 1 Жизнь несправедлива - привыкните к этому! Правило 2 Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно Правило 3 Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них. Правило 4 Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы. Правило 5 Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью Правило 6 Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках Правило 7 До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате Правило 8 Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью. Правило 9 Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет! Правило 10 Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе Правило 11 Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них Thu, 10 Jan 2008 23:10:39 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/848.html http://jamber.info/blogs/comment/848.html боевикРежиссёр: Тимур БекмамбетовСценарий: Майкл Брандт, Дин Джорджарис, Дерек Хаас, Дж.Г. Джонс, Марк Миллар, Крис МорганПродюсеры: Джим Лемли, Джейсон Неттер, Марк И. Платт, Йен СмитИсполнительные продюсеры: Гэри Барбер, Роджер Бирнбаум, Адам Сигел, Марк СилвестриОператор: Митчелл АмундсенХудожник: Джон МайрКомпозитор: Дэнни ЭлфманМонтаж: Дэвид Бреннер, Дэллас ПуэттКостюмы: Варя АвдюшкоВ ролях: Джеймс МакЭвой (Уэсли), Анджелина Джоли (Фокс), Морган Фриман (Слоан), Теренс Стамп (Пеквар), Томас Кретшманн (Кросс), Марк Уоррен ("Ремонтник"), Дэвид О'Хара ("Мистер Икс"), Common ("Гансмит"), Кристен Хэйгер (Кэти), Крис Прэтт (Барри), Лорна Скотт (Джэнис), Дато Бахтадзе ("Мясник"), Константин Хабенский ("Экстерминатор")25-летний Уэсли Гибсон когда-то был самым недовольным жизнью дармоедом на земле. Босс его постоянно журил, его девушка не обращала на него внимания, и его жизнь постепенно превращалась в растительную. Все были уверены, что этот лузер никогда ничего не добьется. Уэсли грозила одна-единственная перспектива andmdash; влачить жалкое существование и умереть в свой срок в полном одиночестве. Но все это продолжалось до тех пор, пока он не познакомился с женщиной по имени Фокс.После того, как был убит его отец, сексуальная и обворожительная Фокс приглашает Уэсли вступить в Братство. Это тайное общество, члены которого могут научить его отомстить за смерть отца, разбудив спящие в нем запасы силы. Фокс помогает ему развить молниеносные рефлексы и феноменальную ловкость. Вскоре Уэсли обнаруживает, что тайное общество живет по нерушимому древнему кодексу: выполняй смертные приговоры судьбы.Блестящие наставники andmdash; включая загадочного лидера братства Слоана andmdash; помогают Уэсли овладеть навыками, о которых он мечтал всю жизнь. Однако вскоре он начинает понимать, что его опасные союзники не так просты, как кажется. Балансируя между своим новообретенным героизмом и жаждой мести, Уэсли учится тому, чему научить никто не может: только он один может контролировать свою судьбу.Скачать трейлер Thu, 10 Jan 2008 20:23:34 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/826.html http://jamber.info/blogs/comment/826.html Что бы вы делали, если город, в котором вы работали и жили опустел и если бы вы отчасти были причастны к такому развитию событий? Что бы вы делали, если у вас на глазах погибла вся ваша семья, не смотря на то, что вы кажется сделали всё для их спасения? Что бы вы делали, если вы бы были лишним в этом мире? Фильм andlaquo;Я andmdash; Легендаandraquo; показывает нам такого человека, Роберта Невилла, в блистательном исполнении Уилла Смита. Уже попрактиковавшийся на фантастичиской почве в фильмах andlaquo;Я andmdash; роботandraquo; и andlaquo;Люди в чёрномandraquo; в далёком прошлом комик ситкомов и рэпер, а в недавнем номинант на andlaquo;Оскарandraquo; задаёт отличный старт и фильму и своей игре гонкой на мустанге, но и не опускает планку вплоть до самого конца. Во время фильма Смит играет в кадре один и крупных планов предостаточно, чтобы сказать, что актёр играет прекрасно. Взаимоотношения с верной собакой (как хорошо, что взяли овчарку) и группой манекенов в магазине ДВД могут как насмешить, но и одновременно заставить чуть ли не прослезиться. Но главный герой никак не крутой боевик, он доктор, ищущий лекарство против вируса, убившего большую часть населения Земли. Первое свидание Невилла с andlaquo;заражённымиandraquo; (это не вампиры, и не зомби, честно говоря даже непонятно зачем им нужна кровь) явно показывает, что ему приходится ох как не сладко, когда он с ними один на один. Момент, когда Невилл вынужденно идёт в полной тишине и в полной темноте за собакой в течении максимум минут трёх, но кажется, что всех десяти, заставляет весь зал замолчать, а когда в кадре впервые появляются andlaquo;зараженныеandraquo;, не резко, не классически внезапно (их ожидаешь), но настолько атмосферно и жутко, начинаешь бояться за героя andmdash; ведь нет никакой гарантии, что он выживет в этом по сути уже чужом для него мире. Каждый день Невилл ждёт возле моста других выживших, которые возможно слышали его на радио, но с каждой минутой такая надежда тает. В середине фильма у героя случается так давно назревавший эмоциональный срыв, который станет точкой старта другого развития сюжета, начинавшегося великолепно. Сценарий фильма хромает на одну ногу, хотя в начале бежал чуть ли ни как спринтер. Наличие нескольких сценаристов немного подпортило картину, но Смит и режиссёр вытягивают её. Это не классический блокбастер, не пост-апокалиптический боевик, это драма, это история Роберта Невилла, немного приукрашенная и andlaquo;олегендарнаяandraquo; ради сборов. Что бы вы делали если бы вы остались одни, если бы вы были чужими в этом мире? Боролись ли? Или сдались? Скачать фильм Tue, 08 Jan 2008 13:02:16 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/819.html http://jamber.info/blogs/comment/819.html Вот проснулсо как дурак в половине 6 утра...зделал кофе и выкурил сигарету... думаю о еде.В наушниках Cranberries "Zombi" , за окном темно и холодно... Mon, 07 Jan 2008 05:40:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/814.html http://jamber.info/blogs/comment/814.html 1.King Cry-Baby --- James Intveld 2.Sh Boom --- Baldwin andamp; The Whiffles (Gerry Beckley, Andrew Gold, Timothy B. Schmidt) 3.Doin' Time For Bein' Young --- James Intveld 4.A Teenage Prayer --- Rachel Sweet 5.Please, Mr.Jailer --- Rachel Sweet, James Intveld 6.Cry Baby --- The Honey Sisters (Beth Anderson, Suzie Benson, Rosemary Butler, Terry Wood) 7.Teardrops Are Falling --- James Intveld 8.Nosey Joe --- Jackson, Bull Moose 9.Mister Sandman --- Baldwin andamp; The Whiffles (Gerry Beckley, Andrew Gold, Timothy B. Schmidt) 10.High School Hellcats --- James Intveld 11.Bad Boy --- Jive Bombers 12.The Flirt --- Shirley andamp; Lee 13.I'm So Young --- The Students 14.(My Heart Goes) Piddily Patter, Patter --- Nappy Brown 15.I'm A Bad, Bad Girl --- Little Esther 16.Jungle Drums --- Earl Bostic 17.Cherry --- Jive Bombers 18.Rubber Biscuit --- The ChipsСкачать альбом Sun, 06 Jan 2008 17:22:50 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/812.html http://jamber.info/blogs/comment/812.html Страна: США, ВеликобританияПродолжительность: 01:36:43Год выпуска: 2007Жанр: Боевик, триллер, сказка, драма, приключения, семейныйПеревод: Профессиональный (полное дублирование)Режиссёр: Крис Вейц--------------------------------------------------------------------------------В ролях:Николь Кидман, Дэниэл Крэйг, Дакота Блю Ричардс, Бен Уолкер, Фредди Хаймор, Йен МакКеллен, Ева Грин, Джим Картер, Том Куртеней, Йен МакШейн--------------------------------------------------------------------------------Описание:Двенадцатилетняя Лира отправляется в удивительное путешествие к Северному Полюсу, чтобы спасти своего похищенного друга. В помощь к девочке приходят северные ведьмы под предводительством прекрасной Серафины Пеккала и огромный бронированный медведь. На пути их стоят зловещая Миссис Коултер и армия её монстров.Качество: CAMRipФормат: AviВидео кодек: XviDАудио кодек: MP3Видео: 528x288 (1.83:1), 29.970 fps, XviD build 46 ~875 kbps avg, 0.19 bit/pixelАудио: 48 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avgСкачать фильм Sun, 06 Jan 2008 01:31:09 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/802.html http://jamber.info/blogs/comment/802.html Скачать Fri, 04 Jan 2008 15:02:20 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/800.html http://jamber.info/blogs/comment/800.html ЗАПРЕЩЕННЫЕ БАРАБАНЩИКИ "ПО НОЧАМ"Real Records, 2000 г.Альбом "По Ночам", который, по утверждению музыкантов, получился более светлым, позитивным и цельным, чем его предшественник, газета "ИЗВЕСТИЯ" назвала альбомом года. Для многих ценителей (особенно из числа музыкальных критиков) он стал если не своеобразным откровением, то уж точно последним значительным контр-культурным событием прошедшего тысячелетия. Тогда эти самые многие поняли, наконец: "ЗБ" - не группа одной попсовой песни якобы расистского содержания, а, извините, явление, оценить которое будет возможно только со временем. И вот - время прошло.Или - время пришло. "Когда я услышал их впервые, от изумлении задался вопросом, а понимают ли эти парни, что они делают, или это получается случайно, по наивности.Время показало, что еще как понимают. У них есть даже не второе дно, а третье и четвертое. Второй альбом "Запрещенных Барабанщиков" -лучшее, что я слышал за последнее время. Каждая песня - остроумнейшая и неполиткорректная история ("Случай в Макдоналдсе", кстати, написан до взрыва на Пушкинской площади), выполненная в своем стиле, будь то мамба с румбой или серф со свингом, или фанк с Аркашей Северным. Да еще с цитатами из старых кинофильмов, от Леграна до "Моряк, ты слишком долго плавал", причем не сэмплированными, а сыгранными вживую. Богатый язык, где мат да блатная феня употребляются только по делу и к месту, душевный тембр голоса, в котором стеб смешан с печалью. Да и музыка всему остальному под стать(свободно владеют они не только барабанами), а отсюда драйв и кураж. Просто дух захватывает, какая бездна вкуса, таланта и настоящей крутости. Гордость за отчизну так и распирает. Отдыхают все, и на Западе тоже. Даже сравнивать особо не с кем. Единственный достойный аналог за границей, да и то опосредованный - испано-французский анархист Ману Чао. Короче, как в песне "Бородино 2000": "Мы покажем вам Ватерлоо и Бородино и Жана бля Поля бля Бельмондо". "Журнал ОМ. Андрей Бухарин.1 В 12 часов по ночам 2 Мама Зузу 3 Я - рыба 4 Москва-Махачкала 5 Таблетка 6 Бородино 2000 7 Случай в Макдональдсе 8 Человек-амфибия 9 Черный Бэтмен 10 Планета обезьян 11 Голод, голод... 12 Чемпион и королева 13 Куба рядом 14 Як казав Джа (...негра 2)Скачать Альбом Fri, 04 Jan 2008 00:49:43 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/782.html http://jamber.info/blogs/comment/782.html Название: Суинни Тодд, маньяк-парикмахерОригинальное название: Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet StreetГод выхода: 2007Жанр: ТриллерРежиссер: Тим БёртонВ ролях: Джонни Депп, Хелена Бонем Картер, Алан Рикман, Тимоти Сполл, Саша Барон Коэн, Джэми Кэмпбелл Бауэн, Лаура Мишель Келли, Джэйн Вайзенер, Эд Сандерс, Грейси МэйВыпущено: СШАПродолжительность: 116 мин.Перевод: Английский, ОригиналО фильме: Экранизация бродвейской постановки с Джонни Деппом в роли демонического парикмахера Суини Тодда с Флит-Стрит, который перерезал клиентам горло и отдавал самые вкусные кусочки жертв своей любовнице, делавшей из них начинку для пирогов.User Rating: 8.5/10 (10,436 votes) Top 250: #128Мировая премьера: 21 декабря 2007Премьера в России: 6 марта 2008Внимание, фильм на английском языкеСкачать фильм Wed, 02 Jan 2008 10:45:46 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/779.html http://jamber.info/blogs/comment/779.html Эпизоды новой серии полюбившегося мировому зрителю фильма andlaquo;Пираты Карибского моряandraquo; с Джонни Деппом в главной роли будут сниматься у деревни Лепе на южном побережье Испании. Договоренность об этом достигнута с кинокомпанией andlaquo;Уолт Дисней Пикчерсandraquo; (Walt Disney Pictures), сообщила мэрия Лепе. Знаменитая кинокомпания очень заинтересовалась прибрежной полосой Нуэва Умбрия с характерными для средиземноморского климата дюнами и редкой растительностью. На протяжении 18 километров пейзаж там абсолютно пустынный. Это очень подходит andlaquo;Уолт Диснейandraquo;, которой необходимо пространство для съемок, размещения персонала и установки декораций. Подписание договора между сторонами запланировано на март 2008 года. Решено, что в соглашении не будут фигурировать конкретные суммы.Власти Лепе готовы ограничиться косвенной рекламой, которую ей создаст andlaquo;Уолт Диснейandraquo; за счет съемок, Sun, 30 Dec 2007 07:31:01 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/759.html http://jamber.info/blogs/comment/759.html 1.Timbaland - Oh Timbaland (3:31)2. Timb Taland ft 50 Cent andamp; Tony Yayo - Come And Get Me (3:30)3. Timbaland ft Amar andamp; Jim Beanz - Bombay (2:54)4. Timbaland ft Dr Dre, Missy Elliott andamp; Justin Timberlake - Bounce (4:04)5. Timbaland ft Elton John - 2 Man Show (4:25)6. Timbaland ft Fallout Boy - One And Only (4:16)7. Timbaland ft Justin Timberlake - Release (3:25)8. Timbaland ft Keri Hilson andamp; DOE - The Way I Are (2:59)9. Timbaland ft Keri Hilson andamp; Nicole Scherzinger - Scream (5:41)10. Timbaland ft Keri Hilson andamp; Sebastion - Miscommunication (3:19)11. Timbaland ft Magoo - Boardmeeting (2:29)12. Timbaland ft Money - Fantasy (4:11)13. Timbaland ft Nelly Furtado andamp; Justin Timberlake - Give It To Me (3:32)14. Timbaland ft One Republic - Apologize (3:04)15. Timbaland ft Sebastion andamp; Attitude - Kill Yourself (4:06)16. Timbaland ft She Wants Revenge - Time (3:57)17. Timbaland ft The Hives - Throw It On Me (2:10) Label: Interscope RecordsGenre: Hip-HopQuality/Bitrate: mp3 / 320 kbpsTotal Time: 62 min Скачать альбом Thu, 27 Dec 2007 16:13:29 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/730.html http://jamber.info/blogs/comment/730.html Дата выхода: 2 июля 2008 Жанр: супергероическая комедия Режиссёр: Питер Берг Сценарий: Джон Август, Питер Берг В ролях: Уилл Смит, Шарлиз Терон, Джейсон Бейтман Скачать трейлер Tue, 25 Dec 2007 18:45:02 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/729.html http://jamber.info/blogs/comment/729.html Подборка самых известных песен с тематикой "новый год" Marina Kapuro - Noviy God. Serdyuchka - Novogodnyaya. Serduchka - Elki. Avaria - Novogodnya. Gurchenko - 5 Minut. Abba - Happy New Year. Strelki - S Novym Godom (Last Christmas). Visokosniy God - Tihiy Ogonek. 18 Etaj - Radio Moroz (Las ketchup Song). Oganezov Levon, Varin Aleksandr, Vishnevskij Vladimir Buynov - Metel. MC Vspyishkin, Nikiforovna - Menya Pret. Sekret - Posledniy Chas Dekabrya. Nu-Pogodi - Raskazhi Snegurochka. Anita Tsoy - Novogodnie Igrushki. Natali - Novogodnie Igrushki. Anna Reznikova - Novogodnie Igrushki. Rotaru - Zima. Triplex - Novogodniaya Istoriya. Triplex - Ironiya Sudby 2005. Gavana - Noviy god v platye novom. V Lesu Rodilas Elochka (original). Balagan Limited - V Lesu Rodilas Elochka. KVN XAI - Noviy God (parodia na scooter). Noch V Stile Disko - Jingle Bells. Mashina Vremeni - Rozhdestvenskaia Pesnia. Скачать Tue, 25 Dec 2007 18:24:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/707.html http://jamber.info/blogs/comment/707.html САМЫЕ ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ 1. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) 2. Всем пиз@а, а одному езда. (Муж в командировке.) 3. Всем езда, а одному пиз@а. (Муж попал под троллейбус.) 4. Всем пиз@а, никому езда. (Троллейбус упал с моста.) 5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику.) 6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.) 7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) 8. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.) 9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка.) 10. Встанет, до небу достанет. (Радуга.) 11. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) 12. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) 13. Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.) 14. Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете.) 15. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) 16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) 17. Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.) 18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) 19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.) 20. Красный, длинный, 21? (Трамвай.)на главную Mon, 24 Dec 2007 23:43:38 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/697.html http://jamber.info/blogs/comment/697.html Закончив ВУЗ, сын Жени и Гали — Костя стал врачом. Однажды он отправился в Петербург на конференцию. Она завершилась фуршетом. Костик, как говорится, изрядно «принял на грудь», заснул, проснулся, подумал, что находится в Москве, поймал такси и отправился на… 3-ю улицу Строителей. Здесь в уже знакомой зрителю квартире, его находит дочь Ипполита и Нади — Надюша. Но вскоре в дело вступает еще один персонаж — ее жених, бизнесмен Ираклий… Формат: XviD Качество: TS Видео: 809 kb/s, 480x256 Звук: MP3, 112 kb/s Размер: 696 MB Скачать фильм Mon, 24 Dec 2007 14:45:21 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/680.html http://jamber.info/blogs/comment/680.html Скачать трейлер Sat, 22 Dec 2007 01:02:59 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/677.html http://jamber.info/blogs/comment/677.html Первое выступление группы "Губы".Посвящается А.П.Чехову.Песня называется "Три сестры". Исполноно в экспесивном стиле Скачать видео Fri, 21 Dec 2007 18:30:43 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/624.html http://jamber.info/blogs/comment/624.html скачать трейлер Thu, 20 Dec 2007 04:15:18 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/623.html http://jamber.info/blogs/comment/623.html Новое видео от уже культовой комманды.скачать клип Thu, 20 Dec 2007 03:22:42 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/622.html http://jamber.info/blogs/comment/622.html Мне выдало Руальд Ромбурианов:)а что у вас?http://lito.ru/pseudo/ Thu, 20 Dec 2007 02:07:31 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/619.html http://jamber.info/blogs/comment/619.html Cтроительные технологии продвигаются нынче настолько быстро, что уже в ближайшем будущем мир заполнят здания уже совсем на здания не похожиеandhellip;Перед вами несколько странных и уникальных структур претендующих на звание архитектуры будущегоandhellip;Строительство этого небоскрёба будет закончено в 2009 году в Чикаго.И он даже будет напоминать что-то вполне традиционноеandhellip; Лишь эффект ряби на балконах здания придаёт ему текучие очертания.Феномен Чикагского шпиля, который будет построен к 2010 в том, что это будет высочайшее жилое здание на Земле и самое высокое здание в западном миреДизайн, видимо, навеян образом дрели, которой сверлят землю. Высота здания будет составлять 609 метров. У здания кабельного телевидения CCTV скромная высота andndash; всего 234 метра.Но дизайн и форма этого чуда будет украшать небо Пекина уже во время Олимпиады 2008. Форма буквы andlaquo;Zandraquo;, написанная задом-наперёд, моделирует ничем неподдерживаемый угол в центре зданияandhellip; Будем надеяться, что полы там будут стеклянными.Регата-отель в Джакарте выполнен в морском стиле.Разработчики говорят, что 10 маленьких башен символизируют плывущие корабли, а большая - маяк.Возведение резиденции Антилия в Индии началось несмотря на оппозицию, которая сочла неуместными такие постройки в городе, где более 65 процентов населения живёт в трущобах. Если отвлечься от политических распрей, строение которое напоминает сумку для дисков IKEA кажется уникальным и свежим произведением современной архитектуры. Thu, 20 Dec 2007 00:26:37 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/616.html http://jamber.info/blogs/comment/616.html Wed, 19 Dec 2007 23:39:47 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/614.html http://jamber.info/blogs/comment/614.html Wed, 19 Dec 2007 21:28:42 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/603.html http://jamber.info/blogs/comment/603.html Новый клип от Кемикал.Скачать клип Wed, 19 Dec 2007 16:44:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/601.html http://jamber.info/blogs/comment/601.html CD1 (Респект и...): and#8203;CD1 (Респект и...):1. Самый короткий трек в мире (ждем номинацию в книге рекордов Гиннеса)2. Welcome3. Альбом Real Репера4. Все будет Офигенно (версия для трусов)5. Петр Илич (чивиивиивиковский)6. Zдравствуйте7. Тя!8. Шоу-биzz9. Барвиха10. Но можно...11. С ноутбука12. Маме!13. Сразу же ReMiX Маме!14. Не гангста15. Наша Russia16. Внимание! Пустой трек!CD 2 (...и Уважуха): and#8203;1. Внимание! Пустой трек!2. Офигенно (римайкс)3. Ца!4. Витя и мама5. Какое никакое (Ау)6. Поезда-то7. Шоу-биzzz (римайкс)8. Поливальная машина9. П.В. In DA House10. Ох**енно11. Продвинутые города (провинциальное техно)12. Мультиинструменталисты13. Respect и Уважухаскачать альбом Wed, 19 Dec 2007 16:25:56 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/531.html http://jamber.info/blogs/comment/531.html Wed, 19 Dec 2007 16:07:35 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/530.html http://jamber.info/blogs/comment/530.html Рождество у Шрэка.Смешно :)скачатьHTTP://jamber.info/files/download/f47697f575fa3c.html - прямая ссылка Wed, 19 Dec 2007 15:42:06 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/527.html http://jamber.info/blogs/comment/527.html Это уже ритуал ребята,как у шаманов бубен, так у всей территории бывшего СССР и Соц. лагеря (а это реально пол планеты!!). Все ,я в этом глубоко уверен, в эти 2-3 недели рождества смотрят этот фильм. Классика от Нового года- оливье,шампанское(вечером) водка(утром-дем) и "Ирония судьбы или с легким паром".Скачать Wed, 19 Dec 2007 15:13:40 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/492.html http://jamber.info/blogs/comment/492.html 01. T.N.T for the Brain (Night Girl Remix) 02. Sadeness (Mutilation UK Mix) 03. Mea Culpa (Orthodoxy Mix) 04. The Eyes of Truth (Light Creator Mix) 05. Gravity of Love (Rigid Voice Club Mix) 06. Light of your Smile (Short Remix) 07. Modern Crusaders (Distinction Mix) 08. Gravity of Love (Scourge Club Mix) 09. Mea Culpa (Fade to Spirit Mix) 10. Endless Quest (Mysterious Mix) 11. The Eyes of Truth (Deep Bass Club Remix) 12. Sadeness (Disillusion Remix)Новый альбом ремиксов культовой группы "Enigma". Очень качественный саунд. Приятного прослушиванияСкачать альбом Mon, 17 Dec 2007 23:11:45 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/491.html http://jamber.info/blogs/comment/491.html Сиквел первой части Бэтмэна. Ожидается летомПремьера18 июля 2008РежиссерКристофер НоланВ роляхКристиан Бэйл, Хит Леджер, Майкл Кейн, Гари ОлдманСценарийДжонатан НоланКомпанииWarner Bros. PicturesСкачать трейлер Mon, 17 Dec 2007 22:01:36 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/484.html http://jamber.info/blogs/comment/484.html Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...Абизяны с кибордами...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов andndash; прим. ред.)Читайте далее в продолжении поста...HardcoreДля разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:1) дебильные фотографии птиц// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.2) хочу гея в Казани прямо сейчас// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!4) скачать поющих лошадей// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.5) хочу купить анашу// Молодец, возьми с полки пирожок .6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.7) кличко хреновый боксер// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .8 ) что лучше пиво или огурцы// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.9) простой способ выращивания анаши// Человек-таки не нашел, где ее купить .10 ) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?11) стихотворение про холодец// По-моему, я понял, что он имел в виду: andlaquo;по полу ползал безногий отец...andraquo;12) анальный секс для начинающих// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?13) скачать всякую фигню// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.14) количество серий рабыни Изауры// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.15) звезды тоже какают// Бывает, что и сикают тоже.AmateurВдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:1) знакомства для анального секса// Жизнеутверждающее начало отношений .2) третий месяц нет менструации// Надо было юзать кондомы.3) гражданская оборона чебурашки// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?4) эстетика пердежа// Гы , а как же этикет мастурбации?5) пособие для начинающего наркомана// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".6) сколько стоит верблюд на рынке// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.7) как вести себя в туалете// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.8 ) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.9) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!10 ) почему ребенок какает в штаны// Не дотягивается до унитаза.11) голые инвалиды// Они умирают от холода .12) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.13) девки без сисек деньги на ветер// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.14) куда сувать когда первый раз// Туда же, куда и во второй.15) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для васроли... ох-ох... хи-хи-хи..."HARDА запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:1) сиськи письки чулочки трусики// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!2) душить гуся// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)3) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)4) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану.5) фото дауна// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.6) фото пениса слона// Он сказал "пениса" .7) вот лежу голый онанирую блин// Соболезную.хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют// Ого!9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.10 ) чат где все мастурбируютhttp://www.onanizm.ru/- не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.11) почему женщины такие свиньи// Потому что только мужчины произошли от приматов .12) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.13) отец имеет жену сын помогает// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .14) как правильно изнасиловать девушку// Какой ты дотошный педант .15) на 50 девушек один унитаз// Кто успел - тот и сел.16) хочу пацанов геем становиться хочу// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек// Не скрою, у меня аналогичные желания.18 ) мальчика заставили сосать потом убили// Боже...19) завел в лес поставил ее на колени раком// Фига себе!20) мама ругала за онанизм потом дала фото// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? Mon, 17 Dec 2007 19:42:30 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/422.html http://jamber.info/blogs/comment/422.html Artist: OST Album: Sweeney Todd The Demon Barber Of Fleet Street Bitrate: 173 kbps avg Source: CD Label: Nonesuch Year: 2007 Genre: Soundtrack Rip date: 2007-12-13 Store date: 2007-12-18 Encoder: LAME Size: 94.90 megs Track List1. Opening Title 3:30 2. No Place Like London 5:32 3. The Worst Pies in London 2:23 4. Poor Thing 3:09 5. My Friends 3:48 6. Green Finch andamp; Linnett Bird 2:16 7. Alms Alms 1:16 8. Johanna 1:57 9. Pirelli s Miracle Elixir 2:00 10. The Contest 3:39 11. Wait 2:38 12. Ladies and Their Sensitivities 1:23 13. Pretty Women 4:27 14. Epiphany 3:16 15. A Little Priest 5:15 16. Johanna 5:42 17. God, That s Good! 2:46 18. By The Sea 2:19 19. Not While I m Around 4:11 20. Final Scene 10:21 71:48Вот теперь можно ждать еще и прослушивая сандтрек к фильму ))скачатьhttp://jamber.info/files/download/f47631e5c6951b.html прямая ссылка Fri, 14 Dec 2007 19:27:05 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/419.html http://jamber.info/blogs/comment/419.html Собрал несколько уматных ролмиков на тему футбола адидас и СкубидуMaster cardPepsi '1'Pepsi '2'Ronaldo ))Maradona )) Fri, 14 Dec 2007 16:06:02 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/412.html http://jamber.info/blogs/comment/412.html Страна: UKЖанр: Breakbeat/Big Beat/ElectroniсГод выпуска: 2007Формат: MP3Битрейт аудио: 320 kbpsПродолжительность: ~57минТрэклист:01. Nude Night02. Base 603. Clip Kiss04. The Diamond Sky05. H.I.A.06. Let Me In Mate07. Prescription Beats08. Scale09. Silver Drizzle10. SnooprahОт себя: Новый кемикал! Этим сказано все :)Скачать альбом Thu, 13 Dec 2007 16:46:56 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/402.html http://jamber.info/blogs/comment/402.html Thu, 13 Dec 2007 12:32:28 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/397.html http://jamber.info/blogs/comment/397.html Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голосandhellip;andmdash; Да. andmdash; Здравствуйте, меня зовут Татьянаandhellip;andmdash; Очень приятно. andmdash; Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. andmdash; О! Это я люблю. andmdash; Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? andmdash; А кто не грешен? Вы грешили? andmdash; Нуandhellip;andmdash; Во сколько лет вы потеряли девственность? А? andmdash; Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? andmdash; Которая из трех? andmdash; Это как, простите? Она одна! andmdash; Ну не знаю, у меня триandhellip;andmdash; Интересно. И что, все три разные? andmdash; А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью andndash; когда только из тюрьмы вышел. andmdash; Так вы сидели? andmdash; Малолеточку отмотал за беспределку! В натуреandhellip;andmdash; То есть, вы грешили? andmdash; А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! andmdash; Господиandhellip; А про нормальную Библию вы слышали? andmdash; Ну да. Даже читал.- Что вы там нашли для себя? andmdash; Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. andmdash; Охandhellip; Что вы там подчеркнули для себя? andmdash; Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. andmdash; Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? andmdash; Вы хотите это услышать? andmdash; Да, если не секрет. - Я разведчик. Партизан. andmdash; Ну хватит шутить, я же серьезно! andmdash; Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? andmdash; Хотелось бы поближе с вами познакомитьсяandhellip;andmdash; Я andndash; Бог. andmdash; Не поняла? andmdash; Я andndash; Бог. - Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человекandhellip;andmdash; Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! andmdash; А с этого момента поподробнее, если вас не затруднитandhellip;andmdash; Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. andmdash; Ужас! andmdash; Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. andmdash; Вы ужасный человек! andmdash; Да, это точно. andmdash; Вы не боитесь божьей кары? - А че мне ее бояться? Я ж Бог. andmdash; Таких, как вы, надо в психушке держать! andmdash; А как я работать буду? Я ж разведчик! andmdash; Так вы разведчик или Бог, определитесь? andmdash; Давайте так: перезвоните мне минут через пять andmdash; десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. andmdash; Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. andmdash; Здравствуйте. andmdash; Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. andmdash; Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривалаandhellip;andmdash; Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? andmdash; Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? andmdash; А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. andmdash; А вы кто? andmdash; Мы слуги Божьи. andmdash; Наконец-то!!! andmdash; Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? andmdash; Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. andmdash; А! Так это вы звонили? andmdash; Ну да, наверноеandhellip;andmdash; То-то его так тошнит! andmdash; Как тошнит? andmdash; Сильно. В аквариум. andmdash; Господи, ты Боже мойandhellip; Странный он у васandhellip;andmdash; Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. andmdash; В каком смысле? andmdash; В прямом. andmdash; Как это? andmdash; Он ваш отец родной. andmdash; Он? Мой? andmdash; Татьяна, если не ошибаюсь? andmdash; Нуandhellip; Да. Я andmdash; Татьяна. andmdash; Вот. А он andndash; Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. andmdash; Знаете, я, наверное, не туда попалаandhellip;andmdash; Тогда откуда я знаю, что ты andndash; Татьяна? andmdash; Действительноandhellip;andmdash; А что, ты Богу служишь? andmdash; Даandhellip; А что? andmdash; Так и почем душонку-то продала? andmdash; Не поняла? andmdash; Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библииandhellip; Так и живем. А ты чем прешься? andmdash; Так вы andndash; дьяволопоклонники? andmdash; Точно! Молодец! andmdash; Сгинь, нечистый! andmdash; А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! andmdash; Господи! andmdash; Так! Спокойно. Слушаешь меня? andmdash; Да. andmdash; Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. andmdash; Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! andmdash; Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? andmdash; Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят. Thu, 13 Dec 2007 12:25:38 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/391.html http://jamber.info/blogs/comment/391.html Thu, 13 Dec 2007 12:11:12 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/366.html http://jamber.info/blogs/comment/366.html При создании картины Леонардо столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощенное в образе Иисуса, и Зло - в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашел идеальные модели.Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашел подходящего натурщика для Иуды.Кардинал, отвечавший за роспись этого собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске: - Я уже видел эту картину раньше!- Когда? - недоуменно спросил Леонардо.- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.Теперь совсем не обязательно ехать в Милан. Картину можно очень детально (разрешение в 16 миллиардов пикселей) рассмотреть в интернетеhttp://www.haltadefinizione.com/en/cenacolo/look.aspЗ.Ы. Если поиграться с увеличением то можно обнаружить наброски ДаВинчи. Сам пробовал...интересно. Tue, 11 Dec 2007 19:19:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/355.html http://jamber.info/blogs/comment/355.html Рейтинг песен от Европы+. Довольно неплохо как на мой взгяд.Качественная попса Скачать топ 50 Европа+ Tue, 11 Dec 2007 14:55:36 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/353.html http://jamber.info/blogs/comment/353.html Рецензия:Потап и Настя КаменскихПотап и Настя Каменских andndash; молодая, украинская, интенсивно развивающаяся группа, образовавшаяся не так давно, музыкальным жанром которой является стиль Randamp;B. Сама Настя появилась на экранах еще в 2005 году. Так как у молодой певицы были хорошие творческие способности и большой внутренний потенциал, девушка быстро стала звездой шоу-бизнеса. Вместе с известным певцом Потапом, Настя записывает несколько песен (andlaquo;Крепкий орешекandraquo;, andlaquo;В натуреandraquo;, andlaquo;Не параandraquo; и др.), которые быстро становятся популярными и начинают занимать лидирующие позиции в рейтингах. Особое внимание им подарили видеоклипы, которые сразу начали прокручивать на многих музыкальных телеканалах, клип к песне andlaquo;Крепкие орешкиandraquo; был принят даже как саундтрек непосредственно к самому фильму andlaquo;Крепкий орешек - 4andraquo;. Действие клипа разворачивается в кинотеатре, где проходит сеанс фильма andlaquo;Крепкий орешек 4andraquo;. Молодой девушке (Насте) парень (Потап) рассказывает все о герое фильма, причем во время просмотра, т.к. она совершенно незнакома с предыдущими частями данного фильма.На данный момент дуэт Потап Каменских работает над новыми проектами, которые повысят число их поклонников. Желаем ребятам огромных успехов в творческой карьере!От себя: клипы хорошие.скачать потап настя каменских-в натурескачать потап настя каменских-не параскачать потап настя каменских-без любвискачать потап настя каменских-крепкие орешки Tue, 11 Dec 2007 01:44:06 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/338.html http://jamber.info/blogs/comment/338.html Очень много есть уматных карикатур на новогоднюю тематику.Вот немного запостил.Думаю кто нить да продолжит.авария"А скоко ж я писем то отправил?"И у деда мороза есть отклонения"Да ну нах.."По злому"Я им щас падарю, ска""Так вот почему он в красном!"Письмо к деду морозуУтро...Раслабилсо Sun, 09 Dec 2007 21:11:24 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/337.html http://jamber.info/blogs/comment/337.html Можно конечно выпить бутылку шампанского в кругу семьи дома под телевизор с поздравлением президента. Посмотреть предлагаемые телевизором программы и ближе к двум ночи лечь спать. Это конечно тоже вариант, ноandhellip; так этот день не отолжится в памяти и будет, не отличим от остальных дней.Есть у меня знакомая пара, так они одевают костюм деда мороза и снегурочки, и в таком виде ходят по знакомым. Очень позитивно получается. Представьте себе, звонок вы открываете дверь а там ваши знакомые, немного в накате, начинают тулить вам что они сказочные персонажи и дарят бутылку водки.Есть еще вариант. Можно выйти всей тусовкой и придумать шашлыки во дворе дома. Думаю в итоге людей будет намного больше чем в самом начале.В крупных городах есть такой способ отметить новый год. Выйти на главную площадь и посчитать последние секунды года, а в самом начале нового начать орать во все горло и заливаться спиртным с совершенно незнакомыми людьми. Эффект от такого способа может быть совершенно неожиданный.Можно договориться с товарищем на машине что бы он не пил и прокататься весь новый год по городу, заезжая к знакомым. Очень прикольно сам пробовал.Заехать в клуб или какое-то кафе тоже вариант, но уже сильно заезженный и рискует вылиться в банальную попойку.Один из распространенных вариантов это конечно на квартире у знакомого. Дешево и эффективно (с успехом заменит вариант клуба-кафе). Вариантов много, можно перечислять их до бесконечности, все зависит от трех критериев: количество денег, фантазии и вашего желания что либо вообще делать. Предлогайте свои варианты, еще есть время и можно будет изменить свои планы на предложеный вариант из этой темы.З.Ы. я этот новый год буду отмечать на работе (на которой пить нельзя) , так что буду отмечать его 1 января днем-вечером, а это уже совсем другая история. Sun, 09 Dec 2007 20:26:34 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/330.html http://jamber.info/blogs/comment/330.html Богдан Титомир -Делай как я Sun, 09 Dec 2007 00:39:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/328.html http://jamber.info/blogs/comment/328.html Штаны наоборот....Скачать Kriss Kross-Jump[Jamber.info] Sun, 09 Dec 2007 00:08:04 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/324.html http://jamber.info/blogs/comment/324.html Самое оно для: 1.Фон в машине. 2.Музыка в кафе. 3.Дискотеки с тематикой "Хиты 90тых". 4.Плеер и добирание на работу. 5.Серфинг в интернете. 6.Рингтон на мобильник.Добавить недостающего по вкусу. Альбому,друзья мои,уже 17 лет! И он все еще тащит и будет тащит еще столько же. В общем очередная классика на Jamber.infoНаслаждайтесьСкачать альбом Snap "The Power" Sat, 08 Dec 2007 23:36:20 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/317.html http://jamber.info/blogs/comment/317.html В опсчем сабж [:}скачать Sat, 08 Dec 2007 17:03:30 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/314.html http://jamber.info/blogs/comment/314.html Мировой прокат 21.12.2007Прокат в Росии 17.01.2008 По сюжету чужие с хищником столкнутся в окрестностях небольшого городка. Почему Земля в итоге не вымерла andmdash; не сообщается. Но сюжет для этой темы уже совсем неважен.Trailer Fri, 07 Dec 2007 18:17:18 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/306.html http://jamber.info/blogs/comment/306.html The Future Sound of London часто сокращаемое до FSOL. Дуэт из англии Гарри Кобейн и Брайан Дуганс. Определить стиль звучания FSOL как эмбиент довольно сложно,здесь все в куче. Выкладываю не все ,но основные их альбомы.Качать рекомендую всем хоть все ,а хоть выборочно альбомчик на пробу,но качать непременно.Однозначно подходит ввиде фона настаивающего на работу.Альбомы зделаны таким образом что создаеться определенное настроение и уже совсем непомнишь о времени.Лучшие (на мой взгляд) музыкальные инсталяции.Tales Of Ephidrina.Alice In UltralandAcceleratorPapua New Guinea [single]Cascade [single]Expander [single]LifeformsFar Out Son of Lung [single]ISDNDead CitiesLive at Earthbeat StudioMy Kingdom [single]We Have Explosive [single]Papua New Guinea TranslationPapua New Guinea [12].rarThe IssnesExplosives [single]Live At BBCLifeforms [single]The Deep [single]Teachings from the Electronic Brain Thu, 06 Dec 2007 23:45:14 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/291.html http://jamber.info/blogs/comment/291.html Страна: USAЖанр: Soul/Randamp;BГод выпуска: 2007Формат: MP3Битрейт аудио: VBR 256-320 kbpsПродолжительность: 54 мин 56 секТрэклист:1. Just My Imagination (Running Away With Me) (4:25)2. It's Same Old Song/Reach Out I'll Be There (3:56)3. Mercy Mercy Me (The Ecology) (3:12)4. Tracks Of My Tears (3:24)5. Money (That's What I Want) (2:54)6. Easy (5:26)7. I Was Made To Love Her (3:32)8. All This Love (5:34)9. Ribbon In The Sky (A Cappella) (2:51)10. Ain't Nothing Like The Real Thing (Feat. Patti LaBelle) (2:51)11. Got To Be There (3:33)13. War (4:21)14. End Of The Road (Feat. Brian McKnight) (3:57) b2m2007.rar Wed, 05 Dec 2007 23:31:33 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/284.html http://jamber.info/blogs/comment/284.html Известно, что в траве, взращенной добрыми руками с благословения Джа, нет и не может быть ничего нечистого. Тем не менее, в конопляных джунглях (как, впрочем, и в любом другом месте) все же водится разнообразная нечисть, подстерегающая неопытных и маловерных путешественников. В большинстве случаев, эти демоны проникают в джунгли из Вавилона или из сопредельных стран; они отвратительны, коварны, и вообще такие уроды и сволочи, что даже рассказывать про них неприятно до тошноты. Вот почему написание этого краткого трактата заняло у автора не меньше года, и год этот был далеко не самым приятным в его жизни. Чем больше демонов попадалось ему на крючок, тем сильнее напоминали о себе его хронические заболевания, портились отношения в семье, ухудшалась финансовая ситуация, обострялась обстановка в стране, а также и международная обстановка. Но сегодня, когда сей труд завершен, есть надежда, что всё наладится и вернется на круги своя. Собрав всех демонов в единый словесный сосуд, автор запечатал его Словом Божьим, и вот они пред вами. Смотрите внимательно! ибо врага надо знать в лицо. а. Ни фига себе предисловие получилось! Только что его прочел - и вот что вам хочу сказать: ЛЮДИ! Не верьте вы этому офигевшему автору: он обкурился и гонит. На самом деле, вся демонология была написана за две недели в январе 2002 года, и ее написание не сопровождалось никакой херней, кроме той, что обычно с нами случается. С такой херней, поверьте, можно жить. Вообще: ЖИТЬ - МОЖНО! И - НУЖНО! И слава Джа! а демонам - позор! от. А дальше - все демоны по алфавиту. ОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом, вроде головастика. Водится в теплых местах, любит уют и комфорт. Обычно спит в темных углах (например, за батареей), но, едва учуяв запах конопли (или некоторых других веществ), тут же просыпается и начинает перемещаться в направлении источника запаха. олтунец внедряется через анальное отверстие, отчего одержимый демоном сразу начинает ерзать на стуле, или даже вскакивает с места. После внедрения болтунец поднимается вдоль позвоночника к речевому центру и начинает возбуждать его своим хвостиком. В результате одержимый "гонит пургу" (т.е. произносит бессмысленные и невнятные монологи), никого не слушая и не замечая реакции окружающих. Иногда "гонево" сопровождается игрой на музыкальных инструментах, нелепыми телодвижениями и действиями деструктивного характера (впрочем, непреднамеренными). Нужно отметить, что при конопле активность болтунца не столь безудержна и не так неприятна окружающим, как, например, при алкоголе или амфетаминах. Иногда для дезактивации демона достаточно лишь, назвав одержимого по имени, сказать ему "Не гони!" -- и болтунец тут же скукожится. Однако в некоторых случаях для противодействия болтунцу требуются более специфические заклинания и процедуры. нак болтунца - Близнецы, покровитель - Меркурий, стихия - воздух, цвет - пестрый. Болтунец дружен с ЧЕРТЯМИ ДОСТАВУЧИМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, враждебен МОЛЧКУ и СВИНЬЕ ВНУТРЕННЕЙ (последняя, в большинстве случаев, быстро подавляет активность болтунца). УРКУЛЁЗ. Единственный из конопляных демонов, обитающий непосредственно в конопле; выглядит как гибрид ежа и таксы. Имя демона происходит от латинского слова tuberculosis, которое, в свою очередь, является названием известной болезни. Буркулёз заводится в траве при перестое или неправильном хранении; при курении он высвобождается в бронхах и провоцирует сильный кашель. Собственно говоря, этим его активность и ограничивается; но иногда ее последствия бывают крайне тяжелыми (удушье, тошнота, и даже отказ от курения травы!). сновным средством для борьбы с буркулёзом является вода, через которую фильтруют драгоценный дым. При этом вода не обязательно должна быть освященной, но желательно, чтобы она была холодной. Некоторые считают, что трава, пораженная буркулёзом, вообще непригодна для курения. Мнение, в общем-то, здравое, но с другой стороны, это выглядит как капитуляция перед демоном, который, сам по себе, далеко не столь могуществен, чтобы его бояться. нак буркулёза - Рак, покровитель - Луна, стихия - вода, цвет -- красный. Этот демон дружен с ОБЛОМОМ и СКРУДЖЕМ: они способствуют его зарождению, поскольку провоцируют перестой травы и ее неправильное (т.е. чрезмерно длительное) хранение. Со всеми остальными демонами он имеет нейтральные отношения, но слегка конфликтует с БОЛТУНЦОМ, которому иногда мешает реализоваться. ОГОНЯЛКИ. Две сестры или подруги, антропоморфного облика, весьма назойливые. Обитают в воздухе и находятся в постоянном движении, выискивая потребителей психоактивных веществ. Найдя подходящего индивида, они пристраиваются у него за спиной и заводят свою песню. "Не прет, не прет, не прет, не прет..." - поет догонялка, стоящая за левым плечом; ее голос зануден и отвратителен. "Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться!" - поет догонялка за правым плечом; ее голос убедителен и настойчив. Если индивид поддается на их уговоры, то он немедленно "догоняется", т.е. принимает дополнительную дозу психоактивного вещества. Однако догонялки не унимаются и продолжают петь до тех пор, пока одержимый не доведет себя до коматозного состояния. Затем они, как правило, навещают своего клиента поутру, стараясь поспеть к моменту пробуждения. На этот раз левая догонялка поет: "Как хреново!", а правая: "Надо поправиться". И процесс обольщения повторяется снова. огонялки не являются специфически конопляной нечистью, но конопля дает им целый ряд дополнительных возможностей. Во-первых, она не поддается точной и однозначной дозировке, вследствие чего у планокура не бывает "своей дозы", после приема которой он может сказать себе: "Хватит!" и послать догонялок куда подальше. Во-вторых, воздействие конопли не столь отчетливо и иногда наступает с запозданием; и, в-третьих, сам процесс ее употребления настолько мил и приятен, что его хочется повторять снова и снова. Вследствие этого догонялки могут резвиться в конопляных джунглях, сколько им угодно: здесь у них всегда есть благодарные слушатели. ами по себе догонялки опасны лишь тем, что ломают нам кайф и заставляют совершать переводняк хорошей травы; но главная их опасность заключается в том, что они постепенно подготавливают организм растамана к внедрению опаснейшего демона ТОРЧКА, которого иногда называют "конопляным Сатаной". Есть мнение, что они являются его дочерями. Поэтому догонялок надо гнать от себя, едва заслышав их голоса; и да поможет нам Джа в этом благородном деле! нак догонялок - Лев, покровитель - Солнце, стихия - огонь, цвета - желтый (у левой) и оранжевый (у правой). Они дружны со всеми демонами, за исключением ИЗМЕНОК и СКРУДЖА, которые в ряде случаев способны их нейтрализовать. Стоило бы добавить также, что наилучшим резонатором для догонялкиных песен служит пустая голова; и что догонялки принципиально всеядны и при отсутствии конопли могут склонять своего клиента к приему иных веществ. АМОРОЧКИ. Редкие птицы в конопляных джунглях. Их родина - суровая Белая Страна, а к нам они залетают лишь на время и, как правило, долго не задерживаются. Существует много разновидностей заморочек, но, в силу их малой распространенности, мы посвятим им одну обзорную статью и ограничимся описанием двух наиболее опасных разновидностей. сли приглядеться к заморочкам повнимательнее, можно заметить, что на самом деле это не птицы, а крошечные двенадцатикрылые эльфы, отличающиеся по форме и цвету. Действуют они все одинаково: выбрав себе подходящую жертву, садятся ей на нос и вращают крыльями. От этого вращения нос движется как флюгер, а вместе с ним вертится и голова, и во всем организме возникает беспокойное движение, выливающееся в безудержное стремление к действию. Однако в силу того, что заморочка продолжает вращать крыльями и не дает ни на чем сосредоточиться, все действия, ею вызванные, обычно бывают непоследовательными, хаотичными и даже деструктивными. Чтобы использовать энергию заморочки для полезных дел, нужна огромная сила воли. сущности, заморочки не очень опасны. Лишь некоторые их разновидности способны навредить растаману, да и то не всякий раз, а в отдельных случаях. Например, одна из распространеннейших заморочек - т.н. "поискун" - всего лишь провоцирует нас на долгие поиски, в ходе которых мы забываем, чего ищем, и иногда переворачиваем всю квартиру вверх дном (или, при отсутствии квартиры, перепахиваем всё содержимое своих карманов). Согласитесь, что особого вреда от таких действий ожидать не приходится. Гораздо более зловреден демон "рукосуй", который заставляет нас совать руки куда не надо - в частности, пытаться ремонтировать сложные электробытовые приборы, апгрейдить компьютер или просто бесцельно вертеть в руках разные предметы, которые потом падают и разбиваются. Автор данного очерка не раз пострадал от происков рукосуя, а посему предостерегает и советует не поддаваться на его провокации. Знак заморочек - Стрелец, покровитель - Юпитер, стихия - огонь, цвет различный, в зависимости от характера той или иной разновидности. Заморочки не уживаются с большинством "конопляных" демонов, которые, как правило, не терпят их присутствия. Благоволят им только БОЛТУНЕЦ и ТУПАК. Последний особенно любит вмешиваться в деятельность заморочек, отчего она приобретает сугубо деструктивный характер. ЗМЕНКИ. Микроскопические летучие твари, напоминающие рой мошкары. Водятся в волосах, а также в складках и швах одежды; как правило, чем больше у человека волос и одежды, тем больше у него изменок. Конопляный дым выкуривает их оттуда; они поднимаются в воздух и начинают размножаться, противно жужжа в инфразвуковом диапазоне. Многие не слышат их жужжания; но у некоторых особо чувствительных субъектов оно порождает так называемые "изменки", т.е. мутные страхи и навязчивые дурные мысли ни о чем конкретно и обо всем сразу. редоносность изменок заключается в том, что они обламывают нас и отвлекают от общения с Джа. Некоторые, впрочем, считают, что изменки помогают нам в борьбе с ДОГОНЯЛКАМИ и ТОРЧКОМ, но это не так. За гулом изменок действительно не слышно пения ДОГОНЯЛОК; но, честно говоря, к чему нам такая замена? Что же касается ТОРЧКА, то его голодный вой перекрывает любые изменки. Кроме того, рой изменок обычно привлекает к себе СТРЕМАКОВ, а эти демоны представляют весьма серьезную опасность для растаманского организма. Поэтому от изменок необходимо избавляться, тщательно окуривая одежду конопляным дымом; а их жужжание следует глушить позитивной музыкой и душевными беседами. нак изменок - Весы, покровитель - Венера, стихия - воздух, цвет - грязно-серый. Они не дружат ни с кем, не обладают собственным сознанием, и лишь в концентрации свыше 443 556 особей на кубометр приобретают что-то вроде коллективного разума. В этом случае их гул цепляет даже не очень чувствительных людей, а чувствительных высаживает на конкретную измену. Вот почему каждый растаман должен хотя бы время от времени проветривать помещение, даже если на улице холодно. ледует помнить также, что изменки активизируются не только от конопли, но и от целого ряда других факторов. Иногда они постоянно роятся вокруг людей, которые не курят даже табака и даже чай пьют разбавленный. Вот почему их нельзя назвать специфически конопляной нечистью; хотя, с другой стороны, нельзя не признать, что по конопле они бывают чрезвычайно плодовиты. ОЛЧОК. Плоский моллюск непомерно большого веса. Живет там же, где и БОЛТУНЕЦ, но, в отличие от него, внедряется через нос, отчего голова одержимого начинает клониться книзу. Внедрившись, молчок заполняет ротовую полость и пригружает язык; в результате человек утрачивает способность говорить, а иногда и двигаться. Молчок не слишком опасен и не создает особых неудобств; некоторые растаманы даже называют его "тихим ангелом". Тем не менее, когда в некотором месте заводится слишком много молчков, собираться там для совместного курения не имеет смысла: помолчать ведь можно и дома. нак молчка - Рыбы, покровители - Юпитер и Нептун, стихия - вода, цвет белый. Молчок имеет добрососедские отношения со всеми демонами, кроме БОЛТУНЦА, но особо тесно дружит с ОБЛОМОМ, ТУПАКОМ и СВИНЬЕЙ ВНУТРЕННЕЙ, которые обеспечивают ему легкое внедрение. В свою очередь, сам он часто служит проводником для ИЗМЕНОК и ЧЕРТЕЙ ДОСТАВУЧИХ. В силу этих обстоятельств молчка и причисляют к роду тех существ, каковые обычно "водятся в тихом омуте". Впрочем, изгонять его не имеет смысла, поскольку всегда существует опасность, что его место займет БОЛТУНЕЦ. Если на вас напал молчок - постарайтесь не замыкаться в себе, а внимательно слушайте, что говорят, поют, играют и танцуют вокруг; и время от времени реагируйте на реплики окружающих смехом, междометиями или хотя бы легким мычанием. В этом случае молчок постепенно рассосется сам по себе. БЛОМ. Человекоподобное существо неопределенного пола и возраста; имеет землистый цвет лица и постоянно улыбается. Обитает в захламленных и неприбранных помещениях, обычно под мягкой мебелью. Из-под дивана не выходит никогда, потому что ему "в лом". Когда по помещению разносится запах анаши, облом ненадолго высовывает нос, сосредоточенно принюхивается и говорит: "Хорошая...". Этим его активность обычно и ограничивается. местах, где живет облом, царит атмосфера сонливости и апатии. Растаманы, у которых он поселился, просыпаются к вечеру, засыпают под утро, а все остальное время курят траву, пьют чай, едят ништяки, слушают музыку (одну и ту же) и лениво беседуют (об одном и том же). Если же кто-то из них вдруг решает заняться какой-нибудь деятельностью (например, сменить кассету, прибраться в квартире, устроиться на работу, спасти мир и т.д.), то облом, не высовываясь из-под дивана, внятно произносит: "Обломайся...". Говорит он тихо, но очень убедительно. При реально хорошей траве его "мудрый совет" слышат все присутствующие, при траве среднего качества - только тот, к кому он обращается. ало кто решается перечить облому. Многие принимают его голос за голос Джа; некоторые же называют его "ангелом недеяния". Нужно признать, что этой ошибки в свое время не избежал и автор данного очерка. Облом ведет себя смирно, никому не пакостит, и за это пользуется всеобщей любовью. Вредоносность его становится заметной лишь по прошествии довольно долгого времени, когда обнаруживаешь, что целые месяцы (или даже годы) твоей жизни куда-то подевались, и о них абсолютно нечего вспомнить. нак облома - Козерог, повелитель - Сатурн, стихия - земля, цвет фиолетовый. Облом совершенно равнодушен к любой нечисти, включая ЗАМОРОЧЕК и БОЛТУНЦА, которые довольно быстро успокаиваются в его присутствии. Один лишь ТОРЧОК ему неприятен, но не настолько, чтобы облом вдруг стал выживать его из "своей" квартиры. Скорее ТОРЧОК выживет облома; и такое случается сплошь и рядом. В этом случае ленивый демон либо залезает под плинтус, либо переезжает на новую квартиру, спрятавшись среди чьих-нибудь вещей. Борьбу с обломом рекомендуется начать с влажной уборки помещения: он боится воды и веника. Однако уборка должна быть основательной и захватывать абсолютно все углы и закоулки: в противном случае облом никуда не уйдет, а лишь затаится на время. ВИНЬЯ ВНУТРЕННЯЯ. Свиноподобный демон, живущий в каждом из нас от рождения. Описан во всех классических демонологиях, в том числе, и в христианской, где его называют "демоном чревоугодия". Обитает в селезенке; в растаманской среде именуется также "свиняком", "свином" и "свинячкой". винья чрезвычайно чувствительна к запаху конопли. Обычно где-то через час после покура она просыпается и говорит: "ХРУ!". Этот звук вызывает у растамана сильнейшее слюноотделение и навязчивые мысли о еде. Если растаман не поддается и не бросается кормить свою внутреннюю свинью, она снова говорит: "ХРУ!!" и начинает беспокойно ворочаться. После этого мысль о еде становится маниакальной, и растаман начинает "шариться насчет хавчика". После третьего "ХРУ!!!" он уже не в силах устоять и жадно ест всё подряд в больших количествах, пока свинья не насытится и не заснет. Вместе с ней засыпает и растаман. Даже если он старается не заснуть, отяжелевшая свинья всё равно вгоняет его в тяжелое полусонное состояние, которое не перебивается и дополнительными дозами конопли. ое-кто считает кормление внутренней свиньи неотъемлемой частью конопляного ритуала. В принципе, это вполне допустимо, если такие ритуалы проводятся не часто, а кормление не открывает, но завершает их. В противном случае свинья наглеет и подает свой голос всё раньше и раньше, иногда даже сразу после покурки. Таким образом, она становится главным действующим лицом ритуала, а сам ритуал напрочь утрачивает свой священный смысл. А посему, мудро поступает тот, кто кормит свою свинью до начала покурки и, в дальнейшем, имеет полное моральное право (и физическую возможность) не реагировать на ее хруканье. Мудро поступает и тот, кто не балует свою свинью разносолами, а говорит ей: "Жри, что дают!". Если свинья не рада черствому хлебу или перловой каше без масла - значит, ее требования необоснованны, и она вовсе не так голодна, как это может показаться. нак свиньи - Телец, покровитель - Венера, стихия - земля, цвет коричневый. Свинья дружна с МОЛЧКОМ, ОБЛОМОМ и ТУПАКОМ, не любит (и эффективно изгоняет) БОЛТУНЦА и ЗАМОРОЧЕК, а также ИЗМЕНОК, и даже СТРЕМАКА! Поэтому она бывает очень полезна в некоторых тяжелых случаях одержимости упомянутыми демонами, когда все испробованные заклинания и магические процедуры оказываются бессильными. КРУДЖ. Демон западного происхождения, обычно изображается в облике классического тощего "буржуя". Скрудж не является специфически конопляным демоном. Его родина и обиталище - мировой Вавилон; а в конопляные джунгли он забредает лишь от случая к случаю. К сожалению, демон этот очень злобен, и любой его визит - подлинное бедствие для джунглей. еловек, одержимый скруджем, становится чудовищно скуп и никогда не делится травой со своими ближними. Поэтому ему трудно жить в наших джунглях, где взаимопомощь является одним из основных законов. Он подсознательно стремится в Вавилон, где трава Джа продается и покупается, как любой другой товар. Но в Вавилоне такой человек никому не нужен и неинтересен; а посему он остается в джунглях и начинает внедрять здесь вавилонские порядки. Из-за таких людей ежегодно гибнут обширные участки леса, происходит захламление окрестностей и общая порча нравов. Кроме того, через год после внедрения скрудж начинает почковаться, и его клоны вселяются в растаманов, контактирующих с одержимым. В результате Вавилон отвоевывает для себя новый участок джунглей, вырубая его нашими же собственными руками. Знак скруджа - Дева, покровитель - Меркурий, стихия - земля, цвет синий. Скрудж дружен с ИЗМЕНКАМИ и СТРЕМАКОМ, но особо тесно связан с ТОРЧКОМ. В ряде случаев, появление скруджа означает, что ТОРЧОК уже где-то рядом или даже начал свое внедрение. Например, если нормальный растаман вдруг начал зажимать траву и падать на хвосты - значит, скоро заторчит. Враждебны скруджу только ДОГОНЯЛКИ, но это проявляется исключительно в тех случаях, когда одержимый курит "свою" траву. Если трава "чужая", скрудж успокаивается и не мешает ДОГОНЯЛКАМ. орьбу со скруджем нужно начинать с себя. Изгонять его из других бесполезно: внедрившийся скрудж сразу же формирует у одержимого полную моральную глухоту, граничащую с социопатией. Одержимому кажется, что все окружающие "разводят" и "используют" его, а посему любые разговоры о взаимопомощи и товариществе вызывают у него неадекватную реакцию. ТРЕМАК. Крылатое чудовище, сочетающее в себе черты хищных зверей и ядовитых насекомых. Обитает в "стремных" местах, таких как отделения милиции, тюрьмы, больницы, глухие темные закоулки и т.п. Кроме того, целые стаи стремаков летают за автомобилями, злыми собаками, ментами и прочими стремными персонажами. тремак никогда не нападает на людей - его интересуют только ИЗМЕНКИ, которые служат ему пищей. Подлетев к человеку, окруженному роем ИЗМЕНОК, он пожирает их всех, а затем испражняется прямо в воздух и улетает. Испражнения стремака имеют газообразную консистенцию и ядовитый запах, вызывающий у пострадавшего мощный выброс адреналина. Вследствие этого человека охватывает животный страх, он теряет самоконтроль и может натворить глупостей. рактически каждый из нас хотя бы раз в своей жизни подвергся нападению стремака - и каждый знает, что для этого вовсе не обязательно курить траву. Обязательно лишь наличие роящихся ИЗМЕНОК, которые (как об этом сказано в соответствующей статье) не имеют однозначной привязки к каннабису. Поэтому для защиты от стремака важно держать свои ИЗМЕНКИ при себе и не давать им роиться и размножаться. нак стремака - Скорпион, покровители - Марс и Плутон, стихия - вода, цвет черный. Среди демонов он дружит только со СКРУДЖЕМ, а всех остальных откровенно презирает. Нужно отметить, что испражнения стремака представляют собой что-то вроде наркотика: некоторые люди подсаживаются на их отвратительный запах и начинают искусственно вызывать роение изменок, чтобы привлечь этого демона. ОРЧОК. Многоногий глист с огромной пастью, иногда называемый "конопляным Сатаной"; самый зловредный из существующих демонов. Неизвестно, где он обитает и откуда приходит; возможно, что, подобно СВИНЬЕ КОНОПЛЯНОЙ, он живет в нас от рождения, но у некоторых людей неактивен, а у других развивается и разворачивается в полную силу. Существует гипотеза, что личинкой торчка является "хочунчик" - довольно неприятный духовный вирус, распространяющийся в дошкольных детских учреждениях, а также посредством телевизионной рекламы. Согласно этой гипотезе, хочунчик со временем превращается во взрослого "хочуна", а под воздействием ДОГОНЯЛОК будто бы мутирует в торчка. Еще одна гипотеза рекомендует считать торчка отцом ДОГОНЯЛОК: он будто бы высылает своих дочерей, дабы они подготавливали клиентов для его внедрения. Все эти гипотезы имеют множество обоснований и опровержений, и, несомненно, являются хорошим материалом для размышлений по накурке; однако их научная и практическая ценность весьма сомнительна. изнедеятельность торчка с момента внедрения изучена и описана гораздо лучше, чем его происхождение. Внедрившийся торчок присасывается к специфическому тонкоматериальному органу, иногда называемому "душой", и с тех пор живет за счет человека, в которого он внедрился. Торчок питается психоактивными веществами, из которых обычно предпочитает какое-либо одно, а все остальные принимает либо не принимает в качестве заменителей. Если человек уважает своего торчка и регулярно кормит его излюбленным веществом, торчок растет, жиреет и постепенно врастает в тонкоматериальный орган, к которому присосался. Если же торчка держат на голодном пайке, он начинает жутко выть и царапать душу своими ножками. В результате субъект, одержимый торчком, приходит в крайне плачевное состояние, называемое "ломкой", "кумарами" или "похмельем". ужно отметить, что конопля не является излюбленным блюдом торчка: от нее он не растет и не набирает вес. Но растаман, одержимый торчком, имеет все шансы стать наркоманом. Сперва он курит траву лишь для того, чтобы утихомирить своего демона, а затем поддается на его уговоры и переходит к приему более тяжелых веществ - чаще всего, опиатов, амфетаминов или алкоголя. Это едва ли можно назвать правильным подходом к решению проблемы торчка. Напротив, при чисто конопляной диете (без алкоголя и табака) торчок достаточно слаб и непрочно держится за душу, вследствие чего истребить его бывает довольно легко. Достаточно лишь не кормить его некоторое время (от месяца до полугода), и он издохнет сам по себе. Подчеркнем, что речь идет именно об истреблении торчка: пока он жив, изгнать его невозможно. Торчок не связан ни с каким знаком Зодиака, не имеет покровителя, стихии и цвета. Он дружествен всем демонам, кроме ОБЛОМА, который часто мешает растаману добыть столько конопли, сколько нужно для прокормления торчка. Однако взрослый торчок сильнее ОБЛОМА и (как сказано в соответствующей статье) без труда загоняет его под плинтус. УПАК. Безголовый антропоморф с двумя левыми руками и ногами. Не имеет постоянного места жительства, а потому бродит по свету и пристает к людям, находящимся в разных неадекватных состояниях. Повстречав такого человека, тупак влезает ему на загривок и находится там до тех пор, пока его не стряхнут. Кстати, наилучший способ устранения тупака - это внезапный кувырок через голову (что неоднократно проверено автором данного очерка). амечено, что тупак существует в двух разновидностях, которые практически не отличаются внешне, но имеют существенные различия в поведении. В частности, т.н. "тупак амару", укрепившись на загривке, начинает отбивать по голове клиента какой-нибудь бодрый маршевый ритм, побуждая его двигаться вперед и совершать активные действия. Если на носу клиента при этом сидит ЗАМОРОЧКА, то его действия настойчивы, труднопредсказуемы и кайфоломны для окружающих. Если же ЗАМОРОЧКИ нету, то одержимость тупаком выливается в долгие бесцельные хождения, при которых иногда можно заблудиться и, как говорят растаманы, "найти себе на жопу приключений". ругая разновидность тупака - т.н. "тупак отмороз" - не бьет клиента, но ласково гладит его по голове, отчего в ней происходят некие процессы, серьезно нарушающие связность мыслей, ухудшающие память и замедляющие реакцию. В результате одержимый становится "отмороженым". Это состояние не напряжно, а иногда даже приятно, и некоторые считают, что именно оно является вершиной конопляного кайфа. Разумеется, это не так; но, если кому-то это нравится, то не надо насильно кувыркать его через голову. "Отмороженные" растаманы не опасны для общества и создают некоторый напряг лишь в том случае, если в них вселяется БОЛТУНЕЦ или ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. нак тупака - Овен, покровитель - Марс, стихия (как ни странно) огонь, цвет неопределенный. Он дружен со всей нечистью и часто способствует ее внедрению. Тупак весьма привязчив и часто не покидает одержимого даже на попуске, но сидит у него на шее много дней подряд, а иногда просто бродит рядом и оседлывает при всяком удобном случае. ЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. Микроскопические уродцы, похожие на диджеев. В принципе, это и есть диджеи, только очень мелкие; "чертями" их называют потому, что они очень тупые и попсовые. Сами же они считают себя не чертями, но крутыми и продвинутыми музыкантами, либо поэтами-постмодернистами, либо суперзвездами эстрады - а потому и ведут себя соответствующим образом. ерти тусуются в окрестностях телевизоров и радиоприемников. Там они "пополняют свою фонотеку", записывая "прогрессивную музыку" и "шизовые прогоны". Диски у них очень маленькие и рассчитаны всего лишь на две-три секунды звучания; впрочем, чертям и этого вполне достаточно. Черт, записавший для себя три-четыре диска, тут же отправляется гастролировать по нашим ушам. Забравшись в ухо, он расставляет аппаратуру и "устраивает дискотеку" - то есть, проигрывает один и тот же фрагмент несколько тысяч раз подряд, а сам сидит за пультом и "прется с собственной крутости". Иногда он нарочно искажает воспроизведение, включает спецэффекты или произносит в микрофон разные фразы (чаще всего нецензурные). На вопрос "Что это играет?" черт не отвечает, потому что редко обращает внимание на такие мелочи. оставучие черти способны влезть в любые уши, но больше всего они любят обкуренных слушателей. Возможно, это связано с психоаккустическими свойствами травы Джа; а может быть, чертей привлекает расслабленность и добродушие планокуров, которые сидят себе спокойно и не торопятся вытряхивать их из ушей. Вот почему у планокура зачастую по черту в каждом ухе и еще по десятку чертей толчется вокруг уха и ждет своей очереди. нак доставучих чертей - Водолей, покровители - Сатурн и Уран, стихия - воздух, цвета кислотные. Они очень дружны с БОЛТУНЦОМ: если он приползает на их дискотеку, у них начинается настоящий праздник. ТУПАК, ОБЛОМ и МОЛЧОК часто становятся их проводниками; ИЗМЕНКИ их глушат, а прочая нечисть просто терпит их присутствие, никак на него не реагируя. Если черти реально достали, их можно изгнать с помощью сосредоточенного и осмысленного чтения молитвы "Отче наш", повторенного двенадцать раз. К слову сказать, та же молитва действенна в случаях одержимости ДОГОНЯЛКАМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, незаменима при роении ИЗМЕНОК и при нападении СТРЕМАКА, а также полезна во многих иных жизненных ситуациях. Поэтому позвольте привести ее полный славянский текст в качестве эпилога к данной "Демонологии": тче наш, же еси на небесех! а святится имя Твое, а приидет царствие Твое, да будет воля Твоя ко же на небеси, ако и на земли! леб наш насущный даждь нам днесь, остави нам долги наши, ко же мы оставляем должникам нашим, не введи нас во искушение, о избави нас от лукаваго! Аминь! Дмитрий Гайдук. Wed, 05 Dec 2007 01:59:48 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/271.html http://jamber.info/blogs/comment/271.html Эй Хабибулин! Mon, 03 Dec 2007 02:19:04 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/266.html http://jamber.info/blogs/comment/266.html От себя ничего нескажу . Буду зеркалом... Определение ее простое. Лимфа Цвета andmdash; это то, без чего невозможна подлинная жизнь. То, что делает существование andmdash; Бытием, выживание andmdash; Жизнью. Лимфа без Цвета andmdash; ничто. Лимфа относится к Цвету так же как Тело andmdash; к Духу. Нет Лимфы Цвета без человека. Может казаться, что она незримо присутствует, прячется, остается во всем, что нас окружает andmdash; в почве, в строчках, в растениях и событиях andmdash; но она не существует сама по себе. Она andmdash; часть человека и только человека, важнейший из его жизненных соков. На пустой Земле, сколько бы ценного там ни осталось, не будет ни Лимфы, ни Цвета. Только взгляд человека определяет сущее как ценное. Без него не будет ни красоты, ни чуда, ни радости. И если человек ощущает присутствие Лимфы Цвета в постороннем предмете, это значит лишь то, что оказавшись в поле зрения или в поле памяти человека, этот предмет помог породить, высечь новую каплю. Она мерцает и переливается вне человека andmdash; но лишь потому, что эту каплю он еще не успел освоить. И если ты внезапно видишь, как по случайному встречному пробежала струйка цветной пламенеющей ртути andmdash; это не его, но твое! Освоение Лимфы andmdash; это особый труд. Чтобы впитать ее и прорастить в себе, нужно совершить отдельное волевое усилие. Именно этим и объясняется то, что только своей, проращенной Лимфой можно рисовать себе жизнь. Только той, что уже успела впитаться в тебя и пустить в тебе корни. Только той, которую уже нельзя выдрать из себя без боли andmdash; как если бы это была плеть еще пульсирующих нервов.Взято с форума Ice-Picr Lodge, тема начата одним из разработчиков. 2 ролик Sun, 02 Dec 2007 01:27:07 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/265.html http://jamber.info/blogs/comment/265.html С наступившей вас дамы и господа! Бумбокс "Зима" Sat, 01 Dec 2007 15:26:10 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/262.html http://jamber.info/blogs/comment/262.html Начнем с регалий: Оскар (2002) Лучший иноязычный фильм (номинация) лучшая операторская работа andmdash; Бруно Дельбоннель (номинация) лучший оригинальный сценарий andmdash; Жан-Пьер Жене, Гийом Лоран(номинация) лучший звук andmdash; Венсан Арнарди и др. (номинация) лучшая работа художника / декоратора andmdash; Алин Бонетто, Мари-Лор Валл(номинация) BAFTA (2002) лучший художник andmdash; Алин Бонетто лучший оригинальный сценарий andmdash; Жан-Пьер Жене, Гийом Лоран приз им. Энтони Аскуита за лучшую музыку andmdash; Ян Тирсен (номинация) лучший оператор andmdash; Бруно Дельбоннель (номинация) лучший монтаж andmdash; Эрве Шнайд (номинация) лучший фильм (номинация) лучший иноязычный фильм (номинация) лучшая женская роль andmdash; Одри Тоту (номинация) приз им. Дэвида Лина за режиссуру andmdash; Жан-Пьер Жене (номинация) Чешские Львы (2002) лучший иноязычный фильм Золотой глобус (2002) лучший иноязычный фильм (номинация) European Film Award (2001) лучший режиссер andmdash; Жан-Пьер Жене лучший оператор andmdash; Бруно Дельбоннель лучший фильм приз зрительских симпатий лучшему режиссеру andmdash; Жан-Пьер Жене лучшая женская роль andmdash; Одри Тоту (номинация) Фильм воплощение нежности и красоты, человечности и человеческих слабостей. Фильм несет в себе идею хрупкости и индивидуальности каждого человека на земле. Практически каждый персонаж в сюжете представлен совсем не так, как принято и как мы обычно представляем себе героев фильмов. Сама идея об одиночестве и в итоге ухода из него совсем не нова для кинематографа. Подача же с такого угла это наверно первая попытка и фильм можно рассматривать как революционный, но в то же время уже не повторный из-за отсутствия свежести в продолжение развития подобного жанра. Сюжет пересказывать не буду пропадет изюм фильма, скажу только одно все кто считает себя человеком умным и в какой то степени сентиментальным, не лишенным если хотите поэтического взгляда, обязан посмотреть этот фильм. Фильм andlaquo;Необыкновенная судьба Амели Пуленandraquo; настроением перекликивается с работами современного сказочника Тима Бартона (личного я питаю к этому режиссеру огромное уважение). В реалиях холодной действительности герои фильма Жана-Пьера-Жене находят в себе силы чуть ли не полностью абстрагироваться от так называемого ритма современного мира и предстать перед нами в виде маленьких вселенных находящихся на небольшом участке Парижской земли. Фильм построен, так что понятие временного пространства происходящего совсем неважно. Все события фильма могли, происходит как в наше время, так и много лет назад. Отдельно хочу рассказать о саундтреке к фильму. Так случилось что я сначала услышал музыку к фильму , а уж потом посмотрел и само кино. Редкий случай, когда от продукта получаешь такой вот двойной кайф. Музыка в фильме просто потрясающа. Каждая композиция так же самодостаточна как и персонажи фильма. Саундтрек выложу отдельным архивом, ибо глубоко уверен в том что, скачав его к себе на носители, вы еще не раз, прослушивая, вспомните merovingian'а тихим незлым словом. Что конечно же додаст плюсов в мою карму. Качайте, устраивайтесь на мягком всей семьей или в одиночестве, заваривайте крепкий и душистый чай, отрезайте большой кусок торта и смотрите. Правильно-положительное настроение после просмотра я вам гарантирую. Кино Саундтрек Fri, 30 Nov 2007 16:03:21 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/255.html http://jamber.info/blogs/comment/255.html Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер, как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. - Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину. - Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер. - Хрен там, - сказал Вадим Петрович. - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - Он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски. - Надо что-то новое. "Новое"! Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол. - Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"! В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю. - У аппарата, - сказал Вадим Петрович. - Алло! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке. - Докладываю: ну, как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну, там канализация не это, короче, стоки надо как бы по уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом... - Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Я должен выслушивать все это? - Ну, как бы отчетность, - растерянно сказала трубка. - Возникли незапланированные как бы финансовые... - Ты крадешь мои деньги? - Нет!!! Я потому как бы и... - Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты? - Я, Вадим Петрович... - Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем? - Виноват, Вадим Петрович... - Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету. - Виноват, Вадим Петрович... - Вот так лучше, - смягчился Вадим Петрович. - Ты слово придумал? - Вадим Петрович, я как бы... - Да или нет? - Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"... - Солнечное? - Солнечное. Как бы. - Солнечное. Зачем? - Ну... - замялся Скворцов. - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет? - Кретин! Масло желтое, когда прогорклое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуandhellip;тельное будет масло, понял? - Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать. - Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают, пока цеха монтируют! - Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка. - Думать трудно? - Как бы слово придумать трудно. - А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн? - Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы профессионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт, что ли, как бы... - Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке? - Ну, в Щетиновке как бы, может, и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка! - Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить! Снова кольнуло в печени. - Не долби мои мозги, - сказал Вадим Петрович. - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - Он нажал отбой. Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразборчивым, из трех букв. - Луч? - произнес Вадим Петрович. - Мир? С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой. - Сука! - огорчился Вадим Петрович. В кабинет заглянула Эллочка. - Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она. - Слово придумала? - Роза. - Что - роза? - Масло "Роза". Такой цветок красивый. - Йо-о-оханный... Элла, значит, вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей! - Креэйтеров? - Чего? Да, типа того. Эллочка вышла. - Солнечное, - сказал Вадим Петрович. - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня! Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху. - У аппарата! - Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал, что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"... - У меня ни одной "эф" в фамилии. - У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы. - Масло "Скворцофф"? - Как бы да. - Скворцофф? - Скворцофф... - Ф-ф? - Выходит, как бы так... - Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?! - Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию! - Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?! - Так, может, вам лучше было бы не масло производить, а... - Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь, что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!! - Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов. - Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол. В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги. - Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре. Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок. - Данке шон. Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки, и трубку подняли. - Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию. - Главного к аппарату, - хмуро пробасил Вадим Петрович. - Как вас представить? - проворковала девушка. - Заказчик. - Минуточку, переключаю, - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула. - Вась, возьми! Ва-а-ась! - Алло! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда. - Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор? - Я, - неуверенно ответила трубка, - А вы? - И я директор, - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ. - После обеда. Адрес знаете? - И трубка забубнила привычной скороговоркой: - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева... - Стоп, - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер". - Оп-па... - сказала трубка. - С собой документ. На кого пропуск выписать? - Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков. - Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуandhellip;тельное. Название должно соответствовать. Ферштейн? - Я вас понял. - Жду. * * * Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками. - Сметана Вадим Петрович, - прочел Цуцыков торжественно. - Телефон какой длинный, это Москва? - Это мобильный. - Вадим Петрович кивнул на трубку. - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз. Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер. - Мне пятьдесят пять, - задумчиво начал Вадим Петрович. - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить? Цуцыков вежливо покивал. - Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел. Цуцыков вежливо покивал. - За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь. Цуцыков застыл с полуулыбкой. - Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся, чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла? - Конечно! - Цуцыков энергично кивнул. - Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро! - Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками. Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание. - Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуandhellip;тельное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный? - Родился в Щетиновке, - закивал Цуцыков. - Окончил Самарский университет с красным дипломом. - Хорошо, что местный, - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы. - Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку? - Вчера, - сказал Вадим Петрович. - И все-таки? - Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот. - Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи. - Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом. - За одно-единственное слово?!! - Такая цена, - пробормотал Цуцыков. - Одно слово!!! - Разработка бренда! - Одно слово!!! - В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно... - Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович. Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло. - Да какая разница? Дам и полторы, только придумай. Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал. - Читай, что у тебя готово? Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно, голубой, - подумал Вадим Петрович. - "Доярушка"! Вадим Петрович с омерзением помотал головой: - Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуandhellip;тельное, для простых русских людей. Ферштейн? - "Огонек"? - Йо-о-оханный... - "Василек"? - Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн? - "Весна"? Ну точно голубой, - подумал Вадим Петрович и начал пить минералку. - "Ласточка"? - Нагадила. Прямо в пачку. - "Свежесть"? - Зубная паста. - "Луговое"? Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова. - Да с какой радости "Луговое"?! - По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся. - Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу? - "Солнышко". - Думали уже. Понимаешь... Как тебя? - Василий Цуцыков. - Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное! - "Тайфун"? - Тьфу. - "Гольфстрим"? - Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему? - Понятно почему. Получается масло масляное. - Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн? - "Лебедушка"? Вадим Петрович вздохнул, стиснул зубы и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался. - "Соловушка"? Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он. - "Пастушок"? - Может, сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович. - Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков. - Пошел вон! - Как? - растерялся Цуцыков. - Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!! Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон. - У аппарата, - сказал Вадим Петрович. - Алло! Это как бы Скворцов, - раздалось в трубке. - Соловушка. - Что-о-о? - Как бы "Соловушка". - Теперь и директор у меня петух, - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень? - Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может, так и назвать, как фирму, - "Фольксбуттер"? - Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуandhellip;тельное. Ферштейн? - Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать. - Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер. - Масло "Медведь", - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не "Соловушка". А еще масло "Русская тройка"! Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол. - Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла! В кабинет заглянула Эллочка. - Элла, принеси книг, что ли, каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны! Эллочка исчезла. Заверещал телефон. - У аппарата, - сказал Вадим Петрович. - Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию? - Нет! - Хорошо! Я придумал русские названия! - Говори. - "Русская тройка"! - Пфу ты... - Это не все! - заторопился Цуцыков. - Есть еще лучше! То, что вам надо! - Давай, не томи. - "Королевское"! - объявил Цуцыков. - Хм. "Королевское"? - Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков. - "Королевское" - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет. - Почему? - огорчился Цуцыков. - Платформа "Короли" в тридцати километрах. Подумают, что оттуда масло. А масло наше, щетиновское. - Может, так и назовем: "Щетиновское"? - Неаппетитно. - "Наше масло"? - Глупо. - Масло "Новое"? - Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще? - "Царь-масло". - Это как это? - Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло! - "Царь-масло"? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь? - Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло". - Невразумительно. Еще? - Ну, в общем, пока все. Ничего не подходит? - Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру... - Вот! "Царское"! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне, пожалуйста, пачку "Царского масла"! А? - Брось, - поморщился Вадим Петрович. - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей-королей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуandhellip;тельное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах! Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого". Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки", или как мы помирились с простатой". - Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего". Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком. - Элла! Маленькую! В кабинет заглянула испуганная Эллочка. - Вадим Петрович, но вам же... - Делай что я сказал! - Вадим Петрович... - В голосе Эллочки были слезы. - Неси! - рявкнул Вадим Петрович. Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник. - У аппарата. - Это Цуцыков! - выпалила трубка. - У нас все готово. Отличное название! - Ну? - Масло "Афродита"! - Кто такая? - Древняя богиня. До Христа жила. - Не надо древнюю, масло новое, свежее. - Ну, она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен. - А масло при чем? - Согласен. Есть еще варианты! "Аннушка". "Маруся". "Женечка". "Сашенька". - Вот педик, - поморщился Вадим Петрович. - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуandhellip;тельное масло! Еще есть варианты? - Ну... Масло "Носорог". - Не понял? - "Носорог". Почему-то вдруг. Ну, это уже так... Напоследок уже, устали, наверно. - А я при чем?! - Сами ж говорили: не стесняйся, хватай безумные идеи... - Безумные! А не дебильные! Разница есть?! - Извините. Больше не повторится. - Это все? - Нет, еще есть. "Маслоежка". - Масло "Маслоежка"? - Вариант: масло "Гладкая жизнь". Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку. - Вы там совсем уже устали, или ты трахнутый на всю голову? - Ну, есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали, что масло... Ну, в общем, пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит? - Приезжай в офис, - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм. Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу. - Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - Стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула. - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все... * * * - Вася-йо, ты меня уважаешь-на? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр. - Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков. - Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали, кто такой Вадик Сметана! Понял-на? Уважали! - Угу... - кивал Цуцыков, - А может, и назвать "Фольксбуттер"? - Да погоди, Вася-йо, - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо. - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали-на! - Угу... - кивал Цуцыков. - А может переоборудовать цеха на сметану? - Мать! - стучал кулаком Вадим Петрович. - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы, что такое будет, - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой дранной распродаже! - Угу... - кивал Цуцыков. - А вот голубых в Щетиновке сроду не было, - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в петухи пошел, Вася? - Сам ты петух!!! - взвизгнул Цуцыков. - Ответишь за базар? - сразу насупился Вадим Петрович. - Да я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими дранными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш. - А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович. - Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков. - Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке. - Хорошо, что не петух. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам! - Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой, и Вадиму Петровичу казалось, что он вот-вот заплачет. Они чокнулись и выпили. - Вася, все просто. Масло охуandhellip;тельное. Нужно, чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн? - Охуandhellip;тельное масло, - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков. - Не понял? - Охуandhellip;тельное масло. Чего думать-то! - Так нельзя! - испугался Вадим Петрович. - Иначе никак. - Так нельзя! - повторил Вадим Петрович. Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу: - Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль. - Охуandhellip;тельное масло. - Он налил стопку до краев и опрокинул в рот. - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука? - Дизайн я сделаю, - сказал Цуцыков. - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы. Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота. - Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков. * * * В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехandhellip;вый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "Мandhellip;ые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охandhellip;льный сервис". В Англии начат выпуск репеллента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте, пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул. Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в нелепый костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес: - Позвольте зачитать, andhellip; , неandhellip;нно торжественную ноту andhellip;ой вежливости от Пandhellip;ого президента Оandhellip;ого, andhellip; , Соandhellip;за Мировых Государств! Мы оandhellip;но рады, andhellip; , приветствовать доandhellip;ое возвращение, andhellip; , к наandhellip;ой жизни первого человека, проandhellip;шего в жидком азоте семьдесят пять нехandhellip;х лет! Да здравствует наша оandhellip;ая медицина! Заandhellip;сь, бandhellip;ь! И шеренга зааплодировала. 22 февраля 2002, Москва-Роскон(Nokia9110)-Москвая остановился на цензурированной версии - ей богу, друзья, она лучше редактура (пунктуация) АСТ andcopy; автор - Леонид Каганов, 2002 Thu, 29 Nov 2007 18:45:54 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/251.html http://jamber.info/blogs/comment/251.html Beck- Devils Haircut. Thu, 29 Nov 2007 08:35:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/249.html http://jamber.info/blogs/comment/249.html Как то услышал разговор (вернее монолог) двух... как бы это помягче выразицо... девушек.Одна просто уже небазарила ,а вторая говорила следующее- "Хочешь я куплю тебе банаку? Щас хапанешь банаки и тебя попустит" Думаю шо ж там за супер банака такая которая должна помочь совершенно бухоьу бубону.Через минуту я понял что за супер баф.Киоскерша продала дамам воду "Бон Аква". 7 Seconds. Thu, 29 Nov 2007 02:21:54 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/248.html http://jamber.info/blogs/comment/248.html Раздумывая о том, что бы выложить из музыки и о какой то организации моих действий в пространстве называемым Jamber.info , пришла мне на ум затея описать, как мне кажется один из максимально пиковых в музыкальной истории год. Год этот 1994. Начав собирать до кучи музыку 1994 г. И одновременно прослушивая, ее я натолкнулся на огромное озеро воспоминаний связанных с этим годом. Сколько теплых улыбок я отправил самому себе под одну музыку и сколько задумчивых и не особо приятных (но от этого, несомненно, немаловажных) минут я просмотрел тупо в монитор под другую. В общем, задумка такова - я хочу представить вам, в виде еще одного блога, воспоминание и выводы уже сегодняшнего времени о происходящем в 1994 году в моей жизни. Как личной, так и общественной. Попробовать сделать выводы для себя и по возможности в интересной форме представить виртуальный портрет, который, как известно, создается не только действиями, но так, же и взглядами человека на происходящее вокруг. Тема огромна, до бесконечности и вместить в один пост все связанное с этим годом музыкально и не только, просто невозможно. Так что будем считать этот пост как бы пилотным. По прочтению мне бы хотелось услышать мнение от население Jamber.info по этой теме. Интересно ли вам вспомнить этот (или же какой нибудь другой промежуток времени). Итак andlaquo;Да прибудет с тобой сила Люкandraquo; 1994 год. Мне 17 лет. Один из становых периодов человека как личности. В этом возрасте человек прощается с чем - то большим и встречается с реальностью лицом к лицу. 11 класс andndash; последний год школы. Особенно приятны последние полгода, когда ты еще не осознаешь, до конца что тебя ждет дальше, но ты уже жаждешь окончания занятий и той самой свободы, которую ты ждал большую часть своей жизни. Тогда учиться в моем круге общения было немодно, и я пропадал все школьное время в спорт - зале. В те же последние полгода своего ученичества в школе проходил, что - то типа чемпионата между классами по баскетболу. Баскетбол вообще тогда был культовой игрой. 32 канал, выступая в роли волшебника, ретранслировал игра NBA и нас, конечно andndash; же, заворожила столь яркая и красочная подача этого вида спорта. А помните эти ролики в перерывах из лучших моментов? Это же было что- то вообще занебесное для нас привыкших к пуританско - дешевому телевидению Совецкого Союза и постперестроечной чернухи от киношников и программ фирмы andlaquo;видandraquo;. В том чемпионате мой класс занял 1 место в драматической борьбе с одним из 10 классов. Я доволен этим событием по сей день, так как этот чемпионат научил меня работать в команде, что немало пригодилось мне в жизни. Так же уже лично я удостоился грамоты как лучший судья в матчах (голосование проходило на демократических началах andndash; голосовали сами игроки). Отдельное огромное спасибо andlaquo;Пингвинуandraquo; за возможность проведения судейства. Этот опыт дал мне первые уроки уверенности в своих действиях. Опыт доказывание своей точки зрения даже если она и ошибочна. Даже если я знаю что, она ошибочна. В начале года выходит альбом Мадонны andlaquo;Bedtime storiesandraquo;. Боевики из этого альбома играют на всех дискотеках (именно так дискотеках) в городе. Проходных вещей почти нет , откровенно лажевые вообще отсутствуют. Под песню andlaquo;Secretandraquo; и andlaquo;Human natureandraquo; проходили первый опыты по изменению сознания алкоголем и andlaquo;не алкоголемandraquo;. В сборниках под эти песни проходили и первые опыты секса и понимания этих инопланетных существ именуемых - женщины. Я немного добавил альбомную версию ремиксами уже нашего времени и песнями, которые в 1994 году входили как бонус треки. Madonna 'Bedtime Stories'. 1994.r Thu, 29 Nov 2007 02:02:37 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/246.html http://jamber.info/blogs/comment/246.html Утежелимсо Ramstein - America Wed, 28 Nov 2007 23:20:57 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/206.html http://jamber.info/blogs/comment/206.html Sade - King Of Sorrow. Wed, 28 Nov 2007 08:35:01 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/185.html http://jamber.info/blogs/comment/185.html Как ни странно но эту песню я дослушиваю до конца.Хотя творчество его ну... Vladimir Presnyakov - Strannik.mp3 Mon, 26 Nov 2007 12:53:56 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/182.html http://jamber.info/blogs/comment/182.html Говорить тут нечего все и так понятно.Слушайте Duran Duran - Comone Undone Sun, 25 Nov 2007 19:00:32 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/177.html http://jamber.info/blogs/comment/177.html В далеком 93 году попала ко мне касета с вторым альбомом енигмы.И вставило меня это дело так ,что тащит по сей день .Думаю это уже потология чему я несказанно рад.Хотел выложить старые треки ,но как то само собой выложилась композиция из самого последнего альбома (похоже я лукавлю). Enigma - Boum Boum Sat, 24 Nov 2007 21:55:18 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/174.html http://jamber.info/blogs/comment/174.html Fri, 23 Nov 2007 13:34:06 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/173.html http://jamber.info/blogs/comment/173.html "Я не нуждаюсь, чтобы ты говорил мне, какой классный у меня кофе, понял? Я собственноручно покупаю его. Я знаю, что он отличный. Когда Бонни идет в магазин, она покупает дерьмо! А я покупаю самый лучший кофе, потому что когда я его пью, то хочу чувствовать вкус!andrdquo;(монолог Тарантино из фильма "Криминально чтиво"). Кофе и сигаретыandhellip;кофе и сигареты это связка и связка интригующая . Само по себе время препровождение с сигаретой и чашкой кофе уже самодостаточно. Совсем необязательна беседа или какое либо действие с кофем и сигаретой. Кофе и сигареты это действие! Каждый кто любит жизнь без остатка вкушающий все прелести существования знает этот набор. Смешивание двух легальных наркотиков приводит к состоянию полной релаксации ,но в то же время может и взбодритьandhellip; прочистить мозги andhellip; сделать происходящее менее важным или поможет выделить главное . Фильм andlaquo;Кофе и сигаретыandraquo; назвать фильмом в обычном понимании довольно трудно. Это больше похоже на визуальную инсталляцию набора историй связанных, чем либо. Во всех новеллах в фильме нет никакой информационной нагрузки, просто коротание времени за шаманским способ воздействия на организм. Разные ситуации, разные люди, разные места, неизменно лишь одно - кофе и сигареты. Фильм совершенно спокойно можно крутить в заведениях претендующих на модность и гламурность. Можно и с выключенным звуком, фильм при этом теряет немного. Так же его можно рассматривать как пособия для дизайнеров. Крупные планы содержимого столов, интерьер заведений, кафешная утварь andndash; все на уровне. Плюс манера передачи в черно-белом изображении. Все это придает фильму особый шарм.Во время просмотра создается впечатление, что режиссер договаривался с хозяином кафе, которое пришлось ему по вкусу, созванивался с актерами , сажал их за столик и просто включал камеру давая актерам полную свободу действий. В тоже время в каждой из новелл можно найти для себя филосовскую притчу о взаимоотношениях людей разных пластов общества. Дописывая я ставлю чайник и делаю кофе, включаю дивидишник и сажусь смотреть кино (еще один плюс фильма- свежесть и интерес а перепросмотру). Coffee andamp; cigarettes Fri, 23 Nov 2007 13:19:42 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/172.html http://jamber.info/blogs/comment/172.html Многие говорят что после смены состава группа потеряла свое особое звучания и стала более попсовой. Мне кажется что ничего они на самом деле не потеряли, как была качественная попса ,так и осталась. Я не знаю что случилось в коллективе на самом деле, мое мнение просто господин Вокарчук окончательно выделил себя как лидера группы ,а не как "вокалист группы".Мы же с вами только выиграли от таких махинаций. Качество звука от "Океан Эльзы" хуже не стало, так еще и появился коллектив "esthetic education",что само по себе уже неплохо(+1 рупор от Украины). А вообще все любители украинского саунда должны сказать большое спасибо Вокарчуку только лишь за то. что с их появление стартовало такое понятие как "украинская эстрада". До них были только В.В. Океан Эльзи "Мира" 2007. Fri, 23 Nov 2007 10:39:52 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/164.html http://jamber.info/blogs/comment/164.html Вот откуда ноги растут у таких коллективов как здоб ши здуб ,Верка Сердючка ,Шнур.Слушайте цыганщину в оришинале.Любимый музыкант режиссера Эмира Кустурицы(о нем мы еще поговорим) Goran Bregovich ' Kalasnjikov'. Wed, 21 Nov 2007 15:41:31 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/160.html http://jamber.info/blogs/comment/160.html Самая ожидаемая премьера конца 2007 года.Умопромрачительный тандем Burtonandamp;Depp выпустил свой новый коктейл и теперь он достаиваиться до употребления.Думаю эта новинка будет тащить также как и все остальные."Какие?" да ну! Неужели непомните их шедевры "Эдвард-руки ножницы","Эд Вуд","Сонная лощина","Труп невесты" и "Чарли и шоколадная фабрика"? Думаю такое незабываеться.Про соло Джонни Деппа думаю говорить нестоит ибо все и так в курсе ,а вот про Тима Бартона стоит хотя бы поверхносно."Битлджус""Бэтмен" первые две части,"Марс атакует!","планета обезьян".Впечатляет не так ли? сюжет История Суини Тодда повествует об ошибочно осужденном парикмахере времен викторианской Англии, решающем отомстить пришившему ему срок судье. Он вступает в преступный сговор с собственным соседом, которому поставляет тела убиенных клиентов. сайт - http://www.sweeneytoddmovie.com/трейлер Wed, 21 Nov 2007 03:57:08 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/158.html http://jamber.info/blogs/comment/158.html http://somafm.com/ Очень рекомндую впустите в свои уши хороший звук а не тот понос который льеться на нас с фм волн...мать йих! Лично я там на ambiant'ом канале часто вишу. Wed, 21 Nov 2007 00:21:24 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/150.html http://jamber.info/blogs/comment/150.html 1. Gaytana andamp; S.K.A.Y. 2. Grin grey 3. 5'nizza 4. Ocean Elzi 5.Via Gra 6.TNMK 7.V.V.8.Irina Bilik 9.Alyona Vinnickaya. 10.Bumboks 11.Yulia Lord (не их тема но переделка достойная) 12.Crihitka Cahez 13.Lюк 14.Nedilya 15.Druga rika16.Tina Karol 17.Esthetic Education 18.talita kum Я конечно много пропустил (если кто вспомнит чего еще заливайте) ,но мне кажиться что вот так русских набрать будет труднее. P.S. бонус для жителей госпрома.(Оба коллектива с этого района если кто не в курсе) TNMK andamp; 5nizza Mon, 19 Nov 2007 23:53:30 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/143.html http://jamber.info/blogs/comment/143.html Ненавижу болеть....особенно в измененных состояниях.держите линк Mon, 19 Nov 2007 00:39:04 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/137.html http://jamber.info/blogs/comment/137.html Название: БеовульфОригинальное название: BeowulfГод выхода: 2007Жанр: Фэнтези, драма, приключенияРежиссер: Роберт ЗемекисВ ролях: Анджелина Джоли, Энтони Хопкинс, Криспин Гловер, Рэй Уинстон, Робин Райт Пенн, Джон Малкович, Элисон Ломан, Брендан Глисон, Доминик Китинг, Себастьян РошО фильме:По приказу короля Хротгара, народный любимец лорд Беовульф с отрядом храбрых воинов поплыл через море, освободить жителей вассальной деревни от мародёрствующего чудища Гренделя. Грендель не порождение магических сил, он состоит из плоти и крови, но он огромен и полон ярости. Прибыв на место, Беовульф начинает сомневаться, что во всём виноват злобный тролль, когда узнаёт о тайном заговоре короля Хортгара. Будучи воином и подданным он колеблется, а его дружба с ведьмой Сельмой вносит ещё большую неразбериху в происходящее. И вонзить меч в зловонного зверя оказывается не самой простой задачей.Бюджет: $150 000 000Мировая премьера: 14 ноября 2007Премьера в России: 22 ноября 2007IMDB 6.7/10 (981 votes)Выпущено: США, Paramount Pictures / Warner Bros. PicturesПродолжительность: 01:40:56Перевод: Любительский (один голос)ФайлФормат: XviDКачество: CAMRipВидео: 834 kb/s, 560x240Звук: MP3, 128 kb/sРазмер: 699 MBhttp://tracker.freeexchange.ru/torrent/1450/ Sun, 18 Nov 2007 18:08:08 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/136.html http://jamber.info/blogs/comment/136.html http://www.youtube.com/watch?v=hBRjiLPNJAA Sun, 18 Nov 2007 17:19:01 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/135.html http://jamber.info/blogs/comment/135.html Sun, 18 Nov 2007 11:38:38 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/124.html http://jamber.info/blogs/comment/124.html Просили выложить что либо из портишей...долго думал...прикидывал какую бы вещь...ниче невышло я немогу выбрать какую то одну.Они все на уровне,посему держите все 3 альбома+бонус сольник вокалистки .Portishead Fri, 16 Nov 2007 01:02:45 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/121.html http://jamber.info/blogs/comment/121.html Одна из южно-американских религий предлогает верить в то что мы накопители информации,которые живут только для того что бы накапливать впечатления.А в момент нашей смерти кто-то или что-то забирает все те файлы которые мы смогли собрать за всю жизнь.Знаете есть такое убеждение что перед смертью человек видит всю свою жизнь как бы просматривает ее с самого начала.http://jamber.info/files/get_file/storage1/f473cc455df4c2/Red_Hot_Chili_Peppers_-_By_the_way.mp3 Fri, 16 Nov 2007 00:00:55 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/117.html http://jamber.info/blogs/comment/117.html Сoздается такое впечатление что на время зимы какая то часть меня впадает в спячку.Происходящее вокруг и внутри меня становится как бы менее важным что ли...как через стекло воспринимаеться.Ну да Бог с ним . Сегодня вот с этой песенки предлогаю начать день.Бумбокс andquot;Рожевi сиропиandquot; Thu, 15 Nov 2007 09:20:51 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/111.html http://jamber.info/blogs/comment/111.html По тех.причинам невыкладывал пару дней.Ну ниче седня вот 2 держите.Radiohead andquot;Karma policeandquot;Michael Jackson andquot;Screamandquot; Wed, 14 Nov 2007 09:31:58 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/104.html http://jamber.info/blogs/comment/104.html Эх жалко немного запоздали с премьерой.Фильм рекомендую всем и каждому.Здоровый ржачь на полтора с лишним часа. вот небольшой клип из фильма . Mon, 12 Nov 2007 01:32:53 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/103.html http://jamber.info/blogs/comment/103.html Со снегом вас господа! Т.к. буду совсем вечером -выложу песню в начале суток. Не судите строго, просто еще не утро и магнитизм ночи только начался ,так что эта вещица идеально подходит для начала суток.Я человек по большей части солнечный -верю в то что добро победит зло.Herbalizer andquot;The Sensual Womanandquot;ИМХО Настоятельно рекомендую обратить внимание на текст. Mon, 12 Nov 2007 00:07:25 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/100.html http://jamber.info/blogs/comment/100.html Несмотря на погоду за окном настроение люкс.Поэтому песенка дня будет именно такой. Somebody To Love.mp3Присоеденяйтесь. Sun, 11 Nov 2007 08:12:53 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/96.html http://jamber.info/blogs/comment/96.html Буду оставлять в этой теме по одной песне каждый день.Критерии по выбору песни чисто шкурные,то есть та которая нравиться мне и с которой я начинаю свой плей лист на день(то есть самый яд в выбранном единоразово). Sat, 10 Nov 2007 08:53:22 +0200 http://jamber.info/blogs/comment/92.html http://jamber.info/blogs/comment/92.html Холодно....половина третьего ночи...Но не об этом.Хотел порадовать односельчан песней из нового альбома andquot;sansayandquot; ан несудьба.Берите бубен дорогой админ и танцуйте ритуальные танцы вокруг хостинга ибо недуплит хоть ты ему повыстрэляй.:) Fri, 09 Nov 2007 02:36:16 +0200